terça-feira, 28 de setembro de 2010

Ode ao ócio

Gostaria apenas de deixar aqui uma ressalva.

hicawa

Caroa hicawadkdkd...

podias ser mais do que apena um link para o youtube...

que te falta é um marido...

E já agora, se arranjares em Portugal um trinco superior ao bombeiro, toda a nação agradece...se bem que eu colocaria o bombeiro e o João Goberne como dupla atacante, e jogaria com um duplo pivot defensivo, Jeco e Metal...e Júlia Pinheiro a 10...

Caro Casal Escala-te+Jeco

Têm aqui o porque do bombeiro estar ao nível que está! Se ele anda nisto, claro que tem que jogar!!! Bombeiro a trinco, já!

Jeco...

Tá visto, Jeco...

o único intocável, titular indiscutível é mesmo...o bombeiro...

peidei-me

que cheiro!

segunda-feira, 27 de setembro de 2010

Caro Paulo Bento deixo-te aqui a minha convocatória, não para te pressionar, simplesmente para te ajudar!

1-Fundir o Roberto, o Ricardo, o Morreto e o que resultar desta fusão, coloca-se na baliza!
2-Uma peixeira do Bolhão
3-Uma cigana romena
4-O Bombeiro
5-Carlos cruz
6-Luís Filipe Viera
7-Laurentino Dias
8-O Sr. Mariano, o meu vizinho de 80 anos e de quase 100kg que mal se mexe e o único desporto que praticou foi a caça de escaravelhos das batatas! (é uma questão de interesse, o agente dele paga muito bem!)
9-Bibi, ninguém, mete mais bolas na baliza que este senhor do futebol!
10-David Copperfield! querem um mágico para substituir o deco, tomem lá!
11- A preta da Secretaria! (simplemente por uma questão de integrar a raça negra, todos diferentes e todos iguais, não sei quê, não sei quê...e lutar contra o racismo)

suplentes:
12- Jesus ( o da Bíblia! ninguém melhor para carregar a cruz de um jogo mau)
13-Fiuza (se deu jeito ao Gil Vicente, também ajudará a selecção)
14-Tareco (o meu gato é bom a marcar território no campo adversário)
15-Lois Griffin
16-Durão Barroso
17-O Tio do Sócrates
18-A Dildo da Júlia Pinheiro

Caro Paulo Bento, se não te fui últil, não te preocupes, admiti-o com tranquilidade!

caro escala-te e os dildos pá...

Caro escala-te isso de pôr o Cláudio ramos a titular e deixar o  Mahmud Amadhinejhaf no banco deixa-me dizer-te que é um erro crasso do Paulo Bento!
O penteadinho também erra ao pôr a Júlia atrás do Cláudio Ramos, esqueceu-se que os dildos são proibidos dentro de campo!

Convocatória Paulo Bento - 1ª mão

Caros paroólicos anónimos, jeco, metal, colado , judas, césar e por aí...

Acaba de chegar à redacção, em primeira mão a convocatória do mister de todos nós, não o Artur Jorge, mas o segundo o Paulo Tranquilo Bento.

Assim:

1 - Roberto
2 - Tarzan Taborda
3 - Prof. Paulo Puga
4 - Celeste Gomes Marques
5 - Prima do Jeco
6 - B-Zaina
7 - João Goberne
8 - Júlia Pinheiro
9 - Cláudio Ramos
10 - Fábio Coentrão
11 - Bombeiro

Suplentes:

12 - Cristiano Reinaldo
13 - Sassa Mutema
14 - Meg Griffin
15 - Tino de Rãs
!6 - Jeco
17 - Metal
18 - Mahmud Amadhinejhaf

A equipa vai jogar em 4-4-1-1, em que o Pinheiro da Júila, joga atrás do Cláudio Ramos....porque?

