domingo, 29 de abril de 2012
sábado, 28 de abril de 2012
As buscas na Madeira, Operação Cuba Livre
Caros parolídeos, boa tarde!
Há dias fomos todos surpreendidos com as buscas a edificios do Governo Regional da Madeira, buscas essas para tentar encontrar facturas escondidas que levem a explicação do buraco da Madeira. Não esperamos muito para ouvir Jardim a acusar o Continente de manobras de diversão.
Há relatos de um funcionário do governo regional da Madeira a fugir de carro com documentos, e sobretudo muita muita muita marosca com facturas, não só de obras públicas, mas também do famoso fogo de artifício da Madeira.
Esta operação policial foi como sempre em Portugal, alvo de uma denominação bastante curiosa: "Cuba Livre", que deveras é engraçada pois Alberto João Jardim denomina os continentais de Cubanos!
Será que esta operação nos libertará das dívidas da madeira, deixando-nos nós Cubanos livres?
No entanto eu fico a pensar que esta Cuba Livre a que se referem é aquela bebida com rum, cola e limão que se for ingerida em grandes quantidades cria situações engraçadas tais como deputados Madeirenses com nomes de animais, vulgo José Manuel Coelho e mais de 100000 Madeirenses (população total da ilha cerca de 247000 habitantes) que há quase 40 anos ainda continuam a pensar que PSD significa Putas, Sardinhas e Dinheiro!
Há dias fomos todos surpreendidos com as buscas a edificios do Governo Regional da Madeira, buscas essas para tentar encontrar facturas escondidas que levem a explicação do buraco da Madeira. Não esperamos muito para ouvir Jardim a acusar o Continente de manobras de diversão.
Há relatos de um funcionário do governo regional da Madeira a fugir de carro com documentos, e sobretudo muita muita muita marosca com facturas, não só de obras públicas, mas também do famoso fogo de artifício da Madeira.
Esta operação policial foi como sempre em Portugal, alvo de uma denominação bastante curiosa: "Cuba Livre", que deveras é engraçada pois Alberto João Jardim denomina os continentais de Cubanos!
Será que esta operação nos libertará das dívidas da madeira, deixando-nos nós Cubanos livres?
No entanto eu fico a pensar que esta Cuba Livre a que se referem é aquela bebida com rum, cola e limão que se for ingerida em grandes quantidades cria situações engraçadas tais como deputados Madeirenses com nomes de animais, vulgo José Manuel Coelho e mais de 100000 Madeirenses (população total da ilha cerca de 247000 habitantes) que há quase 40 anos ainda continuam a pensar que PSD significa Putas, Sardinhas e Dinheiro!
Jogadores do U.Leiria recebem pão com tulicreme e frisumo após jogos, como honorários
A liga Zon Sagres faz jus ao nome que ostenta. Para além de oferecer filmes pechisbeques também me parece que andam a abusar um bocado da cerveja que os patrocina...Depois de nos deliciar-mos,em três dias consecutivos, com iguarias futebolísticas dignas da realeza, vamos ser obrigados a comer os restos da nossa liga, com ingredientes em falta, tipo cabidela sem sangue, tripas sem feijão ou francesinha sem molho. No fim, ganhará não quem comeu mais, mas quem tiver mais estômago para aguentar tais indigestões sem regurgitar.
Sexo, Egipto e Revolução.
Poderia muito bem ser o título de um álbum dos Manowar ou dos Slayer. Mas não, Mr Jeccus the 1st...não...nem é o nome da nova tatuagem do rapaz dos Motorhead (que entretanto foi adjunto do FCPorto..ver: Rui Quinta e Lemmy, em Google images).
O Egipto prepara-se para aprovar duas leis: a idade mínima para casar desce para os 14 anos e os homens poderão fazer sexo com as suas esposas mortas, até 6 horas após o óbito.
Parece-me que a Primavera árabe no Egipto não ficou pelo derrube do regime de Hosni Mubarak.
Ficou-se também pelo derrube da inteligência e da decência do seu povo.
Será que aos 14 anos as fêmeas egípcias conseguirão dar conta de todos os seus afazeres como leais e fiéis esposas??? Que raio de homem quererá casar com uma miúda de 14 anos??? É que fica sujeito a ter que passar muitos mais anos com a mesma senhora, dado que será muito mais tempo sem a sua senhora falecer.
Dos deveres actuais de uma esposa ocorrem-me alguns no momento:
1- chatear a cabeça ao homem por falar muito;
2 - chatear a cabeça ao homem por falar pouco;
3- chatear a cabeça ao homem porque disse que a roupa fica bem porque nem sequer reparou;
4 - chatear a cabeça ao homem porque diz sempre que a roupa fica mal;
5 - chatear a cabeça ao homem porque nem repara na comida e diz que tá sempre boa;
6- chatear a cabeça ao homem porque nunca gosta da comida;
7 - chatear a cabeça ao homem porque não reparou no novo penteado;
8 - chatear a cabeça ao homem porque tá sempre a implicar quando ela se tenta por bonita para o agradar;
9- chatear a cabeça ao homem porque só quer sexo;
10 - chatear a cabeça ao homem porque só quer sexo.
Será que uma miúda de 14 anos conseguirá desempenhar este papel na perfeição ou cairá no erro da honestidade? e já agora de alguma razoabilidade?
E qual será o homem que quererá fazer sexo com a sua falecida? Não preferirão os homens egípcios, grande impulsionadores da humanidade, preferir guardar a angélica imagem da sua amada nos tempos áureos em que deslizava pelo mundo qual fada madrinha? Ou será que já nos sarcófagos as múmias possuíam orifícios estratégicos pelos quais os viúvos poderiam matar saudades das suas amadas? (com ganho notável para os possuidores de mulheres não muito abençoadas pela Afrodite...)
E será que as as mulheres egípcias não quererão mais tarde fazer o mesmo? Um gajo morre, e ainda tem que prestar o serviço à humanidade?
Nem mortos os homens estarão em paz? "Na saúde e na doença, até que a morte nos separe, inclusivamente 6 horas após?" Serão esses os novos votos do sacramento do matrimónio?
Serão que o casamento tem mesmo de durar dos 14 até 6 h após o óbito???
Xiça maluco...
O Egipto prepara-se para aprovar duas leis: a idade mínima para casar desce para os 14 anos e os homens poderão fazer sexo com as suas esposas mortas, até 6 horas após o óbito.
Parece-me que a Primavera árabe no Egipto não ficou pelo derrube do regime de Hosni Mubarak.
Ficou-se também pelo derrube da inteligência e da decência do seu povo.
