segunda-feira, 27 de junho de 2011

Parolídeos do caralho:

Na fenda da prima do Jeco... uhhh... ok...

Ora bem, atendendo ás queixinhas efectuadas por estas duas ilustres personalidades parolíticas, achei por bem fazer login neste blógue que por esta altura deveria estar derelicto para o bem da hum(an)idade e auxiliá-los a atingr a felicidade quando se deslocam ás compras com os seus namorados... uhhh... namoradas digo...

Ora bem... vamos começar então pelo Escala-te e a sua paranóia malística. Devo, desde já, concordar que o acto de entrar em contacto com a mala de uma mulher, a não ser que seja para pegar em objectos essenciais ao homem que lá estejam guardados (por exemplo chaves do carro, preservativos, mortalhas, isqueiro, ganza, tabaco, filtros, talões de desconto em cerveja no pingo doce ou o número de telemóvel da prima da namorada, entre outros) é de uma extrema homopanilorrotice! Mas não fiques cheio de feliz por concordar contigo porque... pá... paus? A sério? PAUS? Se queres segurar em paus vai a casa de banho do Badalhoco's Bar e segura nas gaitas que surgem dos vários glory holes lá existentes (mas avisa com antecedencia pra nao ir la por a minha)!
Caros amigos... nisto dos relacionamentos é preciso haver cedências... e não estou a falar apenas dos ossos deslocados quando se tentam coisas novas... Há um ditado no meu mundinho que diz: um olho por um olho, uma mala por uma mala. No fundo o que interessa é manter o equilíbrio em tudo. Se um gajo se sente panilas por segurar uma mala de mulher nas compras, ao fazer esse favor à gaja, é preciso que ela esteja disposta a uma mala no carro, na viagem de retorno do apocalipse consumista que acabou de ocorrer. Sendo assim, depois de passares por ser um nojento e analmente abusado homopanilorroto, passas também por ser o maior da tua aldeia e, consequentemente, acabas por ser tu mesmo outra vez... infelizmente...

Quanto a questão bancária da situação apresentada tenho a dizer que há colhões de bancos nessas lojas. Proponho o seguinte nas vossa próxima viagem ás compras com as vossas patroas:
-antes de sair de casa encham o mp3 de músicas com carregada índole sexual;
-chegando ao chopping passem no jumbo/continente/ocaralhoquevosfoda que houver por la e comprem um pack de cervejas ou whisky velho. Levem sigarros, se forem apreciadores;
-ao chegar à loja deixem que ela escolha as roupas durante 3 horas e segurem na mala (depois compensa);
-quando ela for pro provador, sentem-se NO BANCO QUE TEM LÁ DENTRO CARALHO! As gajas não precisam de se sentarem para se despirem/vestirem (se porventura estiverem bebedas/drogadas, podem sentar no colinho), logo aquilo está lá para o gajo/gaja que elas agora já podem;
-ponham os fones nos ouvidos, abram uma cuca, fumem um sigarro e apreciem o strip (que com 3 horas de roupas em cima deve ser longo);
-digam: em tempos de crise é preciso poupar nas idas aos bares de strip.

Mais uma coisa...

Caros parolídeos:

na senda do que o Mr. Jeccus the 1st fez, continuo eu a reclamar direitos para os homens. Jeco, puseste o dedo na ferida. Gabo-te a conspurcada coragem.

Acompanhar uma mulher às compras é demasiado ruim. Preferia ver o Rui Santos a falar de bidés e a lançar a seguinte pergunta da semana: Poderá um bidé chamar-se Michel? Se sim 90030303 Se não 383840098...

Para além de não haver bancos para homens na Parfois & Companhia, acho que anda em falta mais um acessório para os homens.

Paus.

Dava muito jeito ao homem, que existissem paus com um galho sobressaído em aluguer num qualquer Shopping perto de si.

A sua utilidade ganha corpo, quando as mulheres nos pedem para segurar as carteiras porque querem ver ou experimentar isto ou aquilo. É mau de mais um homem ter que segurar na carteira da senhora, por milésimos de segundo que sejam. Mesmo numa loja de mulheres, em que elas achem isso perfeitamente normal. Até sinto espermatozóides a migrarem para o rim, só por testemunharme esse acto tão panisga.

