sábado, 29 de março de 2008
sexta-feira, 28 de março de 2008
Escândalo
Meus amigos e restantes bloguistas, isto é um escândalo.
Então um gajo coisa, e afinal parace que de repente, às tantas, não sei quê?
A propósito, ontem tive o prazer de ir ao Centro de Saúde de Ovar, porque tinha um pouco de coisa em cima tipo de uma cena.
Fui extremamente bem atendido por uma senhora Enfermeira.
Às tantas, reparo numa ficha de um doente chamado JECO THE 1RST GAY ON PLANET, com o seguinte relatório de um Papa Nicolau:
"...pelo que analisando os coisos lá pa dentro creio que o paciente supracitado sofre de ESPECULAÇÃO PRECOCE...um bocado para o grave, sem deixar de deitar um olhar fugoso ao discreto e crónico."
Jeco, agora entendo-te......
Se quiseres falar sobre o assunto, pede ao Colado que pare de encostar os queixos às trombetas ou pífaros, que com certeza ele estará despenteado.
P.S. Despeço-me com amizade.
P.S.D. A tuna de ciências também tem um Metal
P.C.T.P.M.R.P.P. Vai Judas...
Então um gajo coisa, e afinal parace que de repente, às tantas, não sei quê?
A propósito, ontem tive o prazer de ir ao Centro de Saúde de Ovar, porque tinha um pouco de coisa em cima tipo de uma cena.
Fui extremamente bem atendido por uma senhora Enfermeira.
Às tantas, reparo numa ficha de um doente chamado JECO THE 1RST GAY ON PLANET, com o seguinte relatório de um Papa Nicolau:
"...pelo que analisando os coisos lá pa dentro creio que o paciente supracitado sofre de ESPECULAÇÃO PRECOCE...um bocado para o grave, sem deixar de deitar um olhar fugoso ao discreto e crónico."
Jeco, agora entendo-te......
Se quiseres falar sobre o assunto, pede ao Colado que pare de encostar os queixos às trombetas ou pífaros, que com certeza ele estará despenteado.
P.S. Despeço-me com amizade.
P.S.D. A tuna de ciências também tem um Metal
P.C.T.P.M.R.P.P. Vai Judas...
quarta-feira, 26 de março de 2008
como exorcizar os seus males vaginais em 3 tempos!! agora para os meus fãs internacionais também traduzido em várias línguas
mais uma vez aqui a escrever e a anunciar ao mundo a minha parvoíce!!
bem, vamos ao que interessa, como exorcizar os seus males vaginais em 3 tempos:
もう一度世界鉱山の発表するためにここに書き、愚かさ!それで、私達によってはそれが興味を起こさせるものが3回の男性行くexorcizar腟に関して:
1.- encontre uma portadora de vagina a ser exorcizada:
1.- 膣のキャリアはexorcizadaであると見つける:
3.- bem procurar o mal, tiver mal, bom di não del Se del está del porque del é!
bem, vamos ao que interessa, como exorcizar os seus males vaginais em 3 tempos:
もう一度世界鉱山の発表するためにここに書き、愚かさ!それで、私達によってはそれが興味を起こさせるものが3回の男性行くexorcizar腟に関して:
1.- encontre uma portadora de vagina a ser exorcizada:
1.- 膣のキャリアはexorcizadaであると見つける:
2.- observem os males, enquanto ouvem o último disco do Tony Carreira
2.- zij nemen mannetjes waar, terwijl zij het laatste verslag van de Carrière Tony horen
3.- bem procurar o mal, tiver mal, bom di não del Se del está del porque del é!
4.- observe estes desenhos animados ridículos, com fatos da Júlia Pinheiro
4.- il observe que ces derniers livened vers le haut des schémas ridiculisez, avec des faits du pin de Júlia
5.- com o espéculo de metal apanhe o mal
مع هو يتفكّر أنا فوق من معدن [أبنه] الشرّ5
6.- aplique o mal numa lámina de vidro e guarde para uma oferta de aniversário em que não tenha ideias de prendas!
6.- ¡lámpara de pared que el mal en uno platea del vidrio y que guarda para las ofertas del aniversario donde no tiene ideias de usted detención!
7.- disfrute desta exorcização, é assim que se criam amizades e se limpa o esmegma dos velhinhos
aquecimento global
agora observem esta montagem de muita fraca qualidade que eu mesmo realizei:
pois é caros amigos bloggers para-parolídeos , o que mais se fala por aqui são equações matemáticas e velocidades de sedimentação da estupidez matinal adocicada com uma pitadinha de esmegma!
Se o Paulo das Portas fosse um home sexual, o seu esmegma estaria neste momentos às portas do cu do Sócrates, e mais não digo! e JÁ AGORA! Que coisas são amarelas e dão duas voltas ao pecoço? Resposta: colares grandes em que uma volta provoca embarramento no umbigo!
Mas falando de coisas abstractas, vou passar ao aquecimento global.
Como se sabe, o plástico provém do petróleo e das fábricas que os produzem (não das chinesas, porque isso não passa de ranho solidificado). Se o plástico provém do petróleo, e "o consumo do petróleo está associado ao aquecimento global"(in TV 7 Dias), poderemos então concluir que os espéculos de plástico estão a contribuir para o aquecimento global! Ora se se usasse espéculos de metal, essa situação não se verificaria! Portanto enquanto se rastreia o cancro do colo do útero, aumenta-se a poluição, e o buraco do ozono, por coincidência também se aumenta outro buraco!!!
Portanto escala-te, tu não passas de um fascista poluidor com a promoção dos espéculos de plástico!
Será que Júlia Pinheiro usa um espéculo de plástico ou de metal? bem não sei! mas suponho que terá de ser um espéculo com espinhos e serras para que ela se cale e deixe o especulador trabalhar! E já agora, a Manuela Moura Guedes, será que usa o espéculo na boca??
Bem são estas dúvidas existenciais que nos fazem viver um dia de cada vez!
Sabem o que diz a primeira metade do espéculo de uma prostituta de Moscavide para a outra metade no fim da especulação? Rpt: Enfim juntos, isto de manter uma relação a uma distância de kilómetros, é bem aborrecido!
Bem despeço-me com a sensação de dever cumprido e com vontade de ir à casa de banho pentear as pestanas do meu cão de raça chinesa enquanto emprenho duas velhas virgens nascidas em Curral de Moinas!
terça-feira, 25 de março de 2008
A Outra adenda ás putas de Moscavide... perdão... trabalhadoras do sexo...
Fodax... estou farto das secretárias de pinho e é por isto que escrevo este magnífico post que de magnífico apenas tem o título, no qual eu consigo englobar a minha muito sentida homenagem á nova novela da TVI (com um elenco de luxo mas que sinceramente estavam bem era se estivessem a sete palmos debaixo da terra...), ás putas (essa bela classe social que transforma os peidinhos de cona numa arte e que como são trabalhadoras sobretudo nocturnas, "passam a noite em claro" lol) e Moscavide.
Mas passemos o cacete e depois a coisas sérias...
Caro Pete Legal, gostaria de deixar aqui desde há bocado (porque esta merda está a ser escrita há bocado mas só vai ser postada kd carregar no postão lá em baixo portanto foi escrito há bocado e não agora) alguns pontos assentes e outros pontos em pé pk não há assentos pa todos relativamente á tua questão:
"Que nome se dá à matéria esbranquiçada e de odor desagradável que se acumula entre a glande e o prepúcio (por baixo deste, portanto) nos pénis de alguns exemplares da espécie Homo Sapiens, de higiene mais duvidosa?"
Ponto 1: Metes-me nojo.
Ponto 2: Metes-me nojo porque não sei nem quero saber como tomaste conhecimento dessa substância... ou tens higiene duvidosa ou andas a ver a piça alheia...
Ponto 3: Continuas a meter-me nojo.
Ponto Cruz: As crianças não produzem essa merda e é isso que me agrada neles e me encoraja a continuar a amá-los (Carlos Cruz in Confidências de um Bicha-Papão, 2006)
Ponto 4: Agora o Jeco também me mete nojo.
Ponto 5: Vamos passar então ao momento nojento do dia:
Fig. 1: KA PUTA DE NOJO CARALHO!!!!!!!!!!
Mas passemos o cacete e depois a coisas sérias...
Caro Pete Legal, gostaria de deixar aqui desde há bocado (porque esta merda está a ser escrita há bocado mas só vai ser postada kd carregar no postão lá em baixo portanto foi escrito há bocado e não agora) alguns pontos assentes e outros pontos em pé pk não há assentos pa todos relativamente á tua questão:
"Que nome se dá à matéria esbranquiçada e de odor desagradável que se acumula entre a glande e o prepúcio (por baixo deste, portanto) nos pénis de alguns exemplares da espécie Homo Sapiens, de higiene mais duvidosa?"
Ponto 1: Metes-me nojo.
Ponto 2: Metes-me nojo porque não sei nem quero saber como tomaste conhecimento dessa substância... ou tens higiene duvidosa ou andas a ver a piça alheia...
Ponto 3: Continuas a meter-me nojo.
Ponto Cruz: As crianças não produzem essa merda e é isso que me agrada neles e me encoraja a continuar a amá-los (Carlos Cruz in Confidências de um Bicha-Papão, 2006)
Ponto 4: Agora o Jeco também me mete nojo.
Ponto 5: Vamos passar então ao momento nojento do dia:
Fig. 1: KA PUTA DE NOJO CARALHO!!!!!!!!!!Peço desde já imensas desculpas pelo desrespeito ao VI Sagrado Mandamento deste blog: "Não postarás imagens de pilas, grilas, gaitas (...) ou paneleirices neste blog sob o risco de seres obrigado a ganhar 100 euros contra a tua vontade!!!" mas é urgente que todos os ouvintes deste blog conheçam esta triste realidade.
Estava eu a visitar a Wiskypédia, o meu site favorito logo a seguir ao site dos Clássicos da Revista Gina kd dei de caras com esta merda. Aparentemente chama-se esmegma, nome dado por um preto e traduzido por alguém que tem dificulades em dizer os R's, trocando-os por G's. Eu explico... um preto tava a dar o banho anual á pila e viu akilo lá debaixo... e ele: "UÉ! Si minha mulhé vê isso, mata eu! Bem sabia qui num divia ter pinado akela puta dakela branca!!! Mais qui esmerda é esta?" E assim ficou o nome esmerda, traduzido para esmegda e depois adaptado para esmegma.
Facto científico: "Esmegma é a tradução da palavra grega σμήγμα para sebo. É a combinação de células epiteliais esfoliadas, mais óleos e gordura e pode acumular-se sob o prepúcio nos machos. Tem cheiro forte característico. Esmegma é comum a todos os mamíferos. Mycobacterium smegmatis é a bactéria característica associada à produção do esmegma, e o produz a partir das secreções epiteliais."
Pronto, agora que fingi ser inteligente, vem a notícia que fode tudo... preparem-se seres portadores de tomates... "Ambos, homens e mulheres, o produzem. Nos homens é produzido e acumulado sob o prepúcio do pênis, já nas mulheres pode ser coletado ao redor do clitores e pequenos labios . Esmegma é descrito como tendo textura de pasta antes do acúmulo significativo, após este sua aparência é comparada com a textura como a de queijo"
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!
Fodax... este cagalhão doeu a sair! Voltando ao assunto, as gajas também têm essa merda
... (Silêncio profundo)... Puta que pariu, prefiro não comentar... A vida acabou-se para mim... Mas daqui se tiram algumas lições:
Lição 1: Não lambas a crica alheia.
Lição 2: Não comas queijo Philadelphia.
Lição 3: Episódio bastante engraçado em que o Professor por várias vezes chama a atenção ao Menino Tonecas, o qual replica ás mesmas com uma panóplia de situações engraçadas e que agradarão a toda a família.
Lição 4: O Tonecas mete-se nas drogas, começa a ver MuRanGuX cOm aXúCaR e a ouvir a girls band Tokio Hotel. Num acesso de loucura bate ao professor porque este lhe tirou o telemóvel. Ao chegar a casa das aulas o professor é atropelado por uma motorizada Piaggio e o Tonecas é detido por suspeita de ter lançado mau-olhado ao professor. Mais tarde torna-se um adulto problemático que assalta plantações de perus perto de Ovar.
