Vida difícil a dos norte-coreanos no regresso a casa após terem passado pelo Mundial com três derrotas, 12 golos sofridos e um marcado. Os jogadores terão sido obrigados a ficar em sentido durante seis horas diante do Palácio da Cultura Popular Pyongyang ouvindo reprimendas e até insultos. O treinador, Kim Jong-hun, terá sido punido com trabalhos forçados. A informação foi avançada pelo diário italiano "La Repubblica", citando a "Rádio Free Asia".
Trair a confiança do Querido Líder - título propagandístico do chefe de estado Kim Jong-il - foi o delito cometido. Salvaram-se apenas dos castigos Jong Tae-se, a estrela da equipa (assinou pelo Bochum, da Alemanha), porque chorou durante o hino no primeiro jogo, e Na Yong-hak, que viajou directamente para o Japão.
A Coreira do Norte, nesta segunda participação em Mundiais - em 1966 também perdeu (3-5) com o Portugal de Eusébio e companhia -, perdeu o primeiro jogo com o Brasil (2-1), sofreu uma humilhação com Portugal (7-0) no segundo e foi batida (3-0) pela Costa do Marfim no terceiro encontro.
Apesar de ser considerada pelas casa de apostas de todo o mundo como a selecção que menos hipóteses tinha de atingir os oitavos-de-final, os dirigentes sonhavam com um feito histórico. OJogo
Depois de ler isto, peço a Deus uma coisa:
Que o Gilberto Madaíl seja Comunista
sexta-feira, 30 de julho de 2010
quinta-feira, 29 de julho de 2010
Crise?
Cada hora de voo assegurada pelos três helicópteros ao serviço do INEM em Macedo de Cavaleiros, Santa Comba Dão e Loulé custou, no último trimestre, mais de 5600 euros ao Ministério da Saúde, segundo a empresa que aluga estes meios.
Segundo Luís Tavares, director comercial da Helisul, empresa que aluga os três helicópteros em actividade ao serviço do Instituto Nacional de Emergência Médica (INEM), desde 01 de Abril deste ano, a factura apresentada ao Ministério da Saúde pelo serviço prestado em Abril, Maio e Junho foi de 1,3 milhões de euros.
Destes três meses de actividade, o MS já pagou os dois primeiros, revelou o responsável.
Neste período, adiantou a mesma fonte, estes três meios aéreos voaram 230 horas, o que representa 5652 euros por hora.
Em média, e nestes três meses, cada helicóptero custou ¿ voando ou não ¿ 433 333 euros, 4761,90 euros por dia e 198,41 euros por hora.
O contrato firmado entre o Ministério da Saúde e a Helisul prevê um pagamento fixo pela disponibilidade dos meios e um outro que depende da actividade, por horas de voo.
A empresa disponibiliza os meios, bem como uma escala assegurada por dois pilotos e técnicos de assistência.
Inicialmente, o Governo destinou uma verba de 20 milhões de euros para a prestação destes meios e serviços, entre 01 de Julho de 2009 e 31 de Dezembro de 2011.
No entanto, a disponibilidade destes meios aéreos foi sendo sucessivamente adiada, só iniciando o serviço a 01 de Abril deste ano.
Para este período ¿ que termina a 31 de Dezembro de 2011 ¿ a verba a atribuir (como teto máximo) é de 16 milhões de euros.
Segundo Luís Tavares, os helicópteros estacionados em Macedo de Cavaleiros e Santa Comba Dão são os que mais voam, tendo registado «muitas saídas».
A mesma fonte garantiu que não tem conhecimento de impedimentos de voo destes meios por falta de pessoal médico. Cada voo é assegurado por um médico e um enfermeiro e dispõe de tecnologia de Suporte Avançado de Vida (SAV).
Estes três helicópteros foram prometidos em 2007 pelo então ministro da Saúde, Correia de Campos, como contrapartida para o fecho de serviços de atendimento permanente nos centros de saúde e urgências hospitalares.
Além destes três meios aéreos, o INEM tem dois helicópteros, em Lisboa e Porto, de maior dimensão. Lusa
U
Segundo Luís Tavares, director comercial da Helisul, empresa que aluga os três helicópteros em actividade ao serviço do Instituto Nacional de Emergência Médica (INEM), desde 01 de Abril deste ano, a factura apresentada ao Ministério da Saúde pelo serviço prestado em Abril, Maio e Junho foi de 1,3 milhões de euros.
Destes três meses de actividade, o MS já pagou os dois primeiros, revelou o responsável.
Neste período, adiantou a mesma fonte, estes três meios aéreos voaram 230 horas, o que representa 5652 euros por hora.
Em média, e nestes três meses, cada helicóptero custou ¿ voando ou não ¿ 433 333 euros, 4761,90 euros por dia e 198,41 euros por hora.
O contrato firmado entre o Ministério da Saúde e a Helisul prevê um pagamento fixo pela disponibilidade dos meios e um outro que depende da actividade, por horas de voo.
A empresa disponibiliza os meios, bem como uma escala assegurada por dois pilotos e técnicos de assistência.
Inicialmente, o Governo destinou uma verba de 20 milhões de euros para a prestação destes meios e serviços, entre 01 de Julho de 2009 e 31 de Dezembro de 2011.
No entanto, a disponibilidade destes meios aéreos foi sendo sucessivamente adiada, só iniciando o serviço a 01 de Abril deste ano.
Para este período ¿ que termina a 31 de Dezembro de 2011 ¿ a verba a atribuir (como teto máximo) é de 16 milhões de euros.
Segundo Luís Tavares, os helicópteros estacionados em Macedo de Cavaleiros e Santa Comba Dão são os que mais voam, tendo registado «muitas saídas».
A mesma fonte garantiu que não tem conhecimento de impedimentos de voo destes meios por falta de pessoal médico. Cada voo é assegurado por um médico e um enfermeiro e dispõe de tecnologia de Suporte Avançado de Vida (SAV).
Estes três helicópteros foram prometidos em 2007 pelo então ministro da Saúde, Correia de Campos, como contrapartida para o fecho de serviços de atendimento permanente nos centros de saúde e urgências hospitalares.
Além destes três meios aéreos, o INEM tem dois helicópteros, em Lisboa e Porto, de maior dimensão. Lusa
U
quarta-feira, 28 de julho de 2010
A todos os fãs do Crepúsculo, do Twilight ou do caralho que o foda!
Manifesto Anti-Incendiários
Caros parolídeos, se ainda não intoxicaram com os fumos resultantes dos incêndios, então muito boa tarde!
