RIP Selecção Nacional de Futebol

Caros parolídeos, eis que os navegadores voltam a casa de avião!
Caro Queiroz, são mais dois anos, pode ficar mas seleccione melhor os jogadores por favor!
Caro Cr9 ou Cr7, talvez o ketchup estivesse estragado!
Caro Ricardo Costa, talvez marcasses o Villa!
Caro Eusébio lave essa toalha que já cheira aqui a mofo!
Caro Metal, a cena devo tê-la perdido quando fui ao mini-mercado comprar amendoins!
Caro Rui Santos, comente com mais masculinidade por favor!
Caro Luis Freitas Lobo, a sua voz é demasiado pacífica para comentador de futebol, espanque o Rui Santos e então sim, comente futebol!
Caro Deco, os consumidores precisam mais de ti do que o queiroz!
Caro Tareco não venhas miar para aqui pois não tenho comida!
Caro Eduardo quero ser teu amigo no facebook!

Fomos Roubados.

Habemos sido roubadios.

3º do ranking, e em 4 jogos jogamos com o 1º e 2º... Há aqui mão do platini... Perder para espanhóis...dói...

carta abierta por los nuestros hermanos

caros nuestros hermanos, vieno por este mieo dicir que vosoutros von a ser enrabados!

EDUARDO SANTANA - MADE IN PORTUGAL - BIG SHOW SIC - Agora fiquei confuso...!!! mais um?!?!?!

Odeio Ingleses

Telmo Miranda - Ela é Made in Portugal

Caro Sr. Presidente da República

Carta Multimédia aberta ao Sr. Presidente da República Portuguesa, Dr. Aníbal Cavaco Silva.

No dia 25/06/2010, creio eu, o Sr. fez menção à crise particular que Portugal atravessa. Caminhado de costas voltadas ao Primeiro-Ministro José Sócrates, o Sr. fez o favor ao PSD, de nos colocar ainda mais com a moral em baixo, quando o nosso Primeiro tudo diz em contrário.

Só para que se ponha no seu lugar, Sr. Presidente, IN YOUR FACE.

Isto é MADE IN PORTUGAL!!!

Nel Monteiro - porque as homenagens devem ser em Vida.

O provedor tem a palavra

Aproveito o púlpito para não me pronunciar sobre os efeitos que os clips do MJT1ST, provocam na vulva da lady Gaga.

É que senão teria de me pronunciar, e não ia ser bonito...

Novo Hino do Mundial!

Agora o hino para a fase de eliminações do Mundial já não tem a Shakira!

And Know for something completely different: Sugestão Musical da Semana

Pain of salvation: "Sisters"


caro provedor!
Sinto-me desolado com a sua crítica mordaz e quiçá insensível!
Os gostos musicais são como as mitocôndreas, cada tem as suas!
Esta banda pode não ter a paneleirice dos Coldplay, pode não ser tão aborrecida como os Radiohead, nem ter a mestria da TAEP, mas é sem dúvida a banda mais original que ai anda!
Ouve o seu último album e diz lá se não arranha os cabelos da vulva da lady Gaga!

O provedor do parolítico

PERGUNTA DA SEMANA - O que acha dos clips musicais que o Mr. Jeccus The 1st Gay on Earth disponibiliza para o público?

RESPOSTA DA SEMANA - Acho que são de bastante mau gosto, má qualidade, má oportunidade. Enfim, assemelham-se a um bidé, na medida a que roçam o zero, na escala de utilidade.

Sugestão Musical da Semana!

!!!!!!!!!!!!

O fim da relação Portageiro - Contribuinte

Antes de mais quero agradecer ao Jeco por meter chamado Blogger!! dado o conteúdo do blog não se sei se estou a ser insultado ou não.

Agora vou chamar a atenção para o fim de uma classe: Os portageiros
Sendo eu frequentador e pagador assíduo da Brisa é com tristeza que vejo o fim desta classe. Sempre rejeitei a via verde porque nada paga aquela simpatia do "Bom Dia/Boa Tarde/Boa Noite" e aquele desejo sentido de "Boa Viagem" com o qual somos comtemplados após pagar 8cent/km e alguma horas de viagem.
Aquela paciência (deve ser pré requisito) enquanto eu procuro o cartão multibanco ou reúno o máximo de moedas possíveis.

e citando o Eng. Sousa Veloso
despeço-me com amizade até ao próximo programa
Agora vou apanhar o Avião pro Porto

E que tal o vuvuzelão!?!?!

