mais vale uma casa de banho pública bem apetrechada com papel higiénico, do que encontrar uma nota de 5 euros no chão!
num momento diarreico durante uma passeio bem longe de casa, tu queres é que o dinheiro se foda, queres é papel de folha dupla com cheirino a rosas!!
sexta-feira, 29 de fevereiro de 2008
quinta-feira, 28 de fevereiro de 2008
mensagem ao sr. primeiro ministro
- sr. engenheiro deixe-se de tretas, tretas só são permitidas a 1 de Abril
- 150000 empregos? onde sr. engenheiro? só se for na tretolândia!
- avaliação dos professores? nisso concordo consigo, é que eles foram mauzinhos comigo, nunca me deram um 20! mas o sr. engenheiro não devia ser mauzinho com eles porque na Universidade Independente sempre foram justos consigo!
- o défice baixou? pudera com tantos impostos, só falta mesmo taxar as fezes que obramos!
- choque tecnológico? isso de tentar através da electrocussão matar alguns portugueses acho que será muito dispendioso, penso que sairia mais barato taxar as fezes, provocando assim a morte pela tentativa de suster as fezes dentro do organismo! se bem que se essa tentativa for bem sucedida, aumentaria o número de políticos em portugal, depois onde haveria dinheiro para lhes pagar? Provavelmente você pensou nos 150000 empregos como triste consequência de um provável imposto sobre as fezes!
- sr. engenheiro o Benfica vai de mal a pior, já nem em casa se safa! trate lá disso poque senão 6 milhões de portugueses a tomar antidepressivos de certeza que arruinam o seu orçamento de estado.
- sr. engenheiro tou a pensar construir um galinheiro para alojar umas galinhas por uns tempos (até elas engordarem), se tiver um tempinho livre faça-me um projecto, mas veja lá não use os apontamentos da Universidade Independente!
- sr. engenheiro tenha um bom fim de mandato e não se esqueça de fechar mais umas urgências porque assim de certeza morrem mais uns velhinhos e o défice diminui ainda mais!
quarta-feira, 27 de fevereiro de 2008
vacinas contra o tecto
caros parolídeos, boas!
venho por este meio falar de um problema de vários amigos meus enfermeiros! não! não é o desemprego, porque felizmente há emprego com fartura! noutro dia numa tertúlia sobre problemas da nossa sociedade e sobre a socialização dos problemas dos portugueses, dei por mim a ouvir queixas e reclamações dos meus amigos enfermeiros! dizem-me eles que no centro de saúde onde trabalham e exercem a sua profissão, os utentes e pessoas que recorrem aos serviços de saúde, pedem que lhes sejam dadas as vacinas contra o tecto!! eu fiquei estupefacto! então as vacinas não são dadas contra o músculo? (perguntei eu) sim, claro que sim! (responderam-me eles)
os meus amigos enfermeiros explicaram-me e explicitaram-me que os utentes apenas estavam preocupados com a forma física dos enfermeiros, obrigando-os assim a fazer exercício físico ao pegarem nos utentes em peso, encostá-los contra o tecto e então assim, administrar-lhes a vacina! que estranho! há profissões mesmo perigosas! e se os utentes caem em cima dos enfermeiros! que perigo!
em jeito de conclusão, apenas quero deixar aqui o meu contentamento, ao saber que os enfermeiros irão passar a ser bastante mais saudáveis graças aos utentes e pessoas que recorrem aos serviços de saúde e que pedem as vacinas contra o tecto!
aqui nesta situação é claro que fica bem aquela expressão: cá se fazem, cá se pagam!
adeus parolídeos e que a diarreia vos acompanhe sempre e em qualquer casa de banho pública sem papel higiénico!!
venho por este meio falar de um problema de vários amigos meus enfermeiros! não! não é o desemprego, porque felizmente há emprego com fartura! noutro dia numa tertúlia sobre problemas da nossa sociedade e sobre a socialização dos problemas dos portugueses, dei por mim a ouvir queixas e reclamações dos meus amigos enfermeiros! dizem-me eles que no centro de saúde onde trabalham e exercem a sua profissão, os utentes e pessoas que recorrem aos serviços de saúde, pedem que lhes sejam dadas as vacinas contra o tecto!! eu fiquei estupefacto! então as vacinas não são dadas contra o músculo? (perguntei eu) sim, claro que sim! (responderam-me eles)
os meus amigos enfermeiros explicaram-me e explicitaram-me que os utentes apenas estavam preocupados com a forma física dos enfermeiros, obrigando-os assim a fazer exercício físico ao pegarem nos utentes em peso, encostá-los contra o tecto e então assim, administrar-lhes a vacina! que estranho! há profissões mesmo perigosas! e se os utentes caem em cima dos enfermeiros! que perigo!
em jeito de conclusão, apenas quero deixar aqui o meu contentamento, ao saber que os enfermeiros irão passar a ser bastante mais saudáveis graças aos utentes e pessoas que recorrem aos serviços de saúde e que pedem as vacinas contra o tecto!
aqui nesta situação é claro que fica bem aquela expressão: cá se fazem, cá se pagam!
adeus parolídeos e que a diarreia vos acompanhe sempre e em qualquer casa de banho pública sem papel higiénico!!
domingo, 24 de fevereiro de 2008
Pneu Marbor = Sexy
Pois é camaradas, um Pneu Marbor é SEXY!
Em mais uma reportagem de investigação deste nosso blog, descobrimos que a famosa barriguinha é um factor de sensualidade, tal pode ser comprovado através de uma complexa equação matemática, que pode vir a ser tão importante nos cursos de física como e=mc2. Nos próximos parágrafos vamos explorar esta temática, bem como a tentativa de um grupo obscuro que se intitula de Os Metrossexuais, para enganar a população mundial e levá-la a repudiar o tradicional e natural abdómen de cerveja.