A todos os parolídeos que acordaram com o céu encoberto e que pensaram que Jesus me havia feito a vontade, então desenganem-se! Não era nevoeiro matinal! Era fuminho, mas também não era daquele fuminho alegre que bem conhecemos, era daquele agreste resultante dos incêndios florestais que cheira mal e tudo! Diriam-me vocês: "Mr. jeccus líder supremo da humanidade, tu que penetras a Shakira enquanto engravidas a Beyoncé, não te esqueças antes de começar a insultar os incendiários, que existem as causas naturais"
Caros amigos causas naturais!?!?!? Mas vocês andam a fumar o quê? (passo a expressão, pois sei muito bem o que vocês andam a fumar)
Com que então o filho da puta do sol pode andar a provocar incêndios que é tudo natural! Quando é um bombeiro à procura de atenção, um tarado qualquer à procura de atenção, temos crime! O Sol coitadinho não têm culpa dos incêndios que provoca!?!?!? Cá para mim vocês andam a ser enrabados com raios de sol e nem pôem protector nem nada! esta maldita bomba-relógio que está programada para explodir daqui a uns anos e matar toda a gente que ainda andar cá, é como que um rufia que só gosta de nos vêr sofrer e nós vamos deixando e deixando e até nos vangloriamos de termos um país com muitas horas de Sol! dasse...
Nós somos uma cambada de masoquistas! que tristes!
Eu proponho que façamos um grupo no Fuçasbook e que convidemos os nossos "amigos" para nos insurgirmos contra o Sol! Não se esqueçam de também passar a palavra no Twitter!
Se isto não resultar podemos então promover uma petição pública online, ainda assim se o Sol continuar a tratar-nos da maneira que nos trata, pedimos à Dona Dolores para dar uso à sua vagina geladinha (sei que é geladinha porque o CR34 disse numa entrevista que quando nasceu lembra-se de passar num túnel frio, daí tiro esta ilacção) e colocar lá o Sol até ele arrefecer um pouco!
Ainda assim se a cona da Dolores não resultar, perguntamos ao Queiroz o que fazer!!!
A todos os parolídeos que acordaram com o céu encoberto e que pensaram que Jesus me havia feito a vontade, então desenganem-se! Não era nevoeiro matinal! Era fuminho, mas também não era daquele fuminho alegre que bem conhecemos, era daquele agreste resultante dos incêndios florestais que cheira mal e tudo! Diriam-me vocês: "Mr. jeccus líder supremo da humanidade, tu que penetras a Shakira enquanto engravidas a Beyoncé, não te esqueças antes de começar a insultar os incendiários, que existem as causas naturais"
Caros amigos causas naturais!?!?!? Mas vocês andam a fumar o quê? (passo a expressão, pois sei muito bem o que vocês andam a fumar)
Com que então o filho da puta do sol pode andar a provocar incêndios que é tudo natural! Quando é um bombeiro à procura de atenção, um tarado qualquer à procura de atenção, temos crime! O Sol coitadinho não têm culpa dos incêndios que provoca!?!?!? Cá para mim vocês andam a ser enrabados com raios de sol e nem pôem protector nem nada! esta maldita bomba-relógio que está programada para explodir daqui a uns anos e matar toda a gente que ainda andar cá, é como que um rufia que só gosta de nos vêr sofrer e nós vamos deixando e deixando e até nos vangloriamos de termos um país com muitas horas de Sol! dasse...
Nós somos uma cambada de masoquistas! que tristes!
Eu proponho que façamos um grupo no Fuçasbook e que convidemos os nossos "amigos" para nos insurgirmos contra o Sol! Não se esqueçam de também passar a palavra no Twitter!
Se isto não resultar podemos então promover uma petição pública online, ainda assim se o Sol continuar a tratar-nos da maneira que nos trata, pedimos à Dona Dolores para dar uso à sua vagina geladinha (sei que é geladinha porque o CR34 disse numa entrevista que quando nasceu lembra-se de passar num túnel frio, daí tiro esta ilacção) e colocar lá o Sol até ele arrefecer um pouco!
Ainda assim se a cona da Dolores não resultar, perguntamos ao Queiroz o que fazer!!!
terça-feira, 27 de julho de 2010
Manifesto Anti-Sol
Caros parolídeos, se ainda não desidrataram e ainda revelam sinais de vida, então muito boa tarde!
Estou eu no local de trabalho a esturricar, se bem que a ventoinha SUPER DELUXE de 40 watts me permite margem de manobra para não desfalecer, e lembro-me de pensar porque raio é que estou eu a esturricar? Entro na wikipédia, vou ao Fuçasbook, Twitto e chego à conclusão que é o suposto "nosso amigo" Sol!
Que grandessíssimo filho da puta! Perdoem-me por ser tão mal educado, mas há alturas em que o ser humano tem de decidir se continua a ser esturricado ou se insurge contra tal esturricidade!
Este astro, vulgo Estrela, Sol para os terráqueos, supostamente permite a vida no nosso planeta, pois à distância que se encontra do nosso planeta, a temperatura que se encontra cá, é a ideal para a nossa sobrevivência! Também é responsável pela fotossíntese, que é como um método de alimentação das plantas com a ajuda da luz solar! E as plantas são a grande base da nossa alimentação!
Mas será que tudo isto compensa o mal estar causado por temperaturas elevadas no Verão! tipo suor e mais suor a correr pelo rosto (ainda se estivessemos a suar enquanto penetravamos tais vaginas como as vaginas da Shakira, da Roberta Medina, da Daniela Ruah e porque não da Dona Dolores!).
E o cheiro a suor!
E o cheiro a catinga!! sim caros afro-parolídeos não me esqueço de vocês, aliás o meu nariz não se esquece de vocês!
E a sensação de que se bebessemos toda a água do mundo, continuariamos com sede!
Não sei o que fazer! Se fosse fazer queixa à DECO, só obteria resposta no Inverno, mas aí o Sol dá jeito!
Bem só há uma hipótese!
Jesus, meu amigo! Por ti rezei noites e noite quando era pequenino!
Sei que não tenho rezado ultimamente, mas não é porque me esqueço de ti, a minha agenda é tão preenchida, que quando acabo de fazer o que tenho de fazer, a cama atrai-me com momentos de descanso quiçá inolvidáveis!
bem meu amigo! venho por este meio pedir-te que digas ao sol para acalmar um bocadito de nada!
