Assim se faz uma versão acustica!

Igor Presnyakov - Jump - Van Halen

Continuando a bater no ceguinho...

Dizem as más línguas que Jorge Jesus depois de um certo jogo da Liga Espanhola, têm ouvido desde ontem à noite no se IPOD os Xutos e Pontapés, mais propriamente o "Não sou o único"!

Caro Escala-te! Obrigado pela informação!

De facto ando a comer alimentação rica em fibras, desde os cereais ao pequeno-almoço, às tostas integrais e às bolachinhas tipo "Crackers" também integrais, sem esquecer aquelas bolachas de arroz integral que comi na semana passada, mas que não me soube a nada!
Quando chegar à casa vou ingerir então K+ sob a forma de banana, como precaução quanto a uma possível desidratação, contudo acho que não irá acontecer isso, já que bebo frequentemente H2O sob a forma de água líquida e as fezes normalmente são moldadas e não diarreicas!
Espero assim ser um trabalhador público mais produtivo ao nível por exemplo de um qualquer gestor hospitalar!

Obrigado pela ajuda!

ps: fiúza rules!

O trânsito intestinal do Jeco

Jeco.

Acho que o teu intestino funciona bem.

Isso reflecte que a tua dieta é rica em fibras. No entanto, deverás manter uma boa hidratação. Sabes que se perde muita água nas fezes.

Além disso, poderás perder algum k+.

Desse modo, uma das compensações do organismo será entrar em polipneia para compensar a perda de k+.

Aconselho-te a ingestão de bananas. Repõe o k+ e ao mesmo tempo, tem função obstipante, pelo que irás fazer menos cocó, perder menos tempo no wc, e assim render mais ao país.

De qualquer forma, isto apenas se perderes muito k+ (sabes isso pelo teste de Kussmaul).

Um beijo Jeco, e que o teu intestino continue a carborar aí forte!!!

Abraço a todos os parolídeos amigos e aos seus intestinos também. Bons cocós a todos!!!

Caros internautas parolíticos...

(continuando a informar-vos acerca do meu trânsito intestinal...)
...hoje já tive 3 dejecções de fezes acastanhas em grande quantidade, o pior é que sinto que não ficará por aqui...

Foda-se... já comia menos ao domingo....

Colado

Não acredites no Jeco.

Lemmy é um ensaiador de tunas femininas, que possui um consultório de aconselhamento sexual, do qual o Jeco é sócio honorário e cliente com cartão de ouro (mais de 1000 sessões frequentadas).

Para além disso, disfarça sendo baixista e vocalista de uma banda de gajos aos gritos.

Pronto

caro colado...

...Lemmy, aliás Lemmy Killmister, é o fundador da banda britânica de rock'n'roll/heavymetal de seu nome Motorhead, que anda há mais de 30 anos a provocar-nos dores de pescoço!
Ele toca guitarra baixo e é o vocalista, tendo uma voz muito característica, muito rouca, com um pequeno travo a whisky e cigarros!

Além disso, segundo o nosso amigo Escala-te (com quem teve um caso paneleiroso), ele é ensaiador de tunas femininas!

Continuando a bater no ceguinho

FDX

Afinal quem é o Lemmy??

Caro Jeco

Oh caro Cláudio...

Mas é que nem penses que vai aqui vilipendiar o bom nome do Carlos Queirós sem que eu toque ao de leve no bigode rabeta do teu mais recente homem, Lemmy...

Esse senhor é apenas um ensaiador de tunas femininas, mascarado de desgraçado motoqueiro, que afoga as mágoas de não ganhar melhor estandarte em whisky e nas letras de uma banda que tem o nome de MotaCabeça.

Sabes muito bem que o que esse senhor queria é poder usar roseta, e assim passear o seu bigode entre as mais requintadas salas de tunas femininas deste país à beira-mar plantado.

É que não penses que em enganas: eu bem sei que ele é o mentor não só de algumas das mais belas baladas desses agremiações musicais, como ainda é o autor de um sucesso, dizem que dedicado a um criador/tratador/instrutor/educador/mentor/tutor/amante de garnizos, cantado pela dupla sertaneja Guilherme e Santiago, do primeiro album entitulado "Tudo tem um porquê", faixa 6, cujo título é "Safada, Cachorra, bandida".

