V Fardas - a reportagem parolítica

Mas que festa que foi!
Começou tarde mas acabou a boas horas!
Boas horas daquelas de ir pra Ribeira e morrer ainda mais!
Encontrei pessoas que já não via há que tempos!
cavalos e anões! nem vê-los! Provavelmente foram raptados pelos pais e fechados numa cave na Áustria e fez-se cavalinhos filhos-netos e anõeszinhos filhos netos!
Do paulo portas nem o cabelo se viu, terá trocado o fardas por uma cabeleireira chique? Não sei!
O hikawa sempre atento, não levou com ulcerase ou hidrogel nos olhos, mas se usou as casas de banho do Batalha, está tramado, pois apliquei Nitrato de Prata no papel higénico! Hi! Hi!
Apareceu o Lar de Idosos Nesk e companhia, que chateados por não haver cadeiras de rodas e dominós, passaram a noite a beber lasix e Laevolac!
Apareceram chineses no Fardas (cada vez mais internacional) à procura de Tibetanos, como não os encontraram (estavam escondidos na mala do meu FIAT ASTRA), ficarem chateados e começaram a tirar fotografias como se japoneses fossem!
O Júri perdeu a credibilidade, bastou colocarem lá um moço que toca pífaro!
Os cigarrinhos Tuning daqueles que não podem ficar na nossa mão mais que 3 passas, destruiram muita gente, mas devem aguentar outro FARDAS!
A sónia Araújo ligou-me desesperada depois de receber o vídeo com a Júlia Pinheiro a dar-me lições de Moral e ètica das prostitutas de Moscavide! Eu já bebido, passei o telemóvel aquele rapaz de boas famílias que andava a pedir dinheiro à porta do Fardas e que dizia que tinha a SIDA! Nunca esperei armar-me em Cupido!
Bem para o ano esperemos haver mais! Ou não!

V Fardas, uma triste reunião de cavalos e anões

é verdade! é amanhã que se realiza o V Fardas!
só vou se tiver a oportunidade de ver cavalos e anões a praticarem relações sexuais em cima de montes de feno!
não duvidem!
espero encontrar o hikawa distraido e lentamente injectar-lhe ulcerase e hidrogel para os olhos!
se encontrar o igor, espero conseguir fugir a tempo de não sofrer um AVC!
(Júlia Pinheiro amo-te e quero fazer amor perdidamente contigo enquanto te trinco a mama direita! vamos filmar tudo e enviamos à Sónia Araújo para ela morrer de ciúmes e ficar consciente de que não me poderá ter!)
se encontrar ciclistas pelo caminho, trago-os comigo na mala do meu Fiat-Astra e deixo-os ao abandono junto ao cubo da Ribeira onde serão alvo de BIKE-JACKING!
quem me dera que a 4ª pessoa a entrar no auditório, torcesse o pé e se fosse embora, mas só uma pequena entorse daquelas que passam com uma boa noite dormida!
no fim espero que alguém me dê boleia, pois se for eu o primeiro a gregar, acho que vou precisar.
quero deixar aqui o meu apreço a toda a gente que vai perder episódios das suas novelas favoritas para ir ao FArdas, é preciso ter coragem!
se lá aparecer o Paulo portas, levo-o para falar com o Metal para que lhe dê (ao metal)lições de como usar o cabelo "à homem"
o rui veloso canta bem, mas uma serenanta da TAEP encanta e abre caminho a relações extraconjugais!
já me doem os dedos de tanto teclar, mas como não tou com diarreia e já tomei o meu OMEPRAZOLE, vou continuar!
se começar tarde, espero que acabe cedo.
ninguém que diga à ASAE, que vai acontecer o Fardas, senão teremos de esconder o HIKAWA!
pá, que corra bem! se não correr, que se foda, para o ano há mais!

hikawa, corta o cabelo se faz favor

INSCRIÇÕES ABERTAS!!!! RÁPIDO!!!!

Olá!

Sim, eu outra vez!!!

Isto é assim: anda por aí o Hicaza, Hicawa, Hicaxuca, Hiagayra, Higtssosas, ddhfoiSWNdn ou lá como esse bixa se chama.

Nós os tugas bloguistas podíamo-nos juntar e bater-lhe. De forma forte. Por exemplo, com um pau, na zona do lombo... Ou então ferrar-lhe na zona da axila... Quiçá mesmo, furar os olhos com bicos de garnizo gago e se possível manco....

Aceitam-se inscrições para a linha Aberta. (o num. do Colado).

