...porque é que o Judi tem que ser o preto?
Pr'além da ETA ainda deves ser do Keku Keluxo Klan! (trocadalho Que Cu Que Luxo Quelan)
quinta-feira, 28 de outubro de 2010
São Bento já era....
Eu voto a favor da discussão em casa do Metal alias, as provas estão a nosso favor!
São Bento às 19h30m, café e "cigarrinho" dos amigos do Zé Socrates enquanto este se encontra no WC a lubrificar o anus:
Casa do Metal às 19h30m, antes de lubrificarem o anus:
São Bento às 19h30m, café e "cigarrinho" dos amigos do Zé Socrates enquanto este se encontra no WC a lubrificar o anus:
Casa do Metal às 19h30m, antes de lubrificarem o anus:
Orçamerda de Estado 2010
"Se queres uma discussão séria sobre o orçamento, então escolhe um local digno!" (JeCu, 2010)
Simples. Casa do Metal. Dignidade. Higiene. Arrumação. Ar puro. Que mais se pode pedir?
Ah, pois é... as putas virgens... alguém que as traga!
Simples. Casa do Metal. Dignidade. Higiene. Arrumação. Ar puro. Que mais se pode pedir?
Ah, pois é... as putas virgens... alguém que as traga!
Caro Escala-te quanto à discussão do orçamento em São Bento....
Caro Escala-te quanto à discussão do orçamento em São Bento....
Meu caro provavelmente gastaríamos o dinheiro todo em minis dos tascos circundantes ou comprariamos toda a colecção de relógios de marca que aqueles senhores nada suspeitos vendem lá! Ou então gastariamos o dinheiro em milhares de bilhetes de comboio em viagens que nunca fariamos pois não teriamos tempo! E as casas de banho meu caro, não são propriamente local onde queiras assentar o cu!
Se queres uma discussão séria sobre o orçamento, então escolhe um local digno!
Não há nenhuma casa de putas virgens na lixa meu caro?
Aqui por Ovar putas virgens não faltam, mas é difícil apanha-las ainda virgens! Tinhamos de ir por volta das 5h da manhã guardar lugar! Pior do que acordar cedo para guardar vaga no médico de família!
Arranja outro local e avisa!
abc
Meu caro provavelmente gastaríamos o dinheiro todo em minis dos tascos circundantes ou comprariamos toda a colecção de relógios de marca que aqueles senhores nada suspeitos vendem lá! Ou então gastariamos o dinheiro em milhares de bilhetes de comboio em viagens que nunca fariamos pois não teriamos tempo! E as casas de banho meu caro, não são propriamente local onde queiras assentar o cu!
Se queres uma discussão séria sobre o orçamento, então escolhe um local digno!
Não há nenhuma casa de putas virgens na lixa meu caro?
Aqui por Ovar putas virgens não faltam, mas é difícil apanha-las ainda virgens! Tinhamos de ir por volta das 5h da manhã guardar lugar! Pior do que acordar cedo para guardar vaga no médico de família!
Arranja outro local e avisa!
abc
O nosso amigo metal ressuscitou! Que bom!
Caro Metal não só te tiro o chapéu, como também sou capaz de pagar uma mini!
quarta-feira, 27 de outubro de 2010
terça-feira, 26 de outubro de 2010
caro metal...
Onde anda o Metal!?!?!?!? E o Judi!?!?!?!?!? (O hikawa, mal ou bem vai aparecendo!!)
Caros parolídeos, o nosso amigo Metal anda completamente desaparecido do blog, facto interessante é que o nosso amigo Judi, também anda!
Será que se casaram ao abrigo da nova lei e já não têm tempo para nós!
Será que se casaram ao abrigo da nova lei e já não têm tempo para nós!
domingo, 24 de outubro de 2010
O amor anda no ar...
Vir para a praça pública falar sobre problemas amorosos talvez seja melhor nas tardes da Júlia pois lá tens acompanhamento especializado, aqui só levas com opiniões obtusas e um bocado insípidas!
Jeco + Ian Fraiser Kilmister = Love is in the air
Pois é.
Ian Fraiser Kilmister, ou Ian Fraiser Willis ou Lemmy de Lurch. Vários nomes para o mentor do Jeco. Um baixista (leia-se gajo sem unhas para a guitarra), bigode feio, toca de cigarro na boca, e que se chama Lemmy pela forma como pedia sempre dinheiro aos seus amigos ("Lemmy a money").
Assim se resume o líder espiritual do Jeco.
Jeco:
Parava no café onde eu lá estava...
Na voz tinha um talento desmedido...
Entre um cigarro e outra lá crabava a bica...
Ao melhor dos seus ouvintes...(que não podeia ser o Lemmy já que este Andy Warhol do Jeco, diz estar a ficar surdo pelo constante alto volume dos amplificadores; e porque como tá sempre a pedir dinheiro, não faria sentido pedir-lhe nada, pois não teria nada para dar; e porque também estaria a compôr músicas para os Motorhead, para posteriormente o Jeco comprar o CD, com o dinheiro destinado em primeira instância para o milho dos garnizos - que assim morrem à fome - e depois gravar em K7. para ouvir ruidosamente no carro, com som sofrível - potenciado pelas colunas miseráveis do seu Blaupunkt - e assim passear com estilo junto à E.B. 2,3 de Arada e engatar miúdas voluptuosas e lânguidas - obrigado Eça por essa - do 10º ano, em repetição pela 2ª vez).
Ian Fraiser Kilmister, ou Ian Fraiser Willis ou Lemmy de Lurch. Vários nomes para o mentor do Jeco. Um baixista (leia-se gajo sem unhas para a guitarra), bigode feio, toca de cigarro na boca, e que se chama Lemmy pela forma como pedia sempre dinheiro aos seus amigos ("Lemmy a money").
Assim se resume o líder espiritual do Jeco.
Jeco:
Parava no café onde eu lá estava...
Na voz tinha um talento desmedido...
Entre um cigarro e outra lá crabava a bica...
