Justin Bieber atingindo a puberdade! Perdendo a voz de menina, tornando-se um homem!

Fui multado! 120 euros para ajudar na crise...

Caros parolídeos eis que me fotografam a conduzir a minha SHAKIRA (também conhecido como Seat Ibiza) a cerca de 75 kms por hora dentro de uma localidade onde o limite máximo de velocidade se cifra em 50 kms por hora! Que bandido que eu sou! Realmente foi merecido, é uma estrada que apesar de ser uma Nacional, é uma zona densamente povoada, sem passeios para peões e tem locais devidamente preparados apara acolher um radar portátil bem escondidinho das condições metereológicas (frio, ventanias, calor tórrido, chuva) num canto que não lembra a ninguém! É de louvar o trabalho dos senhores agentes a proteger o radar pois fui multado em junho 2011 e só agora em Setembro recebi a "cartinha" de aviso e pagamento e nem por sombras sonhei que teria sido multado por excesso de velocidade a 3 minutos de minha casa!
Apenas por curiosidade, o dispositivo que me terá fotografado tem o sugestivo nome de MULTANOVA!

Espero que os meus 120 euros sirvam para ajudar a diminuir o diâmetro do buraco da Madeira, senão qualquer dia qual buraco negro qual quê, a Madeira engole-se a si mesma no seu buraco!

?

Isabel malhadas?
Isso é para meninos...

momento publicitário do dia:

Sacos de adubo-estrume Agro-Simões
De vacas, porcos e cabritos, sobretudo cabrões!

Momento no comment

é só para avisar que o novo de machine head já anda aí....(http://www.psychocydd.co.uk/torrents.php)

tá do caralho...
são como o vinho do Porto, quanto mais velhos melhores....
18 de novembro, we gonna die...

Austeridade chega ao berlogue parolisia Cerebral

caros parolídeos, eis que a austeriadade chegou ao nosso berlogue! Sendo assim deliniei com a Troika um plano, a que chamarei Merdando Parolítico-Troikense.
Sendo assim e conforme o deliniado, no MPT, veremos-nos obrigados a cumprir várias medidas que façam diminuir o orçamerdas que o Estado nos cede por sermos portadores de cartões partidários camaleões (mudam de cor consoante a necessidade).
Eis que passo a listar as medidas:

• o acordo ortográfico e hortícola passam a ser de uso obrigatório neste berlogue, de modo a pouparem-se vários p e c antes várias sonantes.
• cada post escrito deverá ter como consequência que o parolítico seu executor, passe o dia sem vêr televisão para contrabalançar a energia eléctrica gasta na feitura do post.
• as chefias do blogue serão demitidas, passando este a gerir-se conforme o grau de magnificiência dos parolíticos, sendo assim, já que a mim me assiste uma magnificiência sublime, passo eu a mandar neste berlogue! (Obrigado Passos Coelho, depois apago-te o café)
• qualquer uso de material fotográfico, para o qual não possuamos, os direitos de publicação, passa a ser integralmente da responsabilidade do parolítico que o publicou. Por exemplo: fotografias do Sócras a levar no real traseiro de um preto, podemos estar à vontade, agora fotografias sem piada nenhuma, que pague quem a publicou!
• deixaremos de usufruir de uma prostituta virgem que nos acaricie oralmente o pénis enquanto escrevemos os posts, infelizmente passaremos a contar com uma qualquer prostituta desvirgindada, a qual não garantirá ser não portadora de doenças insensivelmente transmissíveis!
• todo e qualquer riso que resulte de uma lida de um qualquer post será taxado a 10% do seu valor energético, já que riso não significa ganho em saúde, e sim ter pouco juízo!
• o berlogue passará a estar acessível apenas 23h59 minutos por dia, haverá 1 minuto em que será desligado. estima-se que esta medida poupe 1 cêntimo por ano! Nada mau! Com pequenos passos mudam-se grandes caminhadas!
• o desconto que possuimos em Moscavide nas prostitutas será diminuido para foda grátis até aos primeiros 5 minutos, mesmo assim será o suficiente para ejacularmos e virmos cedinho embora!