Boa Sorte aos atletas...

sexta-feira, 24 de setembro de 2010

Desejos para este Outono

Neste Outono quero que Portugal ganhe os 2 jogos que tem. Quero que o Porto ganhe todos os jogos e que todas as outras equipas do mundo percam todos os jogos. Quero que sempre peça pao com quejo prensado, venha mesmo prensado. Quero que não acabem as compressas limpas no carro de punções. Quero que não acabem os soros de 10 mL. Quero que hajam filas pequenas pequenas para comer na cantina IPO. Quero que o Jesualdo Ferreira fume mais. Quero que o Brian Griffin finalmente publique o seu novel. Quero que o Nuno Gomes não deite beatas no chão. Quero que o Colado, cada vez que atinja a linha de fundo cruze atrasado. Quero que o Jeco prove mamilos alheios. Quero que o Sócrates assume a presidência da república. Quero que o professor Marcelo reintroduza os Kentuck no mercado. Quero que todos os pês passem a dês, para eu poder dizer dêssego em vez de pêssego. Quero que acabem os pontos finais.

desejos de outono pt. 1

Quem me dera passar a tarde toda a mandar peidos daqueles tipo bufa e comer castanhas assadas enquanto admirava a Júlia Pinheiro e as suas histórias da vida real insípidas mas com muita tranquilidade!

(enquanto escrevi isto peidei-me mas não foi um a bufa, foi um peido normalíssimo daqueles que mandamos e nem temos vergonha se alguém o cheirar, é tão normal, mas tão normal, que já se tornou aceitável na sociedade)

(obrigado sr. manuel pelo café que tirou agora ao almoço, salvár-me-á de adormecer em cima de algum acamado do domicílio)

(obrigado São Pedro por parares um bocadinho a chuva para que eu vá aos domicílios sem me preocupar em morrer afogado com tanta chuva)

(obrigado twitter por existires, sem ti o meu dia seria perfeitamente igual, mas talvez me apeteça dizer que não seria a mesma coisa)

(obrigado a quem inventou a cadeira, não vejo melhor utensílio para que me possa sentar em frente ao computador enquanto me sai merda das teclas)

quinta-feira, 23 de setembro de 2010

Tudo sobre mulheres aos pares na casa de banho

E então caros parolídeos, porque raio as mulheres vão aos pares às casas de banho públicas e não só!

(atenção vamos descontar daqui todas as situações de relações lésbicas)

Simples, tão simples como a tranquilidade de Paulo Bento, as mulheres vão aos pares às casas de banho para poderem queimar peidos afastadas dos homens, sim porque elas têm bué de vergonha de se peidar à nossa beira!
E porque vão duas?
Acham que uma mulher consegue peidar e segurar o isqueiro ao mesmo tempo?
lol claro que não! isso é pedir muito! também é preciso ter em conta que estar numa cubículo sentada na sanita e levantar as pernas deve ser difícil , portanto será necessário o apoio de uma amiga para segurar o isqueiro!

Paulo Bento

...aquela tranquilidade de sempre...

quarta-feira, 22 de setembro de 2010

obrigado escala-te

sem ti, existiria twitter, mas seria diferente!

Twitter

Hoje acordei.

Às 10h20m doeu-me aqui esta zona.

Às 10h30m terminei o banho.

Às 10h40m comecei a estudar para os exames de Determinantes de Violência e Doenças crónicas que tenho 5º e 6ª respectivamente.

Às 10h50m senti necessidade de coçar uma coisa.

Jeco, é para isto que serve o twiteer. Basicamente, para tu dizeres mal dele.

terça-feira, 21 de setembro de 2010

notícia do JN: "Falha no Twitter gera confusão"

foda-se mas que deficientes são estes que ficam confusos com a porcaria de uma rede social que ainda ninguém percebeu bem para que serve!
O facebook já se percebeu que só serve para nos avisar dos aniversários!
O Hi5 serviu para aprendermos a lidar com redes sociais!
Agora o twitter puta deita-te manuela ferreira leite, que não percebo o porquê deste site merdoso!

Ahhh!

O Escala-te acordou, foi tomar um banho, tropeçou no bidet, enfiou a cabeça na sanita, e já que lá estava, aproveitou para lavar os dentes!
isto sim é um homem prático!
parabéns escala-te!

as minhas fezes incomodam-me...