Ao melhor dos seus ouvintes...(que não podeia ser o Lemmy já que este Andy Warhol do Jeco, diz estar a ficar surdo pelo constante alto volume dos amplificadores; e porque como tá sempre a pedir dinheiro, não faria sentido pedir-lhe nada, pois não teria nada para dar; e porque também estaria a compôr músicas para os Motorhead, para posteriormente o Jeco comprar o CD, com o dinheiro destinado em primeira instância para o milho dos garnizos - que assim morrem à fome - e depois gravar em K7. para ouvir ruidosamente no carro, com som sofrível - potenciado pelas colunas miseráveis do seu Blaupunkt - e assim passear com estilo junto à E.B. 2,3 de Arada e engatar miúdas voluptuosas e lânguidas - obrigado Eça por essa - do 10º ano, em repetição pela 2ª vez).
sexta-feira, 22 de outubro de 2010
isto é cada mail mais entristecedor!!!
Fez-se Justiça em Portugal, finalmente...
*A justiça portuguesa está de parabéns!
* Depois de anos e anos a batalhar eis que surgem os primeiros resultados.
· Desde a morte de Francisco Sá Carneiro e do eterno mistério que a rodeia,
· Ao desaparecimento de Madeleine McCann,
· Ao caso Casa Pia
· Do caso Portucale
· Da compra dos submarinos
· Às escutas ao primeiro-ministro
· Do caso da Universidade Independente
· Ao caso da Universidade Moderna
· Do Futebol Clube do Porto
· Ao Sport Lisboa Benfica
· Da corrupção dos árbitros
· À corrupção dos autarcas
· De Fátima Felgueiras
· A Isaltino Morais
· Da Braga parques
· Ao grande empresário Bibi
· Das queixas tardias de Catalina Pestana
· Às de João Cravinho
· Dos doentes infectados por acidente e negligência de Leonor Beleza com o vírus da sida.
.Do processo Costa Freire / Zeze Beleza, quem não se lembra ?
· Do miúdo electrocutado no semáforo
· Do outro afogado num parque aquático
· Das crianças assassinadas na Madeira
· Do mistério dos crimes imputados ao padre Frederico
· Do autarca alentejano queimado no seu carro e cuja cabeça foi roubada do Instituto de Medicina Legal
· A miúda desaparecida em Figueira
· Todas as crianças desaparecida antes delas, quem as procurou
· As famosas fotografias de Teresa Costa Macedo. Aquelas em que ela reconheceu imensa gente 'importante', jogadores de futebol, milionários, políticos.
· Os crimes de evasão fiscal de Artur Albarran
· Os negócios escuros do grupo Carlyle do senhor Carlucci em Portugal.
· O mesmo grupo Carlyle onde labora o ex-ministro Martins da Cruz, apeado por causa de um pequeno crime sem importância, o da cunha para a sua filha.
· E aquele médico do Hospital de Santa Maria, suspeito de ter assassinado doentes por negligência
Pois é... a justiça portuguesa está de Parabéns!
Depois de anos e anos a batalhar eis que surgem os primeiros resultados.
MULTADO POR GUIAR BURRA EMBRIAGADO <http://jn.sapo.pt/PaginaInicial/Policia/interior.aspx?content_idXSSCleanedXSSCleaned=1644717>
O agricultor que há uma semana foi apanhado a conduzir embriagado uma carroça puxada por um burra, na EN 17, em Celorico da Beira, foi ontem, quinta-feira, condenado, em processo sumário, a pagar 450 euros de multa. Pena pode ser substituída por trabalho comunitário, (Pois este sr. trabalha e não vive com qualquer subsidio do governo) Jorge Rodrigues, de 34 anos, agricultor, foi condenado pelo Tribunal Judicial de Celorico da Beira, neste caso, a juíza Cláudia Jesus, que considerou "muito grave" o crime pelo qual o agricultor ia acusado, aconselhou-o a nunca pegar num veículo, seja ele a motor ou de tracção animal, depois de ter bebido, condenou um homem apanhado com uma taxa de álcool no san.uma pena de 90 dias de multa, à razão de cinco euros por dia, por ter sido apanhado a 11 de Agosto a conduzir o veículo de tracção animal com uma taxa de alcoolemia de 2,85 g/l no sangue.
O valor mínimo da multa aplicada, que totaliza 450 euros, teve em conta, segundo a juíza de turno que ditou a sentença, a situação social do arguido e o facto de ser primário. Foi-lhe ainda aplicada, como pena acessória, a inibição de conduzir qualquer veículo motorizado por um período de sete meses.
A pena exclui a proibição de o arguido guiar a carroça puxada pela burra, o meio de transporte que mais utiliza, pese embora ter licença, segundo o próprio, para conduzir tractores e motociclos." Venda a burra se ela for uma tentação", desafiou
Até que enfim.... e em tempo recorde 8 dias depois julgado e condenado !!!!!!!!!!!!!!
YEAAAAAAAAH!...
Agora sim, sinto-me mais seguro !
*A justiça portuguesa está de parabéns!
* Depois de anos e anos a batalhar eis que surgem os primeiros resultados.
· Desde a morte de Francisco Sá Carneiro e do eterno mistério que a rodeia,
· Ao desaparecimento de Madeleine McCann,
· Ao caso Casa Pia
· Do caso Portucale
· Da compra dos submarinos
· Às escutas ao primeiro-ministro
· Do caso da Universidade Independente
· Ao caso da Universidade Moderna
· Do Futebol Clube do Porto
· Ao Sport Lisboa Benfica
· Da corrupção dos árbitros
· À corrupção dos autarcas
· De Fátima Felgueiras
· A Isaltino Morais
· Da Braga parques
· Ao grande empresário Bibi
· Das queixas tardias de Catalina Pestana
· Às de João Cravinho
· Dos doentes infectados por acidente e negligência de Leonor Beleza com o vírus da sida.
.Do processo Costa Freire / Zeze Beleza, quem não se lembra ?
· Do miúdo electrocutado no semáforo
· Do outro afogado num parque aquático
· Das crianças assassinadas na Madeira
· Do mistério dos crimes imputados ao padre Frederico
· Do autarca alentejano queimado no seu carro e cuja cabeça foi roubada do Instituto de Medicina Legal
· A miúda desaparecida em Figueira
· Todas as crianças desaparecida antes delas, quem as procurou
· As famosas fotografias de Teresa Costa Macedo. Aquelas em que ela reconheceu imensa gente 'importante', jogadores de futebol, milionários, políticos.
· Os crimes de evasão fiscal de Artur Albarran
· Os negócios escuros do grupo Carlyle do senhor Carlucci em Portugal.