P.S. "E assim falava Zaratrusta..."

Caro Escala-te...

.. eu a pensar que te estaria a fazer um favor ao dar-te esta informação do Lemmy e afinal sou como que enxovalhado na praça pública!
Mas terás razão quanto ao tema dedicado a ti, talvez este "Brotherhood Of Man" seja mesmo dedicado ao nosso Caro amigo Metal! Sendo assim só mesmo a faixa nº 10: "Bye Bye Bitch Bye Bye" seja dedicada a ti, tendo em conta as desavenças amorosas que vocês têm tido!

Fiúza rules \m/

Jeco

É pá, oh Jeco.

Desculpa lá, mas eu dou mais credibilidade ao Queirós do que a esse Zé do Bigode que é o Lemi.

Eh pá, tu adoras o gajo... não assistia a tamanha paixão desde Carlos da Maia pela irmã, ou então entre Pinto da Costa e Castelo Branco.

E deixa-me que te diga que essa música não foi dedicada a mim. Se calhar foi ao clube de fãs dos Tokyo Hotel, cujo presidente nós bem sabemos quem é, e posso já adiantar que está muito longe de ter o cabelo pequeno, e que tem nome de classificação de grupo químico.

Em jeito de epílogo te digo. Antes o Queirós a regar os meus vasos, que o Lemi a ensinar ao Toy a subir aos pinheiros.

P.S. Viva o Fiúza.

Sorry escala-te...

Caro Escala-te vens defender a honra do teu Lixa com o Queiroz?!?!? Meu caro queres enterrar o teu clube do coração!?!?

Ainda se me dissesses assim:
"caro mr. jeccus, de acordo com Jesus o top 10 é:"
(quando me refiro a Jesus, refiro-me aquele de carne e osso que tombou em Israel, ontem [tal como o original há mais de mil anos atrás])
É pá Caro Escala-te eu só poderia aceitar, sim porque trata-se daquele que em Agosto deste ano seria o campeão nacional, campeão europeu e quiçá próximo treinador do Liverpool! Agora o Queiroz? Meu caro, venho em primeira mão e quarta sínfise púbica afirmar-te de que até o Arada FC recusou o Queiroz para assessor do jardineiro que jardina o vaso da casa de banho do tasco que serve o campo de treinos do Arada FC!

ps: o teu lemmy está de volta com mais um álbum de puro rock'n'roll metálico! teoricamente só sai a 12 de Dezembro, mas já "leakou" na net! Motorhead "The world is yours"!

Pergunto-me se este tema:
"Brotherhood Of Man" não será dedicado a ti!?!? lol

Caro Jeco

Jeco, desculpa mas a posição actual do Lixa no ranking da IFHHS, é o de 201, após ter trocado com a ADCRFigueiró Santiago, clube pelo qual tive o prazer de defender a sua honra, em duas gloriosa épocas, uma das quais, assumindo com honra e virtude, o galardão de capitão.

Depois, neste momento e top 10 de Portugal, e de acordo com o Prof. Carlos Queirós, é

1 - FCPorto
2 - FC São Mamede Infesta
3 - FC Colado de Faro
4 - Grupo Desportivo "Os Judas" do Desporto
5 - Atléthic Club os Hicawas Abecs de España
6 - Grupo Enrolativo "os Cabeludos"
7 - FC Gil Fiúza Vicente
8 - Agremiação Esportiva Tailandeza Cremalhínica
9 - Associação Cultural Desportiva Recreativa Socialítica Política Administrativa Viva o Sócrates Peter Panisgóias
10 - FC Jeco & Primas Lda. SAD

Adeuses.

cARO ESCALA-TE....

esqueci-me de te dizer, releguei o Arada FC para 3º lugar no meu top de clubes, agora vigora o Braga em 2º!
O Lixa continua em 2378º lugar mas vai bem encaminhado!

cARO ESCALA-TE....

É caso para dizer que sempre que Jesus vai a Israel, não sai de lá nas melhores condições...

Caro JJ

Caro Jorge Jesus.

Antes de uma finalíssima, vem uma final. Acho que te andas a confundir nas ordens de grandeza.

Mas depois de ver o SLB em Israel, essa ordem também pouco interessa, tens razão.

Apanhado em flagrante!!!