Caros parolídeos, venho por este meio (por entre a parede da esquerda e a da direita, ou seja, mesmo o meio aqui da sala) partilhar com vocês que é aborrecido sentir que as  fezes estão quase à portinha, mas estão num estado muito sólido que por muito que nos sentemos na sanita e puxemos, não acontece nada!
Mas que merda aborrecida pá!

Ahhhhh!

Hoje acordei.

segunda-feira, 20 de setembro de 2010

reflexão católico-parolítica da semana

Ontem pedi a Deus que me tornasse reformado, hoje acordei na mesma trabalhador!
Questiono-me se Deus não é comunista!

sexta-feira, 17 de setembro de 2010

quinta-feira, 16 de setembro de 2010

prosa merdosa - parte I

No outro dia, sai de bicicleta e fui dar um passeio pela estrada das praias de Ovar. Parei para descansar em Cortegaça, eis que fui raptado por dois extraterrestes que se escondiam lá na praia! Fui levado para o Estádio da Luz e fui obrigado a defender pelo Roberto! Descontente e enojado com o equipamento que me obrigavam a envergar (refuto quaisquer ligaçãos a verga, vulgo pénis! envergar está a ser usado como sinónimo de usar) reclamei junto das autoridades municipais de Freixo de Espada à Cinta, e fui transferido para o Canil do Palácio de São Bento, aí comi belas rações caninas alimentado por sonda nasogástrica pelo Caro Sócrates, enquanto ele preparava mais discursos mentirosos e falsas promessas, até aqui nada de anormal, o pior foi quando ele me começou a lamber o pénis enquanto me sussurava ao ouvido que me ia isentar das portagens da A29 se eu não contasse a ninguém aquele abuso! Irritado com tal broche despropositado, fui-me embora, desta vez sem fazer queixa a nenhuma autoridade competente, simplesmente levantei-me e fui-me embora como poderia ter feito quando fui raptado pelos extraterrestres, pois eram anões e muito lentos! Simplesmente quis ver como decorria a aventura!
Estou eu a caminho da Estação do Oriente para apanhar o comboio para Ovar e sou abordado por pedintes romenos expulsos da França, revolto-me e  espanco-os mas no final dou 2 cêntimos a cada  um! Não resisti! Ainda me sobra dinheiro para o comboio, mas decido gasta-lo com prostitutas virgens acabadinhas de chegar de um acampamento de escuteiros onde foram ao engano a pensar que iriam ser desvirgindadas, mas esqueceram-se que que a homossexualidade tomou conta do escutismo desde sempre! Fico satisfeito com as prostitutas virgens mas fico sem dinheiro, eis então que peço o Rendimento Minimo à Segurança Social, pôem-me duras condições, proibem-me de trabalhar e obrigam-me a ser um parasita da sociedade, mas consigo chegar a Ovar! Fico feliz, só me falta ver os condenados da Casa Pia efectivamente presos!

quarta-feira, 15 de setembro de 2010

paulo bento, volta que estás perdoado! (mas não ao Sporting, à selecção)

Notícias em 6ª sínfise púbica

1- A poeira é um acumudado de vários grãos de pó, é incómoda, no entanto está protegida na Constituição! Pelo menos até ver, não Sr. Coelho!

2- O António Calvário injecta-se com molho de salame e enfia morcelas da Extremadura no orifício anal, para estancar possíveis hemorragias causadas por este acto, ele enrola Kaltostat em chouriços de colorau e enfia-os carinhosamente no anûs! Haja comida com fartura!

3- Uma vez vez lavei a minha sínfise púbica com CALGON, pois o calcário era tal! No entanto insatisfeito com os resultados enviei um mail à Nutriben e processeio-os por falta de quorum! O Queiroz soube disto e envou-me uma sms a chamar-me "filho da puta"! Apesar do insulto, folgo em saber que o Queiroz continua igual a si mesmo!

terça-feira, 14 de setembro de 2010

Notícias em 6ª mão

1 - Poeira nos olhos do povo, em espanhol escreve-se "Revisión Constitutional".

2 - O salame é o tipo de sangue do António Calvário.

3 - Se a realidade tivesse 5 sínfises púbicas, o altruísmo desceria à terra em todo o seu esplendor e recomendaria Calgon, tal como os principais fabricantes de máquinas, incluindo a Nutribén.