· O mesmo grupo Carlyle onde labora o ex-ministro Martins da Cruz, apeado por causa de um pequeno crime sem importância, o da cunha para a sua filha.
· E aquele médico do Hospital de Santa Maria, suspeito de ter assassinado doentes por negligência
Pois é... a justiça portuguesa está de Parabéns!
Depois de anos e anos a batalhar eis que surgem os primeiros resultados.
MULTADO POR GUIAR BURRA EMBRIAGADO <http://jn.sapo.pt/PaginaInicial/Policia/interior.aspx?content_idXSSCleanedXSSCleaned=1644717>
O agricultor que há uma semana foi apanhado a conduzir embriagado uma carroça puxada por um burra, na EN 17, em Celorico da Beira, foi ontem, quinta-feira, condenado, em processo sumário, a pagar 450 euros de multa. Pena pode ser substituída por trabalho comunitário, (Pois este sr. trabalha e não vive com qualquer subsidio do governo) Jorge Rodrigues, de 34 anos, agricultor, foi condenado pelo Tribunal Judicial de Celorico da Beira, neste caso, a juíza Cláudia Jesus, que considerou "muito grave" o crime pelo qual o agricultor ia acusado, aconselhou-o a nunca pegar num veículo, seja ele a motor ou de tracção animal, depois de ter bebido, condenou um homem apanhado com uma taxa de álcool no san.uma pena de 90 dias de multa, à razão de cinco euros por dia, por ter sido apanhado a 11 de Agosto a conduzir o veículo de tracção animal com uma taxa de alcoolemia de 2,85 g/l no sangue.
O valor mínimo da multa aplicada, que totaliza 450 euros, teve em conta, segundo a juíza de turno que ditou a sentença, a situação social do arguido e o facto de ser primário. Foi-lhe ainda aplicada, como pena acessória, a inibição de conduzir qualquer veículo motorizado por um período de sete meses.
A pena exclui a proibição de o arguido guiar a carroça puxada pela burra, o meio de transporte que mais utiliza, pese embora ter licença, segundo o próprio, para conduzir tractores e motociclos." Venda a burra se ela for uma tentação", desafiou
Até que enfim.... e em tempo recorde 8 dias depois julgado e condenado !!!!!!!!!!!!!!
YEAAAAAAAAH!...
Agora sim, sinto-me mais seguro !
caro escala-te...
Caro Escala-te não sei o nosso amigo Lemmy vai gostar desta insolência tua para com a sua doutrina!
Talvez em vez de te esmurrar apaixonadamente os testículos, ele te forca a ter relações anuais desprotejidas!
Mas isso é lá com vocês!
Se eu ouvisse radiohead, estava fodido pois com esta crise, comprar antidepressivos está mais caro, provavelmente acabaria por me suicidar!
Talvez em vez de te esmurrar apaixonadamente os testículos, ele te forca a ter relações anuais desprotejidas!
Mas isso é lá com vocês!
Se eu ouvisse radiohead, estava fodido pois com esta crise, comprar antidepressivos está mais caro, provavelmente acabaria por me suicidar!
Pontas que se pegam
Ontem o Porto ganhou 3 e 1 a uma equipa onde joga o quaresma.
O quaresma é cigano.
Os ciganos são peritos na venda de artigos Lacoste.
O símbolo da Lacoste é um crocodilo.
O crocodilo tem dentes afiados.
O rapper/hip hopper norte-americano Kanye West retirou os dentes da sua mandíbula, substituíndo-os por dentes de diamante.
O lápis normal de carvão não tem nada a ver com diamante.
Um amigo meu de diamante, mas à noite diz a verdade.
O quaresma é cigano.
Os ciganos são peritos na venda de artigos Lacoste.
O símbolo da Lacoste é um crocodilo.
O crocodilo tem dentes afiados.
O rapper/hip hopper norte-americano Kanye West retirou os dentes da sua mandíbula, substituíndo-os por dentes de diamante.
O lápis normal de carvão não tem nada a ver com diamante.
Um amigo meu de diamante, mas à noite diz a verdade.
Tou farto
Jeco, tou farto dessa porcaria barulhenta de heavy metal.
Ouve peixe: avião, radiohead à portuguesa...
Ouve peixe: avião, radiohead à portuguesa...
quinta-feira, 21 de outubro de 2010
quarta-feira, 20 de outubro de 2010
Carta ao Exmo. Primeiro Ministro Sócratas
Então amigo está tudo bem contigo!
Por cá vai tudo bem, se descontar o aroma a fezes que prolifera na sala de espera da instituição em que estou a trabalhar, deve ser da crise, o pessoal já não limpa o cu como antigamente, pois o papel higiénico está caro!
Meu amigo venho escrever-te pois estou revoltado com alguns pontos do teu orçamento de estado, acho inadmissível a quantia do orçamento disponibilizada para publicidade e decoração, neste momento de crise em que milhares poderão perder a casa e mudar profundamente os seus hábitos para não morrerem à fome ou sem o medicamento habitual que lhes salva a vida!
Caro Sócrates num momento de crise como este cerca de 23 milhões de euros para gastar com publicidade e cerca de 300000 euros para gastar em artidos de imobiliário e decoração, são quantias exageradamente baixas! para sair da crise é preciso publicitar as pequenas vitórias contra a crise, mentir custa dinheiro!
E como é possível manter o parlamento sem decoração de última colecção! è preciso ir ao IKEA, mas antes juntem dinheiro para as portagens que é bué de caro! Caro Sócratas tens de te lembrar que muita gente que vê os debates no parlamento, só atenta à decoração, pois é uma forma de nos abstrairmos de tentar matar alguns desses gatunos que se sentam à tua frente!
Vá meu caro! Continua que vais bem, mais 1 anito ou 2 já te reformas e vais ganhar muitos milhares de euros para comprares um bom Kit de cartas e dominó e ires para os jardins do Freeport!
Até à volta do correio meu caro!
Abraço
Por cá vai tudo bem, se descontar o aroma a fezes que prolifera na sala de espera da instituição em que estou a trabalhar, deve ser da crise, o pessoal já não limpa o cu como antigamente, pois o papel higiénico está caro!