Caros parolideos,

video exclusivo do amigo "colorido" do Pshhhhhcalate a mostrar os seus dotes artisticos!
Ouvem-se rumores de que será o próximo a substituir o Gintrónico como vocalista dos WithKey!

Caros parolídeos...

Hoje caguei fezes moldáveis de cor acastanhada e cheiro sui generis!
Obrigado por me ouvirem!

Caros Jeco e Colado...

Eu ganho esta disputa!

Puta!

Já disse, prontos.

Pacto de não-agressão pt. II

Caro Colado fiquemos em paz e com os ouvidos bem agraciados!

Pacto de não-agressão

Este post ser de pacto de não agressão entre metaleiros e eruditos.

Caros Benfiquistas a vossa humilhante derrota no Dragão já é comentada até no Parlamento Suiço!

caro colado...

o pessoal da música clássica também não pode ver nada! lol

pró jeco

Metaleiros não podem ver nada...que copiam logo

para ouvir II

o maior "string player" (não consigo arranjar tradução para isto) do século XX

para ouvir

Caros Escala-te e Colado... e isto hein....

Soube de um caso em que um médico ganhou 35000 euros num mês porque realizou horas extraordinárias aos fins-de-semana, com noites incluídas, numa "consulta aberta" em que à noite às vezes nem aparecia ninguém para ser atendido! Os que apareciam, nunca eram coisas graves, eram dorzinhas de rins, costas, cabeça, etc..., tudo coisas que podem esperar para o dia seguinte, não generalizando claro, mas os graves eram prontamente transferidos para o hospital de referência que estava a menos de 10 km, para não dar trabalho aos senhores doutores da consulta aberta! este senhor doutor é o director do centro de saúde dessa consulta aberta, é ele que tem o poder de a fechar pelo menos durante a noite (só abre à noite em época balnear) mas achas que lhe interessa???
Este senhor Doutor vangloria-se sa sua vantajosa situação de Director que lhe permite escolher horários e fazer quantas horas extraordinárias lhe apetecer, perante quem lhe aparecer à frente!
E não é só ele quem se vangloria, outros colegas na mesma situação vangloriam-se dos carrões que têm que foram pagos com o dinheiro dessas horas extradordinárias! Dinheiro esse que sai do nosso bolso!
E claro que depois falta dinheiro para comprar aquacell, aquacell AG, inadine, gaze gorda e até uma simples caixa para citologia....
Mas os stands da Mercedes e BMW estão à pinha de senhores doutores....
sinto vontade de pegar num pé de cabra e espanca-lo mas essa solução só me iria tramar...

Não é so o Colado que corre perigo

Um doente que supostamente teria internamento numa UCC para 30 dias, que está lá há meses, por falta de condições sociais...fica mais barato o internamento (+-300 euros dia)...

Hx avc isquémico, etilismo, depressão...1,90m, pelo menos 100 kg... Num repente ameaça no turno da noite bater a AAM e enfermeira (ambas 1,60m 50kg...)...

Barricam-se na copa. Chamam segurança pelo tlf copa, porque o doente quer invadir a copa para lhes acertar o passo...

Segurança chega (1,70m 60 kg) e....leva na boca....

Chega o médico da urgencia e prescreve 2 amp EV Haloperidol...que ninguem dá porque o médico prescreve e baza (não obstante o perigo das suas colegas de saúde) e ninguém se chega perto do doente. Chega o Daniel para fazer manhã. Digo que é a vacina da gripe mas não engano ninguem. Espeto-lhe 2 mg Risperidona no leite e acalmo o sr. Baba-se manhá toda sem ninguem se poder chegar a ele...mais calmo... Chega médico do serviço...carta urgência para HSJoão, não aceitam o doente porque é fim-de-semana...vai para Pedro Hispano, area de residência...após observação (eu levei o doente numa ambulância urgente, 20 h), o doente regressa de madrugada...não há médico de serviço...recomenda-se risperidona...que foi dada sem prescrição... Segunda-feira o corajoso médico de serviço pergunta porque não se chamou urgência para prescrever a medicação...telefona à enfermeira chefe, indignado com a situação (apesar de saber que foi administrado)...no fim, diz aos enfermeiros que o telefonema testemunhado por todos, não foi um fazer queixa, mas uma troca de impressões....

P.S. O médico foi para casa, e não presecreveu ele a risperidona....