FIM
Estava eu a visitar a Wiskypédia, o meu site favorito logo a seguir ao site dos Clássicos da Revista Gina kd dei de caras com esta merda. Aparentemente chama-se esmegma, nome dado por um preto e traduzido por alguém que tem dificulades em dizer os R's, trocando-os por G's. Eu explico... um preto tava a dar o banho anual á pila e viu akilo lá debaixo... e ele: "UÉ! Si minha mulhé vê isso, mata eu! Bem sabia qui num divia ter pinado akela puta dakela branca!!! Mais qui esmerda é esta?" E assim ficou o nome esmerda, traduzido para esmegda e depois adaptado para esmegma.
Facto científico: "Esmegma é a tradução da palavra grega σμήγμα para sebo. É a combinação de células epiteliais esfoliadas, mais óleos e gordura e pode acumular-se sob o prepúcio nos machos. Tem cheiro forte característico. Esmegma é comum a todos os mamíferos. Mycobacterium smegmatis é a bactéria característica associada à produção do esmegma, e o produz a partir das secreções epiteliais."
Pronto, agora que fingi ser inteligente, vem a notícia que fode tudo... preparem-se seres portadores de tomates... "Ambos, homens e mulheres, o produzem. Nos homens é produzido e acumulado sob o prepúcio do pênis, já nas mulheres pode ser coletado ao redor do clitores e pequenos labios . Esmegma é descrito como tendo textura de pasta antes do acúmulo significativo, após este sua aparência é comparada com a textura como a de queijo"
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!
Fodax... este cagalhão doeu a sair! Voltando ao assunto, as gajas também têm essa merda
... (Silêncio profundo)... Puta que pariu, prefiro não comentar... A vida acabou-se para mim... Mas daqui se tiram algumas lições:
Lição 1: Não lambas a crica alheia.
Lição 2: Não comas queijo Philadelphia.
Lição 3: Episódio bastante engraçado em que o Professor por várias vezes chama a atenção ao Menino Tonecas, o qual replica ás mesmas com uma panóplia de situações engraçadas e que agradarão a toda a família.
Lição 4: O Tonecas mete-se nas drogas, começa a ver MuRanGuX cOm aXúCaR e a ouvir a girls band Tokio Hotel. Num acesso de loucura bate ao professor porque este lhe tirou o telemóvel. Ao chegar a casa das aulas o professor é atropelado por uma motorizada Piaggio e o Tonecas é detido por suspeita de ter lançado mau-olhado ao professor. Mais tarde torna-se um adulto problemático que assalta plantações de perus perto de Ovar.
FIM
Um pevide de seriedade
Pete Legal:
Fazes mal em usar nomes de pessoas conhecidas.
Já chega a Simara.
Que não se repita o erro.
Impiedosamente:
Lápes Azul
Fazes mal em usar nomes de pessoas conhecidas.
Já chega a Simara.
Que não se repita o erro.
Impiedosamente:
Lápes Azul
"Se sabedes novas do meu amigo, ai Deus, e u é?"
É com tristeza e pranto, talvez até com uma erecção, que assisto a uma das mais fracas participações dos Parolíticos Cerebrais a um concurso que prometia ser melhor do que o "1 2 3 ". apenas um exemplar da espécie Jeccus Panelleirae ousou responder à questão por mim colocada, e mesmo assim erradamente. Merece portanto que lhe sejam arrancados os epidídimos pelas narinas com uma bomba extractora de leite de cabra das montanhas rochosas do sul da América, onde o clima é mais rigoroso, enquanto assiste impávido e sem capacidade de se mover à Lenka do Preço Certo (em euros) a acariciar as suas próprias mamas.
"Que nome se dá à matéria esbranquiçada e de odor desagradável que se acumula entre a glande e o prepúcio (por baixo deste, portanto) nos pénis de alguns exemplares da espécie Homo Sapiens, de higiene mais duvidosa?"
ESMEGMA é a combinação de células epiteliais esfoliadas, mais óleos e gordura e pode acumular-se sob o prepúcio nos machos e na vulva nas fêmeas. Tem odor forte e característico, caralho. Esmegma é comum a todos os mamíferos, heterossexuais ou então como o Colado, em machos e fêmeas. Mycobacterium smegmatis é a bactéria característica associada à produção do esmegma. Esmegma é descrito como tendo textura de pasta antes do acúmulo significativo, após este a sua aparência é comparada com a textura de queijo em muitos textos científicos.
Como sois burros como jecos, aqui fica uma ilustração:
(NOTA: quando a Lenka do Preço Certo (em euros) está a acariciar as mamas, são as dela, não as do Jeco, que se limita a observar)
"Que nome se dá à matéria esbranquiçada e de odor desagradável que se acumula entre a glande e o prepúcio (por baixo deste, portanto) nos pénis de alguns exemplares da espécie Homo Sapiens, de higiene mais duvidosa?"
ESMEGMA é a combinação de células epiteliais esfoliadas, mais óleos e gordura e pode acumular-se sob o prepúcio nos machos e na vulva nas fêmeas. Tem odor forte e característico, caralho. Esmegma é comum a todos os mamíferos, heterossexuais ou então como o Colado, em machos e fêmeas. Mycobacterium smegmatis é a bactéria característica associada à produção do esmegma. Esmegma é descrito como tendo textura de pasta antes do acúmulo significativo, após este a sua aparência é comparada com a textura de queijo em muitos textos científicos.
Como sois burros como jecos, aqui fica uma ilustração:
(NOTA: quando a Lenka do Preço Certo (em euros) está a acariciar as mamas, são as dela, não as do Jeco, que se limita a observar)
segunda-feira, 24 de março de 2008
Meu bom Jeco....
Caro Jeco...ahah (reparem desde já no meu tom jocoso, sem deixar de ser lacónico)...
Tens a autoridade moral de quem pratica a política do quero, posso e mando, que ostracisa o direito dos espéculos, meros mouros da função púbica...
Deixa-me corrigir-te...anda lá... não?, ok então, por mim tá tudo...
Até amanhã, despeço-me com amizade...
P.S.1. Colado: De COLADO está a tua trompete, frente ou atrás?
P.S.2. Repararam? Subtil sem deixar de ser sobre aspas...
P.S.3. Tem sem dúvida os melhores gráficos.
Tens a autoridade moral de quem pratica a política do quero, posso e mando, que ostracisa o direito dos espéculos, meros mouros da função púbica...
Deixa-me corrigir-te...anda lá... não?, ok então, por mim tá tudo...
Até amanhã, despeço-me com amizade...
P.S.1. Colado: De COLADO está a tua trompete, frente ou atrás?
P.S.2. Repararam? Subtil sem deixar de ser sobre aspas...
P.S.3. Tem sem dúvida os melhores gráficos.
Freud
Este blog é o tema pra tese de mestrado do conhecido psicanalista Paulo Bento.
PS. Caro escala-te, citando um conhecido portugues: " O QUE TU QUERES SEI EU!!!!!"
PS. Caro escala-te, citando um conhecido portugues: " O QUE TU QUERES SEI EU!!!!!"
domingo, 23 de março de 2008
eu é que sou o bastonário da ordem dos espéculos!
Saudações para-extremo-parolídeas!
Escala, cada dia que passa sinto-me mais velho e sem capacidade para fazer as coisas que queria ter feito ontem. O futuro não se mostra nada risonho!
Por ti meu amigo, os espéculos seriam fabricados em fábricas chinesas, por crianças, em série e sem intervalos para descanso! Eu defendo a tradição cultural portuguesa, portanto os espéculos serão sempre manufacturados pelos tradicionais ferreiros portugueses, arrefecidos em água-ardente vínica de Viana do castelo, testados em prostitutas virgens de Moscavide e transportados por carros de bois de Curral de Moinas!
A tua deslocalização desta indústria levaria a mais uma subida de impostos por parte do sócrates e a uma provável queda nas bolsas de Nova Iorque!
O que é preciso é reanimar esta indústria através de substâncias psicotrópicas tais como cannabis especulares e criar programas de entretenimento tais como: "especula comigo", "Praça do espéculo", "60 espéculos", "Floriespéculo" e "Operação espéculo".
Mas tu fazes alguma coisa pelos espéculos?
Claro que não! deixa-me que responda por ti!
Sem nada mais para especular despeço-me e que os espéculos vos abram ao mundo!
Escala, cada dia que passa sinto-me mais velho e sem capacidade para fazer as coisas que queria ter feito ontem. O futuro não se mostra nada risonho!
Por ti meu amigo, os espéculos seriam fabricados em fábricas chinesas, por crianças, em série e sem intervalos para descanso! Eu defendo a tradição cultural portuguesa, portanto os espéculos serão sempre manufacturados pelos tradicionais ferreiros portugueses, arrefecidos em água-ardente vínica de Viana do castelo, testados em prostitutas virgens de Moscavide e transportados por carros de bois de Curral de Moinas!
A tua deslocalização desta indústria levaria a mais uma subida de impostos por parte do sócrates e a uma provável queda nas bolsas de Nova Iorque!
O que é preciso é reanimar esta indústria através de substâncias psicotrópicas tais como cannabis especulares e criar programas de entretenimento tais como: "especula comigo", "Praça do espéculo", "60 espéculos", "Floriespéculo" e "Operação espéculo".
Mas tu fazes alguma coisa pelos espéculos?
Claro que não! deixa-me que responda por ti!
Sem nada mais para especular despeço-me e que os espéculos vos abram ao mundo!
adenda às prostitutas de Moscavide
"Que nome se dá à matéria esbranquiçada e de odor desagradável que se acumula entre a glande e o prepúcio (por baixo deste, portanto) nos pénis de alguns exemplares da espécie Homo Sapiens, de higiene mais duvidosa?"
Meu caro Pepe Legal, saudações para-parolizantes!
Quero deixar aqui o meu apreço por teres levantado questão tão pertinente e tão actual acerca do sistema judicial português!
Depois de muito pesquisar nos meus livros (Maria, TV 7 dias, Mariana, TV Guia e 24 horas) e de inclusivé enviar um e-mail para o Professor Nuno Crato do ABCiência, cheguei à conclusão que essa matéria não é nada mais nada menos que creme hidratante NIVEA para evitar uma fricção dolorosa entre a glande e o prepúcio. É um estratagema que "exemplares da espécie Homo Sapiens de higiene mais duvidosa" usam para não terem de tomar banho, nem lavar o pénis sempre que veêm as Tardes da Júlia ( já agora quero deixar aqui os meus agradecimentos à Sra. Dona Júlia Pinheiro por ter dado sentido à minha existência com este programa).
CREME NIVEA, PARA HIDRATAR A TUA PISSIA
Meu caro Pepe Legal, saudações para-parolizantes!
Quero deixar aqui o meu apreço por teres levantado questão tão pertinente e tão actual acerca do sistema judicial português!
Depois de muito pesquisar nos meus livros (Maria, TV 7 dias, Mariana, TV Guia e 24 horas) e de inclusivé enviar um e-mail para o Professor Nuno Crato do ABCiência, cheguei à conclusão que essa matéria não é nada mais nada menos que creme hidratante NIVEA para evitar uma fricção dolorosa entre a glande e o prepúcio. É um estratagema que "exemplares da espécie Homo Sapiens de higiene mais duvidosa" usam para não terem de tomar banho, nem lavar o pénis sempre que veêm as Tardes da Júlia ( já agora quero deixar aqui os meus agradecimentos à Sra. Dona Júlia Pinheiro por ter dado sentido à minha existência com este programa).
CREME NIVEA, PARA HIDRATAR A TUA PISSIA
sábado, 22 de março de 2008
Jeco, pobre Jeco...
Sr. Dr. Jeco:
- tu deves ter de certeza uma foto no telemóvel de um espéculo com o nome "Cinha Jardim" escrito em letras latais!
- defendo o espéculo e jamais tolerarei que se passa por cima da integridade de tão valoroso instrumento, tantas vezes manipulado sem carinho!
- aposto que se fosses presidente da junta tu, tal como planeas-te enquanto magister com a TAESJ ARMY, irias invadir a Especolândia, subtraindo alegria a inocentes e estéreis nativos!
- por fim, gostaria que um dia, tivesses um flato retido numa reminescência do teu recto, e um espéculo se recusasse a abrir as portas do mundo a tão gasoso elemento. E isso, te causasse abdominalgias, cólicas, que nemk 5 mg, EV do mais puro antiespasmódico te libertasse..,...
Ahhhhhhhh... esse dia chegará.......