Vá não sejas assim! eu até me porto bem ainda ontem pratiquei o bem! Vi uma velhinha tão escariada, mas tão escariada, peguei num martelo e acabei com o sofrimento dela! vês como eu sou bonzinho!
Já agora se não for pedir muito, no dia 7 de agosto quando defrontares o Porto, vê se dás o jeitinho!
Obrigado Jesus!
Estou eu no local de trabalho a esturricar, se bem que a ventoinha SUPER DELUXE de 40 watts me permite margem de manobra para não desfalecer, e lembro-me de pensar porque raio é que estou eu a esturricar? Entro na wikipédia, vou ao Fuçasbook, Twitto e chego à conclusão que é o suposto "nosso amigo" Sol!
Que grandessíssimo filho da puta! Perdoem-me por ser tão mal educado, mas há alturas em que o ser humano tem de decidir se continua a ser esturricado ou se insurge contra tal esturricidade!
Este astro, vulgo Estrela, Sol para os terráqueos, supostamente permite a vida no nosso planeta, pois à distância que se encontra do nosso planeta, a temperatura que se encontra cá, é a ideal para a nossa sobrevivência! Também é responsável pela fotossíntese, que é como um método de alimentação das plantas com a ajuda da luz solar! E as plantas são a grande base da nossa alimentação!
Mas será que tudo isto compensa o mal estar causado por temperaturas elevadas no Verão! tipo suor e mais suor a correr pelo rosto (ainda se estivessemos a suar enquanto penetravamos tais vaginas como as vaginas da Shakira, da Roberta Medina, da Daniela Ruah e porque não da Dona Dolores!).
E o cheiro a suor!
E o cheiro a catinga!! sim caros afro-parolídeos não me esqueço de vocês, aliás o meu nariz não se esquece de vocês!
E a sensação de que se bebessemos toda a água do mundo, continuariamos com sede!
Não sei o que fazer! Se fosse fazer queixa à DECO, só obteria resposta no Inverno, mas aí o Sol dá jeito!
Bem só há uma hipótese!
Jesus, meu amigo! Por ti rezei noites e noite quando era pequenino!
Sei que não tenho rezado ultimamente, mas não é porque me esqueço de ti, a minha agenda é tão preenchida, que quando acabo de fazer o que tenho de fazer, a cama atrai-me com momentos de descanso quiçá inolvidáveis!
bem meu amigo! venho por este meio pedir-te que digas ao sol para acalmar um bocadito de nada!
Vá não sejas assim! eu até me porto bem ainda ontem pratiquei o bem! Vi uma velhinha tão escariada, mas tão escariada, peguei num martelo e acabei com o sofrimento dela! vês como eu sou bonzinho!
Já agora se não for pedir muito, no dia 7 de agosto quando defrontares o Porto, vê se dás o jeitinho!
Obrigado Jesus!
sexta-feira, 23 de julho de 2010
quarta-feira, 21 de julho de 2010
Carta Aberta ao Pedro Passos Coelho
Caros parolídeos, caras prostitutas de Moscavide (sim caras como caralho, ainda se fala em crise), caro imposto de valor acrescentado, muito boa tarde!
Venho por este meio, dirigir uma mensagem ao Senhor Pedro Passos Coelho, que vou passar a abreviar como o meu caro amigo Coelho!
Amigo Coelho! Estou indignado! Outrora eras a luz ao fundo do túnel, agora, não passas de um agente da EDP que nos vêm cortar o fornecimento de electricidade porque não pagamos a conta!
Com que então, queres que a saúde deixe de ser tendencialmente gratuita! E ires apanhar cenouras com o cu!?!? Não Coelho! Queres é tornar ainda mais os Senhores Doutores ricos e nós pobres!
Mando-te já uma paulado no cachaço, vês o que acontece! E que tal abrir mais duas ou três faculdades de medicina, por esses Senhores Doutores no desemprego, dar-lhes o salário mínimo e umas valentes fodas de 5 segundos!?!?!?!?
Raios electrostáticos te provoquem queimaduras de 4º grau no cu e passes a cagar rilhotos em vez de bolinhas! Panisgas do caralho!
Venho por este meio, dirigir uma mensagem ao Senhor Pedro Passos Coelho, que vou passar a abreviar como o meu caro amigo Coelho!
Amigo Coelho! Estou indignado! Outrora eras a luz ao fundo do túnel, agora, não passas de um agente da EDP que nos vêm cortar o fornecimento de electricidade porque não pagamos a conta!
Com que então, queres que a saúde deixe de ser tendencialmente gratuita! E ires apanhar cenouras com o cu!?!? Não Coelho! Queres é tornar ainda mais os Senhores Doutores ricos e nós pobres!
Mando-te já uma paulado no cachaço, vês o que acontece! E que tal abrir mais duas ou três faculdades de medicina, por esses Senhores Doutores no desemprego, dar-lhes o salário mínimo e umas valentes fodas de 5 segundos!?!?!?!?
Raios electrostáticos te provoquem queimaduras de 4º grau no cu e passes a cagar rilhotos em vez de bolinhas! Panisgas do caralho!
Momento poético-parolítico: "Os meus rins secretam urina mesmo em crise"
Quem me dera ser um libelinha
Voar apressadamente em direcção a ti
Snifar coca por uma linha
Quiçá fazer abanar o Haiti
Quem me dera ter quatro rins
Beber cerveja como se não houvesse o amanhã
Urinar tudo em cima de quaisquer uns berbequins
Sair impune e lambusar-me com uma tarte de macã
Há dias em que sinto muita sede
Sede de cultura, de arte e de cerveja
Vou de vez em quando à igreja
Bebo vinho, whisky, fodo-me contra uma parede!
No dia a dia, só ouço falar de crise
Tristeza, embaraço, aldabrice e gatunagem
Sento-me e fumo esse na minha marquise
Penso onde raio o Sócrates desencantou a camuflagem!
De salvador da pátria, sério e licenciado
Mas por mais parvo e estúpido que o idealize
Tenho pena, nem o Infante quis ser seu namorado!
Voar apressadamente em direcção a ti
Snifar coca por uma linha
Quiçá fazer abanar o Haiti
Quem me dera ter quatro rins
Beber cerveja como se não houvesse o amanhã
Urinar tudo em cima de quaisquer uns berbequins
Sair impune e lambusar-me com uma tarte de macã
Há dias em que sinto muita sede
Sede de cultura, de arte e de cerveja
Vou de vez em quando à igreja
Bebo vinho, whisky, fodo-me contra uma parede!
