"Estou a ser alvo de uma campanha negra... e estou a adorar!" (Zé Sócras, 2009)
quinta-feira, 29 de janeiro de 2009
Zézé Sócras e o caso Friporte
"Estou a ser alvo de uma campanha negra... e estou a adorar!" (Zé Sócras, 2009)
A Evolução da Raça Humana
Pá... neste mundo há duas coisas que me fascinam... a idiotice/pseudo-politikiss do Jeco, e a ladroage que se faz por aí... mas isso não interessa...
Venho hoje por este meio de merda (brelógue) extravasar o orgulho que sinto (e também um pouco de fezes líquidas a remoerem na tripa) por verificar que a raça humana é uma coisa do caralho pá!
Agrada-me saber que milhares de milhões de anos de evolução da raça u mana culminaram em algo tão belo e tecnologicamente avançado!
AS MAMAS DA LUCE!!!
Aralho pá! Andaram gajos a inventar os lumes... outros andaram em barquinhos pelo mundo fora... outros inventaram maneiras de construir outeletes em sítios... foram á lua e o caralho.... mas rais me foda que quem inventou estas putas destas ENORMES TETAS merece fazer um botão de rosa ao Jeco pá! Não sabem o que é isso? A ignorância por vezes é uma benção...
Compostas por 60% silicone, 80% titânio, 10% mamilos de babuína e 70% de viagra visual (ya, ao todo faz 220% e supostamente o limite era 100... mas também são umas mamas 220% boas!), estas tetas prometem fazer as delícias de quem seja azeiteiro, destrua um ferrar e não tema doenças apanhadas através da cona!
Do caralho...
P.S.: Eu merecia receber o prémio Clitóres Dourado por colocar aqui uma foto em que surjam mamas, pondo assim termo ao reinado homossexualizado dos posts políticos do Jeco... pensem nisso...
Venho hoje por este meio de merda (brelógue) extravasar o orgulho que sinto (e também um pouco de fezes líquidas a remoerem na tripa) por verificar que a raça humana é uma coisa do caralho pá!
Agrada-me saber que milhares de milhões de anos de evolução da raça u mana culminaram em algo tão belo e tecnologicamente avançado!
AS MAMAS DA LUCE!!!
Aralho pá! Andaram gajos a inventar os lumes... outros andaram em barquinhos pelo mundo fora... outros inventaram maneiras de construir outeletes em sítios... foram á lua e o caralho.... mas rais me foda que quem inventou estas putas destas ENORMES TETAS merece fazer um botão de rosa ao Jeco pá! Não sabem o que é isso? A ignorância por vezes é uma benção...
Compostas por 60% silicone, 80% titânio, 10% mamilos de babuína e 70% de viagra visual (ya, ao todo faz 220% e supostamente o limite era 100... mas também são umas mamas 220% boas!), estas tetas prometem fazer as delícias de quem seja azeiteiro, destrua um ferrar e não tema doenças apanhadas através da cona!
Do caralho...
P.S.: Eu merecia receber o prémio Clitóres Dourado por colocar aqui uma foto em que surjam mamas, pondo assim termo ao reinado homossexualizado dos posts políticos do Jeco... pensem nisso...
segunda-feira, 26 de janeiro de 2009
quarta-feira, 14 de janeiro de 2009
SOBE, SOBE COMBUSTÍVEL SOBE
Saudações caros parolídeos!
Venho por este meio contestar a subida dos preços dos combustíveis! Ainda há pouco o barril do petróleo andava à volta dos 35/40 dólares, presentemente situa-se nos 45 dólares. As petrolíferas apressaram-se a subir logo os preços dos combustíveis, nem uma semana esperaram! Mas, quando o barril desceu dos 147 dólares para os 35 dólares, foi preciso montar tenda junto das gasolineiras, emprenhar 1001 velhinhas, mudar o penteado ao Paulo Bento, fazer do Benfica campeão, desfundamentalizar os terroristas islâmicos e convencer o Sócrates de que a dívida externa pública não é uma teoria da conspiração para que os combustíveis reflectissem tal descida.
hei-de comprar um painel fotovoltaico e um carro eléctrico para vos levar todos à falência seus vendedores de combustível de meia figa!