P.S. Colado, gostarias de um dia vir a experimentar tocar um instrumento que te permitisse ao mesmo tempo tocar e fazer caretas aos meninos feios?
Deixo a questão no ar, pertinente, sem deixar de ser imunda...
- tu deves ter de certeza uma foto no telemóvel de um espéculo com o nome "Cinha Jardim" escrito em letras latais!
- defendo o espéculo e jamais tolerarei que se passa por cima da integridade de tão valoroso instrumento, tantas vezes manipulado sem carinho!
- aposto que se fosses presidente da junta tu, tal como planeas-te enquanto magister com a TAESJ ARMY, irias invadir a Especolândia, subtraindo alegria a inocentes e estéreis nativos!
- por fim, gostaria que um dia, tivesses um flato retido numa reminescência do teu recto, e um espéculo se recusasse a abrir as portas do mundo a tão gasoso elemento. E isso, te causasse abdominalgias, cólicas, que nemk 5 mg, EV do mais puro antiespasmódico te libertasse..,...
Ahhhhhhhh... esse dia chegará.......
P.S. Colado, gostarias de um dia vir a experimentar tocar um instrumento que te permitisse ao mesmo tempo tocar e fazer caretas aos meninos feios?
Deixo a questão no ar, pertinente, sem deixar de ser imunda...
"Porque o melhor do mundo são as prostitutas virgens de Moscavide." (Fernando Pessoa)
E agora, pela primeira vez neste blog, um concurso aberto a todos os parolíticos. Basta que respondam acertadamente à questão que vos é feita, para isso têm apenas 4 dias para o fazer. Cada parolítico só poderá responder uma e apenas uma vez, sob pena de lhe serem arrancados os canais deferentes através de pequenas dentadinhas de um rato comprado de propósito para o efeito.
E a questão é:
"Que nome se dá à matéria esbranquiçada e de odor desagradável que se acumula entre a glande e o prepúcio (por baixo deste, portanto) nos pénis de alguns exemplares da espécie Homo Sapiens, de higiene mais duvidosa?"
Há seriedade nisto, apelo à participação massiva de todos vós. Estão abertas as hostilidades.
(Peço desculpa a todas as prostitutas virgens de Moscavide, que não têm rigorosamente nada a ver com esta merda)
E a questão é:
"Que nome se dá à matéria esbranquiçada e de odor desagradável que se acumula entre a glande e o prepúcio (por baixo deste, portanto) nos pénis de alguns exemplares da espécie Homo Sapiens, de higiene mais duvidosa?"
Há seriedade nisto, apelo à participação massiva de todos vós. Estão abertas as hostilidades.
(Peço desculpa a todas as prostitutas virgens de Moscavide, que não têm rigorosamente nada a ver com esta merda)
Campos de lírios roxos
Boa noite caros paroliséticos!
Mais uma vez volto a utilizar este mui ilustríssimo blog, desta feita para falar sobre temáticas pertinentes para todo um conjunto de sujeitos individuais revestidos de personalidade jurídica... os ganos!
Os campos de lírios roxos, esse quadro mítico embutido nas nossas mentes desde tenra idade, são porventura uma das mais raras e belas expressões da Natureza. Os campos de lírios roxos agora quase extintos na floresta Amazónica, foram em tempos locais de reunião para esse povo pró-nudez que são os índios Ianomani. Em magotes ou mesmo em grupo, estes amblíopes deslocavam-se numa verdadeira romaria para esse maravilhosso cenário, a fim de nebulizarem fármacos naturais com efeictos psicoactivos ao pôr do sol. Se quisermos o equivalente a um one hundred and eleven comtemporâneo.
Urge neste tempo de perdição, em que as crianças preferem as playstations às drogas, o xadrez ao sexo desprotegido e com parceiras desconecidas (mas boas boas), o hip hop a um talk-show do Manuel Luís Gouxa, que se forme uma frente unida pró-especulos canabinoídes, frascos de soros e jantes 16' urinadas por um qualquer rafeiro vadio, abandonado por um gajo demasiado preguiçoso para pegar na mer** de um fil** da pu** de telefone e por o bicho num canil durante a semana de férias no Algarve! Camaradas proponho um luta pelos valores mais nobres desta nossa civilização, assente em toy-toys e papel higiénico de folha única áspera! No fundo proponho uma reforma do sistema educativo, em que os professores sejam autorizados a usar tasers, bastões e matracas. Tudo isto, para que possam espancar violentamente todos esses miúdos parvos fãs do zé milho e das Crónicas de Nárnia, para que assim também eles possam assimilar estes princípios cada vez mais raros na nossa sociedade!
Vamos começar com um acto simbólico, vamos reintroduzir os lírios roxos na nossa sociedade. Plantando um lírio roxo em pequenos pacotes de margarina 100% vegetal, e colocando ao sol na marquise ilegal de 2x1m. Vamos devolver os campos de lírios roxos as nossas urbes cinzentas e marrons! Vamos cumprir as velhas tradicões Ianomani ao pôr do sol!
Por isso proponho A Revolução do Lírios Roxos, por um amanhã melhor e eventualmente um depois de amanhã melhor e forçando um pouco um dia seguinte ao seguinte razoavelzinho...
Boa noite! E boa luta!
Mais uma vez volto a utilizar este mui ilustríssimo blog, desta feita para falar sobre temáticas pertinentes para todo um conjunto de sujeitos individuais revestidos de personalidade jurídica... os ganos!
Os campos de lírios roxos, esse quadro mítico embutido nas nossas mentes desde tenra idade, são porventura uma das mais raras e belas expressões da Natureza. Os campos de lírios roxos agora quase extintos na floresta Amazónica, foram em tempos locais de reunião para esse povo pró-nudez que são os índios Ianomani. Em magotes ou mesmo em grupo, estes amblíopes deslocavam-se numa verdadeira romaria para esse maravilhosso cenário, a fim de nebulizarem fármacos naturais com efeictos psicoactivos ao pôr do sol. Se quisermos o equivalente a um one hundred and eleven comtemporâneo.
Urge neste tempo de perdição, em que as crianças preferem as playstations às drogas, o xadrez ao sexo desprotegido e com parceiras desconecidas (mas boas boas), o hip hop a um talk-show do Manuel Luís Gouxa, que se forme uma frente unida pró-especulos canabinoídes, frascos de soros e jantes 16' urinadas por um qualquer rafeiro vadio, abandonado por um gajo demasiado preguiçoso para pegar na mer** de um fil** da pu** de telefone e por o bicho num canil durante a semana de férias no Algarve! Camaradas proponho um luta pelos valores mais nobres desta nossa civilização, assente em toy-toys e papel higiénico de folha única áspera! No fundo proponho uma reforma do sistema educativo, em que os professores sejam autorizados a usar tasers, bastões e matracas. Tudo isto, para que possam espancar violentamente todos esses miúdos parvos fãs do zé milho e das Crónicas de Nárnia, para que assim também eles possam assimilar estes princípios cada vez mais raros na nossa sociedade!
Vamos começar com um acto simbólico, vamos reintroduzir os lírios roxos na nossa sociedade. Plantando um lírio roxo em pequenos pacotes de margarina 100% vegetal, e colocando ao sol na marquise ilegal de 2x1m. Vamos devolver os campos de lírios roxos as nossas urbes cinzentas e marrons! Vamos cumprir as velhas tradicões Ianomani ao pôr do sol!
Por isso proponho A Revolução do Lírios Roxos, por um amanhã melhor e eventualmente um depois de amanhã melhor e forçando um pouco um dia seguinte ao seguinte razoavelzinho...
Boa noite! E boa luta!
sexta-feira, 21 de março de 2008
Uma esquizofrénica entrevista entre Cagalhão-América e uma garrafa de soro
Boa noite, estamos de volta para mais uma grande entrevista, esta semana temos connosco uma figura notável do nosso sitema judicial, o herói Cagalhão-América.
Garrafa de soro: Boa noite Cagalhão-América, muito obrigado por ter aceite o nosso convite para estar aqui hoje, para esclarecermos algumas pessoas lá em casa sobre o que se está a passar nas cadeias portuguesas.
Cagalhão-América: É um prazer, mas pensei que vinha falar sobre a flora bacteriana da vagina da Carolina Salgado. Mas estou disposto a responder às suas perguntas.
Garrafa de soro: Muito bem então. O que acha do facto de um pacote de batatas fritas médio custar no Bangladesh mais 50 cênt do que o mesmo produto em Portugal? Há quem o acuse desta diferença absurda, o que tem a dizer.
Capitão-América: Bom, é falso. Nunca tive nada a ver com esse pacote, não o conheço pessoalmente ao não ser das revistas cor-de-rosa, embora já tenho tido sexo com aipos, feijão fradinho e courgettes. Mas com batatas nunca.
Garrafa de soro: Compreendo, no entanto fica a suspeita. De qualquer forma, o que acha do facto de uma garrafa de soro falar?
Capitão-América: Bom, quanto a isso não posso pronunciar-me uma vez que ainda se encontra sob segredo de justiça. Contudo, reclamo para as garrafas de soro os mesmos direitos que para os tubos de nebulização, mas só o Engenheiro Sócrates ainda não viu essa grande injustiça. É lamentável termos nos dias que correm garrafas de soro com pensões de sobrevivência miseráveis, assim como alguns espéculos vaginais mas sobre isso falará em conferência de imprensa Jeco IV, o Inergúmeno.
Garrafa de soro: Segundo pesquisa que fiz, o Cagalhão-América é oriundo do Dafundo, verdade?
Cagalhão-América: Não sou, senão chamar-me-ia Cagalhão-Dafundo. Na verdade tive origem num jantar de esparguete com frango com cenoura e pimentos ao qual se juntou uma sandes de queijo, no intestino de um político. Sou aquilo a que se pode chamar a "feze".
Garrafa de soro: É no fundo uma parva, talvez interessante, mistura de merda.
Cagalhão-América: Prefiro que me vejam como uma coligação de várias facções para defender os direitos de quem precisa, fui sindicalista e durante muitos anos defendi os interesses das fezes em Portugal. Ainda hoje assistimos a fezes que são lançadas directamente para o esgoto sem que lhes sejam pagos os seus retroactivos, é lamentável.
Garrafa de soro: Não acha sádico, talvez um pouco bíblico, defender os direitos das fezes que não têm voz?
Cagalhão-América: As fezes nunca tiveram voz porque não têm boca. Mas acho mais ignóbil guardar urina num frasco transparente e pô-lo ao sol até que azede para servir como vinagre caseiro, e no entanto isso acontece no nosso país. E aos olhos de todos.
Garrafa de soro: Muito bem, chegamos ao fim do nosso tempo, espero que tudo lhe corra bem e também espero que a sua mãe venha a sofrer de uma doença em que o esfíncter anal se fecha não podendo mais ser utilizado para satisfazer as fantasias sexuais dos seus clientes. Muito obrigado.
Cagalhão-América: Obrigado eu, se tudo correr bem vai acabar por fechar, mas temos sempre o meu ânus que já é da casa, é de uso-fruto. Bem hajam.
(Ficou-me a doer a cabeça de tanta merda que escrevi, desculpem ter sido clemente, talvez até um pouco demente)
Garrafa de soro: Boa noite Cagalhão-América, muito obrigado por ter aceite o nosso convite para estar aqui hoje, para esclarecermos algumas pessoas lá em casa sobre o que se está a passar nas cadeias portuguesas.
Cagalhão-América: É um prazer, mas pensei que vinha falar sobre a flora bacteriana da vagina da Carolina Salgado. Mas estou disposto a responder às suas perguntas.
Garrafa de soro: Muito bem então. O que acha do facto de um pacote de batatas fritas médio custar no Bangladesh mais 50 cênt do que o mesmo produto em Portugal? Há quem o acuse desta diferença absurda, o que tem a dizer.
Capitão-América: Bom, é falso. Nunca tive nada a ver com esse pacote, não o conheço pessoalmente ao não ser das revistas cor-de-rosa, embora já tenho tido sexo com aipos, feijão fradinho e courgettes. Mas com batatas nunca.
Garrafa de soro: Compreendo, no entanto fica a suspeita. De qualquer forma, o que acha do facto de uma garrafa de soro falar?