Caros parolídeos lembrei-me de protestar contra as portagens, fazendo uso da vuvuzela quando passasse pela zona de pagamento, mas depois lembrei-me que não está lá ninguém! Tipo aquilo é electrónico não precisa de pessoas para funcionar! Foi então que desisti da ideia...

Alternativa à A29? Qual quê?

Caros parolídeos junto-me à indignação do caro colega blogger Colado!

Eis que vejo a vida tramada para me dirigir ao Porto e ingerir enormes quantidades de álcool! tenho de pagar cerca de 3 euros (ida e volta), ora isso é logo menos 3 finos pá!

Diriam-me vocês: "Mr. Jeccus, supremo ser humano, porque não se desloca pela nacional 109?"

Num instante vos mandava foder seus cães! Se eu fosse pela 109, nunca chegeria ao Porto, é tanta tasca, tanta tasca, que de certeza ficaria-me ainda  antes de Espinho!

Alternativa meu caro Sócrates, que saiba na 109 não se pode andar mais que 50km/h, têm semáforos, dezenas de passadeiras, paragens de autocarros, e putas! Ah... é pelas putas que tu achas que é alternativa à A29, desculpa meu caro, as putas da A29 são lindas, virgens e casadoiras, as da 109 são feias, esgaçadas e cheiram mal! Tipo até uma criança de 7 anos te diz que não é alternativa!

nacional 109:

A29:

SCUTs

Já repararam que todos nós pagamos ao Estado:

para ter carro (IVA)

para poder circular (selo)

para poder por o carro a circular (Combustivel com IVA e ISP)

para poder parar de circular (Parquímetro)

para circular com segurança (a puta da inspecção) e para pagar a merda que fazemos quando circulamos (Seguro) e para precaver as possíveis repercussões na saúde quando se circula (taxa do INEM)

e agora vou pagar pela estrada onde circulo (SCUT - Sem Custos para o UTilizador)

e se não pagar estas coisas todas?

pago multa.

Sugestão musical da semana

Rock progressivo no seu melhor Pain of Salvation: "Road Salt One"
Enjoy madafacas!

o comentador parolítico desportivo do Mundial Vuvuzelense: RIP Coreia do Norte

Caros parolídeos, eis que ao 2º jogo, a selecção lembrou-se que aquela estrutura metálica na grande área do meio campo do adversário, da forma de um rectângulo, em que o seu interior é aberto, no entanto há uma rede que torna a estrutura em si fechada, serve para depositar a bola que é pontapeada ao longo de 90 minutos e tal!
fazê-lo por uma vez, seria o necessário, fazê-lo por 2 vezes, já vai alegrando a malta, por 3 vezes já se bebe até cair para o lado, mas 4,5,6 e 7 vezes! Isso é simplesmente rebaixar, gozar com aqueles pobres homens amarelos! O que é que eles vos fizeram Ronaldo e companhia!?!?!? Que maus!

Continuem assim, que tou a gostar!

6ª feira contra aqueles brasucas de merda quero no mínimo a humilhação deles, rebaixar e gozar é para meninos!

José Saramago

Não gosto dele. Morreu. Mais valia gastar tempo das notícias com a unha encravada do garnizo do Jeco. Next.

Vuvuzela

para aqueles que usam o nome desse icone da galp, aka a Corneta do Diabo, a VUVUZELA.

juntem ao som desta coisa a narração do Helder Conduto e do Nuno Luz mais os comentários do António Tadeia e têm uma imagem próxima do inferno.

Vou trabalhar que tocou a campaínha da sala de emergência.

Maradona

tem 50 anos, hábitos aditivos marcados, multiplos internamentos de âmbito ortotraumatológico e psiquiátrico. IMC»300

Resposta ao Colado!