Se tívessemos um pau com um galho, bastava que as mulheres segurassem a carteira no galho, para voltarmos a ser felizes.

Vamos parolídeos!! Rumo à masculinização dos Shoppings!!

domingo, 26 de junho de 2011

cadeiras para acompanhantes de mulheres nas compras...

Caros parolídeos, eis que vos trago mais uma polémica situação, deveras completamente desinteressante!
Um gajo vai acompanhar a sua dama às compras durante horas e vê-se deparado com horas e horas de tempo passado em pé e entra em cada antro de mulherio sedento por gastar dinheiro que é capaz de matar se for preciso para obter a melhor peça nem que a vá usar só uma vez no casamento da prima de alguém!
E não há um filho da puta de um banco para que os homens se possam sentar por breves instantes até que recomece a cruzada por mais uma loja!
Há raros casos em que cedem uma cadeira para 10 ou mais gajos e ganha a cadeira o filho da puta que tem a mulher mais madrugadora e que o arrancou da cama às 6h da manhã para ir fazer fila para os saldos na loja de um qualquer homossexual nazi!
Um dia passado às compras com mulheres equivale a fazermos uma caminhada a Fátima depois de termos passados a noite anterior a levantarmos halteres enquanto fumávamos chá de Marrocos e jogávamos à malha com barris de cerveja cheios!
O que precisamos é de começar a recusar entrarmos em lojas sem bancos para homens e solicitarmos o livro vermelho de reclamações e fazermos ver o nosso ponto de vista e tentar mudar a sociedade até que um dia sejamos nós os homens a levar as mulheres às compras e escolhermos nós as lojas mediante o que o Rui Santos disse no Tempo Extra sobre as lojas com melhores bancos para homens acompanhantes!
Pedirmos uma máquina de finos seria demais? Eu acho que não, portanto vou pedir no livro vermelho!
Vamos conseguir malta! Somos mais fortes que o Chuck Norris!

Excelência, quiçá de outro mundo

Cenas...


Jeco finalmente vai poder dedicar-se ao mundo dos matrecos!

sábado, 25 de junho de 2011

Black Country Communion "Man In The Middle" (Black Country Communion II, 2011)



Junta-se a voz: Glenn Hughes (ex-Deep Purple, ex-Trapeze, ex-Black Sabbath e carreira a solo)
Junta-se o filho do falecido baterista dos Led Zeppelin (Jonh Bonham RIP): Jason Bonham
Junta-se Joe Bonamassa, um guitarrista conceituado, algures elogiado por BB King
Junta-se Derek Sherinian mais conhecido por ser o ex-teclista deDream Theater e ter participado em mil projectos que nem vale a pena falar!

E dá nisto!

quinta-feira, 23 de junho de 2011

Coisas a pensar:

Se todos os jogos de futebol acabassem desta forma havia muitos mais espectadores lol

quarta-feira, 22 de junho de 2011

E esta hein?

Vão 40 deputados num autocarro...
Quem vai a conduzir?

O Ali baba...

Desculpem hoje n tomei a medicação!

terça-feira, 21 de junho de 2011

Mais milho no Nobre...

Na mesma semana em que o Nobre continua a sua tranquila descida pelo abismo da desgraça, em que não ganhou o lugar para o qual se candidatou, (onde por história se ganha e apoiado pelo partido que diz quem ganha), afinal, o distinto senhor foi derrotado por uma senhora (estreia absoluta) e já quis ser deputado, mas setando-se nas filas de trás, o André Villas-Boas zarpa do FCPorto com uma pinta de mafioso russo. A sério, o meu coração não aguenta. Aviso que, se até ao final da semana, e vamos na terça, o Emanuel lançar mais algum álbum eu vou andar à bulha com o primeiro parolídeo que me aparecer à frente. Se até esse final de semana, a Ana Malhoa disser mais alguma coisa daquilo a que ela chama de carreira no mundo da música, eu vou andar à bulha com um por um dos parolídeos.

O que o dinheirinho faz....o russo, é tão mafioso, que nem negoceia. Por intermédio do interessado (AVB no caso), deposita a quantia a pagar a pronto, e depois o interessado que execute o resto.

Fica sempre fora do conflito.

