Momentos TAESJ(p)

Não sei sequer o nome daquela terra enfadonha, sei apenas que foi o Sucata que nos levou lá.

Páginas tantas havia uma festa. Grande festarola. O palco no meio da praça. Tipo pelourinho. Tudo à espera da TUNA... e que tuna fia puxa que deve de ser, até têm um biôlo gigante, pensavam alguns secretamente. Vou buscar é mais uma mine, para ajudar na espera, que vai valer a pena, pensavam outros, que não os primeiros, porque dois pensamentos seguidos é arriscado. Os 9's fora nada pensavam, "em que hei-de pensar daqui a um bocado?"... Ah, esse biôlo entretanto teve um lipotímia, pelo que simulou uma falta qual Pablito e se escangalhou beijando o chão. R.I.P. ao biôlo.

Adiante.

Jantamos. Uma tasca improvisada. Era tão mau que nem era tasca. Era improvisada. Febras e vinho. O budget não estica. Alguns ainda alvitravam que se gastou demasiado em pão. Acho que 6€ ou mais...

De repente, falta um elemento da tuna.

Neskuik tinha abandonado as instalações em pique e estava pendurado, querendo subir ao palco. Mas as escadas são para meninos. "Vou já é pela frente". O pior era mesmo a pança que encalhou no palco. E ali ficou ele horas psicológicas. Se cai é gordo e menino. Um menino gordo. Se tenta avançar e não consegue mantém-se gordo. Lá conseguiu. E foi a palco. Sózinho. A tuna a um canto a beber. O Metal a dois cantos a beber. É que ele ocupa mais que um canto. Até que soa o alarme. E a tuna assiste incrédula, parva, serena, sequiosa, desconfortável, a um "one man show" do Neskuik. Kuiki sózinho entretém o público. Face aquela figura, os egos de todos os convivas sobem. O Kuiki confundia-se agora com Conan O'Brien, John Stewart, David Letterman, Bruno Nogueira, Tochas ou mesmo Jorge Jesus. Até que a tuna vai em seu socorro.

Ainda hoje as pedras da calçada, onde um velho ancião bebericava um pouco de vinho, pergunta se não teria sido melhor apenas aquele Stan Up. Não duraria muito. Mas ficou marcado no ADN daquela terra.

Para a semana, falamos de mim.

Um poema parolo quiçá um enredo ppara uma novela da TVI

Logo pela manhã é bom!
Acordar!
Ao som de um belo despertador!
Acordar e vêr que não morri!
Snifar ulcerase enquanto a Madonna adopta um cagalhão meu.
Sonhar, querer, idealizar um dia de 24horas.
Debater com as mantas para tentar sair da cama
Debater comigo próprio para lá voltar
Debater com o Francisco louçã 1001 maneiras diferentes de se nacionalizar um banco!
Tomar o pequeno almooço enquanto Metal e Escala-te e César e Judi...
(reparem na repetição do "e", simplesmente poético ou totalmente despropositado)
... enquanto estes anti-fascistas me sacham o milho, me vão dar banho ao cão!
Sair de casa para trabalhar e entrar acidentalmente numa casa de putas!
Encontrar lá a minha catequista...
Duvidar do meu GPS, ou simplesmente a confirmação de que é um bom GPS
Perdoar a catequista?
Não! Piná-la por trás e com um catecismo em cima das costas enquanto leio o capítulo sobre Pentecostes!
Acabar entrevistado pela Judite de Sousa
Piná-la com o Presidente da Câmara Municipal de Sintra a observar...
Ser enxovalhado pela Nereida por mais uma vez a ter traido!
Ensinar o cristiano reinaldo a falar português....
a vestir...
a ser...
a cantar...
a coexistir...
a marcar golos pela selecção!
fazer isto tudo sem apanhar a Gripe A!
K dia do caralho!

O jecCUS não passa de um...

Queria-te ver a dizer isso à minha frente!


P.S.: ai meu deus que situação engraçada que aqui se criou!! kakakaka! É óbvio que não quero ver aquele paneleiro a dizer aquilo porque não sou surdo! hahahah! Se ele diz eu ouço... ou melhor... ignorava...

ok... não teve piada...

Uma breve ode ao escala-te

Encontre Escala-te, ele está nesta imagem a tentar uma reaproximação a Metal!!

Uma breve ode ao Metal

encontrem o Metal nesta imagem, ele está aqui! se defendendo!

Uma Breve Ode aos Ninjas

U2

caros parolídeos!
Sinto-me quiçá desludido!
Não é que o segundo concerto de U2 já esgotou os bilhetes!?
Dasse...

Ontem dei um concerto de arte e ninguém apareceu!
Dasse...
Vem estes moços da Irlanda cá daqui a 1 ano e já esgotaram os bilhetes!
A mim para verem o quanto é bom ouvir um pau a roçar numa parede de betão, ninguém aparece! isto de ser artista português é fodido!

Momentos TAESJ(p)

Amigos e amigas...(não gosto de deixar Metal de fora)

Inicio aqui um périplo pelos momentos de Ouro da tuna...e que por serem inolvidáveis, figurarão eternamente na gaveta do riso...A sério...Sempre que me lembro disto é rir a bom rir...Reina mesmo a boa disposição e o bem querer...AhAhAh...

Assim, peço a todos que postem também acerca deste pretexto de amena comunhão fraterna...Não custa nada... E se não ficar satisfeito, tem sempre a prima de um colaborador à disposição...e assim fica satisfeito...ou não...ou mais ou menos...

Seja.