Venho por este meio contestar a subida dos preços dos combustíveis! Ainda há pouco o barril do petróleo andava à volta dos 35/40 dólares, presentemente situa-se nos 45 dólares. As petrolíferas apressaram-se a subir logo os preços dos combustíveis, nem uma semana esperaram! Mas, quando o barril desceu dos 147 dólares para os 35 dólares, foi preciso montar tenda junto das gasolineiras, emprenhar 1001 velhinhas, mudar o penteado ao Paulo Bento, fazer do Benfica campeão, desfundamentalizar os terroristas islâmicos e convencer o Sócrates de que a dívida externa pública não é uma teoria da conspiração para que os combustíveis reflectissem tal descida.
hei-de comprar um painel fotovoltaico e um carro eléctrico para vos levar todos à falência seus vendedores de combustível de meia figa!
terça-feira, 13 de janeiro de 2009
melhor jogador do mundo, quiçá da Casa Pia...
Mas k azeiteiro!
Foda-se!
Tanto dinheiro e tão mau gosto!
Mas afinal quem o anda a vestir? O José Castelo Branco? O Herman José? O Metal? O Pete Legal? O Judi? O Escala-te? O Colado? O Hikawa?
E as gajas boas que ele andava a comer? Agora virou-se para os miúdos?
Mas que é isto afinal?
Porque não paro de fazer tantas perguntas?
Porque não me calo?
Será que o CR7 precisa de pôr azeite no Cozido à Portuguesa?
Será que com tanto dinheiro ainda não aprendeu a construir correctamente uma frase com sujeito e predicado?
segunda-feira, 12 de janeiro de 2009
Pensamento do dia,,,
Cacete meu, cacete meu...
...será que neste momento há alguém mais pedrado que eu...?
Mas vamos lá... o pensamento do dia é:
As pessoas que comem merda ás colheres... lavam a louça???
BOINK! (onomatopeia extremamente engraçada bem ao género dos malucos do riso em que o Guilherme Leite produz caras extremamente caricatas)
...será que neste momento há alguém mais pedrado que eu...?
Mas vamos lá... o pensamento do dia é:
As pessoas que comem merda ás colheres... lavam a louça???
BOINK! (onomatopeia extremamente engraçada bem ao género dos malucos do riso em que o Guilherme Leite produz caras extremamente caricatas)
gatunos, benfica e tal...
Saudações caros hemi-parolídeos!
Atão não é que o Benfica lá ganhou ao Braga!
"Parabéns", seria aquilo que eu diria se não tivesse visto o resumo do jogo e lido os jornais desportivos!
Puta que pariu! Basta fazerem queixa de um árbitro, que logo no jogo a seguir, o outro árbitro com medo da nação benfiquista, lá faz o jeitinho!!! E que jeito, será mais um jeitão do cuaralho!
Parece-me que mais uma vez o Benfica vai ser levado, não ao colo, mas de maca, com sorinho glicosado a perfundir através de Catéter venoso periférico devidamente almofadado para não ferir o utente! E mais caro Pete Legal, será a maca transportada por prostitutas virgens russas, pois prostitutas de Moscavide é coisa de pobres como nós!
Atão não é que o Benfica lá ganhou ao Braga!
"Parabéns", seria aquilo que eu diria se não tivesse visto o resumo do jogo e lido os jornais desportivos!
Puta que pariu! Basta fazerem queixa de um árbitro, que logo no jogo a seguir, o outro árbitro com medo da nação benfiquista, lá faz o jeitinho!!! E que jeito, será mais um jeitão do cuaralho!
Parece-me que mais uma vez o Benfica vai ser levado, não ao colo, mas de maca, com sorinho glicosado a perfundir através de Catéter venoso periférico devidamente almofadado para não ferir o utente! E mais caro Pete Legal, será a maca transportada por prostitutas virgens russas, pois prostitutas de Moscavide é coisa de pobres como nós!
PS: caro Pete Legal a tua ignorÂncia quanto à prostituição virgindalórussa, deixa-me com pena e com úlceras arteriais no pescoço! Claro que a prostituta virgem russa é de difícil acesso, mas caraças, só se consome por ano uma de cada vez! Portanto há-as que chegue e nem é preciso fazer reconstrução do hímen! Cá para nós, que ninguém nos ouve, tu queres é fazer negócio com a prostituição virgindalórussa reconstruida, e eu quero ser teu sócio se isso fizer dinheiro!