Primas - Escala-te - OPÇÃO - bato com um candeeiro de luz luminescente, na zona do queixo, até a pêra dele começar a querer granular. Aí, pararei e talvez compre uma lâmpada nova.

Beijos e abraços.

Oh, que Diabo...

Olá.... Ja viram???? O Luís Filipe..... Oh Luís..... anda cá ao pai!!!!

Luís, o teu pai é o Pinto da Costa?

Carolina, ó i ó ai..... Sim Carolina tira-nos um fino....

Obrigado pela mensagem...... Ratatui....

Esta é a razão da vitoria do SCP

momento de cultura

é pá ela vai contar tudo ao pessoal!

tamos fodidos!

ao menos que conte a verdade e que diga que eu fui o primeiro a violá-la, cheguei bem cedo para tirar senha!

se formos presos temos de dizer que ela gostou, apesar de não ter colaborado muito! pudera! ser violada durante uma missa campal, não é para todas!

mas que lata! que luxo ser violada por uma equipa vencedora e culta como a nossa! aposto que os pais da maddie prefereriam que tivessemos sido nós a escondê-la! mas pronto demoramos muito a responder e tiveram de ser eles mesmos!

quem será o pai do filho? eu como fui o primeiro teria mais hipóteses, mas como me vim para o nariz dela, acho que tou safo! Com estas coisas nunca se sabe, já vi um travesti grávido, tenho de esperar tudo!

será que o Professor Nuno Crato do ABCiÊncia tem alguma fórmula matemática para dizer quem é o pai!

será que a júlia Pinheiro vai ficar com ciúmes!

e o goucha será que vai ficar aborrecido por o termos passado à frente!

não sei pessoal,.acho que não deviamos ter feito isto! mas pá! as prostitutas de Moscavide estão cada vez mais caras, e nós temos contas para pagar!

bem despeço-me com muito medo de ir preso!

carolina peço desculpa, mas a culpa é tua! se colaborasses, ao menos não teríamos amarrado a tua boca!

100ª mensagem

é pá que contente que eu estou! a 100ª mensagem é minha! Só me falta sair o Euromilhões!
mas de que vou eu falar agora nesta mensagem?
talvez irei fazer um aglomerado de tudo o que se passou até aqui neste blog merdoso!
Foi aqui que se descobriu que os ciclistas não passam de uma cambada de homossexuais, e que andam a conspirar a aniquilação dos espéculos de plástico!
O escala-te promove um festival dedicado às vestimentas apropriadas de profissões! Mas que perda de tempo!
O metal tem uma tara pelos Power Rangers!
O Judi tem uma preferência pela cor roxa dos lírios!
O Hikawa transforma-se completamente quando passeia pelo jardim interior da associação ILGA!
O colado é notoriamente um mal agradecido aos japoneses pelos seus desenhos animados fenomenais!
O Pete Legal trouxe à conversa o esmegma, conduzindo este blog a uma autodestruição!
O Homem do Talho, Homem do Pau e Igor encontram-se até hoje num blackout informativo!

Para onde vai este blog, será que tem futuro?
2+2?
Que outras tipos de mau gosto nos iremos lembrar para publicar?
o Benfica será que consegue cortar o bigode ao Chalana?
Poque é que nunca encontro OMEPRAZOLE quando preciso?
Quem vai responder a estas perguntas?

é urgente responder a isto, a nossa sociedade necessita de um blog forte e realista!
A problemática levantada aqui acerca da exterminação dos Tibetanos, levou com que a embaixada chinesa ameaçasse obrigar-nos a comer ratazanas e arroz chao-chao!


o Sócrates deixou de nos falar após a publicação daquela foto comprometedora! é uma vergonha com a idade que tem já possuir esmegma! se nos ficassemos pela publicação da sua tentativa de desentupimento do cano de escape, tudo bem! Mas publicar fotos das partes baixas! por amor de Deus!

V FARDAS

E eis que este brelógue tem arguma utilidade!

Ups... enganei-me no blog...

Não faz mal... mas ainda assim é o primeiro e provavelmente único blog que tem o cartaz do V FARDAS (Festival Académico Repleto de Drogas Álcool e Sexo... era mais fixe...) ainda antes deste sair nas bancas!


Marabilha pá... marabilha...

FARTAS

Olé!!!!

Ahhhhh.... Que engraçado, comecei com um interjeição tauromáquica, que, se por um lado leva o leitor a rir pela conotação taurina, por outro não deixa de cumprimentar todo o meu eleitorado....