No dia a dia, só ouço falar de crise
Tristeza, embaraço, aldabrice e gatunagem
Sento-me e fumo esse na minha marquise
Penso onde raio o Sócrates desencantou a camuflagem!
De salvador da pátria, sério e licenciado
Mas por mais parvo e estúpido que o idealize
Tenho pena, nem o Infante quis ser seu namorado!
Onde anda o Mantorras?
segunda-feira, 19 de julho de 2010
e meu caro amigo colado...
eu também neste momento, 18:28 do dia 19 de Julho, estou sentado ao pc, a passar 3 horas extraordinárias sem ainda ter atendido alguém a sério, sim porque dar a medicação aos tuberculosos, não é propriamente algo que me vá provocar um lesão músculo-esquelética!
E acrescento ainda caro colado que em Ovar, na consulta aberta, de momento estão abertos 24horas e de noite há dois médicos a receber horas extra, alguns no topo da carreira, e atendem muito pouca gente! até dividem logo a dormida, um das 00:00 às 4h e outro das 4h às 8h e atenção que o horário inicia-se as 00:00 portanto só "trabalham" se assim se pode dizer 4 horas mas são pagos por 8horas! E alguns que fazem 24horas seguidas não fazem maisa do que provar que é fácil tirar o nosso salário base num dia!
O mais caricato é que por vezes não há médicos para atender os utentes de manhã ou de tarde que é a altura em que eles mais precisam! mas à noite achas que eles faltam? (não precisas de responder, era uma pegunta de retórica)
E acrescento ainda caro colado que em Ovar, na consulta aberta, de momento estão abertos 24horas e de noite há dois médicos a receber horas extra, alguns no topo da carreira, e atendem muito pouca gente! até dividem logo a dormida, um das 00:00 às 4h e outro das 4h às 8h e atenção que o horário inicia-se as 00:00 portanto só "trabalham" se assim se pode dizer 4 horas mas são pagos por 8horas! E alguns que fazem 24horas seguidas não fazem maisa do que provar que é fácil tirar o nosso salário base num dia!
O mais caricato é que por vezes não há médicos para atender os utentes de manhã ou de tarde que é a altura em que eles mais precisam! mas à noite achas que eles faltam? (não precisas de responder, era uma pegunta de retórica)
domingo, 18 de julho de 2010
O momento presente
Neste momento (21:55 de dia 18/07/10 do calendário gregoriano) estou sem fazer a ponta de um corno e a ganhar horas extras. Por favor não digam à Ana Jorge.
sexta-feira, 16 de julho de 2010
Sugestão literária da semana: bula do Ginoflorax
Laboratório
Hebron
Apresentação de Ginoflorax
Susp. para uso vaginal: emb. c/ 7 flaconetes, c/ 5mL acompanhados de 7 aplicadores ginecológicos descartáveis.
Ginoflorax - Informações
A atividade terapêutica deste medicamento é devido às propriedades do Saccharomyces cerevisiae no meio de cultura.
Ginoflorax - Indicações
Ginoflorax é um produto destinado à restauração da flora vaginal fisiológica conseqüente às afecções provocadas por agentes patógenos.
Contra-indicações de Ginoflorax
Ainda não são conhecidas contra-indicações ao uso do Ginoflorax.
Reações adversas / Efeitos colaterais de Ginoflorax
Ainda não são conhecidas a intensidade e freqüência das reações adversas Ginoflorax.
Ginoflorax - Posologia
Uso externo - Aplicação vaginal. Suspensão para uso vaginal: Aplicar o conteúdo de um flaconete à noite ao deitar, durante sete dias ou conforme orientação médica. Modo de usar: 1. Deitar-se sobre o dorso. 2. Agitar o flaconete em movimentos de rotação para misturar as partes ativas do produto, depositadas nas paredes do recipiente. 3. Adaptar o aplicador ginecológico à bomba. 4. Introduzir o aplicador, com a bomba totalmente pressionada, no flaconete. 5. Esperar alguns segundos até que a bomba aspire todo o líquido do flaconete. 6. Introduzir o aplicador na cavidade vaginal. 7. Comprimir totalmente a bomba, de modo que o líquido no seu interior passe para dentro da vagina. 8. Retirar o aplicador com a bomba pressionada para evitar refluxo do líquido para o aplicador. 9. Colocar o absorvente higiênico.
Hebron
Apresentação de Ginoflorax
Susp. para uso vaginal: emb. c/ 7 flaconetes, c/ 5mL acompanhados de 7 aplicadores ginecológicos descartáveis.
Ginoflorax - Informações
A atividade terapêutica deste medicamento é devido às propriedades do Saccharomyces cerevisiae no meio de cultura.
Ginoflorax - Indicações
Ginoflorax é um produto destinado à restauração da flora vaginal fisiológica conseqüente às afecções provocadas por agentes patógenos.
Contra-indicações de Ginoflorax
Ainda não são conhecidas contra-indicações ao uso do Ginoflorax.
Reações adversas / Efeitos colaterais de Ginoflorax
Ainda não são conhecidas a intensidade e freqüência das reações adversas Ginoflorax.
Ginoflorax - Posologia
Uso externo - Aplicação vaginal. Suspensão para uso vaginal: Aplicar o conteúdo de um flaconete à noite ao deitar, durante sete dias ou conforme orientação médica. Modo de usar: 1. Deitar-se sobre o dorso. 2. Agitar o flaconete em movimentos de rotação para misturar as partes ativas do produto, depositadas nas paredes do recipiente. 3. Adaptar o aplicador ginecológico à bomba. 4. Introduzir o aplicador, com a bomba totalmente pressionada, no flaconete. 5. Esperar alguns segundos até que a bomba aspire todo o líquido do flaconete. 6. Introduzir o aplicador na cavidade vaginal. 7. Comprimir totalmente a bomba, de modo que o líquido no seu interior passe para dentro da vagina. 8. Retirar o aplicador com a bomba pressionada para evitar refluxo do líquido para o aplicador. 9. Colocar o absorvente higiênico.
Sugestão video-musical da semana
Caros rockoparolídeos deixo-vos aqui o novo videoclip dos Iron Maiden " final frontier" (1º videoclip do albúm homónimo a ser lançado em agosto)
The Final Frontier - Director's Cut
Iron Maiden | Vídeos de Música do MySpace
The Final Frontier - Director's Cut
Iron Maiden | Vídeos de Música do MySpace
quinta-feira, 15 de julho de 2010
quarta-feira, 14 de julho de 2010
momento anedótico da semana
> > > UM PAI COM TRÊS FILHOS
> > > O mais velho pediu:
> > > -Ó pai, quero um carro. Na Faculdade só eu é que não tenho
> > > carro!