Isto sim é de homem!
Homem mentalmente perturbado, mas de homem!lol

José Saramago...

"E se as histórias para as crianças passassem a ser de leitura obrigatória para os adultos? Seriam eles capazes de aprender realmente o que há tanto tempo têm andado a ensinar?"

A flor mais grande do mundo - Jose Saramago - R.I.P.

gaffe do ano

Twitter do Grupo parlamentar do PSD

colado...ó colado...ó colado...ó colado

ó colado tás de volta! o filho pródigo sempre torna a casa!

Puta que pariu

Tudo sobre vuvuzelas

Caros parolídeos! A vuvuzela, semén desportivo-cultural dos Sul-Africanos, veio para ficar! É vê-la não só nos estádios do Mundial na África do sul, mas também no café Toni em Arada!

E o que é isso?!?!?
A vuvuzela é um como que uma corneta comprida, utilizada pelos torcedores de futebol na África do Sul! ela têm a particularidade de imitar o som do elefante, no entanto pode ser nociva para o ouvido humano! Ela vêm em várias cores ao gosto do freguês!

Para que é que ela serve???
Para fazer barulho irritante durante os jogos do Mundial que só apetece chegar à beira dos "vuvuzeladores" e amputar-lhes os lábios a sangue frio com uma tesoura de podar suja, vá mesmo suja, depois de ser usada para amputar ramos, folhas e caules a couves-lombarda! A vuvuzela também pode ser usada como apetrecho na decoração do sua sanita, sendo colocada lá dentro com a ponta grossa virada para cima, se bem que é este uso é advogado pela comunidade homossexual, como agora já se podem casar, e não posso criticar porque já não é bonito falar mal dos paneleiros, sou obrigado a por cá esta informação! desculpem!

Onde pode ser adquirida???
Em estações de serviço Galp, pela módica quantia de 1 euro! A filha da puta ainda é mais barata que um litro de gasóleo!

A vuvuzela pode ser colocada como despesa para o IRS?
Claro que sim, coloca-se na secção de despesas com formação! Por cada vuvuzela tocada é ver um ser humano a aprender linguagem gestual!

A vuvuzela tem modo silencioso?
Sim, em vez de a colocar na boca e soprar contra os lábios semi-cerrados, experimente não fazer nada!


2 vuvuzelas encontram-se e dizem o quê??
vuvuzela zulu: é pá fui soprada por uns lábios, mas não eram uns lábios normais!
vuvuzela mandela: porque dizes isso?
vuvuzela zulu: 1º não emiti som, vi-me rodeada de um bigode enorme e encaracolado, havia uma viscosidade que não era normal, que aumnetava progressivamente com os movimentos dos lábios! é pá não sei onde me meti!!

Caro Escala-te...

Caro escala-te, então se não te importas envia-me a carteira por e-mail!
Nem penses em ficar com os cromos!
Obrigado!

Jeco, vi a tua cateira!!!

Jeco. Não sei como me posicionar para te dizer isto.

Eu vi a tua carteira. Aquela da Kiiti, com 3 cromos para trocar do Euro 96, dois passes T1 caducados, duas senhas de UCAL chocolate do festival de tunas da Católica por consumir, e um galhardete da TFMETA.

Estava no meio de um livro de Meio Físico e Social, de um qualquer garoto.

TENHO DITO E MAIS NÃO DIGO.

Que o amor penetre vossos âmagos.

Caro escala-te e sua opinião sobre o Mundial...pt .2: o regresso de mr. jeccus

fodasse.. a minha carteira! se a vires escala-te guarda-a pá!
obrigado!

caro escala-te não sei se uma vuvuzela se casaria contigo! as vuvuzelas são muito ciumentas e a tua relação homofóbico-sexual com o Lemmy talvez não seria aceite!
Se bem que tu na guitarra, o Lemmy no baixo e a vuvuzela a tocar a bateria e a vuvuzelar! Foda-se que powertrio!

Resposta ao Mr. Jeccus de 1st

Jeco, como muito bem sabes, eu não queria nem nunca quereria ter o Prof. Carlos Queirós como treinador do F.C.Lixa. Sabes bem que sou favorável a uma solução na continuidade, com prata da casa, como o Prof. Bino Lopes, ou o seu irmão Prof. Zeca Lopes, ou mesmo um senhor do futebol como o Sr. Artur Costa.