A fisiologia do pneu
O pneu Marbor desenvolve-se em indíviduos do sexo masculino, a partir da tenra idade em que lhes é autorizado o consumo de doses industriais de cerveja. É este magnifíco composto químico, considerado por muitos como uma das 7 Maravilhas do Mundo e recomendado por muitos clínicos como um suplemento nutricional indispensável a uma vida feliz, que origina o tradicional pneuzinho. Ora o conjunto de reações físico-químicas subjacentes aos processos fisiológicos de desenvolvimento da barriguinha são muito simples. O gás acumulado na cerveja fresca (7/8ºC), ao entrar no corpo humano vai estar sujeito a um aumento de temperatura (36,5ºC) , esta variação vai provocar a dilatação da área ocupada pelo gás, aumentando assim o volume do estômago e por consequinte o volume da barriga, mas o passo mais importante é o seguinte e é desempenhado por acção das leveduras da cerveja. Assim, as leveduras Saccharomyces Cerevisiae Barrigiae encontram no meio intra-abdominal, um espaço óptimo para desenvolver as suas acções levedoreicas que originam a múltiplicação de pequenas camadas de gordura, provocando um acúmulo de massa adiposa no abdómen do macho da espécie Homo Sapiens Sapiens Televisiones Comandae Dominus.
Factor Sexy?
Numa recente sondagem feita por uma revista de renome internacional, 99% das mulheres inquirisas revelou experienciar uma forte sensação de naúsea associada a um sentimento de repulsa ao ver os pneus Marbor no dia a dia. O restante 1% indicou não ter opinião formada. Ora como se pode ver pela amostra, o que elas querem é um bom pneuzinho, pois já se sabe quem desdenha quer comprar.
Esta magnífica publicação está mesmo em condições de avançar com uma equação que comprova o referido anteriormente, assim:
Rab*Qt Mad+Pab 2=Nrf
De uma forma geral, o produto do raio abdominal e da quantidade de Massa adiposa somado á pilosidade abdominal ao quadrado é igual ao nível
de repulsa feminina, ou seja, quanto maior, maior vontade de comprar.
Os Metrossexuais, a grande conspiração
Este grupo obscuro, cujos tentáculos (do grupo, porque os mebros tem mãos com a manicure sempre em dia) se espalham por instituições de poder por esse mundo fora, tem vindo desde a alguns anos a espalhar uma temível campanha anti-natura que visa o extermínio sistemático dos Pneus Marbor. Durante anos a fio, este grupo foi forçado a viver nas sombras devido aos seus comportamentos pouco másculos, que é como quem diz, muito enfeminados ou mesmo tocadores de fagote!
Nos últimos anos e devido à influência do seu novo Grão-Mestre Michael Carreira, aglutinaram-se sobre o seu estandarte mais alguns agrupamentos, nomeadamente os fozeiros e os morangos com açúcar, que partilham dos seus ideais e visuais estúpidos.
Com uma forte campanha mediática e recorrendo às SS dos tempos modernos os cirurgiões plásticos e dietistas, têm vindo a proceder à eliminação dos Pneus Marbor por todo o mundo. Recorrem a técnicas desumanas, com remniscências às torturas da inquisição, palavras como abdominais, ginásio, abominoplastia ou dieta saúdavel descrevem estas práticas animalescas.
Graças a nossa reportagem de investigação, essa grande polícia mundial conhecida como GNR (conhecidos pelo Pneu Marbor e bigode farfalhudo), vai finalmente poder actuar levando estes terroristas a um Tribunal de Guerra, presidido por esse grande rei do pneu/pipa Mr. Jeccus the first.
sábado, 23 de fevereiro de 2008
Parolideos,
Fig.1 - Decote.
Fig.3 - Lésbicas.
Assim, meus amiguelios, serão todas as mulheres lésbicas? Creio que não se bem que muitas gostam disso... Deste modo a nossa teoria da infância ser a causa da obsessão por mamas não está muito correcta. Será então um mito os gajos gostarem de mamas e de mamas grandes vulgo ENORMES SEIOS!!!
Outra coisa interessante e mítica é o facto de as mamas, tal como os pacotes (não cús) de pipocas virem em tamanhos distintos:
Fig.4 - Mamas Pequenas (ou Happy Meal na classificação McDonalds)
Depois desta breve exposição dos tamanhos das mamas e sua relação com as medidas dos pacotes de pipocas, devo fazer uma menção honrosa a homens, gajos, bacanos que dedicam a sua vida ao bem maior! Ao bem do mundo! À honrosa tarefa de recolher todas as mamas e decotes do mundo num blog! Meus amigos deixo outra menção honrosa ao primo de um colega nosso o Boleias que pela sua pesquisa conseguiu descobrir esta preciosidade! Deixo-vos aqui o link na imagem e digo-vos isto: IDE E PARTILHAI ESTAS MAMAS PELO MUNDO! Amén!
Tenho dito!
venho por este meio introduzir uma temática pouco abordada nesta nossa vida, neste nosso blog e na internet: GAJAS!
Mas não irei falar no acto mas sim em coisas interessantes como são decotes!
Ora bem, decotes são pequenas a grandes) aberturas para os grandes reservatórios de leite dos elementos femininos da nossa espécie!
Mas não irei falar no acto mas sim em coisas interessantes como são decotes!
Ora bem, decotes são pequenas a grandes) aberturas para os grandes reservatórios de leite dos elementos femininos da nossa espécie!
Fig.1 - Decote.Mas o que é que nos leva a espumarmo-nos quando vemos um par de descomunais MAMAS!
(ATENÇOM! Não confundir com a forma interrogativa nem com a forma imperativa do verbo mamar: MAMAS? ou MAMAS!)
(ATENÇOM! Não confundir com a forma interrogativa nem com a forma imperativa do verbo mamar: MAMAS? ou MAMAS!)
Fig.2 - Mamas
Mas voltando ao assunto do meu post: MAMAS, porque a obsessão com esses sacos de gordura localizada mais ou menos grandes?