Será que aos 14 anos as fêmeas egípcias conseguirão dar conta de todos os seus afazeres como leais e fiéis esposas??? Que raio de homem quererá casar com uma miúda de 14 anos??? É que fica sujeito a ter que passar muitos mais anos com a mesma senhora, dado que será muito mais tempo sem a sua senhora falecer.
Dos deveres actuais de uma esposa ocorrem-me alguns no momento:
1- chatear a cabeça ao homem por falar muito;
2 - chatear a cabeça ao homem por falar pouco;
3- chatear a cabeça ao homem porque disse que a roupa fica bem porque nem sequer reparou;
4 - chatear a cabeça ao homem porque diz sempre que a roupa fica mal;
5 - chatear a cabeça ao homem porque nem repara na comida e diz que tá sempre boa;
6- chatear a cabeça ao homem porque nunca gosta da comida;
7 - chatear a cabeça ao homem porque não reparou no novo penteado;
8 - chatear a cabeça ao homem porque tá sempre a implicar quando ela se tenta por bonita para o agradar;
9- chatear a cabeça ao homem porque só quer sexo;
10 - chatear a cabeça ao homem porque só quer sexo.
Será que uma miúda de 14 anos conseguirá desempenhar este papel na perfeição ou cairá no erro da honestidade? e já agora de alguma razoabilidade?
E qual será o homem que quererá fazer sexo com a sua falecida? Não preferirão os homens egípcios, grande impulsionadores da humanidade, preferir guardar a angélica imagem da sua amada nos tempos áureos em que deslizava pelo mundo qual fada madrinha? Ou será que já nos sarcófagos as múmias possuíam orifícios estratégicos pelos quais os viúvos poderiam matar saudades das suas amadas? (com ganho notável para os possuidores de mulheres não muito abençoadas pela Afrodite...)
E será que as as mulheres egípcias não quererão mais tarde fazer o mesmo? Um gajo morre, e ainda tem que prestar o serviço à humanidade?
Nem mortos os homens estarão em paz? "Na saúde e na doença, até que a morte nos separe, inclusivamente 6 horas após?" Serão esses os novos votos do sacramento do matrimónio?
Serão que o casamento tem mesmo de durar dos 14 até 6 h após o óbito???
Xiça maluco...
sexta-feira, 27 de abril de 2012
VOX POP: JOSEP GUARDIOLA
O treinador blaugrana Josep Guardiola i Sala anunciou hoje, sexta-feira 27.04.2012, pelas 13h15 locais (12h15 em Lisboa GMT, menos uma hora no arquipélado dos Açores) a sua não continuidade à frente dos destinos da equipa catlã, pondo fim a um ciclo de aproximadamente 4 anos e 13 títulos.
A GP, Gazeta Parolídea, sempre em cima da actualidade política, económica, desportiva, social, religiosa, arroiólica, sexual, garnízica e cultural, foi para a rua saber o que distintos cidadãos da praça pensam sobre o assunto.
Pergunta: O que pensa da saída do Guardiola do cargo de técnico principal da equipa de futebol do Futebol Clube de Barcelona?
Mr. Jeccus de 1st: Acho bem. Mas achava melhor que o Guardiola à saída encabasse o Sócrates, ao som de Megadeath. Podia ser ao som da 13ª faixa do 4º cd, gravado nos estúdios Parlphone em Garnization road no Kansas. Essa mesmo. E no fim, ainda lhe chamaria de nepotista, feio e vomitaria na sua gravata D&G, rindo e dizendo que preferia comprar roupa ao Quaresma da marca, Dê Y Guê.
Valença: oh pá, mira. Conjugando todos os meus mais profundos pensamentos com a arte bela da minha escrita per si, creio que a minha opinião se resumirá a um niilista "mas será que Guardiola saiu, ou ele pernoitará para sempre nos corações dos amantes do desporto rei?" Creio que o Barcelona deveria construir um estrado para ele poder andar pelas ramblas enquanto ouve herois del sylencia, na música "i por las tierras sestas". Acho que o Guardiola, nunca mais pela manhã pensará que seca acrescentar ao jogo do Barcelona, enquanto esvazia a dispensa. Mas não sei...ainda é de manhã...altura em que não penso assim muito bem....(nota do autor: foi numa manhã, que o ilustre tuno Escala-te, na casa do Valença, ao verbalizar a sua sensação de sede, fio presenteado com um bela...melancia. sede=melancia, fome=água.)
C8s: não sei. Estou a colocar gel nos caracóis. Mais logo dissertarei sobre essa matéria.
Metal: hei ouve lá...para mim o Guardiola vem fazer um estágio ao SLB. O Jorge Jesus vai-lhe ensinar os seus 6 momentos de jogo: ataque organizado, defesa organizada, transição ataque-defesa, transição defesa-ataque, bolas paradas e Eusébio a comer tremoço. Acho que o futebol do Barcelona não sofrerá alterações, uma vez que o material para os caracóis do Puyol não acabou e as linhas que marcam o campo continuam a ser feitas pelo Maradona...
Miguel: só fala ao cair da colher. QUIM FAZ O PONTO!!!
Peter: (desmaiado, N/S, N/R).
Nélson: bixa.
Super: não sei. Viva o Pinto da Costa. Pai de nós todos!
Sra. da secretaria: se fosse eu contratava a Luciana Abreu para treinar o Barcelona. Isso sim, é que seria rijo.
Prof. Paulo Parente: Hei Barcelona...já fui tão feliz em Barcelona...
Abel Paiva: Autocuidado Guardiola tá fod...
Filipe Pereira: eu sou o maior!!! Quem é esse guada a viola ou lá o que é ?!?!?!
Tuna feminina: meu porto, muito mais")$)%"!?##"!"!!!"!"!?#"?#"?$"?)($(/"#"? error 501#
Dona Alcina: eu curtia era o Tony Carreira a treinar o Barcelona!!! Até lhe levava uma mista com extra mortandela!
Loira: não sabia que ele tinha saído. Tava a fazer mais um mega cocó....
A GP, Gazeta Parolídea, sempre em cima da actualidade política, económica, desportiva, social, religiosa, arroiólica, sexual, garnízica e cultural, foi para a rua saber o que distintos cidadãos da praça pensam sobre o assunto.
Pergunta: O que pensa da saída do Guardiola do cargo de técnico principal da equipa de futebol do Futebol Clube de Barcelona?