Meu amigo venho escrever-te pois estou revoltado com alguns pontos do teu orçamento de estado, acho inadmissível a quantia do orçamento disponibilizada para publicidade e decoração, neste momento de crise em que milhares poderão perder a casa e mudar profundamente os seus hábitos para não morrerem à fome ou sem o medicamento habitual que lhes salva a vida!
Caro Sócrates num momento de crise como este cerca de 23 milhões de euros para gastar com publicidade e cerca de 300000 euros para gastar em artidos de imobiliário e decoração, são quantias exageradamente baixas! para sair da crise é preciso publicitar as pequenas vitórias contra a crise, mentir custa dinheiro!
E como é possível manter o parlamento sem decoração de última colecção! è preciso ir ao IKEA, mas antes juntem dinheiro para as portagens que é bué de caro! Caro Sócratas tens de te lembrar que muita gente que vê os debates no parlamento, só atenta à decoração, pois é uma forma de nos abstrairmos de tentar matar alguns desses gatunos que se sentam à tua frente!
Vá meu caro! Continua que vais bem, mais 1 anito ou 2 já te reformas e vais ganhar muitos milhares de euros para comprares um bom Kit de cartas e dominó e ires para os jardins do Freeport!
Até à volta do correio meu caro!
Abraço
terça-feira, 19 de outubro de 2010
"Tenho esclerose na orelha direita, só na direita, a esquerda está boa..." (um ser humano quiçá desprovido de células cerebrais)
Meus caros parolídeos venho por este meio expressar a minha revolta para com as pessoas burras que só dizem coisas sem nexo e que nos colocam numa situação constrangedora de nos partirmos a rir na cara delas mas não podemos, temos de lidar com elas com o máximo de cortesia possível!
Um moça que tem esclerose na orelha direita!
Uma senhora que quando sobe ao mastro do marido está muito seca e doi-lhe a boca do corpo!
Opá! O que hei-de fazer? Ainda me dá um AVS de tanto rizo recalcado!
Um moça que tem esclerose na orelha direita!
Uma senhora que quando sobe ao mastro do marido está muito seca e doi-lhe a boca do corpo!
Opá! O que hei-de fazer? Ainda me dá um AVS de tanto rizo recalcado!
domingo, 17 de outubro de 2010
sábado, 16 de outubro de 2010
O sabado desportivo
O real madrid ganhou por 4 e 1. O reinaldo marcou dois tentos de moderado efeito, tendo assistido gonçalo para outros dois.
O barcelona ganhou 2 e 1. Ao valencia. Que ia em primeiro. Agora vai o real. O real é do Mourinho. Mas o Mourinho não é do Real. É do Setúbal. No valencia joga o Manuel Fernandes e o Miguel. O Ricardo Costa tambem é um jogador do valencia.
O Benfica goleu 5 e 1. O treinador do Arouca é irmao do JJesus.
O Porto ganhou 4 e 1. Um gordo do Porto marcou 3 golos de estrilho.
O João Pina ganhou uma medalha de oiro por andar à porrada com estrangeiros.
O Sporting é uma equipa de futebol.
O desporto do Jeco é o queimesse.
O barcelona ganhou 2 e 1. Ao valencia. Que ia em primeiro. Agora vai o real. O real é do Mourinho. Mas o Mourinho não é do Real. É do Setúbal. No valencia joga o Manuel Fernandes e o Miguel. O Ricardo Costa tambem é um jogador do valencia.
O Benfica goleu 5 e 1. O treinador do Arouca é irmao do JJesus.
O Porto ganhou 4 e 1. Um gordo do Porto marcou 3 golos de estrilho.
O João Pina ganhou uma medalha de oiro por andar à porrada com estrangeiros.
O Sporting é uma equipa de futebol.
O desporto do Jeco é o queimesse.
quinta-feira, 14 de outubro de 2010
Hoje é Quinta-feira! Dizem os votantes do nosso blog!
se alguém andar a navegar na net à procura da informação sobre o dia de hoje, não irá sair desapontado se porventura ir parar ao nosso blog!
Obrigado a todos os que votaram!
caro criador do vídeo que eu ontem "postei"
Caro criador do vídeo que ontem tomei a liberdade de "postar" neste magnífico blog de merda, espero que me desculpe pelo atrevimento! Fi-lo com todo o respeito que alguém pode ter pela propriedade intelectual alheia! Transmiti-o aos meus amigos com vontade de lhes fazer ver o seu ponto de vista para com os montes de merda, perdão, os chineses, ponto de vista partilhado por mim!
Também não ficarei magoado com a sua proibição de transmitir o vídeo através deste blog merdoso! Aliás se fosse eu o detentor dos direitos do vídeo, eu faria o mesmo!
Não pense que tive ideação homicida consigo, nunca pensei em estrangula-lo com um sonda nasogátrica de calibre 22, muito menos afogar os seus pulmões com um preparado de bacitracina e fezes de pedintes romenos! Porventura terei pensado em golpea-lo com um bisturi, no entanto esse acto cumpriria sempre as normas de assépsia e de controlo de dor pós-operatória!
Seja feliz Sr. criador do vídeo!
PS: nunca visite Portugal, há bisturis voadores muito perigosos!
Também não ficarei magoado com a sua proibição de transmitir o vídeo através deste blog merdoso! Aliás se fosse eu o detentor dos direitos do vídeo, eu faria o mesmo!
Não pense que tive ideação homicida consigo, nunca pensei em estrangula-lo com um sonda nasogátrica de calibre 22, muito menos afogar os seus pulmões com um preparado de bacitracina e fezes de pedintes romenos! Porventura terei pensado em golpea-lo com um bisturi, no entanto esse acto cumpriria sempre as normas de assépsia e de controlo de dor pós-operatória!
Seja feliz Sr. criador do vídeo!
PS: nunca visite Portugal, há bisturis voadores muito perigosos!
quarta-feira, 13 de outubro de 2010
domingo, 10 de outubro de 2010
Mas quem será...
Mas quem será?
Mas quem será?
Que o hikawa beijou?
Eu sei lá! Sei lá!
Eu sei lá! Sei lá!
Mas quem será?
Que o hikawa beijou?
Eu sei lá! Sei lá!
Eu sei lá! Sei lá!
A importância do rigor e a matemática do povo.
Meus amigos, aprendam comigo, que conto não permanecer tempos infinitos no mundo.
O rigor matemático anexado à vida é algo por demais importante.