Conclusão: enfermeiros, criados dos médicos?!?!?!?! ainda em algumas coisas.....não todos, mas alguns...e este sr. ganha 100x mais que eu à hora...literalmente..

O intestino

Meus caros co-autores deste ilustre espaço opinativo/lamentativo
Hoje pelas 9:30 da manhã eu vi um intestino. Perguntam vocês, no vosso jeito chique/fálico, mas toda a gente tem intestinos, que eu tenho a ver com isso? Nada, mas eu escrevo na mesma.
É verdade que todos temos intestinos, mas estes estavam no sítio errado, estes sairam da barriga estavam fora desta. Agora chego ao cerne do assunto. O Sr Dr Cirurgião que voltou a colocar os espécimes no sitio devido era um clone do JECO!!!!! Imaginem o jeco com o curso de talho de 300 horas do pingo doce. Era igual!!!!!

Aos senhores doutores deste país

Caros Senhores Doutores, venho por este meio avisar que o vosso reinado neste país está ameaçado, pois já vos topei!
Reformas milionárias e antes dos 60 anos, salários milionários, empregos para os amigos, prémios de gestão quando não há concorrência, é pá espero que morram às minhas mãos, Deus ou Satâ, se vocês existem, irei prestar-vos vassalagem se deixarem-me ser por breves instantes ditador deste país e sem remorsos alguns, assassinar:
Gestores/administradores hospitalares;
Senhores professores com salários milionários que trabalham menos de 20 horas semanais e ainda se queixam da avaliação e do corte salarial em tempos de crise, senhores professores reformados da escola primária com pensões de 2800 euros aos 52 anos;
Gestores de institutos públicos que ninguém ouviu falar e que ninguém sabe para que servem;
Pensionistas duplos, triplos até quadrupulos, com reformas milionárias para as quais descontaram muito pouco em relação aquilo que vão usufruir até serem enterrados, ladrões;
Senhores doutores operadores de SIGICS;
Senhores enfermeiros no topo da carreira que não se cansam de fazer horas extraordinárias para pagarem a casa aos filhos quando há colegas desempregados que suficientes para colmatar essas horas extradordinárias por menos de metade do preço;
etc;

Deus, Satã, e talvez vá lá Popota, ajudem-me e eu torno este país mais justo!

mensagem para o jeco:

Querer queria mas hoje faço tarde e amanha faço manhã :(

mensagem para o metal:

ó caralho queres ir hoje a coimbra ver os dead combo?

Rescaldo

caros co-paroliticos

Ao contrário da opinião do meu amigo metal, a coisa até correu bem. Só se partiu a maca (que era dos bombeiros). 5 pessoas a segurar e mesmo assim a coisa até se orientou.
Para contextualizar a coisa, a Ketamina é um sedativo/hipnótico dissociativo, muito usada nos anos 80 como droga recreativa. Cerca de 1 hora depois o homem olhava pro espaço e tentava apanhar uma gaivota (sic) já algaliado e com o seu EAP resolvido.

O drama das tostas

Num mundo perfeito não existiriam emos, nem PECs, nem ressacas , nem tostas mistas.

Num mundo perfeito Mr. Jeccus sugaria todos os compostos Herbalife que encontrasse e a banda do Escala-te lançaria finalmente a sua obra de Portuguese Post Industrial Progressive Trip Hop Hardcore Popular Dance Music (PIMBA) e as Industrias Metals Bro & Bro of Metals Bro lançariam uma nova e inovadora de gama de ambientadores com efeitos relaxantes.

Não vivemos num mundo perfeito e por isso temos de sofrer as vicissitudes de coabitar com seres tão estranhos como as tostas mistas. Os elementos desta seita de Cristãos Renascidos apresentam comportamentos estranhos e irracionais, andam sempre em grupos pequenos grupos quais Hélderes buscando novos seguidores e soltando gemidos e grunhidos semelhantes aos ouvidos na matança do porco e por eles designados de cânticos. São facilmente identificados quer pelos sons mórbidos (cânticos), quer pelos consumos exagerados de substâncias inofensivas (sem efeitos psicotrópicos) numa tentativa desesperada de encontrar o Criador. De vez em quando estes seres exilam-se, numa tentativa de redefinir a sua vida e adoptam um estilo de vida Emo. Se ainda não os encontrou dê-se por feliz, mas caso tenha o azar de se cruzar com eles atire-lhes um pauzinho, normalmente é suficiente para os distrair. Este último principio aplica-se também a cães, Emos e Velociraptores. Caso seja um verdadeiro humanitário dê-lhes um tiro e acabe com o sofrimento (deles e nosso).