Ahhhh.... Não confiem nos vossos gases, se forem num elevador, e se levarem o iPod nas orelhas. Por experiência própria... Estava a subir no elevador do serviço e quase que tinha de fazer respiração boca a boca a uma AAM.... Pensava de mim para comigo, que apenas no elevador circulava eu e o Thom Yorke nos meus ouvidos... Eramos 3.... íamos sendo 2....

A propósito.... idem ao FARKAS... há música, bongos, peta-zetas, donetes, push-pop's e claro pratos com farinha escondendo brindes... Upa, já me cheira a paródia e acho que me irei rir a bom rir...

Olha este moço, tá tudo?

Oh, que Diabo...

Ei amigos, bloguistas, todas as pessoas, e por que não, Colado.... Eh Eh Eh...

Está a chegar o FARSAS.....

E está tudo contente!!!!

Não faltem... ou faltem e paguem bilhete...

P.S. Biba a todos....

Beijinhos para a prima do Jeco...

Ele há coisas do catano...

Eh pá... acho mesmo que há limites para certas situações...

Mas isso não interessa para o momento... deixo-vos hoje com o que de melhor se faz em termos de ficção nacional, apenas com um conto de nicotina colombiana e algum lúpulo fermentado. José Eduardo Moniz, olha nós aqui!!!


Rais quilhe estes posts...

As intrigantes e misteriosas saudações monosilabicas

Caros parolideos,

nao sei se já reparasteis mas hoje é segunda feira, lunes para alguns e astelehen inclusive! Mas o motivos desta parolisação não recai na variedade de coisas que se poderá chamar aquele primeiro dia de trabalho que causa sofrimento a classe laboral mas sim naquelas pequenas onomatopeias, quiças sons guturais que têm como significado saudar alguem.
Passo a exemplificar: quem nunca foi saudado pela manhã com um "'tão!" ou "'dia"?
A minha estupidificacão intensifica-se quando constato que aqui em Espanha tal coisa existe!!!
Quem nunca esteve em Espanha e foi saudado com um "buenas!" ou um "qué tal?" E pasmaivos!!! até em basco, essa lingua que nem lembra ao diabo, existem saudações guturais e carinhosas como o "apa!" ou "epa!"
Eu pergunto-me, porque não m lembro de nada mais construtivo que fazer às 22h da noite com um copo cheio de whiskey-cola, qual a razão desta prática?
Será que a incapacidade de comunicar é um acto de simpatia ou serão apenas os vestigios de uma ressaca?
Creio que a resposta está aqui:

Video 1: Estupidez em pessoa (por falta de videos do Colado no Youtube)

pequim 2008, Eu Vou!!

é verdade não posso perder a prova de "Saltos de Cu", "Chinelo Esfacelador", "Extintor Olímpico", etc...

proponho que nos juntemos caros parolídeos, aluguemos uma charrete puxada a Tibetanos, e que partamos já hoje!

Que outra oportunidade teremos de ver Tibetanos vivos (e a enrabarem chineses e israelitas)? Mal acabar esta edição dos Jogos, extinguir-se-ão todos os Tibetanos!

Pequim 2008: o logo!

Caros Parolideos cropofilicos (mas nao falemos do Escala-te),

sabeis qual a origem do logotipo dos Jogos Olimpicos de Pequim?? Não?? Não?? Pois eu digo-vos!!!
Graças às suas milenares técnicas ninjas o nosso companheiro de luta Boleias infiltrou-se num pelotão de fuzilamento chinês no Tibete e capturou estas imagens em primeira mão!!!

Fig.1 - Desenho desenhado pelo desenhador de desenhos infiltrados Boleias (cujo pseudonimo é Vicent Chow)


In Loving memory of Boleias

Hicawa...

Olá Hicawa, tá tudo?

Para quando um nome de homem?

salto de cu para a piscina olímpica de Pequim 2008

saudações caros-parolídeos!
enquanto houver imaginação aqui estarei eu a promover conscientemente a celebração desportiva e pacífica que são os Jogos Olímpicos deste ano em Pequim!
Mais uma notícia recebida de antemão, há 5 minutos atrás!
Na prova de saltos para a piscina, será introduzida uma nova categoria que se denominará "saltos de cu". Nesta prova pode participar qualquer comum mortal, já que pessoas a atirarem-se de cu para qualquer coisa, é extremamente divertido!