Capitão-América: Bom, quanto a isso não posso pronunciar-me uma vez que ainda se encontra sob segredo de justiça. Contudo, reclamo para as garrafas de soro os mesmos direitos que para os tubos de nebulização, mas só o Engenheiro Sócrates ainda não viu essa grande injustiça. É lamentável termos nos dias que correm garrafas de soro com pensões de sobrevivência miseráveis, assim como alguns espéculos vaginais mas sobre isso falará em conferência de imprensa Jeco IV, o Inergúmeno.
Garrafa de soro: Segundo pesquisa que fiz, o Cagalhão-América é oriundo do Dafundo, verdade?
Cagalhão-América: Não sou, senão chamar-me-ia Cagalhão-Dafundo. Na verdade tive origem num jantar de esparguete com frango com cenoura e pimentos ao qual se juntou uma sandes de queijo, no intestino de um político. Sou aquilo a que se pode chamar a "feze".
Garrafa de soro: É no fundo uma parva, talvez interessante, mistura de merda.
Cagalhão-América: Prefiro que me vejam como uma coligação de várias facções para defender os direitos de quem precisa, fui sindicalista e durante muitos anos defendi os interesses das fezes em Portugal. Ainda hoje assistimos a fezes que são lançadas directamente para o esgoto sem que lhes sejam pagos os seus retroactivos, é lamentável.
Garrafa de soro: Não acha sádico, talvez um pouco bíblico, defender os direitos das fezes que não têm voz?
Cagalhão-América: As fezes nunca tiveram voz porque não têm boca. Mas acho mais ignóbil guardar urina num frasco transparente e pô-lo ao sol até que azede para servir como vinagre caseiro, e no entanto isso acontece no nosso país. E aos olhos de todos.
Garrafa de soro: Muito bem, chegamos ao fim do nosso tempo, espero que tudo lhe corra bem e também espero que a sua mãe venha a sofrer de uma doença em que o esfíncter anal se fecha não podendo mais ser utilizado para satisfazer as fantasias sexuais dos seus clientes. Muito obrigado.
Cagalhão-América: Obrigado eu, se tudo correr bem vai acabar por fechar, mas temos sempre o meu ânus que já é da casa, é de uso-fruto. Bem hajam.
(Ficou-me a doer a cabeça de tanta merda que escrevi, desculpem ter sido clemente, talvez até um pouco demente)
ás associações e aglomerados de pessoas federativos, limitada mentalmente
Saudações caros parolídeos! Mais uma vez aqui estou eu a abordar matérias sérias, obtusas e rectilíneas. Hoje quero deixar aqui o meu apoio (este banco de madeira marron que está aqui ao meu lado, e que sem ele não teria onde me apoiar e teria de me alapar no chão!) às instituições associativas que dão apoios a todos aqueles que precisam de um banco para se sentarem!
Sendo assim:
Sendo assim:
- à Abraço, pelos seus sofás que nos abraçam confortavelmente em noites frias e de luar, o meu muito obrigado!
- à ILGA, pelos conjuntos de bancos de cimento que podemos ver em todos os jardins municipais e que ajudam muito a impactar as fezes intestinais de muitos homens daqueles que se sentam nas casas de banho públicas antes de o último que estava lá sair, o muito obrigado do Parlamento PortuguÊs!
- à INEM, pelos puffs, muitos relaxantes que distribuiram por todo o país para que os doentes possam esperar pelas ambulâncias enquanto não se decidem se mandam os Bombeiros de Favaios ou os de Mafamude
Poderia ficar aqui o dia todo a dizer parvoíces, mas tenho de fazer uso da casa-de-banho portanto vou ficar por aqui!
aqueles tempos
aqueles tempos em que nós arrancavamos a borrachinha das caricas das garrafas do sumol
aqueles tempos em que espéculos e perus eram idolatrados! um espéculo era capaz de viver numa mansão com várias prostitutas tailandesas virgens e com tendas de masturbação públicas que já não eram lavadas há meses! eu proponho a redução do iva dos espéculos para 5%! eu proponho a educação especular nas escolas do 1º ciclo! eu proponho a legalização do espéculo canabinóide! eu que domino vários estilos de manufactura de espéculos penso que o Sr. escala deveria ser eleito bastonário da ordem dos garnizos! não passa de um demagogo ao bom estilo de Paulo Portas com saliências vaginais de Odete Santos! Escala, tu e os teus amigos metrossexuais dos D´ZRT que fazem a vida negra ao Zé Castelo Branco!
acautela-te que o julgamento final vem aí! tá aí o Marco Decamillis e Catarina Furtado!
não passas do Rui Santos do comentário dos espéculos!
aqueles tempos em que espéculos e perus eram idolatrados! um espéculo era capaz de viver numa mansão com várias prostitutas tailandesas virgens e com tendas de masturbação públicas que já não eram lavadas há meses! eu proponho a redução do iva dos espéculos para 5%! eu proponho a educação especular nas escolas do 1º ciclo! eu proponho a legalização do espéculo canabinóide! eu que domino vários estilos de manufactura de espéculos penso que o Sr. escala deveria ser eleito bastonário da ordem dos garnizos! não passa de um demagogo ao bom estilo de Paulo Portas com saliências vaginais de Odete Santos! Escala, tu e os teus amigos metrossexuais dos D´ZRT que fazem a vida negra ao Zé Castelo Branco!
acautela-te que o julgamento final vem aí! tá aí o Marco Decamillis e Catarina Furtado!
não passas do Rui Santos do comentário dos espéculos!
quinta-feira, 20 de março de 2008
manifesto anti-escala
MEU CARO ESCALA! SAUDAÇÕES PAROLÍDEAS!
A TUA IMPLICÂNCIA ABJECTA contra os espéculos faz-me vontade de traquear aos ventos frios de Sul, essa tua magnânime viloncência perante um resultante da indústria tradicional lusa - o espéculo - faz-me praguejar e chamar nomes impróprios a perus!
deixa-te de tretas e força nas canetas! para de ser o Hugo Chavez dos espéculos! Pensa nas famílias que perderão empregos com o encerramentos das fábricas de espéculos! Lembra-te dos lobbies dos sindicalistas que nos dificultariam o acesso a desemprego fácil e barato! Microlax! Microlax é o que te desejo meu amigo! e sondas rectais e outros sonhos teus que tais!
viva os espéculos e coisas que se metem na vagina!
tenho pena de ti escala! qualquer dia o Tony Carreira faz uma música sobre ti! Chamar-se-ia "escala, porque no te callas!
despeço-me seu triste garnizo!
A TUA IMPLICÂNCIA ABJECTA contra os espéculos faz-me vontade de traquear aos ventos frios de Sul, essa tua magnânime viloncência perante um resultante da indústria tradicional lusa - o espéculo - faz-me praguejar e chamar nomes impróprios a perus!
deixa-te de tretas e força nas canetas! para de ser o Hugo Chavez dos espéculos! Pensa nas famílias que perderão empregos com o encerramentos das fábricas de espéculos! Lembra-te dos lobbies dos sindicalistas que nos dificultariam o acesso a desemprego fácil e barato! Microlax! Microlax é o que te desejo meu amigo! e sondas rectais e outros sonhos teus que tais!
viva os espéculos e coisas que se metem na vagina!
tenho pena de ti escala! qualquer dia o Tony Carreira faz uma música sobre ti! Chamar-se-ia "escala, porque no te callas!
despeço-me seu triste garnizo!
Se virem uma melancia a correr na vossa direcção, saiam da frente
Ponderei muito antes de voltar a este blogue duas vezes no mesmo dia. Mas no entanto fi-lo para proteger a honra não dos suricatas (até porque são um bicho que fede se deixado ao sol), mas sim a das filhas do meio de todos os casais birmaneses que emigraram para a Rodésia e lá reconstruíram as suas vidas, a eles bem hajam.
Por outro lado queria também deixar um comentário simpático marinado em esperma e suco gástrico aos desenhos animados da Hanna-Barbera. Acerca disso, publicaram-se estudos recentes que afirmam que afinal Babalu não era circuncidado (O'Meara, 2003) e que Pepe Legal acabou por falecer vítima de um cagalhão-metástase que entupiu a artéria cerebral média provocando-lhe danos bastante desagradáveis, alguns até bem giros (Peterson, 1998).
Contudo, o porco é um animal que merece toda a nossa estima e consideração devido ao facto de permitir acto sexuais com pessoas humanas sem se sentirem usados, pelo que não precisamos de ficar com remorsos. "Para que queres um parafuso se não tiveres uma porca?", dizia já Aristóteles 350 anos AC, o que comprova que já naquela altura havia uma idiota ligação entre estes animais e o mundo da mecância.
Quero terminar dizendo apenas que não é possível urinar e ejacular ao mesmo tempo, muito embora fosse mais prático até pela sensação acumulada de prazer que proporcionava aos nossos pénis.
Saudações parolisantes e nunca se esqueçam que se um espermatozóide encontrar no seu caminho um cagalhão e o penetrar, podem vir a ter um filho defeituoso, o que pode dar jeito até porque é um bom motivo para comprar uma cama articulada que fará as delícias das nossas tardes de domingo, uma vez que as crianças se adaptam bem ao chão.
Fui.
Por outro lado queria também deixar um comentário simpático marinado em esperma e suco gástrico aos desenhos animados da Hanna-Barbera. Acerca disso, publicaram-se estudos recentes que afirmam que afinal Babalu não era circuncidado (O'Meara, 2003) e que Pepe Legal acabou por falecer vítima de um cagalhão-metástase que entupiu a artéria cerebral média provocando-lhe danos bastante desagradáveis, alguns até bem giros (Peterson, 1998).
Contudo, o porco é um animal que merece toda a nossa estima e consideração devido ao facto de permitir acto sexuais com pessoas humanas sem se sentirem usados, pelo que não precisamos de ficar com remorsos. "Para que queres um parafuso se não tiveres uma porca?", dizia já Aristóteles 350 anos AC, o que comprova que já naquela altura havia uma idiota ligação entre estes animais e o mundo da mecância.
Quero terminar dizendo apenas que não é possível urinar e ejacular ao mesmo tempo, muito embora fosse mais prático até pela sensação acumulada de prazer que proporcionava aos nossos pénis.
Saudações parolisantes e nunca se esqueçam que se um espermatozóide encontrar no seu caminho um cagalhão e o penetrar, podem vir a ter um filho defeituoso, o que pode dar jeito até porque é um bom motivo para comprar uma cama articulada que fará as delícias das nossas tardes de domingo, uma vez que as crianças se adaptam bem ao chão.
Fui.
Penso que sim, e no entanto está frio...
Antes de mais queria pedir desculpa a todos aqueles que parolisam neste blogue às terças-feiras entre as 16h47 e as 16h54, que de facto não têm culpa nenhuma do que se anda aqui a passar.
Temo que tenha chegado a hora de fazer introduzir algumas verdades parvas no cerne da estupidez esquizofrenizante deste oneroso blogue, mas era preciso fazer alguma coisa de base estúpida para me sentir pessoa. Enquanto sócio-fundador da Associação Portuguesa Cultural Recreativa Desportiva e Sociodemográfica de Protecção, Promoção e Defesa dos Direitos Individuais e Liberdades Fundamentais Ligadas à Defesa da Dignidade Pessoal e Colectiva dos Suricatas, sinto-me na obrigação de vir publicamente perante todos quantos aqui parolisam defender essa espécie tão bela - o suricata.
O que está neste momento a acontecer é um escândalo, senhores parolisantes, e urge realizar todas as diligências necessárias para que não se volte a repetir, ou pelo menos se se repetir, que seja aos sábados a partir das 19h, se calhar num dia ímpar. É que estão - e digo isto com nojo, revolta e algum prurido nos espaços interdigitais - a usar pele se suricata para fabricar embalagens de bolachas Triumph Choc 20 uni, das de 150g, as quais estão inclusivamente a 0,67 cênt em toda a rede de supermercados Minipreço do país, quiçá até o próprio Ecomarché de Moscavide, não o grande mas o outro, que fica logo ali quem vira... É de lamentar, talvez até para festejar, sendo um panorama que não pode continuar. Os suricatas estão a ser perseguidos e está inclusivamente a ser-lhes oferecido sexo com prostitutas da espécie mico-leão-dourado (leontopithecus rosalia) a troco das suas peles para as parvas embalagens das amaldiçoadas bolachas, que inclusivamente se desfazem quando molhadas em leite (ou seja, de qualidade comprovadamente pouco gira, até parva mesmo).