Será que, na nossa infância, fase em que estamos extremamente susceptíveis a estimulos fiquemos com a obsessão de mamas? Se assim fosse, isso explicaria o facto de todas as mulheres serem mais ou menos lésbicas (comportamento sexual por este site incentivado e apoiado! Já agora enviem as vossas fotos lesbianas para aqui! Obrigado!)
Será que, na nossa infância, fase em que estamos extremamente susceptíveis a estimulos fiquemos com a obsessão de mamas? Se assim fosse, isso explicaria o facto de todas as mulheres serem mais ou menos lésbicas (comportamento sexual por este site incentivado e apoiado! Já agora enviem as vossas fotos lesbianas para aqui! Obrigado!)
Fig.3 - Lésbicas.Assim, meus amiguelios, serão todas as mulheres lésbicas? Creio que não se bem que muitas gostam disso... Deste modo a nossa teoria da infância ser a causa da obsessão por mamas não está muito correcta. Será então um mito os gajos gostarem de mamas e de mamas grandes vulgo ENORMES SEIOS!!!
Video.1 - Gajos a colarem com ENORMES SEIOS!!!
Outra coisa interessante e mítica é o facto de as mamas, tal como os pacotes (não cús) de pipocas virem em tamanhos distintos:
Fig.4 - Mamas Pequenas (ou Happy Meal na classificação McDonalds)Fig.5 - Mamas Normais
Fig.6 - Mamas Familiares
Fig.7 - Mamas JUMBO!
Depois desta breve exposição dos tamanhos das mamas e sua relação com as medidas dos pacotes de pipocas, devo fazer uma menção honrosa a homens, gajos, bacanos que dedicam a sua vida ao bem maior! Ao bem do mundo! À honrosa tarefa de recolher todas as mamas e decotes do mundo num blog! Meus amigos deixo outra menção honrosa ao primo de um colega nosso o Boleias que pela sua pesquisa conseguiu descobrir esta preciosidade! Deixo-vos aqui o link na imagem e digo-vos isto: IDE E PARTILHAI ESTAS MAMAS PELO MUNDO! Amén!
Tenho dito!
pessoas que tomam banho em perfume
saudações pessoal parolídeo!
hoje sinto-me revoltado contra as pessoas que esguicham perfume contra si mesmas como se tivessem tomado banho com perfume! é VERDADE ELAS EXISTEM! tantas pessoas a morrer á fome e esses energúmenos a gastar salários mínimos da china em perfume só para disfarçar o seu cheiro natural a excrementos! mas o que mais me incomoda é quando alguma pessoa dessas está á minha beira a tresandar a hugo boss ou outra coisa do género e deparo-me com uma imperiosa vontade de libertar um gás corporal daqueles que provocam estrondo auditivo e entupimento nasal! pá! foda-se pá! quando uma pessoa libeta um traque não quer ser incomodada por mais nada a não ser o cheiro do traque, sim porque há pessoas que se esquecem da última refeição que fizeram e como truque para se lembrarem, libertam um desses traques para através do cheiro se lembrarem! só que os traques passam despercebidos á beira de pessoas que parecem ter tomado banho em perfume! o que vai fazer com que as pessoas que usam o truque do traque não consigam identificar a última refeição que ingeriram e provavelmente irão repeti-la, ou seja, irão prejudicar a sua saúde ao não variar a sua dieta!
portanto apelo a ASAE que investigue e que autue essas pessoas que tresandam a perfume porque estão a dilacerar a saúde pública dos portugueses!
sem mais assunto de momento tou com fome e felizmente não me encontro perto de pessoas que parecem ter tomado banho em perfuma!
hoje sinto-me revoltado contra as pessoas que esguicham perfume contra si mesmas como se tivessem tomado banho com perfume! é VERDADE ELAS EXISTEM! tantas pessoas a morrer á fome e esses energúmenos a gastar salários mínimos da china em perfume só para disfarçar o seu cheiro natural a excrementos! mas o que mais me incomoda é quando alguma pessoa dessas está á minha beira a tresandar a hugo boss ou outra coisa do género e deparo-me com uma imperiosa vontade de libertar um gás corporal daqueles que provocam estrondo auditivo e entupimento nasal! pá! foda-se pá! quando uma pessoa libeta um traque não quer ser incomodada por mais nada a não ser o cheiro do traque, sim porque há pessoas que se esquecem da última refeição que fizeram e como truque para se lembrarem, libertam um desses traques para através do cheiro se lembrarem! só que os traques passam despercebidos á beira de pessoas que parecem ter tomado banho em perfume! o que vai fazer com que as pessoas que usam o truque do traque não consigam identificar a última refeição que ingeriram e provavelmente irão repeti-la, ou seja, irão prejudicar a sua saúde ao não variar a sua dieta!
portanto apelo a ASAE que investigue e que autue essas pessoas que tresandam a perfume porque estão a dilacerar a saúde pública dos portugueses!
sem mais assunto de momento tou com fome e felizmente não me encontro perto de pessoas que parecem ter tomado banho em perfuma!
quarta-feira, 20 de fevereiro de 2008
invasão dos ciclistas
saudações caros parolídeos
hoje tou numa de tratar a questão dos ciclistas, pronto acordei maldisposto e prá qui que tou virado.
irrita-me profundamente, sair de carro ao domingo de manhã e ver-me bloqueado por pessoas que circulam de bicicleta aos pares e por vezes mais! sinceramente onde anda a GNR e a PSP!
em vez de multarem os automobilistas que circulam sempre em fila indiana e com a sua dose de alcoól no sangue dentro dos limites legais, deviam era montar o seu estaminé numa dessas estradas onde os ciclistas circulam e dar-lhes o que eles merecem, uma valente enrabadela usando o seu bastão, ou na falta dele, o guiador da bicicleta também está limpinho e é bem apropriado!! Os ciclistas de domingo de manhã, não passam de um bando de energúmenos que ou não vão á missa de manhão ou não sabem que a bicicleta não passa de um meio de transporte que apenas serve para ir buscar o pão á padaria (para isso é que servem o cestos)!