Mais, Jeco.

Se eu me casasse com uma Vuvuzela, ama-la-ia para sempre. Corrijo. Para todo o sempre.
E tu irias ao meu casamento, outros demais amigos também, e toda a gente mostraria os seus fatos novos. Uns de maior conformismo, acrecentando apenas uma gravata a um conjunto casaco e camisa, outros de maior arrojo, em que seria um fato em gravata, quiçá penteado com uns botões de punho, ou um lenço para limpar os ranhos.

E outros, com uma carteira a condizer...para no fim enfiar lá pão e queijo...YOU KNOW WHAT I'M TALKING ABOUT... por falar nisso, A TUA CARTEIRA??? A TUA CARTEIRA???

Caro escala-te e sua opinião sobre o Mundial...

Caro Escala-te, tu e uma vuvuzela casavam-se e querias o quê? Que viessemos ao teu casamento de fatinho, engravatados para mostrar que têm pelo menos um fatinho no guarda-roupa para cerimónias oficias, etc e tal...  e não gozassemos minimamente o alcoól e a comida com que tua e a vuvuzela nos brindariam!?!?

Ao menos concorda que o Queiroz servia para o Lixa!

Mundial - a minha opinião

Defendemos muito bem. Muito bem mesmo.

Grande Fábio Coentrão, mas grande Jorge Jesus.

Deco e Simão, não vale a pena. Vê-se que tentam, mas não andam.
Confesso que ou o Deco surpreende, ou o Carlos Martins devia ter ido.

Somos muito lentos a jogar. E creio, que não será só por cautelas defensivas. É mesmo porque não podemos.

Gostava de ver o Jeco a seleccionador. Aliás estou à vontade para falar. Defendo desde há muito tempo esta solução, e inclusivamente publiquei em diário da república. Com Metal a preparador físico e irmão do Metal a treinador de guarda-redes. Colado a treinador de Vuvuzelas.

Acho que o sistema do Jeco de 1-1-8-4-3-6-2-1, em paralelipípedo obliquângulo é o sistema ideal.

Desde que não haja casamentos pela África do Sul, senão é a perdição da equipa técnica e a selecção assume um claro 4-3-3 sem mpobilidade.

Jeco e Metal. Componham-se. O matrimónio é um sacramento. Não um sangramento da alma.

FORÇA PORTUGAL, viva o Eusébio, o Figo e o Tiago.

O comentador futebolístico-parolítico mundial, numa perspectiva vuvuzelense

Caros parolídeos muito boa tarde, e se a tarde não está a correr bem, pensem no dinheiro que o governo, ou seja, todos nós vamos encaixar com a portagens das SCUT!
Caro Queiroz a tua sorte é que eu nada percebo de futebol senão há meses que te havia usurpado esse cargo! Esta selecção mete dó a atacar, Dannys, Simões, e companhia, metem dó! Nem o brasileiro levezinho marca golos, mas que porra pá!
Ponto positivo do jogo, só mesmo o ponto arrecadado com o empate! Ah! E a nossa defesa, até não estiveram mal!
Caro Deco, não te critico pelas declarações, apesar de achar que nada de positivo vêm trazer! Mas obrigado por fazeres ver que até eu sou melhor que o Queiroz!
Ao minuto 65 quero avisar que o meu ouvido esquerdo não ouviu muito bem as vuvuzelas nas bancadas laterais, portanto pessoal que gosta de soprar nas gaitas, tenham atenção que isso não pode faltar!
Quero também avisar a FIFA que acho de mau tom para os sul-africanos, que os árbitros apitem e não vuvuzelem, já que estamos na áfrica do sul! cambada de incultos!!!

E Portugal?

Olha, olha, olha...
Alguém viu Portugal jogar no Mundial? É que eu não!