Obrigado pela compreensão caros parolíticos e quero acrescentar que estas mudanças não afectarão minimamente os nossos leitores!
Os nossos leitores são pessoas superiores que compreendem o mundo! Além disso ter 10 leitores mensais ou não ter nenhum, também não fará muita diferença!
Obrigado e que Jesus vos ajude, nem que seja a cravar uns 3 ou 4 penaltys!

hoje apetece-me espancar brutalmente....

Caros parolídeos, hoje em especial, acordei e ainda possuia os 5 dedos na minha mão direita, fiquei feliz!
A meio da tarde, deu-me uma vontade imperiosa de espancar um miúda de 13 anos que se recusou a ser injectada com uma solução aquosa portadora de 0,5 ml que contém o seguinte:


Proteína L1 do HPV Tipo 6 20 μg

Proteína L1 do HPV Tipo 11 40 μg

Proteína L1do HPV Tipo 16 40 μg

Proteína L1do HPV Tipo 18 20 μg, adsorvido em amorfo de sulfato de hidroxifosfato de alumínio e com os seguintes excipientes: Cloreto de sódio, L-histidina, polisorbato 80, borato de sódio, água para preparações injectáveis.
A miúda de rompante, vê-se ameçada por um pedaço cónico e pontiagudo de metal perfurado no seu interior, aquilo a que se poderia denominar de agulha! Usa os braços cruzados para proteger uma certa parte do braço em que eu iria aplicar a tal solução aquosa, e vejo-me apanhado numa situação insólita já que a avó mal podia com a rapariga e eu ou insiro a agulha ou peço à avó para o fazer enquanto agarro a miúda! Sinceramente perguntei a mim mesmo, se valia a pena chatear-me! Obtive prontamente a resposta! Sendo assim, despachei-a para o domicílio e reiterei com bastante sentimento:
Não tenho paciência para ti! Volta quando tiveres paciência para ter 13 anos e ter vergonha na cara para fazer filmes de crianças de 6 anos!
Após isto fiquei desiludido comigo mesmo, pois a avó apesar de ver mal e ter pouca força, parecia ser alguém que facilmente poderia ser ensinado a usar agulha, era dar uma pequena sessão como se estivesse eu a leccionar num curso de novas oportunidades e pronto já tinhamos profissional! Eu é que sucumbi à necessidade imperiosa de não ser agressivo e assim manter o meu emprego que me faz receber aquilo com que se maneia o capitalismo: DINHEIRO!

Peidei-me há cerca de uma hora

Caros parolídeos peidei-me há cerca de 1 hora e não sei onde isto vai parar pois o cheiro parece yer ficado impregnado no raio da sala, nem com o ar condicionado, a merda do cheira se dissipa! Faz-me lembrar quando nos deparamos com ciganos e velhos, e mesmo que eles se tenham afastado há bastante tempo, parece que levamos o cheiro no nariz para casa! Que aborrecido pá!

Caros parolídeos...7 maravilhas da gastronomia Portuguesa e tal...

Caros parolídeos, tal como os Amerigays não disponibilizaram fotografias do Bin Laden morto (porque será), sinto-me indignado com o Malato e a boazuda da Catarina Furtado por não terem tecido uma palavra de apoio à Francesinha do Ferreira, uma vergonha no mínimo!
Aquela mistura de queijo, pão, carne, molho picante bastante alcoolizado e mais queijo, carne, pão e molho, é sem dúvida a prova que o Português é destemido e é capaz de aguentar um dia inteiro consumido por uma produção de gazes intestinais infernais só para saborear o melhor que as vacas, porcos e cereais portugeses sabem dar! Viva à Francesinha do ferreira, viva ao protector gástrico, viva aos traques portugueses! Viva Portugal!

4º penalty da indignação...

caros benfo-parolídeos, eis que me indigno perante tal roubo à nação benfiquista! Faço minhas as palavras de Jesus, Salvador da Nação Benfiquista! Que roubo que foi esta arbitragem contra o Vitória, mais um penalty sem marcar que roubo....

Épico