> > > -Só quando eu pagar o tractor.
> > > Vem o outro filho:
> > > -Ó pai quero uma moto!
> > > -Só quando eu pagar o tractor.
> > > A seguir vem o filho mais novo.
> > > -Pai quero uma bicicleta!
> > > -Só quando eu pagar o tractor.
> > > O miúdo vai para o quintal amuado, vê o galo em cima da galinha,
> > > dá-lhe um pontapé e diz:
> > >
> > > -Nesta casa, enquanto o pai não pagar o tractor, anda tudo a pé!
> > > O mais velho pediu:
> > > -Ó pai, quero um carro. Na Faculdade só eu é que não tenho
> > > carro!
> > > -Só quando eu pagar o tractor.
> > > Vem o outro filho:
> > > -Ó pai quero uma moto!
> > > -Só quando eu pagar o tractor.
> > > A seguir vem o filho mais novo.
> > > -Pai quero uma bicicleta!
> > > -Só quando eu pagar o tractor.
> > > O miúdo vai para o quintal amuado, vê o galo em cima da galinha,
> > > dá-lhe um pontapé e diz:
> > >
> > > -Nesta casa, enquanto o pai não pagar o tractor, anda tudo a pé!
Indignado com os anuncios em espanhol!
foi por estas e por outras que vim para espanha! assim já não aturo gajos a dobrar mal...
realidade
Quando a realidade é esta
"Do número total de licenciados em Enfermagem desde 2007, 19 por cento não está a exercer a profissão, apesar de haver falta de profissionais no país, disse esta segunda-feira à Lusa a bastonária da Ordem dos Enfermeiros.
“Dos formados desde 2007, 19 por cento não estão a exercer a profissão. Dos últimos formados, em 2009, esse número ascende a 29 por cento - 23 por cento estão sem qualquer actividade e seis por cento noutras actividades”, revelou Maria Augusta Sousa.
Este número faz parte de um relatório que está a ser ultimado pela Ordem, realizado a partir de um questionário feito a jovens enfermeiros.
A análise dos questionários permitiu também concluir que, “mesmo entre os que têm emprego, 56 por cento têm vínculos precários”.
“Isso causa desmotivações, e era um problema que não existia no nosso país. Mais de 40 por cento ponderam ou já ponderaram abandonar a profissão”, disse.
A bastonária revelou ainda que “há um aumento progressivo dos jovens a irem trabalhar para o estrangeiro”.
Apesar destes números, a bastonária garante que “as necessidades que existem no país não estão cobertas e há carências objectivas quantificadas”. Lusa
A minha cara Colega Maria Augusta diz isto
"A bastonária referiu ainda que, segundo os últimos dados da Organização para a Cooperação e Desenvolvimento Económico (OCDE), o rácio de enfermeiros por mil habitantes na Europa é de 9,1, número que em Portugal está nos 5,9"
E o sindicato, testa de ferro da CGTP para a saúde, diz isto:
http://www.pt.cision.com/O4KPTWebNewLayout/ClientUser/GetClippingDetails.aspx?id=4a027deb-5b39-45f4-b18d-693ec6b4ad49&analises=1
Resultado
abertura de 2090 vagas
"Do número total de licenciados em Enfermagem desde 2007, 19 por cento não está a exercer a profissão, apesar de haver falta de profissionais no país, disse esta segunda-feira à Lusa a bastonária da Ordem dos Enfermeiros.
“Dos formados desde 2007, 19 por cento não estão a exercer a profissão. Dos últimos formados, em 2009, esse número ascende a 29 por cento - 23 por cento estão sem qualquer actividade e seis por cento noutras actividades”, revelou Maria Augusta Sousa.
Este número faz parte de um relatório que está a ser ultimado pela Ordem, realizado a partir de um questionário feito a jovens enfermeiros.
A análise dos questionários permitiu também concluir que, “mesmo entre os que têm emprego, 56 por cento têm vínculos precários”.
“Isso causa desmotivações, e era um problema que não existia no nosso país. Mais de 40 por cento ponderam ou já ponderaram abandonar a profissão”, disse.
A bastonária revelou ainda que “há um aumento progressivo dos jovens a irem trabalhar para o estrangeiro”.
Apesar destes números, a bastonária garante que “as necessidades que existem no país não estão cobertas e há carências objectivas quantificadas”. Lusa
A minha cara Colega Maria Augusta diz isto
"A bastonária referiu ainda que, segundo os últimos dados da Organização para a Cooperação e Desenvolvimento Económico (OCDE), o rácio de enfermeiros por mil habitantes na Europa é de 9,1, número que em Portugal está nos 5,9"
E o sindicato, testa de ferro da CGTP para a saúde, diz isto:
http://www.pt.cision.com/O4KPTWebNewLayout/ClientUser/GetClippingDetails.aspx?id=4a027deb-5b39-45f4-b18d-693ec6b4ad49&analises=1
Resultado
abertura de 2090 vagas
Caro escala-te, sobre a minha carteira...
Caro escala-te tenho a dizer-te que a tua falta de respeito pela minha perda, entristece-me! Sabes bem que era na minha carteira que guardava o dinheiro com que subornava mulheres boas, virgens, sem doenças venéreas para realizarem actividades sexuais comigo sem qualquer compromisso, aliás sem sequer ter de lhes dizer bom dia!! Agora continuo a fazer o mesmo pois comprei uma carteira nova, mas isso é outro assunto!
Espero que um dia percas o teu porta-chaves com a fotografia da Dona Dolores!
Já agora se encontrares o Judas pergunta-lhe se está vivo ou se pelo contrário está morto!
Espero que um dia percas o teu porta-chaves com a fotografia da Dona Dolores!
Já agora se encontrares o Judas pergunta-lhe se está vivo ou se pelo contrário está morto!
A NÃO PERDER
SáBaDo 17 dE jUlHo...
conClave, ao vivo, no bar "O Banheiro", em Labruge...
23h.
Não percam!!!...(a carteira)...(como o Jeco, ao pé da igreja, no dia do casamento do Luís, com aquelas crianças...)
conClave, ao vivo, no bar "O Banheiro", em Labruge...
23h.
Não percam!!!...(a carteira)...(como o Jeco, ao pé da igreja, no dia do casamento do Luís, com aquelas crianças...)