Mr. Jeccus de 1st: Acho bem. Mas achava melhor que o Guardiola à saída encabasse o Sócrates, ao som de Megadeath. Podia ser ao som da 13ª faixa do 4º cd, gravado nos estúdios Parlphone em Garnization road no Kansas. Essa mesmo. E no fim, ainda lhe chamaria de nepotista, feio e vomitaria na sua gravata D&G, rindo e dizendo que preferia comprar roupa ao Quaresma da marca, Dê Y Guê.
Valença: oh pá, mira. Conjugando todos os meus mais profundos pensamentos com a arte bela da minha escrita per si, creio que a minha opinião se resumirá a um niilista "mas será que Guardiola saiu, ou ele pernoitará para sempre nos corações dos amantes do desporto rei?" Creio que o Barcelona deveria construir um estrado para ele poder andar pelas ramblas enquanto ouve herois del sylencia, na música "i por las tierras sestas". Acho que o Guardiola, nunca mais pela manhã pensará que seca acrescentar ao jogo do Barcelona, enquanto esvazia a dispensa. Mas não sei...ainda é de manhã...altura em que não penso assim muito bem....(nota do autor: foi numa manhã, que o ilustre tuno Escala-te, na casa do Valença, ao verbalizar a sua sensação de sede, fio presenteado com um bela...melancia. sede=melancia, fome=água.)
C8s: não sei. Estou a colocar gel nos caracóis. Mais logo dissertarei sobre essa matéria.
Metal: hei ouve lá...para mim o Guardiola vem fazer um estágio ao SLB. O Jorge Jesus vai-lhe ensinar os seus 6 momentos de jogo: ataque organizado, defesa organizada, transição ataque-defesa, transição defesa-ataque, bolas paradas e Eusébio a comer tremoço. Acho que o futebol do Barcelona não sofrerá alterações, uma vez que o material para os caracóis do Puyol não acabou e as linhas que marcam o campo continuam a ser feitas pelo Maradona...
Miguel: só fala ao cair da colher. QUIM FAZ O PONTO!!!
Peter: (desmaiado, N/S, N/R).
Nélson: bixa.
Super: não sei. Viva o Pinto da Costa. Pai de nós todos!
Sra. da secretaria: se fosse eu contratava a Luciana Abreu para treinar o Barcelona. Isso sim, é que seria rijo.
Prof. Paulo Parente: Hei Barcelona...já fui tão feliz em Barcelona...
Abel Paiva: Autocuidado Guardiola tá fod...
Filipe Pereira: eu sou o maior!!! Quem é esse guada a viola ou lá o que é ?!?!?!
Tuna feminina: meu porto, muito mais")$)%"!?##"!"!!!"!"!?#"?#"?$"?)($(/"#"? error 501#
Dona Alcina: eu curtia era o Tony Carreira a treinar o Barcelona!!! Até lhe levava uma mista com extra mortandela!
Loira: não sabia que ele tinha saído. Tava a fazer mais um mega cocó....
NOTA DE DESTAQUE DE IMPORTÂNCIA ÍMPAR!!!
Paulo Portas associou-se ao voto de pesar que o parlamento prestou ao seu irmão, Miguel Portas.
Daniel Ferreira.
Daniel Ferreira.
Adenda ao aviso sério do dia 27 de Abril de 2012
Caros parolídeos é só para avisar que a masturbação é algo imoral e que faz crescer pelos nas mãos!
AVISO SÉRIO!!!
Venho por este meio avisar todos os parolídeos e restantes leitores, que a Oceana Basílio se sente bem com o seu corpo.
Daniel Ferreira.
Daniel Ferreira.
Caro El-Rei Juan Carlos
Vou emitir então uma mensagem em língua espanhola para desmascarar este fraco de piça!
Mio amigo Juan Carlos, io há percebido perquê tu a cassado il elefante en lo Botswana! Tu no tienes teson em tua pilla para comer tuia amante Corrina, tu necessitas de marfim del elefante para barriar en tu pila para ella ficar fuerte e tu conseguires penetrar la pachatcha de la princesa alleman que tu andias a cumer!
No te critico por traires tu mujer, ela es viella et esta princesa es muy buena, mas Juan, carallo, el Viagra es muy mas baratxo! Es burrio!
quinta-feira, 26 de abril de 2012
quarta-feira, 25 de abril de 2012
Ainda a propósito de futebol
Eu torcia pelo Real Madrid.
Tem portugueses competentes...
Mas após este jogo, e tendo em conta o que escrevi em posts anteriores...há como não gostar deste desporto?
Se futebol é desporto, curling é desporto? varrer lixo à frente de um pote?
Tem portugueses competentes...
Mas após este jogo, e tendo em conta o que escrevi em posts anteriores...há como não gostar deste desporto?
Se futebol é desporto, curling é desporto? varrer lixo à frente de um pote?
Sentença salomónica
Abandonemos os circunlóquios...
Tu ficas com o pito da liga nacional e eu com o pito da liga Europa... E o da taça de Portugal também,se me derem um pouco de tempo entre ejaculações. Deixemos o niilismo desportivo para outros.
Manteria de bom grado o nível de dialogo escatológico mas acabei agora de lavar as mãos.
Peço desculpa.
Tu ficas com o pito da liga nacional e eu com o pito da liga Europa... E o da taça de Portugal também,se me derem um pouco de tempo entre ejaculações. Deixemos o niilismo desportivo para outros.
Manteria de bom grado o nível de dialogo escatológico mas acabei agora de lavar as mãos.
Peço desculpa.
Resposta a direito
Sr Valença: conspurcaste o tegumento...puseste a falange na ferida... A diferença e mesmo essa... Enquanto uns preferem ver pornografia barata do género francês ou trindade tobaguense, outros preferem a genuína fraca qualidade de um arquitecto tuga, mas que no fim, assina a sémen fresco, o nado vivo da sua criação. Antes fraco mas fazível, do que belo intangível... Forca Sporting!
Direito a resposta, ou em vernáculo, direito a devolver a pissada á procedência
Prezado escala-te:
Devo confessar que esta chocarreira parábola por ti criada provocou em mim, e creio que na grande maioria da nação sportinguista, uma enorme vontade de conter a primeira micção, induzir uma retenção urinária de forma ponderada, realista, levando o glomérulo de Malpighi até às 3000 rpm, prolongando o efeito inturgescedor por ele criado para, na altura certa, dia 9 de Maio se possível, provocar uma ejaculação enorme e prazenteira, que de verde e branco tudo esborrate.