Não sou como as crianças. Não guardo o melhor para o fim. Tipo a gema do ovo depois de ter tudo comido, o panado depois de enfardar o arroz à sobreposse, o atum depois de ter comido a cebola e a salsa, a chiclete depois da seca do epá, o deitar a cereja fora, para depois beber o licor e por fim comer o "mon cherry", após ter ficado todo "lambuzado" ou mesmo o tentar comer o Feast, de maneira a comer todo o chocolate secante à volta e deixar o chocolate bem gustoso para últimol, já com uma parte derretida, que até depois cai no chão e nos põe a pensar se valeu a pena a manobra de engenharia. Mas mesmo que não tenha, faremos igual para a próxima. Teimosos.

Começo pelo momento mais genial de todos. Não sei o mês, o ano ou o dia. Sei a hora. Onze e tal. Da noite. Na terra do Nélsu. Em plena actuação surge o super. Pleno de intencionalidade. O estandarte, talvez um pouco mais pesado que o costume. Uma plateia ao rubro. Diria mesmo, as 14 pessoas mais loucas que tive oportunidade de ver juntas. A certo passo, antes fosse aquilo um passo, o sistema de coagulação do Super falhou. A cascata de coagulação entopiu. Logo, formação de coágulo. Este viajou pelo sistema do Super e não é que era pequeno o suficiente para não entupir a aorta, daí o seu não falecimento, mas era grande o suficiente para entupir a artéria junto à zona do cérebro que diz, em letras garrafais, itálico e Arial Black "Zona de Bom Senso". AVC eminente. AVC realmente. Em resposta ao bloqueamento do suprimento de O2, o corpo do Super espamas-se. Rompe num bailado desenfreado e estúpido. Super cai. O estandarte tem vida própria. Ele plana no ar, qual bola de sabão, e o corpo do Super jaz no chão. O chão seco. Limpo. Suado. Com alguma lama. E o Super. Silêncio. Só se ouvem as gaivotas, os tigres, as cotovias e garnizos. O vento. Uma folha seca de árvore a voar. O Chuck Norris ao longe, na penunbra, só uma sombra, a fumar um cigarro e a pensar..."gosto mesmo de arroz com salsichas"...Deois o caos...Um monte de jagunços em cima do desgraçado... Fica esta memória...e lama no estandarte. Nota de Reportagem: Super entregue ao departamento clínico, com uma luxação na anca, rotura grau II no adutor direito, lesão nos rotadores da coifa e claro "uma epifisiólise na anca esquerda".

Para a semana, falamos de mim. "Desejo-vos o bem."

Ode à soloiice...

Caro Mr. Jeccus...

O meu apontamento serviu apenas para enaltecer a figura de Magister Tunae que, salvo raras excepções, uma que me lembre, já conheceu melhores figuras...
Prestei a minha homenagem, numa figura de estilo deveras fenomenal... "Eu vergo-me" refere-se apenas ao reconhecimento de uma atitude brava, que meteu no bolso o palhaço do benfiquista que invade o campo para, afinal, dar um encontrão ao fiscal-de-linha...
Só te ficava bem o mesmo reconhecimento, ao invés de passares o teu tempo de ócio, a jogar ao claustrofobismo garnízeo...
E já agora...a pedido de muitas famílias, explica porque tens mais cús que qualquer um de nós, Mr. Jeccus...
Desejo-vos "o bem".

caro Escala-te

... eis que leio o teu Ligeiro apontamento, e realmente tenho de concordar contigo, o Magister realmente domina os toiros e os touros!
Mas numa nova lida fico estupefacto!!!!!!!

"...só passei por aqui, para me vergar perante aquele que é o maior..."

Vergar-te perante o B-Zaina!?!?!? dasse...
Decalarações homo-panisgóssexuais a esta hora!?!?!?
O moço domina o toiro e logo te vergas perante ele, imagino o que farias se ele descobrisse a cura para a Sida! Dasse...

Cristiano Reinaldo dedica-se à música...

Caros parolídeos, saudo-vos do fundo da cratera psico-afectiva do rabo do Cláudio "Cu de paneleiro" ramos! Pensava eu que o estava a disvirgindar, chego lá e encontro os Bombeiros Voluntários de Mafamude a correrem a maratona! Dasse...

Então passemos a coisas sérias, isto é, passemos a parolizar...

O Sr. Reinaldo iniciou-se na carreira musical, talvez para apagar da nossa memória qualquer resquício de sofrimento que ainda tenhamos da sua irmâ cantora, que se chama....não me lembro... tá debaixo da língua...pá....lembrei-me!! RONALDA!

Eu sei que é só alguns segundos em que ele vocifera "Amore mio...", mas pá deu-me a volta aos intestinos, porque acabei de fazer um salto mortal! Já basta o Michael carreira, cantores apaneleirados há-os com fartura, caro reinaldo dedica-te a marcar golos pela selecção, ups! mas tu não marcas golos pela selecção!!! Bem então...é pá continua lá a cantar mas acho que terias mais futuro numa banda de black metal, ora repara:

Caro amigo a cantar blackmetal ninguém reparará no teu sotaque analfabetómadeirense, basta guinchares como se te estivessem a estrucidar o abdomen com um cortador de relva!

Ligeiro apontamento...

Pessoas...
só passei por aqui, para me vergar perante aquele que é o maior...
O gajo que pontapeia o touro...
E que...não feliz...parte os cornos ao touro...
B-zaina...teu nome é fera, cara...

Regresso ao futuro!

Jeco... I'm back m'fuck...