Refiro-me aqui à ordem dos factores.
Caso Tomé Feiteira, Rosalina e Duarte Lima.
A minha mãe ouviu a notícia enquanto preparava o jantar.
Diz ela: para mim o culpado é o Lima Duarte.
A minha mãe acaba de prender e condenar o senhorzinho Malta, actor brasileiro de nome Lima Duarte.
E esta hein?
O rigor matemático anexado à vida é algo por demais importante.
Refiro-me aqui à ordem dos factores.
Caso Tomé Feiteira, Rosalina e Duarte Lima.
A minha mãe ouviu a notícia enquanto preparava o jantar.
Diz ela: para mim o culpado é o Lima Duarte.
A minha mãe acaba de prender e condenar o senhorzinho Malta, actor brasileiro de nome Lima Duarte.
E esta hein?
Era uma vez....
Caros gays.
Uma vez um dos nossos colaboradores, deu um beijo na boca ao Hicawa.
Acontece que ja estaria embriagado, com hematócrito ilícito, digamos.
Mas apesar de ter sido um beijo fugaz, ha quem jure que detectou certa languidez no mesmo, que levaria a pensar que o acto autonómico, seria porventura algo premeditado.
Era um dia de sol. Estavam todos num churrasco. O Escla-te não tava porque tinha ficado a fazer tarde. Não tinha conseguido troca. Nos pratos, tinhamos uma desordem de coxas de frango, restos de costelinhas, selada colorida e claro, restos mortais de pencas e maçãs, que jaziam nos pratos, após terem sido devoradas como se o ocaso fosse o final de tudo e o dia de amanhã não acontecesse.
O dia se sol, puxava a uma bebida de malte de cevada, pelo que os resquícios de plástico do vazilhame por onde eram degustadas, iam-se amontoando, qual chorrilho de opiniões com filiação em José Pacheco Pereira.
O repasto ia decorrendo. Após o início triunfal da carne churrascada, tomou lugar o Zé Milho, o Angélico, o Tó Pé e o outro que ninguém conhece. A sobremesa. (piada de nota 5). Era composta por mel com salsichas e fruta da época, à base de castanhas laminadas e romãs de Benguela.
Mas as romãs não eram simples ocupantes de um qualquer metro quadrado no estômago dos convivas. Tinham sempre a companhia de um grupo CH3CH2OH. Quer fosse de puro malte de cevada, quer fosse de licor de beira, quer de sumo de batata fermentada, ou daquilo de que é feito o Whisky, ou como diz o nosso camarada Bezaina uiqui. Também havia quem bebesse vinho e quem degustasse uma deliciosa (dixit) fanta de laranja.
A páginas tantas chegou David, o Babo e o Zé Manel. Também chamados de Trio Admira. Começaram a animar a malta, e foi rir a bom rir
Cantou-se ao desafio.
Fadou-se.
E sempre a matar a sede, qual fiel companheiro (aqui, autor refere-se ao inseparável amigo do cavaleiro Dom Quixote de la Mancha, da obra de Miguel de Cervantes, conhecido pela sua pouca relutância em beber vinho. Nota do autor.)
Senão que, acontece o beijo. O beijo na boca. Os lábios encontraram-se. A saliva emigrou. De alma para alma, mais do que de boca para boca. Os corpos tocaram-se. Os seres foram um só ser. Os dois foram um. Esse um, foi que a soma dos dois. Concretizou-se destino. O beijo só o foi, porque estes dois sempre existiram.
Quem é que deu o beijo ao Hicawa?
Hipótese A - Mr. Jeccus de 1s
Hipótese B - Judi
Hipótese C - Metal
Hipótese D - O Hicawa teria senão mais que osculado uma senhora de idade
Hipótese E - Pete Legal
Nota: o Colado tava a tocar corneta. Fora das opções.
Vote....não seja Bota de Elástico!!!
Uma vez um dos nossos colaboradores, deu um beijo na boca ao Hicawa.
Acontece que ja estaria embriagado, com hematócrito ilícito, digamos.
Mas apesar de ter sido um beijo fugaz, ha quem jure que detectou certa languidez no mesmo, que levaria a pensar que o acto autonómico, seria porventura algo premeditado.
Era um dia de sol. Estavam todos num churrasco. O Escla-te não tava porque tinha ficado a fazer tarde. Não tinha conseguido troca. Nos pratos, tinhamos uma desordem de coxas de frango, restos de costelinhas, selada colorida e claro, restos mortais de pencas e maçãs, que jaziam nos pratos, após terem sido devoradas como se o ocaso fosse o final de tudo e o dia de amanhã não acontecesse.
O dia se sol, puxava a uma bebida de malte de cevada, pelo que os resquícios de plástico do vazilhame por onde eram degustadas, iam-se amontoando, qual chorrilho de opiniões com filiação em José Pacheco Pereira.
O repasto ia decorrendo. Após o início triunfal da carne churrascada, tomou lugar o Zé Milho, o Angélico, o Tó Pé e o outro que ninguém conhece. A sobremesa. (piada de nota 5). Era composta por mel com salsichas e fruta da época, à base de castanhas laminadas e romãs de Benguela.
Mas as romãs não eram simples ocupantes de um qualquer metro quadrado no estômago dos convivas. Tinham sempre a companhia de um grupo CH3CH2OH. Quer fosse de puro malte de cevada, quer fosse de licor de beira, quer de sumo de batata fermentada, ou daquilo de que é feito o Whisky, ou como diz o nosso camarada Bezaina uiqui. Também havia quem bebesse vinho e quem degustasse uma deliciosa (dixit) fanta de laranja.
A páginas tantas chegou David, o Babo e o Zé Manel. Também chamados de Trio Admira. Começaram a animar a malta, e foi rir a bom rir
Cantou-se ao desafio.
Fadou-se.
E sempre a matar a sede, qual fiel companheiro (aqui, autor refere-se ao inseparável amigo do cavaleiro Dom Quixote de la Mancha, da obra de Miguel de Cervantes, conhecido pela sua pouca relutância em beber vinho. Nota do autor.)
Senão que, acontece o beijo. O beijo na boca. Os lábios encontraram-se. A saliva emigrou. De alma para alma, mais do que de boca para boca. Os corpos tocaram-se. Os seres foram um só ser. Os dois foram um. Esse um, foi que a soma dos dois. Concretizou-se destino. O beijo só o foi, porque estes dois sempre existiram.