Permitam-me a alegoria seguinte, em jeito de homenagem...e sem acrimónia
Once upon a time, um presidente muito viril, que andava sempre de pau feito, pegou num clube regional e fod* atrás de fod* foi conquistando reputação taças e prestigio. A sua força provinha de uma alimentação equilibrada à base de fruta, que compartilhava com amigos, mas era sobretudo a insaciável fome por conquista de pitos, tanto nacionais como internacionais, que mais erecção lhe provocava. Certo dia, eludido por um pito dourado viu-se a tramas com a justiça, não obstante, a nação grata acudiu em massa a purgar os pecados de um desvario que jurariam não voltar a repetir. Várias substâncias milagreiras foram descobertas por este senhor, com o intuito de obter celebridade na europa, como por exemplo a pílula Mourinho ou a drageia Vilas Boas também do mesmo laboratório. Tendo estas poções mágicas findado ,ou melhor, emigrado, e porque 30 anos pesam muito, mesmo no pénis mais erecto...eis que a impotência se instala. Aconselhado pelo dr.Póvoas, este homem foi obrigado a implantar uma prótese peniana de última geração denominada Victor Pereira...
Victor Pereira, a prótese peniana do presidente
Como em todos os artilugios tecnológicos, as falhas técnicas vão-se sucedendo, sendo obrigado o presidente, não por poucas vezes, a bombear o seu recesso testiculo direito artificial na tentativa de manter o Victor Pereira erecto. Mais do que os pitos perdidos, como o pito da liga, o pito de portugal ou o pito dos campeões europeus os adeptos reclamam o pito nacional, o mais importante segundo parece. A prótese Victor Pereira, em esforço, parece capaz deste objectivo mas, existe um senão...não existe o prazer inerente ao acto sexual como outrora acontecia...Era preferível uma erecção mictiva em doses homeopáticas (citando o fraterno escala-te) a um tesão constante que não leva a ejaculação nenhuma.
Espero não ter ferido susceptibilidades com esta teratogénese biográfica.
Devo confessar que esta chocarreira parábola por ti criada provocou em mim, e creio que na grande maioria da nação sportinguista, uma enorme vontade de conter a primeira micção, induzir uma retenção urinária de forma ponderada, realista, levando o glomérulo de Malpighi até às 3000 rpm, prolongando o efeito inturgescedor por ele criado para, na altura certa, dia 9 de Maio se possível, provocar uma ejaculação enorme e prazenteira, que de verde e branco tudo esborrate.
Permitam-me a alegoria seguinte, em jeito de homenagem...e sem acrimónia
Once upon a time, um presidente muito viril, que andava sempre de pau feito, pegou num clube regional e fod* atrás de fod* foi conquistando reputação taças e prestigio. A sua força provinha de uma alimentação equilibrada à base de fruta, que compartilhava com amigos, mas era sobretudo a insaciável fome por conquista de pitos, tanto nacionais como internacionais, que mais erecção lhe provocava. Certo dia, eludido por um pito dourado viu-se a tramas com a justiça, não obstante, a nação grata acudiu em massa a purgar os pecados de um desvario que jurariam não voltar a repetir. Várias substâncias milagreiras foram descobertas por este senhor, com o intuito de obter celebridade na europa, como por exemplo a pílula Mourinho ou a drageia Vilas Boas também do mesmo laboratório. Tendo estas poções mágicas findado ,ou melhor, emigrado, e porque 30 anos pesam muito, mesmo no pénis mais erecto...eis que a impotência se instala. Aconselhado pelo dr.Póvoas, este homem foi obrigado a implantar uma prótese peniana de última geração denominada Victor Pereira...
Victor Pereira, a prótese peniana do presidente
Como em todos os artilugios tecnológicos, as falhas técnicas vão-se sucedendo, sendo obrigado o presidente, não por poucas vezes, a bombear o seu recesso testiculo direito artificial na tentativa de manter o Victor Pereira erecto. Mais do que os pitos perdidos, como o pito da liga, o pito de portugal ou o pito dos campeões europeus os adeptos reclamam o pito nacional, o mais importante segundo parece. A prótese Victor Pereira, em esforço, parece capaz deste objectivo mas, existe um senão...não existe o prazer inerente ao acto sexual como outrora acontecia...Era preferível uma erecção mictiva em doses homeopáticas (citando o fraterno escala-te) a um tesão constante que não leva a ejaculação nenhuma.
Espero não ter ferido susceptibilidades com esta teratogénese biográfica.
Valença
Caro Valennça:
E não é que a prótese peniana se encontra um pouco mais acima na tabela das próteses que o silicone dos viscondes???
Devo ainda dizer que não será a melhor altura para falares na roda dos alimentos e na salada de frutas, uma vez que ao nível de saladas, existe uma salada russa a ser preparada para os lados da segunda circular...com contornos circenses cardinalescos...
Mais, sabes que a internacionalização das saladas poderia evitar o seu consumo além fronteiras...mas esta salada até que se apresenta em bom nível para lá das terra viriáticas, uma vez que fazem parte de um menu servido pela cadeia de fast food fifa/uefa...
Contudo, não me orgulho desta salada esconxavada que realmente terá sido servida, como uma espécie de "frios" antes dos "quentes", embora os juízes Ramsays nada tenham provado como ingrediente errado...
Mas atire a primeira pedra o mais corajoso... calabote, Eusébio que não remata no jogo contra o Benfica...and so on...
Esse prato principal de salada é o meu milho preferido...assim o comam os pardais como o têm feito...nós ficamos com os restos para feijoada e tripas...feijão, sola, carnes fumadas, hulks, james, jardéis, avb, mourinhos, domingos, gomes, madjer, pepe, balves, andersson, lucho, deco, etc...até comemos alguns restos...maniches, moutinhos...e não é que nos sabem bem?
Força Sporting!
E não é que a prótese peniana se encontra um pouco mais acima na tabela das próteses que o silicone dos viscondes???
Devo ainda dizer que não será a melhor altura para falares na roda dos alimentos e na salada de frutas, uma vez que ao nível de saladas, existe uma salada russa a ser preparada para os lados da segunda circular...com contornos circenses cardinalescos...
Mais, sabes que a internacionalização das saladas poderia evitar o seu consumo além fronteiras...mas esta salada até que se apresenta em bom nível para lá das terra viriáticas, uma vez que fazem parte de um menu servido pela cadeia de fast food fifa/uefa...
Contudo, não me orgulho desta salada esconxavada que realmente terá sido servida, como uma espécie de "frios" antes dos "quentes", embora os juízes Ramsays nada tenham provado como ingrediente errado...
Mas atire a primeira pedra o mais corajoso... calabote, Eusébio que não remata no jogo contra o Benfica...and so on...