Peço a vossa ajuda para salvar esta espécie, especialmente ao parolisante Jeco the 1st, acérrimo defensor dos direitos da vida sexual e órgãos genitais dos suricatas deficientes das forças armadas, da qual fez parte quando jovem.
As embalagens de Madalenas das grandes estão no mesmo supermercado a 1,05 Eur, é de aproveitar...
Temo que tenha chegado a hora de fazer introduzir algumas verdades parvas no cerne da estupidez esquizofrenizante deste oneroso blogue, mas era preciso fazer alguma coisa de base estúpida para me sentir pessoa. Enquanto sócio-fundador da Associação Portuguesa Cultural Recreativa Desportiva e Sociodemográfica de Protecção, Promoção e Defesa dos Direitos Individuais e Liberdades Fundamentais Ligadas à Defesa da Dignidade Pessoal e Colectiva dos Suricatas, sinto-me na obrigação de vir publicamente perante todos quantos aqui parolisam defender essa espécie tão bela - o suricata.
O que está neste momento a acontecer é um escândalo, senhores parolisantes, e urge realizar todas as diligências necessárias para que não se volte a repetir, ou pelo menos se se repetir, que seja aos sábados a partir das 19h, se calhar num dia ímpar. É que estão - e digo isto com nojo, revolta e algum prurido nos espaços interdigitais - a usar pele se suricata para fabricar embalagens de bolachas Triumph Choc 20 uni, das de 150g, as quais estão inclusivamente a 0,67 cênt em toda a rede de supermercados Minipreço do país, quiçá até o próprio Ecomarché de Moscavide, não o grande mas o outro, que fica logo ali quem vira... É de lamentar, talvez até para festejar, sendo um panorama que não pode continuar. Os suricatas estão a ser perseguidos e está inclusivamente a ser-lhes oferecido sexo com prostitutas da espécie mico-leão-dourado (leontopithecus rosalia) a troco das suas peles para as parvas embalagens das amaldiçoadas bolachas, que inclusivamente se desfazem quando molhadas em leite (ou seja, de qualidade comprovadamente pouco gira, até parva mesmo).
Peço a vossa ajuda para salvar esta espécie, especialmente ao parolisante Jeco the 1st, acérrimo defensor dos direitos da vida sexual e órgãos genitais dos suricatas deficientes das forças armadas, da qual fez parte quando jovem.
As embalagens de Madalenas das grandes estão no mesmo supermercado a 1,05 Eur, é de aproveitar...
quarta-feira, 19 de março de 2008
Ponto de Ordem à Mesa . Ponto Prévio. Defesa da Honra
Caro Jeco, defensor acérrimo dos espéculos:
1 - Não gostei de qualquer referência que tenha feito ao facto de o espéculo que é de Metal (métal), não exerça de forma exemplar os seus deveres de explorador do maravilhoso mundo imundo feminino; (espectacular: fui cáustico, sem deixar de ser corrosivo)
2 - O espéculo não cumpre a assepssia e como tal, não é nosso amigo; (melhor, fui profundo, sem deixar de ser denso)
3 - Espéculo, vem do grego COLADO = aquele que sopra na palhinha (fui cómico, sem deixar de ser cúbico)
4 - de banho está vago e como tal vou aproveitar (fui poupado, sem deixar de ficar borrado...)
1 - Não gostei de qualquer referência que tenha feito ao facto de o espéculo que é de Metal (métal), não exerça de forma exemplar os seus deveres de explorador do maravilhoso mundo imundo feminino; (espectacular: fui cáustico, sem deixar de ser corrosivo)
2 - O espéculo não cumpre a assepssia e como tal, não é nosso amigo; (melhor, fui profundo, sem deixar de ser denso)
3 - Espéculo, vem do grego COLADO = aquele que sopra na palhinha (fui cómico, sem deixar de ser cúbico)
4 - de banho está vago e como tal vou aproveitar (fui poupado, sem deixar de ficar borrado...)
que especulação meu caro escala!
Meu caro Escala, venho sem medos e quaisquer receios, anunciar ao mundo a minha indignação pela tua preponderância em relação a minha visão humanista dos espéculos! Espéculos esses que tu bem sabes tem vindo a sofrer uma acentuada diminuição na sua qualidade de vida, bem sabes que em tempos idos, um espéculo era capaz de satisfazer as necessidades vaginais de uma freguesia inteira, mas agora, "mudam-se os tempos, mudam-se as vontades" ( lá dizia a Dona Fátima Lópes, famosa apresentadora de televisão), um espéculo estará sempre e só apenas associado a uma vagina. Põe-te no lugar do espéculo, de metal passou a plástico, de reutilizável, passou a descartável! Que triste mundo este em que os espéculos já não são respeitados. Esta ostracização deplorável tem de acabar, é altura de nos insurgirmos contra mais uma forma de discriminação desta sociedade sombria . Portanto meu caro Escala, abandona o teu lar, família, amigos, profissão e seitas religiosas a que estejas agregados, e vai para a rua lutar pelos direitos dos espéculos, junta-te a mim camarada!
Quiri qui qui ri qui qui ri qui qui ri qui ri qui
Eles dizem-se espectaculares! Eles dizem-se espectaculares! Eles dizem-se espectaculares!
Mas não são! Reacção!
Quiri qui qui ri qui qui ri qui qui ri qui ri qui
Eles dizem-se espectaculares! Eles dizem-se espectaculares! Eles dizem-se espectaculares!
Mas não são! Reacção!
terça-feira, 18 de março de 2008
Que especáculo (espéculo + espectáculo)
Caro Jeco
Pouca vergonha.
Não devias vilipendiar assim a integridade intelectual dos espéculos.
Já agora porque não "especular" acerca da tua prima?
Pouca vergonha.
Não devias vilipendiar assim a integridade intelectual dos espéculos.
Já agora porque não "especular" acerca da tua prima?
segunda-feira, 17 de março de 2008
á conversa com um espéculo vaginal
eu: então, boa tarde! como vai Sr. Espéculo?
éspeculo: na medida do possível, vou indo!
eu: mas passou-se algo?
éspeculo: digamos que sim! ontem estive a trabalhar com a Elsa Raposo e tive de me esforçar para atingir as paredes e fiquei aberto de tal maneira que me doi tudo!
eu: ui! missão perigosa!
éspeculo: não imaginas quantos colegas de trabalho já ficaram lá perdidos!
eu: tens um trabalho do caralho!
éspeculo: do caralho não! da parreca!
eu: sim, tens razão! já agora qual foi a tua citologia mais interessante sem contar com a Elsa Raposo!
éspeculo: foi a lili caneças!
eu: então porquê?
éspeculo: não imaginas! quando entrei fiquei logo colado num musgo esverdiado com cheiro a amoras e outros frutos silvestres! mas continuei e fiquei deslumbrado com aquelas paredes em muito bom estado graças ao bottox! sem dúvida uma vagina Jet7!
eu: gente xique é outra coisa! bem não te quero roubar mais tempo, sei que ainda tens muito trabalho para fazer! portanto despeço-me e até à próxima!
éspeculo: adeus
éspeculo: na medida do possível, vou indo!
eu: mas passou-se algo?
éspeculo: digamos que sim! ontem estive a trabalhar com a Elsa Raposo e tive de me esforçar para atingir as paredes e fiquei aberto de tal maneira que me doi tudo!
eu: ui! missão perigosa!
éspeculo: não imaginas quantos colegas de trabalho já ficaram lá perdidos!
eu: tens um trabalho do caralho!
éspeculo: do caralho não! da parreca!
eu: sim, tens razão! já agora qual foi a tua citologia mais interessante sem contar com a Elsa Raposo!
éspeculo: foi a lili caneças!
eu: então porquê?
éspeculo: não imaginas! quando entrei fiquei logo colado num musgo esverdiado com cheiro a amoras e outros frutos silvestres! mas continuei e fiquei deslumbrado com aquelas paredes em muito bom estado graças ao bottox! sem dúvida uma vagina Jet7!
eu: gente xique é outra coisa! bem não te quero roubar mais tempo, sei que ainda tens muito trabalho para fazer! portanto despeço-me e até à próxima!
éspeculo: adeus
sábado, 15 de março de 2008
Lápes Azul
Caros baratos:
é por este meio que introduzo a santa providência nas vossas parvas observações, que no entanto não deixam de ser estúpidas.
Contem com a minha mais mordaz crítica a tudo quanto é vomitado por vós.
Na senda do meu combate aos eructos, enceto a batalha contra a idiotice.
ass. Diácono Medicamento
P.S. Colado, isso de soprar na trompete não é nada macho, apesar de ser bixa.
é por este meio que introduzo a santa providência nas vossas parvas observações, que no entanto não deixam de ser estúpidas.
Contem com a minha mais mordaz crítica a tudo quanto é vomitado por vós.
Na senda do meu combate aos eructos, enceto a batalha contra a idiotice.
ass. Diácono Medicamento
P.S. Colado, isso de soprar na trompete não é nada macho, apesar de ser bixa.
sexta-feira, 14 de março de 2008
domingo, 9 de março de 2008
Recordar é viver...
É isso mesmo meus amigos!!! Hoje irá ser denunciada toda a verídica verdade relativamente a este intrujões k todos os fins de semana entram em nossa casa e deturpam a puta da mentalidade (e sexualidade) dos vossos filhos (vosso pk n tenho nenhum... k saiba...)!!!
E para começar... vou expor toda a verdade tendo em vista este slogan k e melhor k o da Evax... 'MIGHTY MORPHIN'!!! Então basicamente esta merdasca funcemina mais ou menos assim... eles carregam nos butões dos rilógeos deles (que so funceminam se tiverem pilha) e transmorfam-se... ou sejam... vestem rápido os fatos de super-panilas deles... k na televisão estão censurados pelo menos em horário diurno!!
Então os verdadeiros fatos são mais ou menos assim...
SIM MEUS AMIGOS!!! CHOCAINDE-VOS COM ESTA MERDA!!!
E eu... o defensor da verdade e dos bons costumes tb descobri uma foto destes 'moços' apanilados juntos na sua casa que se encontra sp arrumada e bem decorada... segundo o que, pelo consegui apurar, os bons habitos dos rabetas!
Nota: Há quem diga k parecem os excesso... ou a equipa de arremesso do chouriço do Uganda... mas não! São de uma raça mt pior!!!
E atenção!!! A fama destes caralhões está cada vez mais em ascensão exponencial não sujeita a imposto sobre a situação, tudo porke o pessoal não presta atenção aos avisos constantes e conscientes que o nosso bem-amado K.I.C.S. (Komite Internacional para Cenas e Situações) e deixam k a paneleirice destes inergumenos se espalhe livremente pelo Universo!
E a prova de tão incendiárias afirmações feitas aki plo je é o facto de k até já ganham Óscares (que só por si ja acho nome de gay... tb n conheço nenhum... portanto tass bem...)!!! E dizem vocês... ai não ganharam nada! Mas isso é o que vocês pensam pk eles usaram uma tecnologia ultra-secreta k por ser ultra-secreta nunca foi descoberta que lhes permitiu disfarçarem-se de... adivinhem... CÁBOIS RABETAS!!!
Ah pois é!!! Os Brokeback Power Rangers Turbo! E agora vocês colocam uma das questões mais importantes deste Universo!!! Porquê turbo? Ora, turbo pk tem akela fragoneta atras deles que tem muita potencia! Eles até a usam como vibrador que em vez de vibrar gira!! É tipo... eles mete a roda no rego do cu e outro da ao kicks no pedal pra fazer a roda andar... e dp é ver akele cu a keimar borracha do pneu!!! É um espectáculo triste!!!
E agora alguém pergunta... 'Ah e como e k nos livramos destes filhos da puta?'
A solução é muito fácil meus amigos!! NINJAS!!!! Pros burros que não sabem o que é um ninja, é um moço assim...
P.S.: esta foto foi mt dificil de arranjar! Aqui deixo os meus agradecimentos à Brigada de Transito por esta foto... é que os nijas sao tao rapidos que n da pra ver e assim a foto foi tirada por um radar na ponte do Freixo quando o ninja em questão se dirigia a alta velocidade para no sentido Norte-Sul!!!
Digam lá que só de olhar pro rapaz já não mete medo!!! E ainda há quem diga que estes moços não ganhavam aos Power Rangers numa batalha num determinado piso entre o 5 e o 7 numa determinada instituição não de saúde mas sim de doença duma determinada cidade que tem um clube de futebol de merda k não é o Boavista!!! Burros digo eu...