Notícias em 5ª sínfise púbica

1- o blog "Parolisia Cerebral" adianta que o ser humano afinal tem 5 mãos e 5 sínfises púbicas!

2- O Amândio de Carvalho está velho, o Eusébio também! Ambos estão reformados! O Queiroz em vez de jogar à sueca no jardim da sua freguesia, espera longas horas na fila para o Centro de Emprego!

3- A realidade não concorda com a Revisão Constitucional, é caso para dizer que a revisão é irreal!

Notícias em 5ª mão

1 - Era o número do Rui Correia no Porto.

2 - O par. O Artur Garcia e a Maria José Valério fazem um par. O Artur Agostinho e o Eusébio não fazem um par. O Queirós e o Amândio de Carvalho fazem um trio.

3 - A realidade ia mandar-me um sms. A realidade ficou sem saldo. A realidade mandou-me um call me. A realidade tem infinitas filhas.

Notícias em 4ª sínfise púbica

1- eu escrevo, tu lês e enquanto isso, a júlia pinheiro faz-me um bico

2- I got a feeling that Mr. Paulo Bento will be combing his hair in the old office of Queiroz! (in CNN)

3- A realidade mandou-me um sms a dizer que nem eu nem tu a percebemos!

Notícias em 4ª mão

1 - Eu escrevo. Tu lês. Ele mama.

2 - O Queirós got a feeling. O Madaíl got a tacho. Eu lanço fezes no esGot.

3 - Eu digo mais. Tu dizes menos. Ambos aulteramos a realidade.

notícias em 3ª sínfise púbica

1- o mel usado como lubrificante sexual, atrai muitos insectos indesejáveis, daí haver moscas a rodear o rabo do Cláudio Ramos

2-O Madaíl é parvo. O Amândio de Carvalho é estúpido. Ambos são benfiquistas.

3- Se eu acho que sim e tu achas que não, então não podemos discordar de uma coisa, ambos sabemos o significado das palavras "sim" e "não"!

segunda-feira, 13 de setembro de 2010

Notícias em 3ª mão

1 - Eu gosto de mel. O mel gosta de mim. Eu amo-me.

2 - O Gilberto Madaíl foi traído pelo Amândio de Carvalho. O Amândio de Carvalho curte Papa Roach. O Gilberto Madaíl vendeu no e-bay o ultimo cd dos Ramonez por alguns míseros euros.

3 - Eu acho que sim. Tu achas que não. Ambos os dois juntos achamos mais ou menos.

Notícias em 2ª sínfise púbica

1- o todo, uma vez, dividiu-se em partes porque era demasiado grande para passar pela sanita

2- nenhum lisboeta é burro, helena roseta é burra, logo helena roseta não seria lisboeta, no entanto quem votou em helena roseta para a câmara municipal de lisboa, foram os lisboetas, ou seja, que grandes burros!

Notícias em 2º mão

1 - O todo é maior do que as partes.

2 - Nenhum lisboeta é sueco. Helena Roseta é lisboeta. Helena Roseta não é sueca. in um Manual Escolar Qualquer do 10º ano.

sexta-feira, 10 de setembro de 2010

Notícias em 1ª sínfise púbica

1ª  O Queiroz hoje acordou e foi cedinho para o Centro de Emprego!

2ª O cocó das abelhas é bem docinho!

quinta-feira, 9 de setembro de 2010

terça-feira, 7 de setembro de 2010

Rubrica: casos da vida real e estúpida

Antes de mais, quero vos dizer caros parolídeos que não pretendo de forma alguma fazer concorrência a Júlia Pinheiro!
Venho apenas dar-vos a conhecer um ser humano, não terei qualquer lucro ou ganho com isto, o mais engraçado é que nem ele! Este post tem o objectivo de engrandecer a tristeza humana, tendo como ponto de partida o Sr. Vitor! espero que a experiência dê frutos e vocês possam desenhar o roteiro mais ideal para que não caiam nos mesmos erros deste malogrado ser humano!