No entanto só aos atletas chineses e israelitas será contabilizada a participação para medalhas. no momento do salto dos atletas estará o Dalai Lama, na piscina num pequeno barco cor-de-rosa às riscas roxas, a ler a revista "Sentinela". o dalai lama deverá estar entesoado, pelo que para isso será obrigado a ver uma VHS de programas da Júlia Pinheiro ou do Goucha. O pénis do líder espiritual deverá apontar para as estrelas e deverá ser lubrificado com esmegma do Paulo Portas.

O objectivo do exercício é que os atletas chineses e israelitas acertem com o buraco do cu no pénis do líder espiritual e façam ele vir-se. o atleta que menos tempo fizer para pôr o Dalai Lama a vir-se, ganhará a medalha!

o vencedor desta prova será recordado para sempre com o libertador do Tibete (pelo menos libertador de esperma)!

extintor olímpico, um sucesso sem dúvida!!

é verdade mais uma prova a incluir em Pequim 2008!
será a de "extintor olímpico". Os atletas terão de perseguir uma prostituta virgem chinesa que levará a chama olímpica de mota! os atletas levarão com eles um extintor de incêndio cada, a prostituta virgem chinesa partirá com 10 minutos de vantagem. O primeiro atleta a conseguir apagar a chama com o extintor terá direito a desvirgindar a prostituta chinesa e a acossar e a infligir vários golpes mortais com espéculos chineses de metal em monges tibetanos acabadinhos de sair de uma prisão chinesa à escolha. Terão ainda direito a uma inscrição gratuita no Partido Comunista chinês e a uma porção diária de arroz Chao-Chao até ao fim da vida.
ficarei colado ao ecran a ver estes jogos olímpicos, sem dúvida uma celebração dos direitos humanos e uma tentativa de cancelamento da vida terrestre dos Tibetanos!

pequim 2008 uma ode ao desportivismo

saudações caros fãs de tony carreira e parolídeos acérrimos fãs da discussão assertiva da parvoíce!

tá quase a chegar os jogos plímpicos de Pequim! é verdade vai ser uma celebração do desporto, da paz e da exterminação dos tibetanos!

a china com certeza não deixará de nos surpreender! soube de antemão que irão ser introduzidos novos desportos que de certeza farão sucesso. esses desportos são uma tradição secular chinesa.

o 1º desporto intitula-se "chinelo esfacelador" e consiste numa prova de resistência. os atletas irão calçar chinelos de praia "made in china" e percorrerão a maior distância possível com eles calçados até não poderem mais! esta será uma prova difícil já que o chinelo virá impregnado de substâncias quimicas bastante agressivas

tenho já aqui as imagens do chinelo:

depois desta prova poderemos apreciar os pés dos atletas:

sem dúvida será uma prova a não perder, que seres humanos serão capazes de participar nesta prova!?!?

sem dúvida só super-homens serão capazes!

hikawa em seu estado selvagem

caros paro-parolo-parolídeos!

Esta foto representa a vivência sexual do nosso caro Hikawa em seu habitat natural - o jardim interior da associação ILGA

Vá lá! Sejam amigos!

Momento histórico:

Mr. Jeccus the 1st e Escala-te fazem as pazes e entregam-se às suas caricias animalescas!

Fig.1 (e única) - O Amor Bestial de Mr. Jeccus the 1st e Escala-te!

Jeco...

Jeco... algo que te será útil, com certeza...

Para os tempos de solidão...

Em que estás tu... e a tua mão...

escala-te encontrei algo que te pode ajudar

Que cena...

Fogo pá....

Aconteceu-me hoje uma cena...

Deviam ter visto...

Indignação!

Caros parolideos,
é com muita tristeza que venho a este blog vindo de alem mar, quer dizer alem Espanha, para constatar que se questiona a coisa mais sagrada: a bebedeira!

Primeiro vem aqui um senhor que raramente esta no seu estado anormal e sobrio porque esta sempre cego dizr que beber é mau! E opois, vem aqui um senhor da terra dos paes de ló dizer que um estudo realizado com moscas da fruta (cuja denominação é desde já gay) sobre a relação do alcool e a homossexualidade!
A pergunta que devemos colocar é a seguinte:

QUEM É O CARALHO SUFICIENTEMENTE ESTUPIDO PARA INJECTAR ALCOOL (QUANDO SE SABE QUE É PARA BEBER!!!) EM MOSCAS MACHO!!!!

E depois observar o comportamento destas moscas! Isso desde já denota uma bicheza muito grande dos investigadores! POrque???