Pois e o Benfica! Já me ia esquecendo do assunto que inicialmente me trouxe cá!
Quero aqui lembrar à nação benfiquista que mais tarde ou mais cedo será feita justiça! Já liguei ao Batman, ao Capitão-América, ao Homem-Aranha, ao Super-Homem e ao Tino de Rans, ou seja estão bem tramados, estão!!
Oh que caralho...
Mas tu queres ver que...
O Quique Flores afinal é...
O Dr. Casa? Ca puta... já agora podia indreitar os juelhos do mantorras...
O Quique Flores afinal é...
O Dr. Casa? Ca puta... já agora podia indreitar os juelhos do mantorras...
sexta-feira, 9 de janeiro de 2009
Adenda aos defeitos do FARDAS, apontadas por Jeco - O Castiçal
Venho por este meio rebater, na qualidade de penta-apresentador do FARDAS (conto este ano chegar ao hexafardamento) as críticas ingratas e ridículas que Jeco apontou ao mais magnânime festival de tunas, se nos referirmos a todos os festivais de tunas já realizados num perímetro entre Gondomar, São Pedro da Cova e Fânzeres.
Diz Jeco, e passo a citar, que "mais vale irmos a uma casa de putas virgens russas que ficamos mais aliviados". Santo nome, Jeco.. tem vergonha! Não te pronuncies sobre assuntos que não dominas. Não podem haver casas lucrativas de prostitutas virgens russas porque caso houvesse eles tinham de trocar de prostitutas todas as noites. Numa casa normal de 10 putas russas, isso equivaleria a contratar 70 putas russas por semana, todas as semanas. Seriam no final de cada mês cerca de 280 putas russas, o que perfazia 3.360 putas russas em cada ano civil. Na Rússia só existem cerca de 2.743 putas, pelo que seria completamente impossível manter uma casa assim. Só quem não entende nada do assunto á capaz de tecer tais críticas ao prestigiado FARDAS.
Só se fosse possível reciclar putas russas é que um negócio assim teria sucesso:usaríamos sempre as mesmas mas recicladas, pelo que seriam sempre virgens (num processo que se designa por revirgindagem). Portugal seria o 1º país no mundo a revirgindar as suas putas, que eram importadas e por isso mais baratas, e ficaríamos conhecidos como um país de putas russas ecológicas, atraente para os turistas ingleses idosos, e para os turistas ingleses em geral, que viriam para Portugal perder os seus filhos nos hotéis do Algarve e usufruir do negócio...
Não contem nada ao Reinaldo Teles, senão ele apodera-se da ideia e fode-me o negócio!
Diz Jeco, e passo a citar, que "mais vale irmos a uma casa de putas virgens russas que ficamos mais aliviados". Santo nome, Jeco.. tem vergonha! Não te pronuncies sobre assuntos que não dominas. Não podem haver casas lucrativas de prostitutas virgens russas porque caso houvesse eles tinham de trocar de prostitutas todas as noites. Numa casa normal de 10 putas russas, isso equivaleria a contratar 70 putas russas por semana, todas as semanas. Seriam no final de cada mês cerca de 280 putas russas, o que perfazia 3.360 putas russas em cada ano civil. Na Rússia só existem cerca de 2.743 putas, pelo que seria completamente impossível manter uma casa assim. Só quem não entende nada do assunto á capaz de tecer tais críticas ao prestigiado FARDAS.
Só se fosse possível reciclar putas russas é que um negócio assim teria sucesso:usaríamos sempre as mesmas mas recicladas, pelo que seriam sempre virgens (num processo que se designa por revirgindagem). Portugal seria o 1º país no mundo a revirgindar as suas putas, que eram importadas e por isso mais baratas, e ficaríamos conhecidos como um país de putas russas ecológicas, atraente para os turistas ingleses idosos, e para os turistas ingleses em geral, que viriam para Portugal perder os seus filhos nos hotéis do Algarve e usufruir do negócio...
Não contem nada ao Reinaldo Teles, senão ele apodera-se da ideia e fode-me o negócio!
Educação para a saúde..