Quem é que deu o beijo ao Hicawa?
Hipótese A - Mr. Jeccus de 1s
Hipótese B - Judi
Hipótese C - Metal
Hipótese D - O Hicawa teria senão mais que osculado uma senhora de idade
Hipótese E - Pete Legal
Nota: o Colado tava a tocar corneta. Fora das opções.
Vote....não seja Bota de Elástico!!!
sexta-feira, 8 de outubro de 2010
Força Paulo Bento
caro escala-te não posso estar mais de acordo contigo!
Aliás não só El-Rei Dom Sebastião vai voltar, como também a capacidade futebolística de CR9,7 irá ressuscitar do 5ª dimensão...
Aliás não só El-Rei Dom Sebastião vai voltar, como também a capacidade futebolística de CR9,7 irá ressuscitar do 5ª dimensão...
Ao Dragão....
Força Portugal!!!
Marchar, marchar...
É hoje que D. Sebastião regressa....
É como dizias Pessoa, só falta concretizar-se Portugal...é hoje...vamos 5º Império...
Marchar, marchar...
É hoje que D. Sebastião regressa....
É como dizias Pessoa, só falta concretizar-se Portugal...é hoje...vamos 5º Império...
9 de Novembro Hard Club
quarta-feira, 6 de outubro de 2010
Ideias parolíticas para tirar o país da crise - uma ode ao estupidismo
Meus caros parolídeos estou farto de estar em crise! Já estou farto de ouvir falar em desemprego, pobreza e orçamento de estado, etc....
Mas como cidadão responsável e exemplar contribuinte sinto-me na necessidade de ajudar o país!
Tenho algumas ideias, algumas ides achar completamente estapafúrdias, outras completamente deficientes, mas à beira das ideias do Sócrates, de certeza que ganho o Nobel da política!
Então para começar vendia toda a frota de carros de luxo do estado e obrigava os políticos a andarem de smarts fourtwo que são bem poupadinhos no combustível e estaciona-se em qualquer canto poupando em parquímetros e parques de estacionamento!
Reformas acima dos 1500 euros eram taxadas com elevado IRS de tal forma que ninguém recebesse mais de 1500 euros, assim poupava-se e ninguém se queixaria que lhe baixaram a reforma! lol Reformas de milhares de euros são uma vergonha para este país pobre em que se diminui o salário em 10 % aos trabalhadores da função pública (atenção: aos trabalhadores) mas permite-se que hajam xulos a ganhar 5000 euros de reforma desde os 50 anos de idade! mesmo que esses chulos sejam Mários Soáres e companhias! Ou então senhores professores da primária reformados aos 50 depois de uma vida dura a mandar reguadas a crianças!
Empresas públicas! Bem aqui acho que é preciso ressalvar a qualidade dos nossos gestores públicos, acho que são mal pagos, além de prémios milionários também deveriam receber apoio psicológico gratuito do estado para que não fiquem com sequelas da vida difícil que é ser gestor de uma empresa pública! Ah e quantos mais melhor, assim divide-se o trabalho por mais e claro está ainda melhor será a qualidade do trabalho!
Taxação dos pedintes romenos: estes concidadãos passam a vida a fugir dos impostos, peço-vos união no momento de lhes dar aquilo a que eles têm direito, peçam sempre recibo do que lhes oferecerem! Mas nunca lhes neguem um euro! Sejam uns para os outros!
Agricultura meu Caro Sócrates, um país que sempre subsistiu da agricultura, tem neste momento grandes dificuldades na produção para consumo interno! È preciso mobilizar os rendimentos mínimos para sachar batatas e semear centeio! Ficar o dia todo no café a tomar galões e a enfardar tostas mistas e torradas é simplesmente contribuir para que a junça e os saramagos se apoderem da batata!
Sentimento nacionalista quando comprarem o que quer que seja, meus caros as lojas de produtos chineses são um "arriscar" dos rins muito perigoso, se querem manter os 2 rins, afastem-se de lojas chinesas!
Por fim peço aos 300000 sócios do Benfica que orientem melhor o dinheiro das quotas! Doem o dinheiro a instituições de solidariedade social, a não ser que vejam o benfica como tal na relação que tem por exemplo com o mantorras, roberto, nuno gomes e eusébio!
Bem despeço-me com vontade de espancar todos os responsáveis pelo actual estado do País!
Mas como cidadão responsável e exemplar contribuinte sinto-me na necessidade de ajudar o país!
Tenho algumas ideias, algumas ides achar completamente estapafúrdias, outras completamente deficientes, mas à beira das ideias do Sócrates, de certeza que ganho o Nobel da política!
Então para começar vendia toda a frota de carros de luxo do estado e obrigava os políticos a andarem de smarts fourtwo que são bem poupadinhos no combustível e estaciona-se em qualquer canto poupando em parquímetros e parques de estacionamento!
Reformas acima dos 1500 euros eram taxadas com elevado IRS de tal forma que ninguém recebesse mais de 1500 euros, assim poupava-se e ninguém se queixaria que lhe baixaram a reforma! lol Reformas de milhares de euros são uma vergonha para este país pobre em que se diminui o salário em 10 % aos trabalhadores da função pública (atenção: aos trabalhadores) mas permite-se que hajam xulos a ganhar 5000 euros de reforma desde os 50 anos de idade! mesmo que esses chulos sejam Mários Soáres e companhias! Ou então senhores professores da primária reformados aos 50 depois de uma vida dura a mandar reguadas a crianças!
Empresas públicas! Bem aqui acho que é preciso ressalvar a qualidade dos nossos gestores públicos, acho que são mal pagos, além de prémios milionários também deveriam receber apoio psicológico gratuito do estado para que não fiquem com sequelas da vida difícil que é ser gestor de uma empresa pública! Ah e quantos mais melhor, assim divide-se o trabalho por mais e claro está ainda melhor será a qualidade do trabalho!
Taxação dos pedintes romenos: estes concidadãos passam a vida a fugir dos impostos, peço-vos união no momento de lhes dar aquilo a que eles têm direito, peçam sempre recibo do que lhes oferecerem! Mas nunca lhes neguem um euro! Sejam uns para os outros!