Tudo sobre 12 de Junho de 2010

1. a diarreia atrasa as pessoas!
2. o GPS não engana, pelo menos ao pessoal do nosso carro!
3. os joelhos não enganam!
4. o alcool vai-me matando aos poucos!
5. depois de sobreviver a quantidades industriais de vómito e saliva, não há nada como uma boa sande de queijo!
6. junto do Porto Extremo há quem vomite! Como se não bastasse o vómito desperdiçado em St.Tirso!

Entrevista a CR7 6 de junho de 2010

Entrevista a CR7:
EU: Então caro amigo, permite-me que te trate assim, pois se és amigo do Daniel Oliveira, és amigo de toda a gente!

CR7: Então amigo Mr. Jeccus, realmente ser amigo do Daniel Oliveira, é uma bosta do CRL! sempre a chegar a minha casa sem ser convidado e com a mania que me conhece há anos!

EU: E então esse Mundial!

CR7: Já escorrega! Ups, isso é o azeite, o Mundial já rola!

EU: CR7 meu caro amanhã vou comer um cozido à Portuguesa o que me aconselhas?
CR7: Olha nas batatinhas eu poria Condestável virgem, na carne sem dúvida azeite Gallo, nos vegetais basta respirar para cima deles e ficam logo temperados!

EU: Como achas que vai ser a vossa estadia na África do Sul?
CR7: Tomamos precauções, a caravela Vasco da Gama já partiu há mais de um mês com um carregamento do mais refinado azeite português!

EU: Como vais aguentar a distância da tua família?


CR7: bem vou-me agarrar ao azeite e não te preocupes que já lhes comprei aqui uma aldeia e já abrimos umas boutiques da minha irmã da minha marca!
EU: Tens medo do Brasil?

CR7: Não, eles na picanha também põem azeite não vai haver problema!

EU: E para o ano com o Mourinho a treinar-te?!?!? Aquele que te chamou analfabeto!?!?
CR7: Ora bem ele vai ter de engolir aquilo que disse pois sei dizer azeite em mais de 10 línguas diferentes!

EU: Achas que ele vai fazer com que rendas ainda mais pelo real Madrid?
CR7: Ainda mais, dasse, já estou a render que chegue! vamos é comer qualquer coisa porque já passou mais de 30 minutos daquele pão embebido em azeite!

EU: ok maluco vamos lá! CR7, CR7, CR7!!!
CR7: Sim pá!
EU: CR7, CR7, CR7!
CR7: O que foi pá!?!?

EU: vai-te foder!
CR7: foda-se chega-me esse Condestável e esse pãozinho e cala-te!

Manifesto anti-Incríveis (montes de fezes)

caros parolídeos se não houvesse a estupidez, de certeza que teria de ser inventada, mas não é isso que me traz cá!
venho por este meio manifestar o meu desagrado pela insistência em chamar incríveis aos seleccionados do Queiroz! dasse...que estupidez!
Eles são "incríveis" desde a época do scolari, mas o que eu acho incrível é não encontrar nenhuma "incrivelidade" neste grupo, pois incrível é algo que ultrapassa o normal e a jogar futebol eles não são nada mais que o normal duma selecção de futebol portuguesa, ou seja, é tudo muito bonito, jogam todos nos melhores clubes do mundo, mas quando chega à hora da verdade.... pois não preciso de dizer mais nada pois não!
 Acho deplorável num momento de crise como este, andarem a mostrar os seus bens como se fosse normal alguém viver assim com tanta fartura e tanta estupidez ao mesmo tempo (não estivessemos nós a falar de jogadores da bola), e jogar futebol?!?!? isto só serve para o CR7 se ejacular de tanta presunção! Já agora CR7 e aprender a falar português!?!? Antes tinhas desculpa, pois tiveste uma infância difícil, agora com tanto azeite e dinheiro não tens desculpa para não aprender a conjugar o verbo e quiçá construir uma sentença com lógica!
Incríveis! Incríveis são os nossos jogadores de BOCCIA! dasse é só medalhas!

Pois é pá...

Imagino, por esse mundo fora, quantas mulheres não desejarão serem algodonas (fêmea do algodão).



O quê?





Porquê? É isso?





Olha, porque o algodão não engana!






Taratata tsh pum!

Trabalenguas Japones

Depois disto, que hei-de eu dizer? Aprendam...