É a mesma coisa que um senhor pagar à sua senhora um implante mamário, e a senhora no fim da cirurgia, foge com o senhor que vigia os exames dos candidatos a magistrados... e a culpa é tua, Nobre...

E continuando a bater no Nobre...

Caros parolítico-trokistas, Nobre é leveza de ser
é preto, é feio, gosta de se lamber
joga as escondidas com os amigos e ganha
estranho ganha sempre, quiçá um mestre na manha!

Gostava de ser o nosso sr. presidente
Gostava de ser o nosso primeiro
Contenta-se por ser residente
Do nosso mais importante galinheiro

Ser Nobre, é ser acima do povo,
é ser marca de salsicha
também é ser um deputado novo,
mas nunca chamar o poder de bicha!

Nobre também é Fernando
tem como cor favorita o laranja
vai-nos enrabar de vez em quando
restar-nos-á couve lombarda e canja.

Despeço-me com um verso pobre
mas sem me comprometer com o Demónio
"Que Nobre seja apenas Nobre"
e que deixe viver o campónio!

domingo, 19 de junho de 2011

Fernando Nobre

O Fernando Nobre é uma espécie de coiso.

Concorre para um lugar onde muito dificilmente poderia ser eleito deposi de ter dado nega ao Sócrates e ao PS. Depois de ter ido contra PSD e PP esperava o voto à mercê.

Mas enganou-se...porque Portas é grande, muito grande!!!

Ai é é é...o Portas é que é...!!!

O Nobre parece um miúdo que só joga à bola se fôr ele o Ronaldo e se fôr ele a jogar à frente; ou uma miúda, que só brinca se for ela a mãe...

Haja paciência para isto... Até parece que usaram o voto do povo apenas por interesses pessoais, numa agenda paralela...qualquer dia ainda é verdade...

sábado, 18 de junho de 2011

Comunicado

Pronto acabou a relação comercial que tinha com a prima do metal...
Encontrei a mulher dos meus sonhos!


quarta-feira, 15 de junho de 2011

Caro Escala-te parece que estás na idade dos porquês!

Co-incidências.

Qual a diferença entre o Paulo Portas e o João Moutinho?
são 10 cms, o canal anal do 1º é enorme!


Qual a diferença entre o José Sócrates e o Fernando Santos?

a dívida pública de Portugal, enrabou o Sócrates, a dívida ´pública da Grécia, para já não enrabou o fernando santos, mas ainda vai a tempo!

Qual a diferença entre o lado da abertura fácil do leite e o lado oposto?

2 segundos

Qual a diferença entre quem diz "guê mail" ou "dji mail"?

a socialização vivida com os seus pares

Qual a diferença entre uma garrafa de água e um quarto de águas?

uma garrafa de água é um utensílio de transporte rápido de líquidos neste caso a água, um quarto de águas é uma divisão de uma habitação onde se acumula as garrafas de água empilhadas para um uso qualquer!

Qual a diferença entre um pão com fiambre e uma sandes de fiambre?

um pão com fiambre não é necessariamente uma fatia de de fiambre dentro do pão para ser comido, poder ser uma massa de cozer pão que foi cozida com bocadinhos de fiambre!

Qual a diferença entre uma sandes de fiambre e uma sande de fiambre?

não há diferença nenhuma meu caro, sande é o aportuguesamento de sandwich, sandes deveria ser usada como plural de sande mas tal facto não se verifica e são usadas como sinónimos, googlando pelo google em português, podes encontrar a informação de que não há regulamentação acerca disso!

Qual a diferença entre o Metal e o Julien Assange?

as primas! As primas do metal são mais tímidas e belas na parte inferior do monte de vénus! As primas do Assange são falsas e feias no lábio vaginal esquerdo, quando pinam contigo vão logo espalhar no facebook o sucedido!

Qual a diferença entre o Castelo-Branco e uma moto 4?
Uma moto 4 é algo que um homem facilmente monta, o Castelo Branco é algo que nem o Renato Seabra montaria!



Espero que tenhas saciado a tua sede de conhecimentos! espero ter sido útil! Se não o fui, espero não ir para o Inferno!

Co-incidências.

Qual a diferença entre o Paulo Portas e o João Moutinho?

Qual a diferença entre o José Sócrates e o Fernando Santos?

Qual a diferença entre o lado da abertura fácil do leite e o lado oposto?