Agricultura meu Caro Sócrates, um país que sempre subsistiu da agricultura, tem neste momento grandes dificuldades na produção para consumo interno! È preciso mobilizar os rendimentos mínimos para sachar batatas e semear centeio! Ficar o dia todo no café a tomar galões e a enfardar tostas mistas e torradas é simplesmente contribuir para que a junça e os saramagos se apoderem da batata!
Sentimento nacionalista quando comprarem o que quer que seja, meus caros as lojas de produtos chineses são um "arriscar" dos rins muito perigoso, se querem manter os 2 rins, afastem-se de lojas chinesas!
Por fim peço aos 300000 sócios do Benfica que orientem melhor o dinheiro das quotas! Doem o dinheiro a instituições de solidariedade social, a não ser que vejam o benfica como tal na relação que tem por exemplo com o mantorras, roberto, nuno gomes e eusébio!
Bem despeço-me com vontade de espancar todos os responsáveis pelo actual estado do País!
segunda-feira, 4 de outubro de 2010
Errata
Grande estória Jeco...claro que teria de envolver escutismo e Júlia Pinheiro...
...mas aquela de ser sudomizado com "pompa e circunstância" não lembra ao diabo...
P.S. Na verdade escala-te não era submetido a nenhuma ostracização sexual, era antes um mirone a fazer estudos ecolólgicos para a BBC - vida selvagem...
...mas aquela de ser sudomizado com "pompa e circunstância" não lembra ao diabo...
P.S. Na verdade escala-te não era submetido a nenhuma ostracização sexual, era antes um mirone a fazer estudos ecolólgicos para a BBC - vida selvagem...
Toda a verdade: A história recambulesca entre Hikawa, Escala-te, Colado, Judi e Metal, parte II: Do Escutismo à Presidência da Opus Gay
Caros parolídeos, eis que depois de uma branca de quase 2 anos (quando digo branca, não me refiro a cocaína, atenção!), decido dar continuidade a história recambulesca dos nossos 4 amigos! Mas a estes 4 amigos será adicionada uma nova personagem, o Metal!
Deleitem-se ou não!
Os escutismo sempre foi visto com bons olhos, pelo menos para jovens homossexuais envergonhados com a sua sexualidade!
Hikawa, o padre de Moscavide que salvou escala-te, judi e colado do submundo das drogas, tinha-se tornado no líder dos escuteiros de Moscavide e estava maluquinho por vêr as criancinhas fardadas a cantar e a dançar e a tomar banho na cachoeira lá de Moscavide! ele tinha ideias revolucionadoras para os escuteiros, e Escala-te, judi e colado seriam os seus fiéis seguidores (mal sabiam eles que haviam sido violados com pompa e circunstância pelo seu líder padre).
A vida corria-lhes bem, as crianças adoravam estes 3 ex-heroinómanos, viam neles modelos a seguir, a heroína tinha desaparecido definitivamente da sua vida.Tinham ainda pensamentos com a heroína principalmente quando se ligavam na TVI na hora da Júlia Pinheiro. Mas a sua força de vontade, aliada a alegria de viver, renovada pelas criancinhas suas seguidoras, impedia de voltarem a cair no sub-mundo das drogas!
Mas algo estaria para acontecer!
Hikawa, o líder escutista desbrava novos caminhos sexuais, o escutismo não era mais do que um meio para satisfazer as suas necessidades de pedofilia católica. Dezenas e dezenas de criancinhas eram violadas em nome de Jesus na sua tenda, e claro que lhes era pedido segredo em nome de jesus!
Esta perversão de hikawa era desconhecida dos outros três, até que apareceu Metal em Moscavide!
metal era um antigo escuteiro que havia sido violado por Hikawa há uns anos atrás, mas nunca havia sido revelado por medo de Metal. Agora com mais de 6000 horas de ginásio em cima, Metal era um portentoso guna e distribuia porrada gratuita por onde passava. A sua adolescência havia sido passada em moscavide onde era violado por hikawa, mas cedo saiu de Moscavide e foi trabalhar para o estrangeiro como artista de rua no Parque del Bom Retiro em Madrid. Fazia magia de rua e prostituia-se aos homossexuais de Madrid que eram muitos! A vida corria-lhe bem mas sentia uma necessidade de vingança quanto a hikawa pelas violações a que foi sujeito e que o levaram a esta vida de prostituto e mágico de rua! Saiu de Madrid e regressou a Portugal, mas esteve 1 ano a trabalhar no Bairro do Jamaica onde tinha um atlier de penteados com merda, vulgo rastas. A vingança não podia esperar mais, então lá se decidiu a regressar a Moscavide!
Quando lá chega depara-se com hikawa a liderar os escuteiros e fica fulo!
hikawa já não se lembrava dele, de jovem franzino, metal havia-se tornado num brutamontes capaz de espancar os filhos da puta que foram ver os U2 com um só murro!
Poderia-se esperar pancadaria, sangue, suor e lágrimas, mas não! Metal encontrou Hikawa, convidou-o para um concerto dos Coldplay em barcelona e declarou-lhe o seu amor!
Judi, Colado e Escala-te cansados da vida de escuteiros decidem enveredar pela decoração de interiores de casas de banho públicas e formam uma empresa, denominada GeorgeMichaelsbaths, ficam ricos, ganham milhões na bolsa! Entretanto hikawa e Metal casam-se ao abrigo da nova lei dos casamentos homossexuais durante o concerto dos U2 e recebem um broche cada um do Bono!
A vida aparentemente até corria bem a estes cinco paneleiros mas faltava algo para lhes preencher realmente a vida e o ânus de modo! Os agora cinco amigos juntaram-se e formaram a sede do Partido Socialista de Moscavide, como jovens, tinham a mania que eram de esquerda e que devia haver direitos iguais para toda a gente e coisa e tal, mas cedo viram que cinco paneleiros não teriam muito sucesso na política e então mais uma vez mudam a sua vida! Metal muda o seu nome para João Portugal, hikawa para Gonzo, escala-te para Duck, Judi para Melão e Colado para Carlos e então estavam formados os Excesso! Com esta boysband ou gaysband, como queiram, satisfariam os seus desejos homossexuais e a sua necessidade de atenção dos media! Hikawa tornaria-se líder da Opus gay, um cargo onde poderia enrabar e ser enrabado sem desrespeitar a associação que tutelava!
E viveram felizes para sempre!