Esse prato principal de salada é o meu milho preferido...assim o comam os pardais como o têm feito...nós ficamos com os restos para feijoada e tripas...feijão, sola, carnes fumadas, hulks, james, jardéis, avb, mourinhos, domingos, gomes, madjer, pepe, balves, andersson, lucho, deco, etc...até comemos alguns restos...maniches, moutinhos...e não é que nos sabem bem?
Força Sporting!
Votos
Votos de um bom 25 de Abril para todos os parolídeos!
25 de Abril SEMPRE!
Fascismo nunca mais!
CGTP UNIDADE SINDICAL!!!
Soares é fixe!
25 de Abril SEMPRE!
Fascismo nunca mais!
CGTP UNIDADE SINDICAL!!!
Soares é fixe!
Futebol.
Barcelona-Chelsea.
Um jogo com história: eliminação injusta do Chelsea numa anterior meia-final - Chelsea prejudicado pela arbitragem nos dois jogos, golo de Iniesta nos descontos do 2º jogo.
Jogo com emoção: golo do Barça empata eliminatória; golo do Barça dá vantagem na eliminatória; golo Chelsea nos descontos da 1ª parte devolve a vantagem ao Chelsea; Messi, o melhor de sempre neste desporto falha penlaty; à barra. Messi em jogada individual envia bola ao poste. Torres, o jogador mais gozado da liga inglesa marca golo nos descontos...machadada final na melhor equipa do mundo, do seu país natal. Jogador de 50 milhões, que andou no deserto dos golos, aparece na mais improvável da histórias.
Jogo com tons cor-de-rosa; o treinador adjuntos faz de uma equipa condenada à crítica, velha e gasta, um finalista da Champions league, o melhor dos torneios. Terry, que provocou a saída de Mourinho e de AVB, é expulso. Péssimo exemplo de um capitão, que teve um caso com a esposa de um colega que capitaneava.
Drama: David Luís o melhor central do Chelsea não pode jogar; outro central chamado a jogar (Cahill) lesiona-se e sai, o terceiro (JTerry) é expulso. Bosingwa começa no banco, entra para defesa direito e acaba a central, ao lado do escalado inicial defesa direito (Ivanovic). Drogba, o velho, que perde recentemente a final da taça nações africanas...o que não podia ganhar mais nada pois era velho, faz exibição de sonho, de ponta lança a lateral esquerdo.
Chamam-lhe o melhor deporto do mundo, concordo em absoluto.
Como diz na bnacada do Totenham: "it's all about glory". Sublinho.
Como é possível não gostar de futebol?
P.S. Jeco, é bem melhor isto que andar Geocashing com garnizos.
Um jogo com história: eliminação injusta do Chelsea numa anterior meia-final - Chelsea prejudicado pela arbitragem nos dois jogos, golo de Iniesta nos descontos do 2º jogo.
Jogo com emoção: golo do Barça empata eliminatória; golo do Barça dá vantagem na eliminatória; golo Chelsea nos descontos da 1ª parte devolve a vantagem ao Chelsea; Messi, o melhor de sempre neste desporto falha penlaty; à barra. Messi em jogada individual envia bola ao poste. Torres, o jogador mais gozado da liga inglesa marca golo nos descontos...machadada final na melhor equipa do mundo, do seu país natal. Jogador de 50 milhões, que andou no deserto dos golos, aparece na mais improvável da histórias.
Jogo com tons cor-de-rosa; o treinador adjuntos faz de uma equipa condenada à crítica, velha e gasta, um finalista da Champions league, o melhor dos torneios. Terry, que provocou a saída de Mourinho e de AVB, é expulso. Péssimo exemplo de um capitão, que teve um caso com a esposa de um colega que capitaneava.
Drama: David Luís o melhor central do Chelsea não pode jogar; outro central chamado a jogar (Cahill) lesiona-se e sai, o terceiro (JTerry) é expulso. Bosingwa começa no banco, entra para defesa direito e acaba a central, ao lado do escalado inicial defesa direito (Ivanovic). Drogba, o velho, que perde recentemente a final da taça nações africanas...o que não podia ganhar mais nada pois era velho, faz exibição de sonho, de ponta lança a lateral esquerdo.
Chamam-lhe o melhor deporto do mundo, concordo em absoluto.
Como diz na bnacada do Totenham: "it's all about glory". Sublinho.
Como é possível não gostar de futebol?
P.S. Jeco, é bem melhor isto que andar Geocashing com garnizos.
terça-feira, 24 de abril de 2012
O Sporting.
O Sporting vive um momento ao qual costumamos chamar de "erecção míctiva": sim, do verbo da 1ª conjugação mictar. Eu micto, tu mictas, and so on.
Quando de manhã o tuno se levanta, com vontade de urinar, fruto de malte de cevada anterior associado a uma actividade estapafúrdio do seu glomérulo de Malpighi, por vezes depara-se com a chamada erecção matinal, cuja génese remonta à actividade renal e não propriamente à horrorosa companhia que com ele pernoitou.
Sá Pinto é o rim do Sporting.
Agora tudo é azul; tudo é uma música nova na tuna; tudo é uma nova bebida descoberta; tudo é uma nova banda metal; tudo é um novo bongo; tudo é um novo 111 Amial.
Será que de repente Onyewo é jogador de futebol? Xandão é central? Polga rejuvenesceu e será o central titular da canarinha? Será que de repente André Carriço é um grande trinco? Sim!!! se quem responder forem os comentadores da SIC, que ejaculam a olhos vistos ao ver um jogo do SCP. Na minha opinião, não. O melhor jogador do Sporting, na minha opinião, há muito tempo que joga a 70% da condição. O 2º melhor ainda não entrou na época. Ésomeuamor e Jeffrén, respectivamente. Gostava que o Sporting ganha-se a liga Europa: mas confesso que seria uma obra única de Sá Pinto, em quem eu desde início profetizei uma queda livre, em que dou o braço a torcer.
Tudo isto é muito curto. Este efeito "raiva" acaba por passar. E aí vem ao de cima a verdadeira capacidade futebolística.
Honras ao Sá Pinto: conseguiu unir o clube com maiores instabilizadores. O presidente da AGeral é da lista contrárioa ao Presidente do clube, que até nem teve mais votos nas eleições. Daí, tudo dito. Ah, presidente que às 4h tinha perdido e às 6h tinha ganho.
Boa sorte ao Sporting. Boa sorte Valença: mas o teste ao Sá Pinto será para o ano!
P.S. Temos o Vitor Pereira bem baratinho...é só vir buscar...Entregamos na SEUR...e garantimos nós os portes de envio.