Caro Judas!
Pedindo desde já desculpas e indo contra o Mr. Jeccus the 1st, irei continuar a atacar os teus dogmas, como se o amanhã fosse sempre longe demais...
segunda-feira, 12 de julho de 2010
Judas! óh Judas! Judas! Óh Judas!
volta que estás perdoado!
prometemos não atentar contra os teus valores e dogmas!
You´ll be back motherfucker!
prometemos não atentar contra os teus valores e dogmas!
You´ll be back motherfucker!
domingo, 11 de julho de 2010
Uma breve incursão pela psicologia
Caros parolídeos deixo-vos cá um texto wikipediano sobre a projecção!
Projeção (psicologia)
Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre.
Ir para: navegação, pesquisa
Em psicologia, projeção é um mecanismo de defesa no qual os atributos pessoais de determinado indivíduo, sejam pensamentos inaceitáveis ou indesejados, sejam emoções de qualquer espécie, são atribuídos a outra(s) pessoa(s). De acordo com Tavris Wade, a projeção psicológica ocorre quando os sentimentos ameaçados ou inaceitáveis de determinada pessoa são reprimidos e, então, projetados em alguém.[1]
A projeção psicológica reduz a ansiedade por permitir a expressão de impulsos inconscientes, indesejados ou não, fazendo com que a mente consciente não os reconheça. Um exemplo de tal comportamento pode ser o de culpar determinado indivíduo por um fracasso próprio.[1] Em tal caso, a mente evita o desconforto da admissão consciente da falta cometida, mantém os sentimentos no inconsciente e projeta, assim, as falhas em outra(s) pessoa(s).
A teoria foi desenvolvida por Sigmund Freud e posteriormente refinada por sua filha Anna Freud e, por conta de tal ação, ela também é chamada de "Projeção Freudiana" em certas literaturas.[2][3]
Caros escala-te, hikawa e metal, não projectem, sejam sinceros com vocês próprios, não vos vou discriminar de forma alguma, talvez deixe de ser vosso amigo mas não cuspirei em vocês quando passar a rua!
este "texto" foi escrito e copiado ao abrigo do acordo otorrinográfico!
Projeção (psicologia)
Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre.
Ir para: navegação, pesquisa
Em psicologia, projeção é um mecanismo de defesa no qual os atributos pessoais de determinado indivíduo, sejam pensamentos inaceitáveis ou indesejados, sejam emoções de qualquer espécie, são atribuídos a outra(s) pessoa(s). De acordo com Tavris Wade, a projeção psicológica ocorre quando os sentimentos ameaçados ou inaceitáveis de determinada pessoa são reprimidos e, então, projetados em alguém.[1]
A projeção psicológica reduz a ansiedade por permitir a expressão de impulsos inconscientes, indesejados ou não, fazendo com que a mente consciente não os reconheça. Um exemplo de tal comportamento pode ser o de culpar determinado indivíduo por um fracasso próprio.[1] Em tal caso, a mente evita o desconforto da admissão consciente da falta cometida, mantém os sentimentos no inconsciente e projeta, assim, as falhas em outra(s) pessoa(s).
A teoria foi desenvolvida por Sigmund Freud e posteriormente refinada por sua filha Anna Freud e, por conta de tal ação, ela também é chamada de "Projeção Freudiana" em certas literaturas.[2][3]
Caros escala-te, hikawa e metal, não projectem, sejam sinceros com vocês próprios, não vos vou discriminar de forma alguma, talvez deixe de ser vosso amigo mas não cuspirei em vocês quando passar a rua!
este "texto" foi escrito e copiado ao abrigo do acordo otorrinográfico!
sábado, 10 de julho de 2010
A não perder...dizem...
Não percam nos próximos dias, a reportagem especial relativa aos eventos do ano na INVICTA!!! (dizem)...
Temos o nosso enviado especial (dizem), especializado no tema...(digo)...
Mr. Jeccus the 1st Gay on Earth...
Temos o nosso enviado especial (dizem), especializado no tema...(digo)...
Mr. Jeccus the 1st Gay on Earth...
Reportagem completa...completamente completa...
O nosso colado
Este é que é o verdadeiro Colado...
O outro um mero poeta...
Long-live to the trumpet man...
O outro um mero poeta...
Long-live to the trumpet man...
sexta-feira, 9 de julho de 2010
quinta-feira, 8 de julho de 2010
Dona Avó Dolores
Foda-se... coitado do filho do Rónálde! Ter uma puta duma avó assim... Raúl! Oh Raúl!
Manifesto anti-hikawa
"
Basta pum basta!!!
Uma geração que consente deixar-se representar por um Dantas é uma geração que nunca o foi. É um coio d'indigentes, d'indignos e de cegos! É uma resma de charlatães e de vendidos, e só pode parir abaixo de zero!
Abaixo a geração!
Morra o Dantas, morra! Pim!
Uma geração com um Dantas a cavalo é um burro impotente!
Uma geração com um Dantas ao leme é uma canoa em seco!
O Dantas é um cigano!
O Dantas é meio cigano!
O Dantas saberá gramática, saberá sintaxe, saberá medicina, saberá fazer ceias pra cardeais, saberá tudo menos escrever que é a única coisa que ele faz!
O Dantas pesca tanto de poesia que até faz sonetos com ligas de duquesas!
O Dantas é um habilidoso!
O Dantas veste-se mal!
O Dantas usa ceroulas de malha!
O Dantas especula e inocula os concubinos!
O Dantas é Dantas!
O Dantas é Júlio!
Morra o Dantas, morra! Pim!
O Dantas fez uma soror Mariana que tanto o podia ser como a soror Inês ou a Inês de Castro, ou a Leonor Teles, ou o Mestre d'Avis, ou a Dona Constança, ou a Nau Catrineta, ou a Maria Rapaz!
E o Dantas teve claque! E o Dantas teve palmas! E o Dantas agradeceu!
O Dantas é um ciganão!
Não é preciso ir pró Rossio pra se ser pantomineiro, basta ser-se pantomineiro!
Não é preciso disfarçar-se pra se ser salteador, basta escrever como o Dantas! Basta não ter escrúpulos nem morais, nem artísticos, nem humanos! Basta andar com as modas, com as políticas e com as opiniões! Basta usar o tal sorrisinho, basta ser muito delicado, e usar coco e olhos meigos! Basta ser Judas! Basta ser Dantas!
Morra o Dantas, morra! Pim!
O Dantas nasceu para provar que nem todos os que escrevem sabem escrever!