Mas adiante... o método proposto por estes guerreiros de alto nível evolutivo para derrotar os Power Bichonas seria nem mais nem menos que...
Sim meus amigos!!! Foi eleita a TÉCNICA MILENAR DO ENRABANÇO A SANGUE FRIO!!! Esta técnica serve não para eliminar de vez as putas das bichonas mas serve sim para as dominar e fazer com que sosseguem o pito... ou neste caso... o cu e parem de tentar comer as nossas criancinhas!!!
Já tou farto de escrever! FIM! Já chega de tanta estupidez!
Piloto? Eu? Não obrigado...
Nhéc! Cá estou eu para espalhar a minha profunda burrice plo mundo! Ou então só aos desocupados que não têm absolutamente mais nada pra fazer a não ser visitar este antro...
Hoje tive mais uma daquelas típicas tardes ressaqueiras de Domingo (ou pré-segunda, como gosto de lhe chamar), em que a única merda que um gajo tem pra fazer é coçar os tomates ou ver televisão... ou então as duas ao mesmo tempo, mas isso exige bastante concentração.
Como todos aqueles que já experienciaram tardes ressaqueiras estava a ver televisão de muito pobre qualidade em que o prato habitual são a merda dos filmes categoria B. A distinção é a seguinte - categoria A: A gajas boas, A gajas ainda mais boas, A tetas, A fodas, A montes de mortos, A piadas com piada / categoria B: não se B gajas boas, nem se B gajas sequer, tetas nem B-las, fodas só com ra-B-tas.
E foi então que tudo fez sentido!!!
Não fez sentido nenhum, mas achei que uma frase destas aqui a meio dava mais ênfase a esta merda...
Quando era puto toda a gente queria profissões, como hei-de dizer... do caralho! Um queria ser astronauta mas acabou por ser astrólogo, o outro queria ser médico acabou por ser mediador de seguros (medooooo), outro queria ser soldado acabou por ser soldador no Tó Picheleiro na minha terra. Nada mau, tendo em vista que o caralho que queria ser piloto acabou morto...
É por isso que eu nunca na vida queria ser piloto! Porque basta ver alguns filmes domingo-ressaqueirollywoodescos para ver que sempre que há merda acaba tudo num avião e quem leva sempre o caralho do tiro enquanto está na merda do cockpit (fosso da piça em portugues) a conduzir a merda da chocolateira avoante é que leva sempre o filho da puta do tiro nos cornos de modo a que algum herói tenha que tomar o seu lugar e, com uma cona boa ou pelo menos aceitável a seu lado faça uma heróica aterragem em contacto com a torre de controlo, onde um gajo que nunca na puta da vida conduziu um avião (porque senão não trabalhava na torre... era piloto) o ensina em 15 minutos, papando a respectiva cona boa de seguida. Ah poijé...
E vocês dizem ai o caralho, isso dos filmes é tudo feito... FODA-SE!!! E o burro sou eu? Toda a gente sabe que as cenas dos filmes, para serem filmadas tiveram que acontecer, logo é tudo verdadeiro. Por exemplo a Guerra das Estrelas não é um filme, mas sim um documentário. E esta, hein?
Hoje tive mais uma daquelas típicas tardes ressaqueiras de Domingo (ou pré-segunda, como gosto de lhe chamar), em que a única merda que um gajo tem pra fazer é coçar os tomates ou ver televisão... ou então as duas ao mesmo tempo, mas isso exige bastante concentração.
Como todos aqueles que já experienciaram tardes ressaqueiras estava a ver televisão de muito pobre qualidade em que o prato habitual são a merda dos filmes categoria B. A distinção é a seguinte - categoria A: A gajas boas, A gajas ainda mais boas, A tetas, A fodas, A montes de mortos, A piadas com piada / categoria B: não se B gajas boas, nem se B gajas sequer, tetas nem B-las, fodas só com ra-B-tas.
E foi então que tudo fez sentido!!!
Não fez sentido nenhum, mas achei que uma frase destas aqui a meio dava mais ênfase a esta merda...
Quando era puto toda a gente queria profissões, como hei-de dizer... do caralho! Um queria ser astronauta mas acabou por ser astrólogo, o outro queria ser médico acabou por ser mediador de seguros (medooooo), outro queria ser soldado acabou por ser soldador no Tó Picheleiro na minha terra. Nada mau, tendo em vista que o caralho que queria ser piloto acabou morto...
É por isso que eu nunca na vida queria ser piloto! Porque basta ver alguns filmes domingo-ressaqueirollywoodescos para ver que sempre que há merda acaba tudo num avião e quem leva sempre o caralho do tiro enquanto está na merda do cockpit (fosso da piça em portugues) a conduzir a merda da chocolateira avoante é que leva sempre o filho da puta do tiro nos cornos de modo a que algum herói tenha que tomar o seu lugar e, com uma cona boa ou pelo menos aceitável a seu lado faça uma heróica aterragem em contacto com a torre de controlo, onde um gajo que nunca na puta da vida conduziu um avião (porque senão não trabalhava na torre... era piloto) o ensina em 15 minutos, papando a respectiva cona boa de seguida. Ah poijé...
E vocês dizem ai o caralho, isso dos filmes é tudo feito... FODA-SE!!! E o burro sou eu? Toda a gente sabe que as cenas dos filmes, para serem filmadas tiveram que acontecer, logo é tudo verdadeiro. Por exemplo a Guerra das Estrelas não é um filme, mas sim um documentário. E esta, hein?
Há anúncios que nos põem a pensar...
Eh pá foda-se... ele realmente há coisas do caralho...
Agora deixando a conversa entre mim e o meu outro mim bamos lá ao que este posto trata... PENSOS!!!
Não são os rápidos! São os supostamente higiénicos! Também nunca percebi porque é que os pensos rápidos se chamam rápidos... porque no fundo eles não são rápidos... a velocidade deles corresponde á velocidade de quem os coloca... que caso seja o Jeco num estado de alucinação avançada, é capaz de demorar o suficiente para um gajo se esvair em sangue!
Mas voltando aos pensos higiénicos... pá... como hei-de dizer esta merda... NÃO VALE A PENA CARALHO!!! Não me interpretem mal... vale a pena usá-los! Senão era melhor fazer minetes a pratos de arroz de cabidela... o que não vale a pena é manter a puta da mística que foi criada em torno desta maravilhosa invenção!
"E que mística será essa caralho?", perguntam vocês... eu explico: um gajo farta-se de ver aqueles anúncios horrendos dos pensos (que meeeeedo!) na magnífica televisão luso-amariconizada (tuga com influências mariconas) e só se aprende que há pensos pra todo o tipo de cuecas possíveis e imaginárias, mas não há vários tipos de pensos pra vários tipos de conas!!! Quer dizer... FODA-SE! Qual é a puta da ideia?? O que interessa não são as cuecas!!! Um gajo chega e ah e tal posso-te dar uma trinca e quando vê estão as cuecas muito bem estimadas e a cona está disforme e subnutrida porque a merda do penso só trata das cuecas! Tá mal! E depois ainda há a merda dos slogans tipo "O melhor pensinho para a tua cuekinha" ou "Penso rabeco, o melhor para o seu parreco"... mau... mas quem é que eles pensam que enganam caralho? UM PENSO NÃO PASSA DUMA PUTA DUMA FRALDA CARALHOOOOOOOOO!!!!! Fico fodido... as fraldas são feitas para absorver mijo e merda e um filho da puta dum penso porque absorve os restos mortais de um endométrio já não pode ser designado como fralda? É UMA PUTA DUMA MICRO-FRALDA, HABITUEM-SE Á PUTA DA IDEIA, SUA CAMBADA DE INCONTINENTES MENSTRUAIS!!! Não querem usar fraldas? Apertem! Senão admitam que são mulheres independentes e autónomas, que não precisam de homens pra nada e que têm os mesmos direitos mas que usam fraldas!!! Simples... já agora juntem o útil ao agradável e alonguem a mini-fralda mais para trás e também ampara a merda! Depois nem tinham que usar cuecas... Brilhante, não? Depois há também a variante para as adeptas do tuning, as mini-fraldas com abas, um tipo de embaladeiras de fralda. Bué da nice...
Fig. 1: Anúncio horrendo.
Já viram bem esta merda? Se não viram também não vejam porque não vale a pena... eu faço um resumo que se aplica a todos estes anúncios de merda:
Mas eu tenho uma ideia prá revolta!!! Vamos fazer um anúncio para homens! Toda a gente (homens) sabem que um dos maiores prazeres da vida é cagar!! É então que um homem dá graças a deus pela circulação no seu cú se dar apenas no sentido ó pra fora e também agradece por no fim ter sobrevivido á provação de expulsar um demónio daquele calibre de dentro de si... Mas eis que ás vezes algo estraga este momento Zen... papel higiénico de fraca qualidade, assemelhando-se mais a um rolo de arame farpado...
A minha proposta é então a seguinte (visualizem):
Agora deixando a conversa entre mim e o meu outro mim bamos lá ao que este posto trata... PENSOS!!!
Não são os rápidos! São os supostamente higiénicos! Também nunca percebi porque é que os pensos rápidos se chamam rápidos... porque no fundo eles não são rápidos... a velocidade deles corresponde á velocidade de quem os coloca... que caso seja o Jeco num estado de alucinação avançada, é capaz de demorar o suficiente para um gajo se esvair em sangue!
Mas voltando aos pensos higiénicos... pá... como hei-de dizer esta merda... NÃO VALE A PENA CARALHO!!! Não me interpretem mal... vale a pena usá-los! Senão era melhor fazer minetes a pratos de arroz de cabidela... o que não vale a pena é manter a puta da mística que foi criada em torno desta maravilhosa invenção!
"E que mística será essa caralho?", perguntam vocês... eu explico: um gajo farta-se de ver aqueles anúncios horrendos dos pensos (que meeeeedo!) na magnífica televisão luso-amariconizada (tuga com influências mariconas) e só se aprende que há pensos pra todo o tipo de cuecas possíveis e imaginárias, mas não há vários tipos de pensos pra vários tipos de conas!!! Quer dizer... FODA-SE! Qual é a puta da ideia?? O que interessa não são as cuecas!!! Um gajo chega e ah e tal posso-te dar uma trinca e quando vê estão as cuecas muito bem estimadas e a cona está disforme e subnutrida porque a merda do penso só trata das cuecas! Tá mal! E depois ainda há a merda dos slogans tipo "O melhor pensinho para a tua cuekinha" ou "Penso rabeco, o melhor para o seu parreco"... mau... mas quem é que eles pensam que enganam caralho? UM PENSO NÃO PASSA DUMA PUTA DUMA FRALDA CARALHOOOOOOOOO!!!!! Fico fodido... as fraldas são feitas para absorver mijo e merda e um filho da puta dum penso porque absorve os restos mortais de um endométrio já não pode ser designado como fralda? É UMA PUTA DUMA MICRO-FRALDA, HABITUEM-SE Á PUTA DA IDEIA, SUA CAMBADA DE INCONTINENTES MENSTRUAIS!!! Não querem usar fraldas? Apertem! Senão admitam que são mulheres independentes e autónomas, que não precisam de homens pra nada e que têm os mesmos direitos mas que usam fraldas!!! Simples... já agora juntem o útil ao agradável e alonguem a mini-fralda mais para trás e também ampara a merda! Depois nem tinham que usar cuecas... Brilhante, não? Depois há também a variante para as adeptas do tuning, as mini-fraldas com abas, um tipo de embaladeiras de fralda. Bué da nice...
Fig. 1: Anúncio horrendo.
Já viram bem esta merda? Se não viram também não vejam porque não vale a pena... eu faço um resumo que se aplica a todos estes anúncios de merda:
- Há sempre muito branco, que supostamente retrata as cuecas da mulher (discriminação do caralho porque se calhar as mulheres só usam cuecas brancas no mundinho perfeito dos fabricantes de mini-fraldas)
- Há sempre algumas putas vestidas de vermelho que vêm estragar a festa porque são, tcharan, o filho da puta do período nojento (que eu não entendo porque se chama período e não etapa... sempre enojava menos o nome)
- Tem sempre músicas que ferem o ouvido ao deficiente auditivo mais profundo (de preferência músicas estúpidas, ditas modernas, cantadas por mulheres com voz esganifada)
- Tem gajas de todas as raças, para não dizerem que são racistas e que também representam todas as mulheres (fazem figuras tristes, mas não há gajas feias! não é uma queixa...)