A acompanhar este comunicado uma imagem de um tosta mista!

Caro Colado...

...ao contrário do Jeco, eu espero que algo de grave te tenha acontecido.

Caro colado...

Vejo que esse tal homem de 140 kg vos assapou! Espero que nada de grave te tenha acontecido e as melhoras rapaz!

Diário da Madrugada

Boa Noite caros co-autores de este espaço. São neste momento 3 AM (por greenwich) de dia 10/11/10 e estou a ganhar coragem para ir dar uma Ketamina IM a um doente que me quer bater (de referir que o referido "cliente" tem 140 kg).
Somos 4 Enfermeiros, um Anestesista e 2 auxiliares, a combinar uma pega de touros ao dito cliente.
Já passo aqui para actualizar a coisa.

A URGÊNCIA É UM MUNDO APARTE.

Aí Jesus!!!

A mulher de Jesus acorda-o de manhã para mais um dia de treino:
- Jesus, acorda já são 6.
- O quê? Já marcaram outro?!?!?!?!?!

Tempo extra-parolítico, comentário profissional por Mr. Rui "The Jek" Santos

Ora bem FC Porto 5-0 Benfica, isto foi uma hecatombe! O Jorge Jesus nitidamente deixou de acreditar em 50% do seu nome! A sua "facies" revelava descrédito, em sua equipa campeã nacional no ano passado, no entanto era vê-lo qual Judas ou Judi a mirar o lugar sentado de Villas-Boas, lugar que outrora lhe tinha sido destinado!
(até aqui este comentário foi proferido enquanto penso em ir ao cabeleireiro, sim porque estes caracóis não se fizeram num dia como Roma e a vagina da Carolina Salgado)

O Hulk é simplesmente bonito e forte!
Arrasou com David Luiz, o qual mereceu ser arrasado pois ninguém tem melhores caracóis do que eu!
Mas há uma coisa que eu não percebo e que peço aqui às autoridades para investigar!
Como é possível ainda ninguém ter assapado fortemente nos benfiquistas do Porto!?!? Mas que azeiteiros!
A mim assapam-me sempre que podem e sempre que eu posso, sim porque a minha agenda comporta gastos temporais de 90% com cabeleireiros, portanto espancar-me só por marcação!
Como se pôde ver pelas imagens televisivas, os benfiquistas do porto nâo são mais que homossexuais toxicodependentes que querem transar com o Nuno Gomes, eu não o permito, o menino é só meu!

Bem resta ao Sr. Luis Filipe Vieira e ao Rui Costa (este é o maior amigo do Benfica, apenas pediu um salário de 150000 euros mensais, imagino como será o salário de alguém que é só profissional e não é amigo) aguardarem pelo verdadeiro Jesus, ou então desfazerem as vendas do Ramirez e do Di Maria!

Aí Jesus, no ano passado estavas a caminho dos melhores clubes da Europa, agora com sorte e com cunha do Escala-te talvez limpar o balneário do Lixa!

pela boca morre o peixe

Jorge Jesus

"O F.C. Porto teve uma noite de super eficácia, um jogador extremamente inspirado. O F.C. Porto, em quatro ataques na primeira parte, marcou três golos"

este moço não viu o mesmo jogo que eu.

mas depois, à semelhança do comum Português, quando a vida corre mal:

"O plantel do Benfica esteve de folga nesta segunda-feira, após a goleada no clássico do Estádio do Dragão, frente ao F.C. Porto. Os jogadores encarnados aproveitaram para fazer as malas, uma vez que partem amanhã de manhã para Angola.

Na celebração do 35º aniversário da Taça da Independência de Angola, o Benfica vai defrontar a selecção africana, participando ainda em outras iniciativas previstas para estes dias."

Imigra pra Angola

O fim-de-semana desportivo

Este final de semana vários jogos tiverem lugar.