Fim!
Deleitem-se ou não!
Os escutismo sempre foi visto com bons olhos, pelo menos para jovens homossexuais envergonhados com a sua sexualidade!
Hikawa, o padre de Moscavide que salvou escala-te, judi e colado do submundo das drogas, tinha-se tornado no líder dos escuteiros de Moscavide e estava maluquinho por vêr as criancinhas fardadas a cantar e a dançar e a tomar banho na cachoeira lá de Moscavide! ele tinha ideias revolucionadoras para os escuteiros, e Escala-te, judi e colado seriam os seus fiéis seguidores (mal sabiam eles que haviam sido violados com pompa e circunstância pelo seu líder padre).
A vida corria-lhes bem, as crianças adoravam estes 3 ex-heroinómanos, viam neles modelos a seguir, a heroína tinha desaparecido definitivamente da sua vida.Tinham ainda pensamentos com a heroína principalmente quando se ligavam na TVI na hora da Júlia Pinheiro. Mas a sua força de vontade, aliada a alegria de viver, renovada pelas criancinhas suas seguidoras, impedia de voltarem a cair no sub-mundo das drogas!
Mas algo estaria para acontecer!
Hikawa, o líder escutista desbrava novos caminhos sexuais, o escutismo não era mais do que um meio para satisfazer as suas necessidades de pedofilia católica. Dezenas e dezenas de criancinhas eram violadas em nome de Jesus na sua tenda, e claro que lhes era pedido segredo em nome de jesus!
Esta perversão de hikawa era desconhecida dos outros três, até que apareceu Metal em Moscavide!
metal era um antigo escuteiro que havia sido violado por Hikawa há uns anos atrás, mas nunca havia sido revelado por medo de Metal. Agora com mais de 6000 horas de ginásio em cima, Metal era um portentoso guna e distribuia porrada gratuita por onde passava. A sua adolescência havia sido passada em moscavide onde era violado por hikawa, mas cedo saiu de Moscavide e foi trabalhar para o estrangeiro como artista de rua no Parque del Bom Retiro em Madrid. Fazia magia de rua e prostituia-se aos homossexuais de Madrid que eram muitos! A vida corria-lhe bem mas sentia uma necessidade de vingança quanto a hikawa pelas violações a que foi sujeito e que o levaram a esta vida de prostituto e mágico de rua! Saiu de Madrid e regressou a Portugal, mas esteve 1 ano a trabalhar no Bairro do Jamaica onde tinha um atlier de penteados com merda, vulgo rastas. A vingança não podia esperar mais, então lá se decidiu a regressar a Moscavide!
Quando lá chega depara-se com hikawa a liderar os escuteiros e fica fulo!
hikawa já não se lembrava dele, de jovem franzino, metal havia-se tornado num brutamontes capaz de espancar os filhos da puta que foram ver os U2 com um só murro!
Poderia-se esperar pancadaria, sangue, suor e lágrimas, mas não! Metal encontrou Hikawa, convidou-o para um concerto dos Coldplay em barcelona e declarou-lhe o seu amor!
Judi, Colado e Escala-te cansados da vida de escuteiros decidem enveredar pela decoração de interiores de casas de banho públicas e formam uma empresa, denominada GeorgeMichaelsbaths, ficam ricos, ganham milhões na bolsa! Entretanto hikawa e Metal casam-se ao abrigo da nova lei dos casamentos homossexuais durante o concerto dos U2 e recebem um broche cada um do Bono!
A vida aparentemente até corria bem a estes cinco paneleiros mas faltava algo para lhes preencher realmente a vida e o ânus de modo! Os agora cinco amigos juntaram-se e formaram a sede do Partido Socialista de Moscavide, como jovens, tinham a mania que eram de esquerda e que devia haver direitos iguais para toda a gente e coisa e tal, mas cedo viram que cinco paneleiros não teriam muito sucesso na política e então mais uma vez mudam a sua vida! Metal muda o seu nome para João Portugal, hikawa para Gonzo, escala-te para Duck, Judi para Melão e Colado para Carlos e então estavam formados os Excesso! Com esta boysband ou gaysband, como queiram, satisfariam os seus desejos homossexuais e a sua necessidade de atenção dos media! Hikawa tornaria-se líder da Opus gay, um cargo onde poderia enrabar e ser enrabado sem desrespeitar a associação que tutelava!
E viveram felizes para sempre!
Fim!
domingo, 3 de outubro de 2010
Renegociando os meus sonhos com Orfeu...
Se possível, gostava de ser entrevistado pela Constança Cunha e Sá, mas na possibilidade de poder de facto responder a alguma pergunta.
Se possível, gostava de ser entrevistado pela Fátima Lopes, mas na possibilidade de não sair de lá a pensar na minha vida miserável, e a chorar baba e ranho.
Se possível, gostava de ser entrevistado pela Júlia Pinheiro, mas na possibilidade de preservar tudo quanto são tímpanos em mim.
Se possível, gostava de ser entrevistado pelo Pedro Pinto, mas na possibilidade de ele saber alguma coisa sobre mim, o tema, o país e a prima do Jeco.
Se possível, gostava de ser entrevistado pelo Jeco, para o Blitz, para promover um single da minha banda, cujo título é ao mesmo tempo profundo, sem no entanto querer dizer nada, tipo Fernando Pessoa, por exemplo, "Margem", ou "Infinito", ou "Brisa", ou "Perfil", ou "O Meu Ursinho"...
Se possível, gostava de ser entrevistado pela Fátima Lopes, mas na possibilidade de não sair de lá a pensar na minha vida miserável, e a chorar baba e ranho.
Se possível, gostava de ser entrevistado pela Júlia Pinheiro, mas na possibilidade de preservar tudo quanto são tímpanos em mim.
Se possível, gostava de ser entrevistado pelo Pedro Pinto, mas na possibilidade de ele saber alguma coisa sobre mim, o tema, o país e a prima do Jeco.
Se possível, gostava de ser entrevistado pelo Jeco, para o Blitz, para promover um single da minha banda, cujo título é ao mesmo tempo profundo, sem no entanto querer dizer nada, tipo Fernando Pessoa, por exemplo, "Margem", ou "Infinito", ou "Brisa", ou "Perfil", ou "O Meu Ursinho"...
sábado, 2 de outubro de 2010
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