Na primeira edição da nossa nova rubrica "Educação Para a Saúde", vamos explicar como comer uma Oreo:
1 - Separar
2 - Lamber
3 - Mergulhar
4 - Mamar
Pronto, já está. A segunda rubrica chega já na próxima semana e ensinará a procurar nas fezes restos de fibras e cereais que tenhamos ingerido no dia anterior. Bem-haja.
1 - Separar
2 - Lamber
3 - Mergulhar
4 - Mamar
Pronto, já está. A segunda rubrica chega já na próxima semana e ensinará a procurar nas fezes restos de fibras e cereais que tenhamos ingerido no dia anterior. Bem-haja.
Dívida externa, crise internacional e creme vegetal para barrar...
Boas noites caros parolídeos. Escrevo-vos depois de um longo interregno de meses, mas no fundo não passaram mais que alguns minutos, só que pareceram meses..ou então foram mesmo meses.
Trago-vos uma notícia que não vos vai deixar particularmente felizes, talvez até vos deixe consternados (igual a estarem acompanhados dos vossos esternos, do grego con, que significa creme vegetal para barrar, e do latim esternum, que é o osso do tórax onde conflui a grade costal). E essa notícia está ligada à crise que se vive internacionalmente e que os nossos ministros teimam em fazer-nos crer que só existe nas nosas cabeças!Eles que se fodam, porque na cabeça deles não existe crise nenhuma, segundo um TAC (a minha mãe diz que é TACO) que fizeram ao Teixeira dos Santos existem apenas vestígios microscópicos de fezes de gato junto ao aqueduto de Sylvius e um tudo-nada de doce de framboesa quem vira pó cerebelo, dum lanche que fizeram no último conselho de ministros. Por isso não há crise, porque só há merda de gato e compota de framboesa.
Mas o que eu venho aqui dizer não tem a ver com isso. Venho informar que a dívida externa (reparem que já não tem a ver com o osso, porque é com "x" e é no feminino) de Portugal é de cerca de 150.000.000 de iogurtes. Isso mesmo, de iogurtes. Cento e cinquenta milhões. Para os cegos, este número escreve-se com 25 bolinhas em alto-relevo (este blog é o 1º a transmitir os seus posts em Braile). Isto porque o país está tão falido que a única forma que a comunidade internacional encontrou de a cobrar foi traduzi-la em iogurtes, de forma a que cada cidadão ajude o Estado a saldar a sua/nossa dívida! O Jeco bem nos disse para não votarmos no Sócrates...
Isto significa que cada cidadão terá que entregar ao Governo até ao final de 2009 cerca de 15 iogurtes, de forma a saldar a dívida total. Os comentadores políticos, incluindo o Manuel Luís Goucha e o Paulo Parente, já vieram a público dizer que provavelmente o Governo irá retocar a medida e pedir a cada um de nós 15 iogurtes magros. E acho que na Meteorologia da SIC também vieram dizer isso, e também que iam estar amanhã 4º em Moscavide, com possibilidade de aguaceiro e vento norte...
Poupem-nos!!15 iogurtes magros?!E vamos viver de quê o resto do ano??Do vento?Do ar?De excrementos dos galináceos criados em aviários clandestinos?De excrementos dos nossos familiares acamados?De excrementos no geral..?Não!Lutemos como fazem os professores, com espadas iguais às da guerra das estrelas e fatos de ninja, com aquelas estrelinhas que picam nas pontas...
O Governo já lançou a sua acção de marketing político com a intenção de ludibriar os mais fracos e oprimidos, como os jardineiros da ESEP:
CONTRA A CRISE, LUTE! OFEREÇA O SEU IOGURTE!
Amigos, esta é mais uma campanha destinada a arruinar as nossas vidas e as nossas carteiras. Como bons portugueses que somos, podemos perder a nossa dignidade, até as nossas chaves de casa, mas não perderemos os nossos iogurtes!
Salvé!
PS - Para efeitos de dedução, 1 Danoninho=2 iogurtes magros; 1 Actimel=1,5 iogurtes magros. Os iogurtes de pedaços não serão contabilizados.