da próxima vez que passar por um bando de ciclistas de domingo de manhã, vou simplesmente abalroá-los e chamar-lhes nomes que não são apropriados para um blog culto como este!!
ajudem-me amigos a exterminar esta raça, se eles existessem na altura da II Guerra Mundial, talvez o Hitler os tivesse enviado para a câmara de gás e nesta altura haveria um país formado pelas nações unidas que se chamaria biciclelândia para onde todos os cilclistas de domingo de manhão convergeriam e seriam felizes para sempre!
mas pronto temos de conviver com eles e com todas as outras pessoa desestabilizadoras da nossa sociedade tais como testemunhas de jeová e vendedores de porta em porta!!
haja paciÊncia!
hoje tou numa de tratar a questão dos ciclistas, pronto acordei maldisposto e prá qui que tou virado.
irrita-me profundamente, sair de carro ao domingo de manhã e ver-me bloqueado por pessoas que circulam de bicicleta aos pares e por vezes mais! sinceramente onde anda a GNR e a PSP!
em vez de multarem os automobilistas que circulam sempre em fila indiana e com a sua dose de alcoól no sangue dentro dos limites legais, deviam era montar o seu estaminé numa dessas estradas onde os ciclistas circulam e dar-lhes o que eles merecem, uma valente enrabadela usando o seu bastão, ou na falta dele, o guiador da bicicleta também está limpinho e é bem apropriado!! Os ciclistas de domingo de manhã, não passam de um bando de energúmenos que ou não vão á missa de manhão ou não sabem que a bicicleta não passa de um meio de transporte que apenas serve para ir buscar o pão á padaria (para isso é que servem o cestos)!
da próxima vez que passar por um bando de ciclistas de domingo de manhã, vou simplesmente abalroá-los e chamar-lhes nomes que não são apropriados para um blog culto como este!!
ajudem-me amigos a exterminar esta raça, se eles existessem na altura da II Guerra Mundial, talvez o Hitler os tivesse enviado para a câmara de gás e nesta altura haveria um país formado pelas nações unidas que se chamaria biciclelândia para onde todos os cilclistas de domingo de manhão convergeriam e seriam felizes para sempre!
mas pronto temos de conviver com eles e com todas as outras pessoa desestabilizadoras da nossa sociedade tais como testemunhas de jeová e vendedores de porta em porta!!
haja paciÊncia!
terça-feira, 19 de fevereiro de 2008
A estupidez excessiva dos Japos!
Amiguélios,
traz-me aqui uma vez mais a estupidez demonstrada por gentes que se intitulam humanas!
Desta vez abordarei a estupidez excessiva mostrada por um grupo especifico de seres ditos "humanos" os japoneses!
Ora bem, toda a gente curte os japoneses! Sem eles não se sabia o efeito de uma bomba nuclear, sem eles nunca existiria o Dragon Ball que nos transformou nestas bestas que somos, sem eles não haveria Hentai e os prevertidos teriam as mãos com menos calos, sem eles o mundo estaria livre de a maior das estupideses por eles inventadas: Programas de TV Japoneses!
Desta vez abordarei a estupidez excessiva mostrada por um grupo especifico de seres ditos "humanos" os japoneses!
Ora bem, toda a gente curte os japoneses! Sem eles não se sabia o efeito de uma bomba nuclear, sem eles nunca existiria o Dragon Ball que nos transformou nestas bestas que somos, sem eles não haveria Hentai e os prevertidos teriam as mãos com menos calos, sem eles o mundo estaria livre de a maior das estupideses por eles inventadas: Programas de TV Japoneses!
Video1 - O GRANDE Dragon Ball
Fig.1 - Hentai
Falando especificamente dos programas de tv japoneses, quem é que não se lembra do NUNCA DIGAS BANZAI? Esse grande clássico de acrobacias e humilhações geniais e desumanas!!
Agora os japoneses, BURROS COMO A MERDA, e sem nenhum sentido de humanidade, lançam um novo programa que irá cativar, estupidificar e envolver o mundo!!!
Agora os japoneses, BURROS COMO A MERDA, e sem nenhum sentido de humanidade, lançam um novo programa que irá cativar, estupidificar e envolver o mundo!!!
......[som de rufar dos tambores]......
TETRIS HUMANO!!!
Aqui vai a amostra do "programa de tv"! Interessante... ou não...
Mas CALMA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Os japos já têm mais êxitos do tele-entretenimento!!!
Vejam estas pérolas!!!
Depois de isto tudo concluo: Eh pah os japos deviam ter um blog só deles! É que a IZTUPIDEZ* deles nem se compara à minha!
Tenho dito!
*IZTUPIDEZ: propriedade de quem é iztupido. Segundo Markl, iztupido é uma pessoa bem.. já percebeste não?
TETRIS HUMANO!!!
Aqui vai a amostra do "programa de tv"! Interessante... ou não...
Video2 - Programa de TV japonesa estúpido
Mas CALMA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Os japos já têm mais êxitos do tele-entretenimento!!!
Vejam estas pérolas!!!
Video3 - Outro Programa de TV japonesa estúpido
Video4 - Mais do mesmo
Video5 - Iztupidez* pura
Depois de isto tudo concluo: Eh pah os japos deviam ter um blog só deles! É que a IZTUPIDEZ* deles nem se compara à minha!
Tenho dito!
*IZTUPIDEZ: propriedade de quem é iztupido. Segundo Markl, iztupido é uma pessoa bem.. já percebeste não?
Um momento Cultural!
Isto é só para não dizerem que aqui não se fala mal deste governo!
É mentira!!