Porque o gajo, a besta, alguns diriam cientista, alem de achar interessante ver moscas, devia ter tusa a ver moscas macho a comerem-se mutuamente e entre si e a trocarem carinhos de mosca!
MAIS!!
Eu pergunto-me mais duas coisas! DUAS!
Como se sabe que uma mosca é macho ou femea? Será que têm mamas as moscas femea ou se basearam em criterios mais objectivos como o facto de todos os machos coçarem os tomates e as moscas macho também coçarem os tomates?
Ou será que observaram o comportamento da mosca ao ir ao frigorifico? E se tirasse uma superbock abadia era macho e se tirasse uma green era gaja?

E para além destas perguntas fundamentais eu colocaria uma que creio ser de maior importancia!

se os gays deixassem de beber, tornavam-se outra vez homens!

DR
O álcool pode influenciar comportamento sexual masculino
Esta notícia encontra-se no syte do Jornal Público
"Será que uns copos a mais podem alterar o comportamento sexual masculino? Uma equipa de cientistas da Universidade de Penn State, nos EUA, comprovou que quando se injecta uma determinada quantidade de álcool em moscas macho estas alteram o seu comportamento sexual.O estudo, que teve como cobaia a mosca-da-fruta, concluiu que doses diárias de etanol, durante um largo período de tempo, semelhantes às ingeridas pelos alcoólicos crónicos, poderão mudar a orientação sexual das moscas.
Os machos que habitualmente cortejavam as fêmeas alteraram o seu comportamento e começaram a cortejar também os machos. Ao embebedarem as moscas os cientistas fizeram com que estas melhorassem a sua performance sexual e reduzissem os comportamentos inibitivos."

é preciso não ter nada para fazer para estar consecutivamente a escrever parvoíces neste blog, mas é preciso muitas mais vezes não ter nada para fazer e andar a embebedar moscas para as ver a mudar a sua orientação sexual! For the love of GOD!
Mas isto vem comprovar o risco que corremos em nos embebedarmos, se não nos controlamos e nos tornamos alcoólicos crónicos, bem que vamos passar a ter um novo andar!
daqui em diante só cerveja sem alcoól!
Já estou a ver a oportunidade de negócio das companhias produtoras de alcoól, perante associações como a Ilga, Parlamento Português e a equipa "masculina" da Tertúlia Cor-de-rosa.
deve ser uma guerra para ver quem será o fornecedor oficial de alcoól!
Grandes borracheiras deve ter apanhado o Elton John, ele que é conhecido como o maior GAY do Planeta! O Claudio Ramos deve ter uma máquina perfusora intravenosa a perfundir 1 litro de alcoól por hora!
já estou a ver spots publicitários em que grandes garrafeiras se perdem por trajectos anais!
Aqui está outra grande oportunidade de negócio: empresas de colonoscopias especializadas em gays e com o material específico para apanhar as garrafas perdidas.
também prevejo associações de recuperação de gays anónimos, mais emprego para Portugal!

Beber álcool faz mal

Olá.

Estão bons?

Não? Oh, que pena... E eu a pensar de mim para comigo que sim... Devo ser mesmo um pouco cabeça no ar... Ahhh.... Afinal estão bons... Oh meça... Com a breca que haviam enganado... Seus bando de malandros.... Bandidos!!!

Matem os vossos melhores garnizos... Cortem o vosso belo longo cabelo... Engulam o vosso melhor trompete... Gastem os vossos trinta dinheiros... Falem o vosso melhor espanhol... Toquem as vossas melhores pandeiretas.... Sim, é verdade... Beber álcool faz mal...

Calma... Eu explico...

Quetumbac.

(intergeição ridícula que nada agoira de bom para o resto do post...)

Um estudo inglês afirmou há uns anos que por cada caloria consumida deverá haver disponível para o seu gasto 1 mL de água. (de preferência luso ou então não).

Mais informava o estudo, que a maioria dessa quantidade já estaria no próprio alimento consumido e que não haveria necessidade de suplementar ingestão aquárica.

Mais até, o estudo vociferava que muita água causaria toxicidade no organismo. Eh lá...Mas que diabo, pensa no momento o Metal e mais tarde talvez o Jeco...

Muita água faz mal? E eu que até me estava a correr bem o biénio....

Sim faz mal.