Qual a diferença entre quem diz "guê mail" ou "dji mail"?

Qual a diferença entre uma garrafa de água e um quarto de águas?

Qual a diferença entre um pão com fiambre e uma sandes de fiambre?

Qual a diferença entre uma sandes de fiambre e uma sande de fiambre?

Qual a diferença entre o Metal e o Julien Assange?

Qual a diferença entre o Castelo-Branco e uma moto 4?


POR FAVOR RESPONDAM!!! AJUDEM-ME!!!

Como fazer uma salada à Jeco!!!

Ingredientes: alface, tomate, cenoura, coentros, beterraba, agrião, feijão branco, feijão galego, chicla e uma vitela.

Pega-se em tudo e chega-se-lhe lume.

No fim, pega-se na vitela e afaga-se o pêlo chamuscado.

Separa-se o pêlo do lombo.

Come-se o pêlo, com tostas.

Acompanhar com leite de melro, a servir à temperatura ambiente.

segunda-feira, 13 de junho de 2011

novo tema de machine head "locust", lançamento de novo album em Setembro

?!



Alguem sabe que tipo de drogas é que estes moços andam a fumar?

Arroz de salsichas à moda do escala-te

Este arroz é conhecido da cozinha gourmet por Rissoto de mierda caliente à la Bichesse. Colha o arroz em altura de Lua Cheia nos campos verdejantes da Lixa! O arroz depois de cozido, deve ser triturado com merda do Cu do Lemmy Killmister, daí o rissoto (puré de arroz), para arranjar as fezes ligue ao Escala-te! As salsichas devem ser comidas cruas à sobremesa, pode apura-las com uma bocado de salsa roubada do quintal do vizinho do Escala-te e com vinho tinto cheio.

Arroz de salsichas à moda do Metal

Compre as salsichas fora do prazo, senão, espere que fiquem fora do prazo. Unte as salsichas com os sucos vaginais da prima do Metal e ponha a marinar na cona da Marina Mota durante 3 minutos e 17 segundos. O arroz deve ser refogado com azeite virgem ou qualquer azeite que já tenha pinado, junte uns salpicos de caril e noz moscada. Coloque a água à medida e deixe cozer até ficar bem sequinho. A salsicha depois de marinada está pronta a comer, é só comê-la inteira!

quinta-feira, 9 de junho de 2011

Como fazer arroz com salsichas à moda do Jeco!!!

Pega-se em arroz e em salsichas grandes, não tipo Frankfurt mas sim do tipo Toscana.

Atira-se o arroz ao cão.

Comem-se as salsichas.

Oh c8s...

...nem te queria dizer nada mas comer sandes com tomates e acompanhar o papanço dessa sande com o mini é nojento. Nem quero saber o que vais fazer com ele no fim...

quarta-feira, 8 de junho de 2011

Como fazer uma sande à moda do C8s

1 Pão;
2 Fatias de presunto;
2 rodelas de tomate;
1 folha de alface;
1 bocadito de maionese;
Acompanhar com mini!

segunda-feira, 6 de junho de 2011

Cuidado com as ratas!

"Duas crianças morreram na África do Sul, alegadamente devido ao ataque de ratazanas, noticia o jornal britânico The Sun. Lunathi Dwadwa, de três anos de idade, foi morta na última semana numa favela nos arredores da Cidade do Cabo, quando dormia na barraca onde vivia com os pais.

De acordo com aquele jornal britânico, a mãe da criança diz que a encontrou já morta e sem olhos. "Comeram-na desde as sobrancelhas até às bochechas", contou Bukiswa Dwadwa, 27 anos.

Outra criança, que vivia no Soweto, perto de Joanesburgo, foi também, aparentementem vítima dos roedores. A mãe teria saído de casa com um grupo de amigos, deixando a bebé sozinha.

Bongani Mhlongo, oficial da polícia, afirmou: "Fomos chamados por causa da morte de uma criança, ao que tudo indica, provocada por ratos, na segunda-feira de manhã. A mãe da criança foi detida e acusada de homicídio e negligência".

Estas ratazanas africanas têm quase um metro de comprimento, são noctívagas e ominívoras, possuindo dentes com cerca de 2,5 centímetros e chegam a ter 50 crias por ano" Fujam!!!!!!!