Como bons portugueses que somos temos que falar mal do governo! Não é que seja defeito genético! Mas os governos desde a revolução são, a modos que, uma merda!
Bem fica aqui o mUmento cultural. Cortesia da revista Super Interessante! Espero não ter problemas de direitos e esquerdos de autor!
E sim minha gente! Este blog não quer fomentar a ideia de que nós portugueses somos uma cambada de bestas iletradas! Senão teriamos que adicionar mais gente para trabalhar neste blog!eheh
Tenho dito!
É mentira!!
Como bons portugueses que somos temos que falar mal do governo! Não é que seja defeito genético! Mas os governos desde a revolução são, a modos que, uma merda!
Bem fica aqui o mUmento cultural. Cortesia da revista Super Interessante! Espero não ter problemas de direitos e esquerdos de autor!
E sim minha gente! Este blog não quer fomentar a ideia de que nós portugueses somos uma cambada de bestas iletradas! Senão teriamos que adicionar mais gente para trabalhar neste blog!ehehTenho dito!
Propofol, sonhos eróticos e mokas descomunais!
Meus amiguelios,
esta tarde, enquanto trabalhava deparei-me uma vez mais com um caso curioso: doente sob efeito do propofol! Para quem não sabe o propofol é isto:
Fig.1 - Propofol.
A quem diga também que o propofolé isto:
Fig.2 - Propofol em Pelotas.
Bem, isto para dizer que o propofol, para quem não sabe também, tem um efeito adverso MUITO peculiar! Dá sonhos eróticos para além de uma puta de um moka maior que a que tem o Maradona!
Ora, isto vai ao caso, quando hoje uma doente se desperta do seu sonho erótico balbuciando obscinades, ou seja, merdas estúpidas.
"Eh páh! Todos estes drogados do mundo são umas bestas! Primeiro porque a droga é pouca e não chega para todos! Segundo, porque a droga te fode todo! Terceiro, pelo que sei as gajas ficam mais fáceis quando tão chumbadas"
A solução qual é?
Distribuição gratuita de propofol e fomentação de ÓHrgias descomunais!!!
E se pensarmos bem seria exequível! Se o governo paga seringas aos droguimetros porque não propofol!!
E assim aumentamos a vida sexual deste jovem Colado!
Tenho dito!
esta tarde, enquanto trabalhava deparei-me uma vez mais com um caso curioso: doente sob efeito do propofol! Para quem não sabe o propofol é isto:
Fig.1 - Propofol.Fig.2 - Propofol em Pelotas.Bem, isto para dizer que o propofol, para quem não sabe também, tem um efeito adverso MUITO peculiar! Dá sonhos eróticos para além de uma puta de um moka maior que a que tem o Maradona!
Ora, isto vai ao caso, quando hoje uma doente se desperta do seu sonho erótico balbuciando obscinades, ou seja, merdas estúpidas.
Video 1 - Gaja e obscinidades
E eis senão quando eu penso:"Eh páh! Todos estes drogados do mundo são umas bestas! Primeiro porque a droga é pouca e não chega para todos! Segundo, porque a droga te fode todo! Terceiro, pelo que sei as gajas ficam mais fáceis quando tão chumbadas"
A solução qual é?
PROPOFOL PARA TODA A GENTE!
Fig.3 - Testes de Propofol em animais.
Como?
Fig.3 - Testes de Propofol em animais.Distribuição gratuita de propofol e fomentação de ÓHrgias descomunais!!!
E se pensarmos bem seria exequível! Se o governo paga seringas aos droguimetros porque não propofol!!
BOTA LA APOIAR AS ÒHRGIAS DE PROPOFOL!
E assim aumentamos a vida sexual deste jovem Colado!Tenho dito!
segunda-feira, 18 de fevereiro de 2008
Apocalipse agora! (the beginning)
1º post da minha pessoa humana...
Tive um apocalipse (gr. revelação), tipo mesmo agora...
Não vi o fim do mundo, não vi Londres ou Nova Iorque a serem engolidas pelas chamas e muito menos vi o Benfica ser campeão...
O que eu vi é deveras muito mais grave e preocupante! É verdade meus amigos eles ANDEM aí! E preparam uma invasão, são hordas deles, aliás seguindo o exemplo do Colado:
-FDX, são quilhões deles!!!
É verdade eles tão de volta e desta vez mais fortes do que nunca!
Aliás a minha revelação foi confirmada por uma fonte seguríssima, um viciado em Warcraft, que mendigava na baixa portuense... (inhec)...
Aqui vai a descrição horripilante dos eventos que estão para vir...
"Os Ciclistas que estavam sem sua fonte de poder, seguiram seu líder Vítor Gamito, em busca de uma nova casa. Mas estavam a ser discriminados pela Aliança por não terem feito NADA na guerra. Lady Vash, segunda no comando das Nagas, começa a ajudá-lo contra os Undeads, mas o líder interino da aliança, Lord Garithos não aceitou e prendeu-os por traição e os sentenciou a morte, terminando assim a aliança entre ciclistas e humanos, e com a ajuda de Lady Vash, os Ciclistas foram para Draenor matar a sede de poder deles.
Agora, os Ciclistas e as Nagas estavam unidos, e iriam dominar o mundo de Draenor, e assim começaram, e conseguiram dominar. Mas Kil´Jaeden aparece e diz: -Ah e tal! Coisas, assim Draenor é para principiantes. Tem jardins bonitos, sim senhor! Mas tipo e Portugal, tipo lusco-fusco, isso sim é um desafio!
E assim os Ciclistas, partiram para Portugal procurando concretizar um profecia antiga, a de dominarem o país do Fórmula Roll!"
Por isso preparem-se eles vem aí...
Fim da 1ª Parte...
Tive um apocalipse (gr. revelação), tipo mesmo agora...
Não vi o fim do mundo, não vi Londres ou Nova Iorque a serem engolidas pelas chamas e muito menos vi o Benfica ser campeão...