- São estúpidos
Mas eu tenho uma ideia prá revolta!!! Vamos fazer um anúncio para homens! Toda a gente (homens) sabem que um dos maiores prazeres da vida é cagar!! É então que um homem dá graças a deus pela circulação no seu cú se dar apenas no sentido ó pra fora e também agradece por no fim ter sobrevivido á provação de expulsar um demónio daquele calibre de dentro de si... Mas eis que ás vezes algo estraga este momento Zen... papel higiénico de fraca qualidade, assemelhando-se mais a um rolo de arame farpado...
A minha proposta é então a seguinte (visualizem):
- Estava um gajo típico a ver futebol na sua TV, enquanto coçava um tomate, dava peidos e comia tremoços enquanto bebia uma jola gelada;
- Um monte de gajas feias vestidas de castanho aparecem do nada e colocam-se á frente do gajo, tapando-lhe a vista para o jogo (simbolizam o cagalhão);
- Eis que surgem um monte de gajas boas vestidas de branco (pouco vestidas, simbolizando o papel);
- As gajas boas fazem um arrastão tipo os pretos lá nas praias lisboetas e expulsam as gajas de castanho (simboliza a limpeza do cagalhão);
- Algumas gajas de castanho conseguem evitar serem expulsas ao agarrarem-se ás plantas de cannabis que estão na sala do gajo (simbolizam a merda que se agarra aos pelos do cu... que o/a cláudio ramos ensina a depilar, mas que não interessa);
- Eis que surgem mais gajas boas de branco que expulsam as ultimas gajas de castanho;
- O moço continua feliz com o seu jogo, a sua jola e uma gaja de branco que ficou pa trás a fazer um bico.
- THE END
sábado, 8 de março de 2008
À conversa com Hugo Chávez
este é um excerto da minha entrevista ao presidente da Venezuela:
Mr. Jeccus: Oi camarada como estás cabron?
hugo chavez: entonces jeccus como estás bovino?
Mr. Jeccus: tou bien, um pouco obstipado por causa destas mudanças de temperatura!
hugo chavez: eu tou um adoentado, ganei unas alergias per causa destas minhas camisetas vermelhias de comunista, toi com a piele manchada diesde mi cabeça a mios tomatinos
Mr. Jeccus: és grave tienes de por una pomada mui buena que existe en portugal, se chama BEITA, é produzida a partir de cavallos!
hugo chavez: mui obrigado!
Mr. Jeccus: e tu caso con aquella modelo Naomi Campbell?
hugo chavez: ui! que buena quella é! fornica mui bien!
Mr. Jeccus: ela defende tus politicas?
hugo chavez: non, aquellas cuecas quela usa no difiendem nada, entra tudo por lá adientro!
Mr. Jeccus: oh! carago! qui maluca!
hugo chavez: es verdad! toi enamorado!
Mr. Jeccus: e jorg bush, el presidient de los etados unidos de la america?
hugo chavez: es un bom amigo, pero há fodido mi play station, portanto tamos de relaciones cortadas!
Mr. Jeccus: qui pena es siempre bueno ser amigo de los etados unidos!
hugo chavez: es verdad, eles tienem produtos muy baratos como la Guerra!
Mr. Jeccus: para terminar e tu opinion acerca José Sócrates?
hugo chavez: No coneço!
Mr. Jeccus: no me digas cabron!
hugo chavez: es verdad no coneço!
Mr. Jeccus: es primeiro ministro de Portugal!
hugo chavez: já sei! lo coneço "El atraiçoador de promessas"
Mr. Jeccus: no lo sabia
hugo chavez: es mui amigo mio
Mr. Jeccus: tu lo vendes pitróleo barato
hugo chavez: barato o caralho!! ele é rico e poderoso, manda en los media e en la union europeia!
Mr. Jeccus: compriendo, qui en portugal o tememos, ele tiene un esquadron revolucionário que se iama ASAE, elles nos roubam nostra comida e nostroa CD de música copiados! hijos de puta
hugo chavez: mui peligoso
Mr. Jeccus: bien foi un prazer esta entrevista
hugo chavez: igualmente adios
Mr. Jeccus: adios cabron e que la diarreia te acompane en todas las casas de bano publicas sien papiel higiénico
Mr. Jeccus: Oi camarada como estás cabron?
hugo chavez: entonces jeccus como estás bovino?
Mr. Jeccus: tou bien, um pouco obstipado por causa destas mudanças de temperatura!
hugo chavez: eu tou um adoentado, ganei unas alergias per causa destas minhas camisetas vermelhias de comunista, toi com a piele manchada diesde mi cabeça a mios tomatinos
Mr. Jeccus: és grave tienes de por una pomada mui buena que existe en portugal, se chama BEITA, é produzida a partir de cavallos!
hugo chavez: mui obrigado!
Mr. Jeccus: e tu caso con aquella modelo Naomi Campbell?
hugo chavez: ui! que buena quella é! fornica mui bien!
Mr. Jeccus: ela defende tus politicas?
hugo chavez: non, aquellas cuecas quela usa no difiendem nada, entra tudo por lá adientro!
Mr. Jeccus: oh! carago! qui maluca!
hugo chavez: es verdad! toi enamorado!
Mr. Jeccus: e jorg bush, el presidient de los etados unidos de la america?
hugo chavez: es un bom amigo, pero há fodido mi play station, portanto tamos de relaciones cortadas!
Mr. Jeccus: qui pena es siempre bueno ser amigo de los etados unidos!
hugo chavez: es verdad, eles tienem produtos muy baratos como la Guerra!
Mr. Jeccus: para terminar e tu opinion acerca José Sócrates?
hugo chavez: No coneço!
Mr. Jeccus: no me digas cabron!
hugo chavez: es verdad no coneço!
Mr. Jeccus: es primeiro ministro de Portugal!
hugo chavez: já sei! lo coneço "El atraiçoador de promessas"
Mr. Jeccus: no lo sabia
hugo chavez: es mui amigo mio
Mr. Jeccus: tu lo vendes pitróleo barato
hugo chavez: barato o caralho!! ele é rico e poderoso, manda en los media e en la union europeia!
Mr. Jeccus: compriendo, qui en portugal o tememos, ele tiene un esquadron revolucionário que se iama ASAE, elles nos roubam nostra comida e nostroa CD de música copiados! hijos de puta
hugo chavez: mui peligoso
Mr. Jeccus: bien foi un prazer esta entrevista
hugo chavez: igualmente adios
Mr. Jeccus: adios cabron e que la diarreia te acompane en todas las casas de bano publicas sien papiel higiénico
sexta-feira, 7 de março de 2008
Lição de psicologia, invejosos e afins...
A todos aqueles que votaram em mim e também ao(s) que incitaram a isso:
Projecção – "consiste em atribuir a outros as idéias e tendências que o sujeito não pode admitir como suas. Sem que percebamos, muitas vezes, vemos nos outros defeitos que nos são próprios Podem servir como exemplos: o aluno que se sente frustrado pela reprovação nos exames, põe-se a dizer que o professor é incapaz. O marido infiel que desconfia da esposa. O(A) paneleiro(a) que vai para blogs de reputação duvidosa votar que o Metal é gay." (Whiskypedia, 2008)
Rabetas de merda...
Projecção – "consiste em atribuir a outros as idéias e tendências que o sujeito não pode admitir como suas. Sem que percebamos, muitas vezes, vemos nos outros defeitos que nos são próprios Podem servir como exemplos: o aluno que se sente frustrado pela reprovação nos exames, põe-se a dizer que o professor é incapaz. O marido infiel que desconfia da esposa. O(A) paneleiro(a) que vai para blogs de reputação duvidosa votar que o Metal é gay." (Whiskypedia, 2008)
Rabetas de merda...
quinta-feira, 6 de março de 2008
Estrelitas
Este anuncio tem barbas, espero que ainda se lembrem
Não sei se já prestaram atenção ao anúncio dos cereais Estrelitas. Não quero fazer aqui publicidade aos ditos cereais, por isso não refiro o seu nome. Reparem em algo que me chocou. Há crianças no espaço, dentro de uma nave sem segurança nenhuma. A única segurança é assegurada por um Urso astronauta. A dita nave das crianças (2,uma rapariga e um rapaz, alguma experiência?) é facilmente invadida por piratas do espaço. Ora, se os piratas das caraíbas eram maus, os do espaço seriam do piorio, não? Eram tão maus que nem precisavam de ar para respirar (não têm capacete). Agora reparem no mal que uns cereais podem fazer. Tanto os miúdos como o Capitão Estrela (aquele urso) têm algum tipo de imunização, apenas soltam faíscas (tipo Power Rangers, só que em forma de estrelas e sem fatos de licra). Os muito maus piratas do espaço (e aqui é que reside o problema) ficam... Gays! Reparem na maneira abichanada como eles dizem "Obrigado Capitão Estrela!". Agora, se este é o efeito em duróes do espaço que nem sequer necessitam de ar, que devem comer muita coisa às colheres e não lhes acontece nada, com Estrelitas (nomes não, parece mal) ficam imediatamente gays.
Caros colegas, passem esta mensagem a todos os que quiserem bem. Isto é um problema muito grave que tem que ser combatido. Por outro lado, pode ser uma frase de engate. Querem saber como? Em vez de "Lindas pernas! A que horas abrem?", ou "Sabes, ele não se vai chupar sozinho.", que tal "Sabes, eu não como Estrelitas.". Não têm que agradecer.
Ou podem também aproveitar para avisar algum amigo/a de perigo eminente. Em vez de "Aquele tipo torceu o pulso... permanentemente.", podem sempre dizer "Aquele tipo come estrelitas."
A minha única dúvida sobre o horrível poder destes cereais é se essa acção só se verifica no espaço. No entanto, ao que vejo de vez em quando por aí, não quero arriscar-me e comprovar esta minha teoria em condições PTN.
Só mais uma coisa: se alguém tiver muita preguiça para fazer a barba e a quiser feita instantaneamente, Estrelitas podem ser a solução (reparem no anúncio). Podem é ter outros efeitos colaterais... Cabe a cada um decidir o que quer mais. Depois do anúncio da Wilkinson 4, nem que passe meia hora a cortar-me. Os efeitos secundários são mais... como hei-de dizer... aprazíveis.
Se ofendi algum comedor fanático de Estrelitas, não foi essa a minha intenção.
Para todos vós, atenciosamente e sempre à vossa disposição,
Boleias
Não sei se já prestaram atenção ao anúncio dos cereais Estrelitas. Não quero fazer aqui publicidade aos ditos cereais, por isso não refiro o seu nome. Reparem em algo que me chocou. Há crianças no espaço, dentro de uma nave sem segurança nenhuma. A única segurança é assegurada por um Urso astronauta. A dita nave das crianças (2,uma rapariga e um rapaz, alguma experiência?) é facilmente invadida por piratas do espaço. Ora, se os piratas das caraíbas eram maus, os do espaço seriam do piorio, não? Eram tão maus que nem precisavam de ar para respirar (não têm capacete). Agora reparem no mal que uns cereais podem fazer. Tanto os miúdos como o Capitão Estrela (aquele urso) têm algum tipo de imunização, apenas soltam faíscas (tipo Power Rangers, só que em forma de estrelas e sem fatos de licra). Os muito maus piratas do espaço (e aqui é que reside o problema) ficam... Gays! Reparem na maneira abichanada como eles dizem "Obrigado Capitão Estrela!". Agora, se este é o efeito em duróes do espaço que nem sequer necessitam de ar, que devem comer muita coisa às colheres e não lhes acontece nada, com Estrelitas (nomes não, parece mal) ficam imediatamente gays.
Caros colegas, passem esta mensagem a todos os que quiserem bem. Isto é um problema muito grave que tem que ser combatido. Por outro lado, pode ser uma frase de engate. Querem saber como? Em vez de "Lindas pernas! A que horas abrem?", ou "Sabes, ele não se vai chupar sozinho.", que tal "Sabes, eu não como Estrelitas.". Não têm que agradecer.
Ou podem também aproveitar para avisar algum amigo/a de perigo eminente. Em vez de "Aquele tipo torceu o pulso... permanentemente.", podem sempre dizer "Aquele tipo come estrelitas."