O marítimo empatou em casa.
O leiria empatou com o marítimo. Então o leiria jogou fora.
O paços de ferreira perdeu em casa, com um grande golo de um jogador chamado Mateus que já jogou no F.C.Lixa. O Mateus originou um caso entre o Belenenses e o Gil Vicente. Após isso, o Jeco é o melhor amigo do Fiúza, no Hi5, Twitter, Facebook, Orkut e Comunidade de Fãs dos Tokyo Hotel do distrito do Porto.
O portimonense empatou com a académica depois de marcar dois golos num minuto, em que estava a perder. De raiva, o Jorge Costa engoliu o Sogou vivo.
O Porto ganhou ao benfica 5 e 0. O David Luís é um jogador de futebol, porque é o que responde nos inquéritos do Readers Digest. O lúisão não passou do sapiens.
O hulk é vil.
O sporting é divertido.
O braga perdeu em casa, com o beira-mar. O jeco para festejar, porque mora perto de Aveiro, bebeu 7 finos de penalty.
O porto perdeu por 1 golo no benfica em Andebol. Já não sou mais amigo do Tiago Rocha.
O porto ganhou do benfica em hoquei patinado. Um jogador estrábico do porto, chamado Cristiano Reinaldo Aventura, tem muito bastilho quando chuta a baliza.
Em rugby o direito ganhou ao cdup, 3 e 2, após o desenpate em penaltys e porrada.
Por fim, o Arada perdeu 1 a 0 com o Real Madrid, com um auto-golo do Enf. José Cláudio, após ver a Sara Carbonero nua, a ler o Tratado de Enfermagem Médico Cirúrgica de Brunner e Suddarth, 2ª edição...esse enfermeiro prefere a 1ª edição...adora clássicos.

O clássico? Não foi mau de todo...

..e não. Tou-me a cagar que o benfica tenha levado 5. Mas só porque daí adveio algo muito positivo. Parece que finalmente na história da humanidade um bando de macacos sidosos, vulgo adeptos do porto, aprenderam a contar até 5. Foi tipo uma rua sésamo contemporânea :D

FCP - SLB

o clássico numa frase

"O Benfica é como eu: vai ao Porto para não fazer nada e comer bem"
Miguel Esteves Cardoso

5-0

5-0

Caro metal...

Caro Metal o dinheiro que eu gasto em obras de arte falsificadas, é dinheiro também ele falsificado, ou seja, tem de ser gasto em coisas ilegais também, portanto é dinheiro que não posso dar ao governo para abater a dívida pública!

Caro Jeco...

Cala-me mas é esse cu porque pelo menos eu não gasto o meu dinheiro em produtos ilícitos, derivados de actividades obscuras isentas de impostos. Tenho dito.

Caro Metal...

Caro colega parolídeo, venho por este meio expressar a minha indignação por num momento de crise como este, estares a armar-te em capitalista a fazer compras na FNAC!
És aquilo a que posso chamar um cidadão desinteressado com a situação que o país vive! Devias orientar esses 7 euros para ajudar o governo a pagar a dívida pública!
Vergonha pá...

Momento cultural da semana

7 euros bem gastos na FNAC

Quantos funcionários públicos são necessários para violar uma pedinte romena?

È impossível determinar meus caros! Ora reparem:

Ora bem para começar com a violação da tal romena, será necessário abrir um concurso para escolher a empresa que irá escolher a romena a ser violada, estimo que sejam necessários cerca de meia centena de FP´s (Funcionários Públicos) para esta tarefa, entre informáticos que vão publicar o concurso no diário da república online, e entre directores, sub-directores, secretários, sub-secretários, economistas, electricistas, comedores, filhos da puta e repositores de prateleiras que irão escolher a empresa, firmar acordo com ela e finalmente atribuir os recibos verdes à afortunada romena!
Escolhida então a romena, é necessário então escolher os funcionários públicos que irão violar a romena, eis que entra o Ministério das Cunhas, muito provavelmente, os escolhidos serão os filhos, sobrinhos, amigos, filhos de personal trainers, provadores de fezes de galinha, cunhados dos periquitos de alguns Srs Doutores FP´s!
Eis que escolhidos os FP´s, é então necessário adjudicar a obra por mais de 200% do que seria razoável porque não há um único local no país com condições para violar a romena!
O local será construido naqueles que até então eram os terrenos do cunhado do periquito do Sr. Doutor, haverá atraso na construção, o orçamento irá disparar, mas como é uma empresa privada que constroi (após ser escolhida por concurso por mais de 50 FP´s) não há problema porque não implica gastar mais número de FP´s!
Entretanto porque já  passou tanto tempo será necessário substituir metade dos FP´s que vinham violar a romena pois entraram de atestado porque magoaram-se repetidamente ao bater as teclas no PC enquanto actualizavam o seu estado no facebook!
Chegado ao dia da inauguração do edifício e da violação propriamente dita, serão necessários mais uns quantos FP´s para inaugurar!
No momento solene da inauguração, os violadores colocam-se em fila por ordem de amizade com os Srs Doutores!