O que eu vi é deveras muito mais grave e preocupante! É verdade meus amigos eles ANDEM aí! E preparam uma invasão, são hordas deles, aliás seguindo o exemplo do Colado:
-FDX, são quilhões deles!!!
É verdade eles tão de volta e desta vez mais fortes do que nunca!
Aliás a minha revelação foi confirmada por uma fonte seguríssima, um viciado em Warcraft, que mendigava na baixa portuense... (inhec)...
Aqui vai a descrição horripilante dos eventos que estão para vir...
"Os Ciclistas que estavam sem sua fonte de poder, seguiram seu líder Vítor Gamito, em busca de uma nova casa. Mas estavam a ser discriminados pela Aliança por não terem feito NADA na guerra. Lady Vash, segunda no comando das Nagas, começa a ajudá-lo contra os Undeads, mas o líder interino da aliança, Lord Garithos não aceitou e prendeu-os por traição e os sentenciou a morte, terminando assim a aliança entre ciclistas e humanos, e com a ajuda de Lady Vash, os Ciclistas foram para Draenor matar a sede de poder deles.
Agora, os Ciclistas e as Nagas estavam unidos, e iriam dominar o mundo de Draenor, e assim começaram, e conseguiram dominar. Mas Kil´Jaeden aparece e diz: -Ah e tal! Coisas, assim Draenor é para principiantes. Tem jardins bonitos, sim senhor! Mas tipo e Portugal, tipo lusco-fusco, isso sim é um desafio!
E assim os Ciclistas, partiram para Portugal procurando concretizar um profecia antiga, a de dominarem o país do Fórmula Roll!"
Por isso preparem-se eles vem aí...
Fim da 1ª Parte...
A nova Bandeira!!!
AIH caralho!!!
Caros cabalheiros, benho deste modo propor a nova bandeira para Portugal!!
Quem vota a favor???
Como hino sugiro a grande música ZUNDAPP!
Vamos fazer do nosso País um local de verdades!!!
Caros cabalheiros, benho deste modo propor a nova bandeira para Portugal!!
Quem vota a favor???Como hino sugiro a grande música ZUNDAPP!
Vamos fazer do nosso País um local de verdades!!!
Crise futebolística no Sporting... será que isto é novidade para alguém??
Ouvi dizer que o Paulo Bento é treinador do Sporting... E há até quem diga que a culpa do Sporting estar na caquita é dele. Resolvi então pesquisar um pouco sobre este senhor só pra saber. Sim, só pra saber. Pra que é que havia de pesquisar? Pra escrever artigos socialmente úteis ou literariamente agradáveis? Nahhhh...
Paulo Jorge Gomes Bento (Lisboa, 20 de Junho de 1969) é um ex-futebolista que ocupava a posição de médio defensivo. Começou como jovem jogador nas escolas do Palmense, onde fez o seu primeiro corte de cabelo, o qual viria a usar pro resto da sua vida. (Curiosamente, o Mr. Bean trabalhava como barbeiro nessa altura, num bairro lisboeta. Mas com o afluente de pretos que se verificou e, incapaz de se adaptar aos penteados afro, dedicou-se á representação)
Seguiu a carreira profissional no CF Benfica. Seguiram-se Estrela da Amadora, Vitória de Guimarães, Sport Lisboa e Benfica, Real Oviedo e por fim Sporting, onde encerrou a carreira em 2002, aos 33 anos. Depois de "pendurar as botas" num comunicado emotivo (chorou e tudo o paneleiro), tornou-se treinador da equipa Junior do Sporting. Nessa mesma época conquistou o Campeonato Nacional de Juniores, trabalhando com uma equipa com grande potencial para as drogas. Paulo Bento é hoje visto como um dos mais promissores treinadores portugueses, pela sua forte liderança, conhecimentos tácticos e forma ridícula de falar. A sua cultura de disciplina e rigor, fazem com que alguns compararem o seu estilo ao de José Mourinho. ALTO!!! Mourinho? Paulo Bento + Mourinho? Não me parece ter nada a ver...
Confirma-se... o Paulo Bento não tem nada a ver... aliás... é RIDÍCULO!!! Espero sinceramente que nunca se envolvam em sessões de fodanço homossexual das quais possam advir filhos parecidos com esta "coisa"! Crosses left-handed! (ora cá está uma bela aplicação do acordo ortográfico que propus)
Mas adiante... a culpa do Sporting não é deste moçoilo... ele não tem culpa de ter jogadoras que aparam as sobrancelhas... ou de ter jogadoras que passam mais tempo na passerelle que em casas de putas... ao menos ir as putas e coisa de homem. Mas a vida é injusta e culparam o rapaz e ele parece que já anda prai à procura de reforços nos quatro cantos do mundo... foi avistado pela última vez a 350 km do 3º canto... o Paquistão!
Paulo Jorge Gomes Bento (Lisboa, 20 de Junho de 1969) é um ex-futebolista que ocupava a posição de médio defensivo. Começou como jovem jogador nas escolas do Palmense, onde fez o seu primeiro corte de cabelo, o qual viria a usar pro resto da sua vida. (Curiosamente, o Mr. Bean trabalhava como barbeiro nessa altura, num bairro lisboeta. Mas com o afluente de pretos que se verificou e, incapaz de se adaptar aos penteados afro, dedicou-se á representação)
Seguiu a carreira profissional no CF Benfica. Seguiram-se Estrela da Amadora, Vitória de Guimarães, Sport Lisboa e Benfica, Real Oviedo e por fim Sporting, onde encerrou a carreira em 2002, aos 33 anos. Depois de "pendurar as botas" num comunicado emotivo (chorou e tudo o paneleiro), tornou-se treinador da equipa Junior do Sporting. Nessa mesma época conquistou o Campeonato Nacional de Juniores, trabalhando com uma equipa com grande potencial para as drogas. Paulo Bento é hoje visto como um dos mais promissores treinadores portugueses, pela sua forte liderança, conhecimentos tácticos e forma ridícula de falar. A sua cultura de disciplina e rigor, fazem com que alguns compararem o seu estilo ao de José Mourinho. ALTO!!! Mourinho? Paulo Bento + Mourinho? Não me parece ter nada a ver...