O Dantas é um autómato que deita pra fora o que a gente já sabe o que vai sair... Mas é preciso deitar dinheiro!
O Dantas é um soneto dele-próprio!
O Dantas em génio nem chega a pólvora seca e em talento é pim-pam-pum.
O Dantas nu é horroroso!
O Dantas cheira mal da boca!
Morra o Dantas, morra! Pim!
O Dantas é o escárnio da consciência!
Se o Dantas é português eu quero ser espanhol!
O Dantas é a vergonha da intelectualidade portuguesa!
O Dantas é a meta da decadência mental!
E ainda há quem não core quando diz admirar o Dantas!
E ainda há quem lhe estenda a mão!
E quem lhe lave a roupa!
E quem tenha dó do Dantas!
E ainda há quem duvide que o Dantas não vale nada, e que não sabe nada, e que nem é inteligente, nem decente, nem zero!
(...)
E fique sabendo o Dantas que se um dia houver justiça em Portugal todo o mundo saberá que o autor de Os Lusíadas é o Dantas que num rasgo memorável de modéstia só consentiu a glória do seu pseudónimo Camões.
E fique sabendo o Dantas que se todos fossem como eu, haveria tais munições de manguitos que levariam dois séculos a gastar.
(...)
Morra o Dantas, morra! Pim!
Portugal que com todos estes senhores conseguiu a classificação do país mas atrasado da Europa e de todo o Mundo! O país mais selvagem de todas as Áfricas! O exílio dos degredados e dos indiferentes! A África reclusa dos europeus! O entulho das desvantagens e dos sobejos! Portugal inteiro há-de abrir os olhos um dia - se é que a sua cegueira não é incurável e então gritará comigo, a meu lado, a necessidade que Portugal tem de ser qualquer coisa de asseado!
Morra o Dantas, morra! Pim!
"
Por Almada Negreiros
Agora ,caros bloggers omnicientes, substituam Dantas por _colado_, hikawa ou metal etc, contextualizem e temos um texto digno do teclado do Jeco, num mau dia deste.
Basta pum basta!!!
Uma geração que consente deixar-se representar por um Dantas é uma geração que nunca o foi. É um coio d'indigentes, d'indignos e de cegos! É uma resma de charlatães e de vendidos, e só pode parir abaixo de zero!
Abaixo a geração!
Morra o Dantas, morra! Pim!
Uma geração com um Dantas a cavalo é um burro impotente!
Uma geração com um Dantas ao leme é uma canoa em seco!
O Dantas é um cigano!
O Dantas é meio cigano!
O Dantas saberá gramática, saberá sintaxe, saberá medicina, saberá fazer ceias pra cardeais, saberá tudo menos escrever que é a única coisa que ele faz!
O Dantas pesca tanto de poesia que até faz sonetos com ligas de duquesas!
O Dantas é um habilidoso!
O Dantas veste-se mal!
O Dantas usa ceroulas de malha!
O Dantas especula e inocula os concubinos!
O Dantas é Dantas!
O Dantas é Júlio!
Morra o Dantas, morra! Pim!
O Dantas fez uma soror Mariana que tanto o podia ser como a soror Inês ou a Inês de Castro, ou a Leonor Teles, ou o Mestre d'Avis, ou a Dona Constança, ou a Nau Catrineta, ou a Maria Rapaz!
E o Dantas teve claque! E o Dantas teve palmas! E o Dantas agradeceu!
O Dantas é um ciganão!
Não é preciso ir pró Rossio pra se ser pantomineiro, basta ser-se pantomineiro!
Não é preciso disfarçar-se pra se ser salteador, basta escrever como o Dantas! Basta não ter escrúpulos nem morais, nem artísticos, nem humanos! Basta andar com as modas, com as políticas e com as opiniões! Basta usar o tal sorrisinho, basta ser muito delicado, e usar coco e olhos meigos! Basta ser Judas! Basta ser Dantas!
Morra o Dantas, morra! Pim!
O Dantas nasceu para provar que nem todos os que escrevem sabem escrever!
O Dantas é um autómato que deita pra fora o que a gente já sabe o que vai sair... Mas é preciso deitar dinheiro!
O Dantas é um soneto dele-próprio!
O Dantas em génio nem chega a pólvora seca e em talento é pim-pam-pum.
O Dantas nu é horroroso!
O Dantas cheira mal da boca!
Morra o Dantas, morra! Pim!
O Dantas é o escárnio da consciência!
Se o Dantas é português eu quero ser espanhol!
O Dantas é a vergonha da intelectualidade portuguesa!
O Dantas é a meta da decadência mental!
E ainda há quem não core quando diz admirar o Dantas!
E ainda há quem lhe estenda a mão!
E quem lhe lave a roupa!
E quem tenha dó do Dantas!
E ainda há quem duvide que o Dantas não vale nada, e que não sabe nada, e que nem é inteligente, nem decente, nem zero!
(...)
E fique sabendo o Dantas que se um dia houver justiça em Portugal todo o mundo saberá que o autor de Os Lusíadas é o Dantas que num rasgo memorável de modéstia só consentiu a glória do seu pseudónimo Camões.
E fique sabendo o Dantas que se todos fossem como eu, haveria tais munições de manguitos que levariam dois séculos a gastar.
(...)
Morra o Dantas, morra! Pim!
Portugal que com todos estes senhores conseguiu a classificação do país mas atrasado da Europa e de todo o Mundo! O país mais selvagem de todas as Áfricas! O exílio dos degredados e dos indiferentes! A África reclusa dos europeus! O entulho das desvantagens e dos sobejos! Portugal inteiro há-de abrir os olhos um dia - se é que a sua cegueira não é incurável e então gritará comigo, a meu lado, a necessidade que Portugal tem de ser qualquer coisa de asseado!
Morra o Dantas, morra! Pim!
"
Por Almada Negreiros
Agora ,caros bloggers omnicientes, substituam Dantas por _colado_, hikawa ou metal etc, contextualizem e temos um texto digno do teclado do Jeco, num mau dia deste.
Publicidade: Quem Que ser Milionário - Alta Pressão
Ah pois é caralho! Pa júbilo de toda a gente vem aí outra vez o quem quer ser milionário, mas desta feita com uma novidade que promete manter os espectadores agarrados ao sofá e ás drogas (ditas) pesadas!