6 feira dia 3 de setembro de 2010

MR. Jeccus The 1rst: Boa tarde Sr. Vitor então em que posso ajuda-lo!?!?
(enquanto isto preparo-me mentalmente para o hálito alcoólico que vem a seguir)

Sr. Vitor: Ei então! fui buscar o gatos às silvas e arranhei-me nas costas, coitado do gatinho! faça-me o penso e ponha ligadura por favor!

MR. Jeccus The 1rst: lolol Sr. vitor vamos ver o que tem aí e se realmente há necessidade de por penso ou ligadura!
(como se este filho da puta não quisesse o penso apenas para se armar em coitadinho que não pode trabalhar)

Sr. Vitor: Doi-me muito ponha ligadura à  volta do corpo por favor!

MR. Jeccus The 1rst: lolol ui estes arranhões necessitam sem dúvida de betadine e ar fresco Sr. Vitor, não há penso nem ligadura para ninguém!

Sr. Vitor: (a choramingar) por favor eu não posso andar assim!

MR. Jeccus The 1rst: pronto eu ponho-lhe um penso mas só adesivo e compressas, nada de ligadura!

Sr. Vitor: Muito obrigado! Se eu não fosse salvar o gatinho do meio das silvas ele morria, coitado! Aliás houve uma vez que salvei uma rapariga de morrer afogada na praia, ela tinha feito uma cova e tinha-se enterrado por brincadeira e depois começou a subir a maré e ela ficou com a cabeça debaixo de água, vieram os bombeiros, os nadadores salvadores, a polícia e ninguém a conseguia tirar dali! Eu peguei numa pá, comecei a escavar e salvei-a, fui um herói!

MR. Jeccus The 1rst: Ai sim! Que herói! Mesmo!
(sim como se eu fosse acreditar que este bebâdo foi o único que pôs o cérebro a funcionar no meio de nadadores, bombeiros e polícia!

Sr. Vitor: agora ando a pedir, porque cortaram-me o Rendimento Mínimo!! sou um triste!

MR. Jeccus The 1rst: E arranjar trabalho Sr. vitor?
(digo isto com toda a sinceridade possível)

Sr. Vitor: Já tenho 43 anos já não tenho idade para conseguir arranjar trabalho!

MR. Jeccus The 1rst: Ah pois! A vida é assim!
(digo isto de forma sacástica e com vontade de lhe esfregar nitrato de prata nos olhos)

dasse... hikawa

dasse... agora pões um vídeo que não tem a incorporação activada! Nós queremos ver o vídeo cá neste blogue merdoso e não na merda do iotube!

segunda-feira, 6 de setembro de 2010

A pedido de muitas famílias!

A Perfect Circle - Outsider (Director's Cut)




Nota: Cuidado com os comentários que ainda arranjo um par de gajos que não fazem nada da vida para declarar que foram molestados por voceses e daqui a 6 anos indes sere todos cundenados!!!
E depois quero ver se recorreindes e ficaindes em liberdade até acabar toda a palhaça que indes fajere!!!!! Uhmmm!!!! Tas a ver!!! e sabem que mais??
O ricador é o maior!!!! O RICARDO!!!!


Yeah!

Sobre o processo Casa Pia

Caros parolídeos eis que 6 anos após, este processo chega ao fim!

Ou não!

Pedofilar criancinhas nunca esteve tanto em voga!

Esta "conspiração" judicial contra o Carlos Cruz e companhia terminou com condenações efectivas para todos os arguidos acusados de crimes sexuais contra menores. O que me faz pensar sobre isto é que o testemunho de uma vítima deste caso, testemunhou e serviu para acusar um dos arguidos, mas esse mesmo rapaz que também acusava o Paulo Pedroso do PS não viu aqui o seu depoimento ser valorizado!
E entretanto o PS aprovou várias leis que facilitaram a liberdade dos presos preventivos e que salvaram algumas pessoas de serem acusadas no Processo Casa Pia!


Ser rico e do PS, é como que um garantia de não sermos acusados quando nos apetecer destruir o esfincter a algumas criancinhas orfãs ao cuidado do Estado!

PS, PS, PS, PS, PS!