A respeito disto, num belo dia de sol, estava lendo a noticias magazine. Lá um jovial indivíduo (escuteiro, pessoa não membro de tuna ou se membrode tuna, que toca instrumento de sopro) perguntava a um jovem licenciado em Medicina o que deveria beber à noite,uma vez que retirava prazer, sempre que se ausentava de casa para ir abanar a anca para uma dessas adegas noturnas. O bonacheirão médico, respondeu com alguma languidez, que deveria beber tudo o que quisesse sem álcool.

Uma vez que quisesse álcool, deveria começar pelas bebidas potentes, tipo uíki, bódeca, conhaque, bails, ginhe, pizangambom ou mesmo um belo bagaço, antes de uma bela jogatana e conversa de brique-a-braque. Posteriormente deveria interessar-se por cerveja, pois hidrata, passando por uma coca-cola(passo a publicidade à marca da coca), para glicemiar, culminando num belo gole de água para evitar a ressaca.

Oh que diabo... Vade retro satanás... Laste Judas....

Assim, se beber álcool, terei de beber água. Se beber binte uiscs, tenho de beber binte golesde água.

Pois, beber faz mal.

Despeço-me com amizade...

V fardas

só mesmo em Portugal para haver um festival dedicado às vestimentas apropriadas de algumas profissões! Há festivais de queijo, cozido à portuguesa, bigodes, etc... Só faltava mesmo um festival dedicado a roupas fora de moda, ainda por cima paga-se!
já agora ficam alguns exemplos do que poderã encontrar:

Eiiiiii que baril!!!

Ei pessoal....

Vem aí o FARDAS, é o V .....

O Festival (...nos meninos...) está a chegar...

E eu estou contente...

Conto contigo?

Aparece e bebe um copo connosco...

Vem conviver e partilhar quem sabe uma opinião ou mesmo uma ideia, ou fugaz pensamento.

Ou então entra, paga e baza.

Beijos e abraços

Metal

Ridículo o teu post.

O homem faz o melhor que pode...

Santo povinho...

Não sabem distinguir um visionário de um planetário...

O Engenho do Sô Sócrates

Ainda dizem que este "homem" não é engenheiro???

Só mesmo um engenheiro a sério para inventar esta forma de limpar o tão polémico e queijoso esmegma...

Fig. nojenta. 1: Sócrates apanhado não com a boca na botija, mas com a grila na panela.

Acho que depois duma imagem destas, as palavras tornam-se insignificantes... como os espéculos de plástico...

o buraco do ozono não passa de um ciclista de domingo de manhã

bem! parece que há tempos atrás falei para o boneco!

malditos ciclistas que não leram a minha mensagem!

então não é que continuam a circular ao domingo de manhã, em dupla fila em vez de filas indianas! mas porque é que não vão à missa! só posso concluir que os anûs dos ciclistas estabeleceram uma relação sadomasoquista com os assentos das bicicletas, não há outra explicação possível!

fossem fazer colonoscopias aos ciclistas e encontrariam vários assentos de várias marcas, vários tamanhos e dispostos por um degradé de cores e orientações político-sociais!

que gentinha estúpida!

se ao menos o programa da júlia pinheiro fosse ao domingo de manhã, podiam ficar em casa a masturbar-se e a limpar o exsudado masturbativo em revistas das testemunhas de jeová!

( já agora grande acidente deve ter tido o jeová para passados tantos anos ainda se falarem das testemunhas. a justiça portuguesa é mesmo lenta que até os obrigou a fazer uma revista)

Sr. Primeiro Ministro, por favor invente algum imposto para limitar a circulação destes excelentíssimos fãs do Lance Armstrong! Se calhar pensam que ao andar de bicicleta vão também comer a Sheril Crow!

eu gosto mais de ervilhas do que de favas assim não me mandam á fava!

ainda por cima não contribuem nada para o ambiente, pois devido ao suor que emanam daqueles sovacos de certeza que logo a seguir vão usar desodorizante com CFC's e poluir o ambiente e abrir ainda mais o buraco do ozono que pobre coitado também deve ser ciclista para ter um buraco tão grande!

só me resta desejar que a carolina escreva um novo livro que se poderia denominar " Eu, Carolina, fui violada por uma caravana inteira de ciclistas, enquanto fazia um fellatio ao Luis Filipe "Orelhas" dos Vieiras", e assim ser aberto um novo processo judicial que já agora se poderia denominar: "assentos de bicicletas barrados em esmegma"

mas que dia bonito está hoje para apedrejar ciclistas! bem vou apanhar umas pedras pomes e vou fazer pela vida!