Quando de manhã o tuno se levanta, com vontade de urinar, fruto de malte de cevada anterior associado a uma actividade estapafúrdio do seu glomérulo de Malpighi, por vezes depara-se com a chamada erecção matinal, cuja génese remonta à actividade renal e não propriamente à horrorosa companhia que com ele pernoitou.
Sá Pinto é o rim do Sporting.
Agora tudo é azul; tudo é uma música nova na tuna; tudo é uma nova bebida descoberta; tudo é uma nova banda metal; tudo é um novo bongo; tudo é um novo 111 Amial.
Será que de repente Onyewo é jogador de futebol? Xandão é central? Polga rejuvenesceu e será o central titular da canarinha? Será que de repente André Carriço é um grande trinco? Sim!!! se quem responder forem os comentadores da SIC, que ejaculam a olhos vistos ao ver um jogo do SCP. Na minha opinião, não. O melhor jogador do Sporting, na minha opinião, há muito tempo que joga a 70% da condição. O 2º melhor ainda não entrou na época. Ésomeuamor e Jeffrén, respectivamente. Gostava que o Sporting ganha-se a liga Europa: mas confesso que seria uma obra única de Sá Pinto, em quem eu desde início profetizei uma queda livre, em que dou o braço a torcer.
Tudo isto é muito curto. Este efeito "raiva" acaba por passar. E aí vem ao de cima a verdadeira capacidade futebolística.
Honras ao Sá Pinto: conseguiu unir o clube com maiores instabilizadores. O presidente da AGeral é da lista contrárioa ao Presidente do clube, que até nem teve mais votos nas eleições. Daí, tudo dito. Ah, presidente que às 4h tinha perdido e às 6h tinha ganho.
Boa sorte ao Sporting. Boa sorte Valença: mas o teste ao Sá Pinto será para o ano!
P.S. Temos o Vitor Pereira bem baratinho...é só vir buscar...Entregamos na SEUR...e garantimos nós os portes de envio.
Notícia de última hora: Mr. Jeccus The 1rst também não estará presente nas cerimónias oficiais de comemoração do 25 de Abril
Caros parolídeos, bom dia!
A acrescentar à ausência entristecedora de Mário Soáres, Manuel Alegre e dos capitães de Abril (Associação 25 de Abril) no parlamento amanhã, eis que eu próprio estarei ausente!
A minha ausência prende-se com a viagem urgente que efectuarei à Madeira com a minha máquina de plastificar documentos para plastificar certos documentos do governo Regional da Madeira antes que acidentalmente eles sejam colonizados por moléculas de água! A minha máquina plastificadora não só atribui uma camada protectora de plástico impermeável, como também apresenta propriedades anti-inflamáveis! O polímero plastificador é de altíssima qualidade protegendo os documentos de qualquer tentaiva de destruição!
Já agora proveito para fazer publicidade à máquina plastificadora inventada por mim:
PLASTIFIX ANTICORRUPTIX
È MELHOR QUE A MADEIRA
A acrescentar à ausência entristecedora de Mário Soáres, Manuel Alegre e dos capitães de Abril (Associação 25 de Abril) no parlamento amanhã, eis que eu próprio estarei ausente!
A minha ausência prende-se com a viagem urgente que efectuarei à Madeira com a minha máquina de plastificar documentos para plastificar certos documentos do governo Regional da Madeira antes que acidentalmente eles sejam colonizados por moléculas de água! A minha máquina plastificadora não só atribui uma camada protectora de plástico impermeável, como também apresenta propriedades anti-inflamáveis! O polímero plastificador é de altíssima qualidade protegendo os documentos de qualquer tentaiva de destruição!
Já agora proveito para fazer publicidade à máquina plastificadora inventada por mim:
PLASTIFIX ANTICORRUPTIX
È MELHOR QUE A MADEIRA
segunda-feira, 23 de abril de 2012
Angulo de reflexão 2
Depois do naufrágio do megalómano navio sportinguista inaugurado no inicio da época por falta de Paciência, eis que surge Sá Pinto com uma balsa de salvamento onde coloca toda a gente a remar para o mesmo lado. Será que consegue atracar na idílica terra de Bucareste ou morre na praia basca? A viagem não será plácida mas ficará exarada na história caso tenha sucesso. No mesmo barco sempre estivemos mas agora estamos juntos.
sábado, 21 de abril de 2012
"Otelo, o Revolucionário"
Otelo Saraiva de Carvalho, um dos famigerados capitães de abril, não pára de surpreender tudo e todos agora que atingiu a andropausa. Depois das polémicas declarações nas quais refere que os militares deveriam novamente insurgir-se contra o governo num novo golpe de estado, eis que o ancião larga mais uma bomba ao revelar a sua inesperada vida pessoal e sexual...
De acordo com a nova biografia do capitão de abril, Otelo divide, aos 75 anos, o coração - e a semana - entre Dina e Filomena. De segunda a quinta-feira, Otelo Saraiva de Carvalho vive com Filomena, mulher que conheceu em 1984, quando esteve detido em Caxias; de sexta a domingo, está com Dina, com quem casou em 1960.
Será que Otelo, aos 74 anos ainda vai a tempo de ser um dos capitães da bigamia em portugal? A sua eloquência e persuasão levou à queda da ditadura...será que pode também derrubar a monotona vida monogâmica mal instalada em portugal? Como é possivel coexistirem no universo duas mulheres com afinidade para esta criatura mitológica? Será que o menage à trois é o seu hobby preferido ou apenas se contenta com um mini show lésbico caseiro a meio da semana para não gastar dinheiro em pílulas azuis? Seja como for este Otelo Saraiva é do car****.
De acordo com a nova biografia do capitão de abril, Otelo divide, aos 75 anos, o coração - e a semana - entre Dina e Filomena. De segunda a quinta-feira, Otelo Saraiva de Carvalho vive com Filomena, mulher que conheceu em 1984, quando esteve detido em Caxias; de sexta a domingo, está com Dina, com quem casou em 1960.
Será que Otelo, aos 74 anos ainda vai a tempo de ser um dos capitães da bigamia em portugal? A sua eloquência e persuasão levou à queda da ditadura...será que pode também derrubar a monotona vida monogâmica mal instalada em portugal? Como é possivel coexistirem no universo duas mulheres com afinidade para esta criatura mitológica? Será que o menage à trois é o seu hobby preferido ou apenas se contenta com um mini show lésbico caseiro a meio da semana para não gastar dinheiro em pílulas azuis? Seja como for este Otelo Saraiva é do car****.
quarta-feira, 18 de abril de 2012
Apetece-me caçar gambuzinos no Botswana...
Caros parolídeos, muito boa tarde!