Confirma-se... o Paulo Bento não tem nada a ver... aliás... é RIDÍCULO!!! Espero sinceramente que nunca se envolvam em sessões de fodanço homossexual das quais possam advir filhos parecidos com esta "coisa"! Crosses left-handed! (ora cá está uma bela aplicação do acordo ortográfico que propus)Mas adiante... a culpa do Sporting não é deste moçoilo... ele não tem culpa de ter jogadoras que aparam as sobrancelhas... ou de ter jogadoras que passam mais tempo na passerelle que em casas de putas... ao menos ir as putas e coisa de homem. Mas a vida é injusta e culparam o rapaz e ele parece que já anda prai à procura de reforços nos quatro cantos do mundo... foi avistado pela última vez a 350 km do 3º canto... o Paquistão!
Deus protege os bebedos e também este blog!!
Atente-se aos seguintes pormenores:
- claramente se trata de personagens "falantes de ingles" pelo bronzeado camarão
- a conexão no limiar da piscina num, como quem diz, ehpah nós somos bons
- chinelos a flutuar a seguinte conexão electrica vulgo tomada
- cara de alegria dos sujeitos, neste momento, cremados
- montes de cerveja em cima da mesa
- nem um pedaço de carne no grelhador!
Daqui conclui-se que estes sujeitos ou são algarvios ou emigrados lá ou bestas! O senhor/a telespectante decida!
E tenho dito!
domingo, 17 de fevereiro de 2008
TODA A VERDADE: Conspiração Mundial ou um Barman muito conhecido??
Cá estamos amigos conterrâneos e semterraneos nesta sanita cibernética onde pudemos deixar livres as nossas deposições mentais!
É a minha missão aclarar-vos para uma verdadeira conspiração que estes sacanas dos políticos nos andam a impingir!!! Então é o seguinte! Toda a gente sabe que quando ha merda aqui no Pais Vasco o pessoal desata logo a dizer "La andam eles a atirar Cocktails Molotov!" "e a explodir coisas!"
Pois eu digo-vos! É TUDO MENTIRA!!!
O problema começou aqui há muitos anos quando aqui só havia um bar. O barman fodido com a vida, num dia, noite alias, de muita cegueira atirou um cocktail que tinha na mão! A cena pegou moda e toda a gente começou a atirar com cocktails "Molotov" quando tava fodida com a vida!
a questão é esta: Será que toda a gente sabe a receita dos cocktails!?!? AHN? Não! Depois deu merda! Esta gente toda começou a inventar e, no Pais Vasco, que se chama assim porque toda a gente se chama Vasco! É verdade! No Pais dos Vascos a receita é explosiva! E, o que fazem quando tão mm fodidos aqui? Amandam a sua receita caseira de cocktails uns aos outras, contra caixas multibancos, contra caixas unibancos, contra a moina, enfim... contra coisas!
E neste ponto vocezes preguntam: "Adonde ta a conspiração mundial??" Eu digo-vos! Ta no facto de que o nosso pobre barman NÃO ter ficado com nenhum €!!! Depois de inventar um cocktail famoso o pobre morreu de cirrose quando um Vasco lhe pagou um cocktail!
É a minha missão aclarar-vos para uma verdadeira conspiração que estes sacanas dos políticos nos andam a impingir!!! Então é o seguinte! Toda a gente sabe que quando ha merda aqui no Pais Vasco o pessoal desata logo a dizer "La andam eles a atirar Cocktails Molotov!" "e a explodir coisas!"
Pois eu digo-vos! É TUDO MENTIRA!!!
O problema começou aqui há muitos anos quando aqui só havia um bar. O barman fodido com a vida, num dia, noite alias, de muita cegueira atirou um cocktail que tinha na mão! A cena pegou moda e toda a gente começou a atirar com cocktails "Molotov" quando tava fodida com a vida!
a questão é esta: Será que toda a gente sabe a receita dos cocktails!?!? AHN? Não! Depois deu merda! Esta gente toda começou a inventar e, no Pais Vasco, que se chama assim porque toda a gente se chama Vasco! É verdade! No Pais dos Vascos a receita é explosiva! E, o que fazem quando tão mm fodidos aqui? Amandam a sua receita caseira de cocktails uns aos outras, contra caixas multibancos, contra caixas unibancos, contra a moina, enfim... contra coisas!
E neste ponto vocezes preguntam: "Adonde ta a conspiração mundial??" Eu digo-vos! Ta no facto de que o nosso pobre barman NÃO ter ficado com nenhum €!!! Depois de inventar um cocktail famoso o pobre morreu de cirrose quando um Vasco lhe pagou um cocktail!
Acordos ortográficos, imigração forçada e paneleirices afins...
Pois é caros amigos(as)... cada vez fico mais convicto de que o governo português é... como hei-de dizer... burro!! É isso, burro!!
Então não é que certa manhã, lá pra hora do jantar estavam os ditos governantes a fumar umas valentes brocas de ponta de diamante quando um se lembra e diz: "vamos ligar pró Brasil e amandar-lhes assim uma puxadinha" e os outros "ah e tal boa ideia". E assim fizeram. Mas não valeu de nada porque no Brasil aquela merda funciona noutras horas diferentes das daqui.
Mas o que interessa e que de ressaca alguém teve a ideia de "eh pá se calhar era boa ideia fazer algum tipo de acordo com os brasileiros porque já há muito tempo que não fazemos algo assim engraçado"... e surgiu isto:
O belo do acordo ortográfico com os brazucas... sim senhor... muito bem...