A minha única dúvida sobre o horrível poder destes cereais é se essa acção só se verifica no espaço. No entanto, ao que vejo de vez em quando por aí, não quero arriscar-me e comprovar esta minha teoria em condições PTN.
Só mais uma coisa: se alguém tiver muita preguiça para fazer a barba e a quiser feita instantaneamente, Estrelitas podem ser a solução (reparem no anúncio). Podem é ter outros efeitos colaterais... Cabe a cada um decidir o que quer mais. Depois do anúncio da Wilkinson 4, nem que passe meia hora a cortar-me. Os efeitos secundários são mais... como hei-de dizer... aprazíveis.
Se ofendi algum comedor fanático de Estrelitas, não foi essa a minha intenção.
Para todos vós, atenciosamente e sempre à vossa disposição,
Boleias
quarta-feira, 5 de março de 2008
Desemprego... Onde? Onde???
Fodax eu não entendo esta merda... "ai que chatice pá, que é só desemprego"... Desemprego é o caralho!!! Há toneladas de empregos por aí fora disponíveis para quem os quiser. E tive esta revelação enquanto estava todo pedrado a ver o que de melhor se faz na televisão portuguesa... a merda dos anúncios... que são melhores que as putas das novelas... e que a perugrafia amadora do Jeco...
Mas passando ao que interessa... estava eu relaxado a ver televisão com o meu "cérebro" quimicamente adulterado quando começou a dar um belo e informativo anúncio em que o espectador era bombardeado com belas imagens de limpeza altamente eficaz de pó em várias superfícies através da utilização de tecidos providos de carga magnética que atraem as partículas do pó e as migalhas das bolaxas também, deixando para trás o essencial... os restos de sopa da pedra que caem enquanto se confeccionam os cacetes. Um produto verdadeiramente aliciante...
Enquanto visualizava a merda da cena, lembrei-me... "de quem é aquela mão? quem será o caralho do gajo que passa a merda do Swiffer em frente ás câmaras? QUEM, CARALHO???" Pois é... o camaraman filma e pagam-lhe pra isso; o técnico do som grava o som e pagam-lhe pra isso; o realizador realiza e pagam-lhe pra isso; e um filho da puta que desempenha a profissão de "passador especializado de swiffers" passa o swiffer e... será que lhe pagam??? Ninguém é otário o suficiente (excepto alguns 'enfermeiros') para trabalhar de borla... se ainda fosse em troca de favores sexuais menos mal...
Portanto meus amigos, se têm um curso superior não desesperem... há sempre empregos dignos do nível da vossa formação literária, basta é pedrarem-se constantemente que algum dia hão-de os descobrir!
Mas passando ao que interessa... estava eu relaxado a ver televisão com o meu "cérebro" quimicamente adulterado quando começou a dar um belo e informativo anúncio em que o espectador era bombardeado com belas imagens de limpeza altamente eficaz de pó em várias superfícies através da utilização de tecidos providos de carga magnética que atraem as partículas do pó e as migalhas das bolaxas também, deixando para trás o essencial... os restos de sopa da pedra que caem enquanto se confeccionam os cacetes. Um produto verdadeiramente aliciante...
Enquanto visualizava a merda da cena, lembrei-me... "de quem é aquela mão? quem será o caralho do gajo que passa a merda do Swiffer em frente ás câmaras? QUEM, CARALHO???" Pois é... o camaraman filma e pagam-lhe pra isso; o técnico do som grava o som e pagam-lhe pra isso; o realizador realiza e pagam-lhe pra isso; e um filho da puta que desempenha a profissão de "passador especializado de swiffers" passa o swiffer e... será que lhe pagam??? Ninguém é otário o suficiente (excepto alguns 'enfermeiros') para trabalhar de borla... se ainda fosse em troca de favores sexuais menos mal...
Portanto meus amigos, se têm um curso superior não desesperem... há sempre empregos dignos do nível da vossa formação literária, basta é pedrarem-se constantemente que algum dia hão-de os descobrir!
Toda a Verdade: José Manuel Milho... a Britney Spears Portuguesa...
Pois é caros habitantes da Parolândia... dirijo-me hoje a vós para abordar uma temática preocupante da nossa sociedade de merda: o ZÉ MILHO!!! Esse rabeta trissómico que adora envolver em actividades libidinosas homossexuais com os filhos das putas dos cabrões do caralho que andam nessas putas dessas andanças do caralho dos tomates com açucar e geleia!!! Peço imensa desculpa pela minha exaltação momentânea mas é que esta merda revolta-me mais que a existência dos escuteirinhos...
Mas voltando ao que interessa... José Manuel Milho nasceu certo dia num campo verdejante algures no interior ribatejano. Desde muito tenra idade foi perseguido por vários galináceos que o queriam comer ao que ele replicava: "eh pá nãoo... eu quero-me guardar para alguém especial..." No entanto, e como demonstra a tografia aqui por debaixo ainda não desistiram de o papar...
Fig. 1: Galináceos a querer papar o José.
Fig. 2: Resultado trágico do pinanço do José...
Não é que a espiga que o moço tinha a fazer de pila entrou em ebulição e veio-se sobre a forma de pipozóides... ou espermatopocas... ou piposporra... é melhor para senão fico aqui a escrever sinóminos durantes horas a fio...
O importante a reter de tudo isto é o facto de que o filho da puta em questão ter ficado com a espiga toda esmerdada tendo sido forçado a deixar-se do dito pinamento. Destroçado, decidiu dedicar-se á "música" com mais alguns paneleiros de merda com queimaduras de 3º grau no cu devido á puta da fricção... e criaram algo chamado DZRT (cuspidela para o chão) para assim poderem espalhar a sua mensagem de amor gay pelo mundo.
E foi nos DZRT (outra lula pro chão) que ele começou a sentir saudades da sua espigazinha... de repente bater palmas enquanto os colegas se comiam não era suficiente para satisfazer o seu pequeno coraçãozinho pulsante cheio de vida e paneleirice... começou a deprimir... a deprimir... a deprimir... a deprimir... calma... ignorem o último "a deprimir" porque ele ficou deprimido mas não tanto... entusiasmei-me...
Foi então que ele decidiu manifestar toda a sua tristeza ao cortar o seu cabelo em palco, num acto rebeldezinho.
Fig. 3: Zé Milho a rapar o cabelo num acto rebeldezinho.
Mas voltando ao que interessa... José Manuel Milho nasceu certo dia num campo verdejante algures no interior ribatejano. Desde muito tenra idade foi perseguido por vários galináceos que o queriam comer ao que ele replicava: "eh pá nãoo... eu quero-me guardar para alguém especial..." No entanto, e como demonstra a tografia aqui por debaixo ainda não desistiram de o papar...
Fig. 1: Galináceos a querer papar o José.Este paneleiro lá foi crescendo até que chegou á adolescência e, como caga-ó-pa-dentro que é, decidiu entrar numa puta duma novela!!! Sim, NOVELA!!! SÉRIE JUVENIL O CARALHO!!! É NOVELA E TODA A GENTE SABE QUE ISSO É PRA MULHERES E MARICONÇOS!!! E foi aí que ele encontrou aquela "pessoa" especial... mas surpreendentemente era uma boa -ona!!! E como tinha aulas de apoio já era uma pessoa especial... porque as aulas de apoio são para pessoas com necessidades educativas especiais... não teve piada pois não...? Adiante...
Resumindo, o José pinou-a!!! Mas há um problema neste maravilhoso mundo do pinancismo... a fricção!! Que normalmente aquece as coisas... o que por vezes pode originar resultados trágicos...
Resumindo, o José pinou-a!!! Mas há um problema neste maravilhoso mundo do pinancismo... a fricção!! Que normalmente aquece as coisas... o que por vezes pode originar resultados trágicos...
Fig. 2: Resultado trágico do pinanço do José...Não é que a espiga que o moço tinha a fazer de pila entrou em ebulição e veio-se sobre a forma de pipozóides... ou espermatopocas... ou piposporra... é melhor para senão fico aqui a escrever sinóminos durantes horas a fio...
O importante a reter de tudo isto é o facto de que o filho da puta em questão ter ficado com a espiga toda esmerdada tendo sido forçado a deixar-se do dito pinamento. Destroçado, decidiu dedicar-se á "música" com mais alguns paneleiros de merda com queimaduras de 3º grau no cu devido á puta da fricção... e criaram algo chamado DZRT (cuspidela para o chão) para assim poderem espalhar a sua mensagem de amor gay pelo mundo.
E foi nos DZRT (outra lula pro chão) que ele começou a sentir saudades da sua espigazinha... de repente bater palmas enquanto os colegas se comiam não era suficiente para satisfazer o seu pequeno coraçãozinho pulsante cheio de vida e paneleirice... começou a deprimir... a deprimir... a deprimir... a deprimir... calma... ignorem o último "a deprimir" porque ele ficou deprimido mas não tanto... entusiasmei-me...
Foi então que ele decidiu manifestar toda a sua tristeza ao cortar o seu cabelo em palco, num acto rebeldezinho.
Fig. 3: Zé Milho a rapar o cabelo num acto rebeldezinho.Fodax... alto lá caralho... este não é o Zé Milho... é a puta da Britney Spears!!! (escarradela pro monitor) Deixa cá ver...
Ah... assim está pior!!! Vai um jogo do descubra as diferenças? É melhor não... a única diferença seria a feminilidade mais demarcada do Zézinho... ESSE FILHO DUMA ESPIGA!!!
Ah... assim está pior!!! Vai um jogo do descubra as diferenças? É melhor não... a única diferença seria a feminilidade mais demarcada do Zézinho... ESSE FILHO DUMA ESPIGA!!!
ideias de profissões inovadoras
saudações parolídeos!
hoje venho por este meio tentar alcançar a plena satisfação pessoal e intransmissível de tentar salvar o meu país berço que é PORTUGAL!
Para cumprir o objectivo, vou propor que o nosso magnánime governo se disponha a criar empregos em áreas tão sensíveis como: transportes públicos, serviços financeiros e afins.
hoje venho por este meio tentar alcançar a plena satisfação pessoal e intransmissível de tentar salvar o meu país berço que é PORTUGAL!
Para cumprir o objectivo, vou propor que o nosso magnánime governo se disponha a criar empregos em áreas tão sensíveis como: transportes públicos, serviços financeiros e afins.
- "organizadores de manifestações de professores", com tantos professores neste país em situação muito mal, o que é preciso é arranjar forma de os professores irem para a rua demonstrar o seu descontentamento, para isso é preciso pessoas que se disponibizem para arranjar local, transporte, avisar os professores, arranjar frases de ordem e fazer cartazes com mensagens jocosas para o governo. penso que para simplificar o nome destas pessoas poderemos apelida-las de "sindicalistas da FENPROF", com mais de 50000 professores neste país, imaginem os empregos que serão criados!! Boas ideias, é mesmo comigo!
- "armazenistas de produtos apreendidos pela ASAE", já estamos todos fartos de ouvir que foram apreendidas não sei quantas toneladas de peixe estragado pela ASAE! Toneladas de produtos apreendidos, exigem com certeza várias pessoas para os arrumarem segundo um "degradé" de cores e tamanhos! Tirem mais uns 100 desempregados do fundo de desemprego e ponham-nos a arrumar isso! O que é preciso é emprego para os jovens!
sábado, 1 de março de 2008
pessoas que tocam trompete
nem tenho coragem de abordar esta problemática
vou-me atestar com umas bejecas e já volto
se calhar não volto hoje!!
vou-me atestar com umas bejecas e já volto
se calhar não volto hoje!!
10 ª verdade
10 - a esta hora do dia depois de ter trabalho este blogger Mr. Jeccus the 1rst, já não funciona bem! é altura de ostracizar ciclistas e pessoas que parecem ter tomada banho em perfume
10 verdades sobre a tarde de 1 de março de 2008
- faz sol mas com uma brisa suave e esgoto nas bentas e nas bordas do cu das prostitutas que a esta hora trabalham para sustentar o seus vícios
- o primeiro ministro continua o mesmo com aquele ar ridículo e abstracto
- o meu amigo mário não passa de um notável otário
- já me apetecia uma cerveja mas ao preço que está mais vale continuar a destilar a minha urina que guardei da queima das fitas
- esta fumarada esquisita que está aqui nestre antro de perdição tá-me a deixar constrangido
- já me calava
- já era hora de encontrar a maddie
- e que os professores se deixem de queixas puta que vos foda
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