Ouvi dizer que o Rei de Espanha, foi caçar elefantes para o Botswana!
Nos dias que correm apraz-me dizer que o Rei é uma figura completamente desnecessária para um país do século XVI e que o caçar elefantes por 60000 euros (dinheiro pago pelo embaixador saudita em espanha) é a prova da superficialidade de tais figuras que mais não servem para servir os seus interesses pessoais. Esta gente retrógada conseguiu ao longo dos anos manter-se no poder legalmente e servem apenas para encher chouriços em revistas cor-de-rosa.
Nós por cá temos um presidente da república que caça reformas e que nos fica duplamente mais caro que a monarquia espanhola! Este facto foi noticiado pelo Diário de Notícias há uns tempos atrás!
Perante este facto, apetece-me convidar sua Excelência o Presidente da República Cavaco Silva, para uma caça aos gambuzinos no Botswana!
Ouvi dizer que o Rei de Espanha, foi caçar elefantes para o Botswana!
Nos dias que correm apraz-me dizer que o Rei é uma figura completamente desnecessária para um país do século XVI e que o caçar elefantes por 60000 euros (dinheiro pago pelo embaixador saudita em espanha) é a prova da superficialidade de tais figuras que mais não servem para servir os seus interesses pessoais. Esta gente retrógada conseguiu ao longo dos anos manter-se no poder legalmente e servem apenas para encher chouriços em revistas cor-de-rosa.
Nós por cá temos um presidente da república que caça reformas e que nos fica duplamente mais caro que a monarquia espanhola! Este facto foi noticiado pelo Diário de Notícias há uns tempos atrás!
Perante este facto, apetece-me convidar sua Excelência o Presidente da República Cavaco Silva, para uma caça aos gambuzinos no Botswana!
sexta-feira, 13 de abril de 2012
Crise provoca decadência sexual
Efectivamente, segundo o ultimo boletim do instituto nacional de estatística, a taxa de variação homologa do índice de penetração per capita diminuiu drasticamente. Segundo analistas experimentados, pode afirmar-se com objectividade que com estes níveis tão insignificantes, o produto interno de grande parte das mulheres portuguesas está mesmo em bruto. De facto, 50% das mulheres referem sentir-se tão excitadas que praticariam o coito de forma desmesurada, mesmo com homens que perdem tempo a ver a final da taça da liga. As restantes não sabem o que é um 69 ou nunca ouviram falar em espanholadas. Pedro Mota Soares já reagiu a estes dados e promete mexer no RSI (vulgo Rendimento Sexual de Inserção) para por um travão nesta decadente calamidade social. Várias micro e pequenas casas de put** estão a encerrar por todo o pais fazendo engrossar as filas de prostitutas desempregadas ou com emprego precário. Segundo o inquérito encomendado à Universidade Fernando Pessoa, 55% dos portugueses do sexo masculino não molha o pincel à várias semanas, 20% refere ter saudades do odor característico após as vulgares parestesias clítorianas, 15% pondera masturbar-se e os restantes 10% são uns paneleiros de mer**. Peido Passos Coelho, de forma pouco eloquente, apontou a emigração como escape a esta decadência. Refere o próprio "existem actualmente mercados emergentes onde os portugueses, devido ao seu elevado grau de literacia sexual podem ejacular perfeitamente sem qualquer barreira". Miguel Relvas, diz que o espírito de aventura dos portugueses já no passado permitiu atingir patamares tão elevados como o acto interracial, double penetration ou squirting que são um louvor à pátria.
quinta-feira, 12 de abril de 2012
Uma conversa provável...
Jeco: Bzaina, tens lumes?
Bzaina: Toma.
Bzaina: Tenho.
Jeco: Emprestas?
Bzaina: Empresto.
Jeco: Chega aí...
Bzaina: Toma.
VOX POP
Quais são as suas previsões para a actuação da tuna na Praça da Alegria, no próximo dia 13/04/2012?
Daniel (consagrado música da primeira década deste milénio, cantautor, poeta, jacobino, jagunço, artista, pensador, opinion maker, arromabador de portas do Amial): creio que a actuação da tuna se pautará pela prudência, investindo em temas ao mesmo tempo seguros e antigos, em que predomina o sentimento, em deterimento da performance musical, uma vez que a Sónia Araújo estará perante 30 gajos com a testosterona a esbordar pelos furúnculos!
Jeco (gajo que não degusta carne, amante de verduras, desaparecido em combate, pilar túneo, primeiro elemento anti-tunas-femininas, líder aposentado da Al-Qaeda, conselheiro nº 2 do Bin Laden, fundador do grupo radical católico MATFGBP - Movimento Anti Tunas Femininas Grande Bando de Pessoas - membro do conselho de estado em substituição de Ramalho Eanes, incorporação de D. Sebastião para um regresso à tuna que se assegura): oh oh oh (entoado em forma de coro)... Acho que a Picolé irá apalpar o pormenor distintivo sexual de vários elementos da tuna, pelo que a música sairá alguns tons acima...
Valença (pensador, carpinteiro especializado em estrados): acho que se a tuna cantar em cima de um estrado, tudo ficará resolvido pelo melhor, mira, conho.
Cremalheira (artista de variedades): inhéééé...
Peter Pan (jacobino, pajem, bôbo): é pá, via correr bem, porque irei presentear algumas piadas novas, que provavelmente terminarão comigo a comer aquelas gajas todas....da limpeza e tudo...é tudo a eito!
Pedro Silva (tocador de cavaquinho): não sabe/não responde.
B-Zaina (charmoso de profissão, distinto pertio de seguros): je pense que cête actuacion, va a correr bien, avec mis companhieres, que cante tres jolie, les musique de tunan. Ills va a fumer les charres tout le caminhe, et ills va a fiquer descontraide, y mesme descontrolade, et maintenan je suis tres content parce que je a put une mademuasselle vielle a fazer el pipi dans la arrastadere!
Neskui (austero ditador): 21!
Sucata (amigo pessoal de Manuel Godinho): é pá não me filmem...quero a minha face oculta...
Miguel Monteiro (colher de pau profissional): acho que a tuna vai estar alinhada, cantaremos o popeye enfermeiro, e se o Jorge Gabriel não nos chamar, nós cantaremos para toda a academia!
Sr. Ferreira (tuno por mérito culinário): se for domingo à tarde contem comigo, seguimos para a danceteria, se não, tou fora...queres molho?
Metal (cultivador de especimens hortícolas, botânico): eh pá...fuuuuu...
Igor (líder da Jihad da tuna, kamilkaze, bombista não suicida): vamos tocar bem, peço desculpa, vamos arrebentar o cenário, peço desculpa...