KÉSTA MERDA PÁ!!! KEM É O CARALHO DO BURRO K SE LEMBRA DE MERDAS DESTAS CARALHO!!! E AINDA POR CIMA SE CALHAR PAGAM-LHE!!! ORA FODA-SE!!!
Quer-se dizer... eu não sou contra acordos ortográficos... é porreiro... mas têm que ser feitos com os países certos... ora vejam por exemplo um acordo com os maricanos, habitantes dos Estados Unidos da América (som de eu a puxar catarro e a escarrar no chão), só nos traria benefícios. Quem não conhece o Joãozinho, mítico personagem de incontáveis aventuras idióticas, anedotas foleiras e histórias popularuxas deste nosso belo país, usualmente retratado como sendo uma criança? Pois é, mas a vida é dura e as pessoas crescem... e como tal o nosso bravo heroíno também tem que crescer... e carregar para todo o sempre esse estúpido nome de Joãozinho...
Verdadeiramente dramático... Mas com este novo acordo, o Joãozinho poderá tornar-se o gajo mais fixe da sua terriola ao passar a chamar-se Johnny!!! E poderia começar a utilizar expressões do tipo "Crosses left-handed" (vulgo "cruzes canhoto") sem temer qualquer tipo de gozo ou represálias por parte do seu grupo de amigos azeiteiros... Genial, pá!!!
Agora os brasileiros, esses servem outros propósitos... o governo tuga gasta milhões de contos no controlo de imigração ilegal que podiam ser gastos por exemplo no florescimento da indústria porno portuguesa que já produziu, com orçamento reduzido, clássicos do universo pornógrafo como por exemplo "Lubrifica-me os Pistons vol.3" e "Pastor Malandreco 7"!!! Como os meus caros colegas pornógrafos já devem saber... 95% das gajas que entram nestes filmes são brasileiras... e os restantes 5% são feias... sendo que os filmes de tuga só têm o título e as pilas (ambos não interessam a ninguém)!!! Então porque não facultar, e digo mais, obrigar as brasileiras boas a virem pra cá?
Fig.1: Brasileira BOUA!!!
Então não é que certa manhã, lá pra hora do jantar estavam os ditos governantes a fumar umas valentes brocas de ponta de diamante quando um se lembra e diz: "vamos ligar pró Brasil e amandar-lhes assim uma puxadinha" e os outros "ah e tal boa ideia". E assim fizeram. Mas não valeu de nada porque no Brasil aquela merda funciona noutras horas diferentes das daqui.
Mas o que interessa e que de ressaca alguém teve a ideia de "eh pá se calhar era boa ideia fazer algum tipo de acordo com os brasileiros porque já há muito tempo que não fazemos algo assim engraçado"... e surgiu isto:
O belo do acordo ortográfico com os brazucas... sim senhor... muito bem...
KÉSTA MERDA PÁ!!! KEM É O CARALHO DO BURRO K SE LEMBRA DE MERDAS DESTAS CARALHO!!! E AINDA POR CIMA SE CALHAR PAGAM-LHE!!! ORA FODA-SE!!!
Quer-se dizer... eu não sou contra acordos ortográficos... é porreiro... mas têm que ser feitos com os países certos... ora vejam por exemplo um acordo com os maricanos, habitantes dos Estados Unidos da América (som de eu a puxar catarro e a escarrar no chão), só nos traria benefícios. Quem não conhece o Joãozinho, mítico personagem de incontáveis aventuras idióticas, anedotas foleiras e histórias popularuxas deste nosso belo país, usualmente retratado como sendo uma criança? Pois é, mas a vida é dura e as pessoas crescem... e como tal o nosso bravo heroíno também tem que crescer... e carregar para todo o sempre esse estúpido nome de Joãozinho...
Verdadeiramente dramático... Mas com este novo acordo, o Joãozinho poderá tornar-se o gajo mais fixe da sua terriola ao passar a chamar-se Johnny!!! E poderia começar a utilizar expressões do tipo "Crosses left-handed" (vulgo "cruzes canhoto") sem temer qualquer tipo de gozo ou represálias por parte do seu grupo de amigos azeiteiros... Genial, pá!!!
Agora os brasileiros, esses servem outros propósitos... o governo tuga gasta milhões de contos no controlo de imigração ilegal que podiam ser gastos por exemplo no florescimento da indústria porno portuguesa que já produziu, com orçamento reduzido, clássicos do universo pornógrafo como por exemplo "Lubrifica-me os Pistons vol.3" e "Pastor Malandreco 7"!!! Como os meus caros colegas pornógrafos já devem saber... 95% das gajas que entram nestes filmes são brasileiras... e os restantes 5% são feias... sendo que os filmes de tuga só têm o título e as pilas (ambos não interessam a ninguém)!!! Então porque não facultar, e digo mais, obrigar as brasileiras boas a virem pra cá?
Fig.1: Brasileira BOUA!!!Fodax... penso que não é preciso ser inteligente para ver que o Brasil tem um enorme potencial no que concerne ao mercado das carnes! Assim (quase) toda a gente ficava feliz!
E agora o caro(a) leitor(a) pensa... "Hum... este gajo deve ser burro! No título dizia que ia falar de acordo ortográfico... confere... de imigração... confere... e paneleirices... não tem nada..." Pois desengane-se... paneleirices não é comigo! Isso é do departamento do Jeco!!!
E agora o caro(a) leitor(a) pensa... "Hum... este gajo deve ser burro! No título dizia que ia falar de acordo ortográfico... confere... de imigração... confere... e paneleirices... não tem nada..." Pois desengane-se... paneleirices não é comigo! Isso é do departamento do Jeco!!!
O princípio do fim... do mundo, claro está!
Meus amigos... era só para avisar que se encontram formalmente abertas as hostilidades!
É favor começarem a disparatar em abundância e (se possível) qualidade.
É favor começarem a disparatar em abundância e (se possível) qualidade.
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