Foda-se com tanto tempo perdido, pergunto se os FP´s ainda têm tesão!?!?

A resposta da semana

O bidé ^{(português europeu)} ou bidê ^{(português brasileiro)} é um objeto sanitário, com o formato de um bacia oblonga, para lavagem das partes inferiores do tronco (partes íntimas) assim como os pés, que pode incluir uma pequena ducha, na qual há um misturador para água quente, fria ou ambas que lança, no sentido vertical.

Moças do século XIX usando bidês.

Bidê é uma palavra que vem do francês, bidet. Marc-Antoine Jacoud conhecido como o inventor do bidê. Uma invenção francesa do final do século XVII ou no começo do XVIII, embora não se saiba exatamente a data e o inventor. Existem teorias de que seu inventor seja Christophe Des Rosiers.
Criado por marceneiros da Família Real Francesa, para a rainha da França que sentia-se 'suja' por não ter um recipiente para lavar suas partes íntimas. Ela o encomendou aos marceneiros reais, que criaram uma peça em madeira, adaptada ao corpo real. A mais antiga referência escrita de que se tem notícia a respeito do bidê data de 1710. Por volta de 1900, graças à melhoria no sistema de encanamento das cidades, o bidê saiu do quarto e foi para o banheiro.
Em 1960 foi criado o primeiro 'bidê eletrônico', um equipamento acoplado ao vaso sanitário, com regulador e controle automático de emissão de água, para ser usado em banheiros com pouco espaço.


Obrigado wikipédia! Sem ti seria capaz de responder à pergunta da semana, mas sem dúvida que não era a mesma coisa!

A pergunta da semana.

Olá.

Bem-vindos ao programa, "A pergunta da semana".

Esta semana a pergunta é:

Para que serve um bidé? (em frances bidet)

Despeço-me com votos de boa semana, o meu nome é Escala-te.

Desejo matinal

Que os gases intestinais alojados em mim saiam em cadeia e furem membranas timpânicas alheias!

As noites de domingo

As noite de domingo são um espelho de Portugal.

Na televisão Júlia Pinheiro, lidera com um programa em que pessoas tem segredos dentro de uma mesma casa. Como em qualquer casa. Depois um é expulso, e toda a gente que incrimina essa pessoa dá um abraço e sussurra ao ouvido, curto-te buém desde o início que te curti largo. (desculpem esta escrita seguida à António Lobo Antunes).

Depois no outro canal, pessoas que cantam mais ou menos, concorrem para ganhar um prémio. Ganha quem tem mais amigos no facebook. O prémio é nada. Nenhum dos que ganhou algum coisa até agora é alguma coisa neste momento.

Depois há mais dois canais.

E há a abençoada sporttv que transmite em catadupa resumos da premiership, bundesliga, championat, la liga, serie A e liga zonbwinsagres e vitalis.

Depois ha um programa na tvi em que o apresentador tem óculos esquisitos, tem uma mulher a falar de futebol e onde o mais importante é aquele que consegue interromper mais o que tá a falar e em que não há um resumo seguido. Tudo é interrompido para falar sobre não sei o quê. Depois tem o Pedro Barbosa a comentar, quando acorda, e o João Pinto també a comentar, mortinho por sacar o tlm da apresentadora. E tem um árbitro, tropa radical, que devia ter o número tlm do barbeiro do Paulo Bento, a ver se fazia um penteado de gente.

Amo vocês.

A respeito do tema

Pessoal, queria falar sobre uma cena.

Mas como agora este é um secret bloggy, e andais todos aí feitinhos uns com os outros, até nem falo.

Mamainde todos.

É bem feita.

Às vezes é preciso vir aqui por o dedo na ferida...