Como seria de esperar o anfitrião será o Carlos Cuz! Mas este show não se chama alta pressão por capricho! Nem pensar! Ao longo do programa os concorrentes terão que responder rapidamente pois no decorrer deste a PJ dirige-se a toda a velocidade para os estúdios da RTP, afim de prender o Carlos Cuz pelos seus crimes de pedofilia! Caso tenham sucesso, o apresentador por-se-á em fuga para se esconder numa casa em Elvas, saindo apenas da toca para o próximo programa. Caso não respondam rapidamente será encarcerado, violado duas ou três vezes no calabouço e depois posto em liberdade.
E para demonstrar como este programa vai ser o melhor de sempre, aqui vos deixo um exemplo de uma situação bastante plausível que poderá ocorrer:
Carlos Cuz: Olá e boa noite Jeco! Como estás?
Mr Jeccus the 1st: Tou bem pá!
Carlos Cuz: Cresceste muito desde a última vez que te vi!
Mr Jeccus the 1st: Desculpe... mas nós conhecemo-nos?
Carlos Cuz: Uhhh... não! Não! NUNCA VI ESTA PESSOA NA MINHA VIDA!!! ELE ESTÁ A MENTIR!!!
Mr Jeccus the 1st: Tenha lá calma homem! Eu e Portugal inteiro acreditamos em si! Faça é as perguntas que já ouço as sirenes da polícia!
Carlos Cuz: Ok... ok... estou mais calmo... Então aqui vai: Como se chama o orgão sexual masculino?
Mr Jeccus the 1st: Eh pá!!! Foda-se!!! Não lhe sei dizer, mas tenho a resposta na ponta da língua!
Carlos Cuz: Eheheh...
*Tarata pum tsh!*
O FIM ou CONTINUA
Parabéns Hicawa
Parabéns pela qualificação para a final do mundial, HICAWA.
Espero que fetejes bem.
E que um touro espanhol seja o teu banco.
Espero que fetejes bem.
E que um touro espanhol seja o teu banco.
terça-feira, 6 de julho de 2010
Inspiração
http://31daarmada.blogs.sapo.pt/4272245.html
O BLOG PAROLISIA CEREBRAL ANDA A A SERVIR DE INSPIRAÇÃO (QUASE PLÁGIO) A UM DOS PRINCIPAIS BLOGS DA PRAÇA.
O BLOG PAROLISIA CEREBRAL ANDA A A SERVIR DE INSPIRAÇÃO (QUASE PLÁGIO) A UM DOS PRINCIPAIS BLOGS DA PRAÇA.
segunda-feira, 5 de julho de 2010
Caro Colado...
Quando te lembrares de misturares adizeres eternos de Guerra Junqueiro, tão actuais como nunca (obrigado pela minha parte), atenta se os mesmos não serão subjugados ao ridículo pela prosa do Jeco.
Tenho dito.
Tenho dito.
????
"Dois partidos sem ideias, sem planos, sem convicções, incapazes, vivendo ambos do mesmo utilitarismo céptico e pervertido, análogos nas palavras, idênticos nos actos, iguais um ao outro como duas metades do mesmo zero, e não se malgando e fundindo, apesar disso, pela razão que alguém deu no parlamento, de não caberem todos duma vez na mesma sala de jantar."
Guerra Junqueiro, 1896.
O moço tem alguma razão no que diz
Guerra Junqueiro, 1896.
O moço tem alguma razão no que diz
O que fazer às vuvuzelas no Final do Mundial?
Além de enrabar o CR9 para tentar fazer-lhe outro filho, também se poderá usa-las para fazer enemas a prostitutas com SIDA!
Dito e feito!
Dito e feito!
domingo, 4 de julho de 2010
A Mudança
Meus Selhores, o mundo em que vivemos está a mudar, senão acreditam vejam:
A Fátima Lopes vai pra TVI;
O Moutinho vai pro Porto (partilho da opinião do Jeco: Questa Merda?)
O Cristiano Ronaldo é PAI!!!!
Mas à coisas que não mudam, como por exemplo:
O post de um video cómico-estúpida do Hikawa com uma referência insulto-parva ao Escala-te com uma resposta non sense e a apelar ao nacionalismo tuga deste.
A Fátima Lopes vai pra TVI;
O Moutinho vai pro Porto (partilho da opinião do Jeco: Questa Merda?)
O Cristiano Ronaldo é PAI!!!!
Mas à coisas que não mudam, como por exemplo:
O post de um video cómico-estúpida do Hikawa com uma referência insulto-parva ao Escala-te com uma resposta non sense e a apelar ao nacionalismo tuga deste.
O Mais Maior Grande Adepto do CR9 e da Selecção!
Este sócio é ainda mais fã do CR9 que o Pshhh-Escalate!
sexta-feira, 2 de julho de 2010
SOPA!!!!!
"«Façam sopa em casa», apela Ana Jorge
Hoje às 14:39
A ministra da Saúde apelou, esta sexta-feira, às famílias para aproveitarem a situação de crise e substituírem o "fast-food" por sopa, tornando, assim, a alimentação mais saudável e barata.
«Apelo às crianças e famílias que aproveitem a necessidade de contenção para fazerem sopa em casa, por forma a não gastarem em 'fast-food' que, para além de fazer mal, é mais caro», disse Ana Jorge.
A ministra falava à margem de uma reunião do Hospital da Prelada, no Porto, sobre a obesidade."
http://tsf.sapo.pt/paginainicial/AudioeVideo.aspx?content_id=1608956
Cada vez mais me convenço que o SNS está entregue aos cães e aos Boys (Pizarro e o Serralva).
já agora gostaria de ver a ministra apelar à ingesta de sopa aos seus ilustres colegas que ganham 5000 euros por cada banco de Urgência.
Hoje às 14:39
A ministra da Saúde apelou, esta sexta-feira, às famílias para aproveitarem a situação de crise e substituírem o "fast-food" por sopa, tornando, assim, a alimentação mais saudável e barata.
«Apelo às crianças e famílias que aproveitem a necessidade de contenção para fazerem sopa em casa, por forma a não gastarem em 'fast-food' que, para além de fazer mal, é mais caro», disse Ana Jorge.
A ministra falava à margem de uma reunião do Hospital da Prelada, no Porto, sobre a obesidade."
http://tsf.sapo.pt/paginainicial/AudioeVideo.aspx?content_id=1608956
Cada vez mais me convenço que o SNS está entregue aos cães e aos Boys (Pizarro e o Serralva).
já agora gostaria de ver a ministra apelar à ingesta de sopa aos seus ilustres colegas que ganham 5000 euros por cada banco de Urgência.
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