Trago-vos uma notícia que não vos vai deixar particularmente felizes, talvez até vos deixe consternados (igual a estarem acompanhados dos vossos esternos, do grego con, que significa creme vegetal para barrar, e do latim esternum, que é o osso do tórax onde conflui a grade costal). E essa notícia está ligada à crise que se vive internacionalmente e que os nossos ministros teimam em fazer-nos crer que só existe nas nosas cabeças!Eles que se fodam, porque na cabeça deles não existe crise nenhuma, segundo um TAC (a minha mãe diz que é TACO) que fizeram ao Teixeira dos Santos existem apenas vestígios microscópicos de fezes de gato junto ao aqueduto de Sylvius e um tudo-nada de doce de framboesa quem vira pó cerebelo, dum lanche que fizeram no último conselho de ministros. Por isso não há crise, porque só há merda de gato e compota de framboesa.
Mas o que eu venho aqui dizer não tem a ver com isso. Venho informar que a dívida externa (reparem que já não tem a ver com o osso, porque é com "x" e é no feminino) de Portugal é de cerca de 150.000.000 de iogurtes. Isso mesmo, de iogurtes. Cento e cinquenta milhões. Para os cegos, este número escreve-se com 25 bolinhas em alto-relevo (este blog é o 1º a transmitir os seus posts em Braile). Isto porque o país está tão falido que a única forma que a comunidade internacional encontrou de a cobrar foi traduzi-la em iogurtes, de forma a que cada cidadão ajude o Estado a saldar a sua/nossa dívida! O Jeco bem nos disse para não votarmos no Sócrates...
Isto significa que cada cidadão terá que entregar ao Governo até ao final de 2009 cerca de 15 iogurtes, de forma a saldar a dívida total. Os comentadores políticos, incluindo o Manuel Luís Goucha e o Paulo Parente, já vieram a público dizer que provavelmente o Governo irá retocar a medida e pedir a cada um de nós 15 iogurtes magros. E acho que na Meteorologia da SIC também vieram dizer isso, e também que iam estar amanhã 4º em Moscavide, com possibilidade de aguaceiro e vento norte...
Poupem-nos!!15 iogurtes magros?!E vamos viver de quê o resto do ano??Do vento?Do ar?De excrementos dos galináceos criados em aviários clandestinos?De excrementos dos nossos familiares acamados?De excrementos no geral..?Não!Lutemos como fazem os professores, com espadas iguais às da guerra das estrelas e fatos de ninja, com aquelas estrelinhas que picam nas pontas...
O Governo já lançou a sua acção de marketing político com a intenção de ludibriar os mais fracos e oprimidos, como os jardineiros da ESEP:
CONTRA A CRISE, LUTE! OFEREÇA O SEU IOGURTE!
Amigos, esta é mais uma campanha destinada a arruinar as nossas vidas e as nossas carteiras. Como bons portugueses que somos, podemos perder a nossa dignidade, até as nossas chaves de casa, mas não perderemos os nossos iogurtes!
Salvé!
PS - Para efeitos de dedução, 1 Danoninho=2 iogurtes magros; 1 Actimel=1,5 iogurtes magros. Os iogurtes de pedaços não serão contabilizados.
quinta-feira, 8 de janeiro de 2009
Cavalos a mais para um azeiteiro...
CR7 sofre um acidente no seu bólide e sai ileso!
Com que então caros parolídeos, o CR7 quase se prejudicava com o seu FERRARI!
Como é possível alguém com nome de motociclo ("CR7") ter um acidente! supostamente deveria ser um ás da condução! Balelas!
Prováveis teorias para este acidente:
- Provavelmente o CR7 distraiu-se com a bola de ouro que leva consigo para todo o lado para impressionar as miúdas!
- a mãe ligou-lhe para lhe dizer que a lucy tá grávida dele e ele espatifou-se com o susto!
- os irmãos, primos, tios, cunhados, sobrinhos, avós, padrinhos ligaram-lhe a dizer que não precisariam mais do seu dinheiro e ele completamente em choque espatifou-se!
- o FERRARi escorregou no azeite que CR7 trazia embebido em si próprio!
- perdeu o controlo do carro ao passar por umas prostitutas inglesas!
Prováveis teorias para a saída ilesa deste acidente:
- O Azeite de CR7 cria uma bolha protectora tipo "Actimel"
- a falta de modéstia é tanta, tanta, tanta!! Que não é modesto para ter um acidente automóvel e magoar-se como um ser humano normal!
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