BPP - Bai Pra Puta-k-pariu

caros parolídeos! Como estão? Tudo bem? Se não estiverem deixem lá porque foi apenas uma pergunta de cortesia!
E é com cortesia que quero saudar a acção do governo de não garantir o dinheiro das aplicações de alto risco em que os clientes do BPP se viram envolvidos. Sim, porque se o governo decidisse ir para a frente com esta ajuda a privados bem que iriam ter de me aturar! Pois há uns meses investi um dinheiro e plantei umas favas no meu quintal, azar dos azares, não nasceu nenhuma fava! Sendo assim eu deveria falar com o governo para que me ressarcissem do investimento efectuado em favas! E diria-me assim o Sócras-te: `"É pá estás a gozar comigo pá!"; eu porventura respondiria-lhe assim: "È pá estou! Mas esta microeconomia baseada em favas pode afundar por arrasto a macroeconomia da agricultura, atenção é preciso ver que todos os anos eu planto favas, portanto senhor Free Sócras Portuguese minister, para evitar mal maiores, faça favor de me ressarcir!"
Já agora, o investimento realizado em prostitutas de moscavide? Quando se investe dinheiro numa boa prostituta de Moscavide e ela sai-nos, vá lá, pouco apertadinha! esta desilusão pode provocar um descontentamento do cliente que poderá influenciar a sua produtividade laboral e consequentemente prejudicar a economia! Portanto, paga Sócras-te!
Senhores milionários clientes do BPP, o IRS que vocês pouparam com contas off-shore que sirva agora para custearem este pequeno percalço! faque iu! faque iu!

àguas gourmet!

Caro Metal já que trazes para o belogue a água como assunto, eu aproveito para desenvolver o assunto das águas gourmet!

(Caro Sócrates, quero que fique bem claro que eu não quero trazer para aqui a problemática do FREEPORT, se porventura eu neste post referir palavras tais como "corrupção", "filho da puta" e "gatuno", meu caro não te armes em vítima pois nada tem a ver contigo)

Mas então há garrafas de água a custar vá, 300 euros! Puta deita-te (cumpre a ordem Caro Lina Sal Gado)!
Mas o que será que esta água tem de diferente?
Bem eu tenho uma teoria!
Vou vos falar de uma água gourmet portuguesa a "merdian"!
Os átomos de hidrogénio e oxigénio que se juntaram para formar as moléculas destas águas não são uns quaisquer! O hidrogénio é produzido com as melhores algas que se podem encontrar por exemplo no Rio Guadiana logo após uma valente descarga de uma pouco-bem-cheirosa fossa séptica. O Oxigénio per si é produzido pelas melhores ervas daninhas que rodeiam as nascentes poluidas que desaguam no Rio Tejo! A junção do hidrogénio e oxigénio é realizada segundo condições de higiene bem rigorosas com a supervisão da ASAE. Aqui então temos a Merdian com um custo de produção por litro de apenas 5 cêntimos! Opois é engarrafada através da sucção vaginal da água e posterior despejamento vaginal da água na garrafa! Ora bem esta acção realizada por prostituras virgens russas eleva o preço para 6 cêntimos por litro. A fase final de acaricamento ou arrolhamento da garrafa é que vem elevar o preço da água para valores estúpidos pois imaginem quanto dinheiro cobrará o Cláudio "cu de paneleiro" Ramos para acaricar ou arrolhar as garrafas com o próprio cu!

Já agora fica aqui a campanha publicitária para a Merdian:

Beba boa aguinha de marca MERDIAN
ou seja mais limpinho e beba sumo de maçã!

Koala Ganzado...

CA PUTA DE SECÃO MOÇO!!!!

Origem dos 10 mandamentos, numa perspectiva pouco anti-semita

Origem dos Mandamentos‏
Deus perguntou aos Gregos:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não matarás!
- Não obrigado. Isso interromperia as nossas conquistas.

Então, Deus perguntou aos Egípcios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?- Não cometerás adultério!
- Não obrigado. Isso arruinaria os nossos fins-de-semana.

Chateado, mas não derrotado, Deus perguntou aos Assírios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não roubarás!
- Não obrigado. Isso arruinaria a nossa economia.

Deus, enfim , perguntou aos Judeus:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custa?
- É de graça.
- Então manda DEZ!

velhinho maluco mata 1 e fere 2

è pá isto anda tudo maluco!
Então agora numa de revivalismo da vida estudantil norte-americana, não é que um velhinho passou-se e de arma em punho sai-se por aí a disparar contra quem lhe aparecesse à frente!
O que terá despoletado esta reação catastrófica?
O aumento da reforma abaixo do esperado!?
O aumento do custo do Viagra acima do esperado?!
O progressivo desaparecimento das ceroulas!?
Medo!
Tenham cuidado quando recusarem qualquer coisa a um velhinho, pois poderão passar a constar da sua lista negra!

parolisia cerebral

Saudo-vos caros parolídeos com desdenho e com muita hospitalidade!
Então não é que outro dia vinha eu a circular no meu automóvel, e a 20 metros de uma rotunda Um senhor bombeiro dá-me sinais de luzes para me avisar que a PSP estava nessa rotunda!
Mas que é isto!?!({]}(esta balbúrdia de sinais tenta ilustrar a minha indignação)
Senhor bombeiro, estava à espera que eu me assustasse e fizesse inversão de marcha na linha contínua para que os PSP´s me tramassem! Seu filho da grande vulva prostituta!

Amigo bombeiro espero que um dia sejas parado numa operação STOP e te apareça um PSP de cor negra e te enrabe de forma abrupta e devagarinho ao mesmo tempo!
Essa tua parolisia cerebral mete-me nojo!

Freeport - uma ode ao lobby político-corruptivo

Saudações caros parolídeos!
venho por este meio dizer-vos que isto anda muito mal! Aliás depois da diarreia que me assolou as paredes gastrointestinais, não consegui mais escrever, pois as ideias foram para a sanita junto com a merda!
FREEPORT! Mas então o Sócras-te anda a encher os bolsos com dinheiros quiçá pouco legais, para depois fazer uns favores por debaixo da mesa! Anda ou não anda?! Até veio a procuradora defendê-lo na TV! O tio, o primo, qual deles o mais inocente! A 3 dias das eleições ser aprovado um projecto que havia reprovado nos relatórios de estudo ambientais anteriores, é muito estranho! Haxixe muito estranho!

As METAs evolutivas

Se o Darwin fosse vivo diria... "A Evolução segue a Lei da mais vaca!" ou então "Só as vacas sobrevivem!" ou cena assim...