Luís (pai, telefonista de linhas eróticas): pentho que vamoth tocar bem, e eu irei fazer ethpectaculo com a minha bandeirola...
Vasco Pulido Valente (cronista, membro fascista, membro anti-fascista, membro anti-anti fascsita, membro anti-anti-anti-fascista): isso é...estúpido...
Daniel (consagrado música da primeira década deste milénio, cantautor, poeta, jacobino, jagunço, artista, pensador, opinion maker, arromabador de portas do Amial): creio que a actuação da tuna se pautará pela prudência, investindo em temas ao mesmo tempo seguros e antigos, em que predomina o sentimento, em deterimento da performance musical, uma vez que a Sónia Araújo estará perante 30 gajos com a testosterona a esbordar pelos furúnculos!
Jeco (gajo que não degusta carne, amante de verduras, desaparecido em combate, pilar túneo, primeiro elemento anti-tunas-femininas, líder aposentado da Al-Qaeda, conselheiro nº 2 do Bin Laden, fundador do grupo radical católico MATFGBP - Movimento Anti Tunas Femininas Grande Bando de Pessoas - membro do conselho de estado em substituição de Ramalho Eanes, incorporação de D. Sebastião para um regresso à tuna que se assegura): oh oh oh (entoado em forma de coro)... Acho que a Picolé irá apalpar o pormenor distintivo sexual de vários elementos da tuna, pelo que a música sairá alguns tons acima...
Valença (pensador, carpinteiro especializado em estrados): acho que se a tuna cantar em cima de um estrado, tudo ficará resolvido pelo melhor, mira, conho.
Cremalheira (artista de variedades): inhéééé...
Peter Pan (jacobino, pajem, bôbo): é pá, via correr bem, porque irei presentear algumas piadas novas, que provavelmente terminarão comigo a comer aquelas gajas todas....da limpeza e tudo...é tudo a eito!
Pedro Silva (tocador de cavaquinho): não sabe/não responde.
B-Zaina (charmoso de profissão, distinto pertio de seguros): je pense que cête actuacion, va a correr bien, avec mis companhieres, que cante tres jolie, les musique de tunan. Ills va a fumer les charres tout le caminhe, et ills va a fiquer descontraide, y mesme descontrolade, et maintenan je suis tres content parce que je a put une mademuasselle vielle a fazer el pipi dans la arrastadere!
Neskui (austero ditador): 21!
Sucata (amigo pessoal de Manuel Godinho): é pá não me filmem...quero a minha face oculta...
Miguel Monteiro (colher de pau profissional): acho que a tuna vai estar alinhada, cantaremos o popeye enfermeiro, e se o Jorge Gabriel não nos chamar, nós cantaremos para toda a academia!
Sr. Ferreira (tuno por mérito culinário): se for domingo à tarde contem comigo, seguimos para a danceteria, se não, tou fora...queres molho?
Metal (cultivador de especimens hortícolas, botânico): eh pá...fuuuuu...
Igor (líder da Jihad da tuna, kamilkaze, bombista não suicida): vamos tocar bem, peço desculpa, vamos arrebentar o cenário, peço desculpa...
Luís (pai, telefonista de linhas eróticas): pentho que vamoth tocar bem, e eu irei fazer ethpectaculo com a minha bandeirola...
Vasco Pulido Valente (cronista, membro fascista, membro anti-fascista, membro anti-anti fascsita, membro anti-anti-anti-fascista): isso é...estúpido...
quarta-feira, 11 de abril de 2012
Flash interview sporting benfica
Xavi o que se passou hoje dentro de campo?
Bueno...nosotros emos intentado ir para em cima de ellos pero...al final, fueram ellos que nos dieram duro em el cúlo... A mí me encanta! Me gustam las grandes...Hoje não conseguiu marcar o seu habitual golo de cabeça ao primeiro poste...porquê?
Conho...yo creo que es por mi nuevo peluquero...me a dicho que quando yo cabeceo el balon...no fico guapo. No meteré más goles de cabeça em mi vida.Mister Jejus o que correu mal nesta partida? Não devia ter atacado mais o jogo?
Perdemos porque a grande penalidade foi assinalada contra nós.. Depois do 1-0 atacar mais era uma faca de dois legumes....podia-mos conseguir cair dentro da área adversária ou empurrar a bola contra uma mão lá dentro e conseguir o penalti mas, também corria-mos o risco de rasteirar o is my love na área e aí era fod***...O futebol é assim... ganha quem comete menos e concretiza mais (penaltis).Um poema sem poesia...
Deleito-me com uma sandes
Sem queijo, sem fiambre, barrada com soja
Colesterol, por muito que aí andes
Na minha artéria aorta ninguém se aloja
Desejo comer uma sopa de massa
Desejo defecar restos de requeijão
Por mais que deseje, disso não passa
Senão lá se vai o salário em medicação
O Passos Coelho não gosta de gordura
Nem no cu da esposa nem no estado
O orçamento tem que ser uma formosura
Nem que o português seja enrabado
O Sócras não é de dietas
Em paris deleita-se com queijo
Para a crise não tem receitas
Se eu o pego, aí que o aleijo
Na vida há quem fume muito tabaco
Assim nem pulmões, nem coração ficam em forma
Mas para o nosso amigo Cavaco
O que interessa é a reforma!
Sem queijo, sem fiambre, barrada com soja
Colesterol, por muito que aí andes
Na minha artéria aorta ninguém se aloja
Desejo comer uma sopa de massa
Desejo defecar restos de requeijão
Por mais que deseje, disso não passa
Senão lá se vai o salário em medicação
O Passos Coelho não gosta de gordura
Nem no cu da esposa nem no estado
O orçamento tem que ser uma formosura
Nem que o português seja enrabado
O Sócras não é de dietas
Em paris deleita-se com queijo
Para a crise não tem receitas
Se eu o pego, aí que o aleijo
Na vida há quem fume muito tabaco
Assim nem pulmões, nem coração ficam em forma
Mas para o nosso amigo Cavaco
O que interessa é a reforma!
terça-feira, 10 de abril de 2012
Crítica Reflexo-obstipativa
Caros parolídeos, eis que José Veiga volta à acção!
E para dizer que Luís Filipe Vieira é o pior presidente benfiquista de sempre, pois só ganhou 2 campeonatos em 8 anos! Diz também que voltará um dia ao Benfica!
Caro José Veiga, num mundo livre em que idealmente todos os seres humanos têm direito à sua opinião, fico contente por você ter a sua!
No entanto não posso deixar de dizer que discordo plenamente de si, de tal forma que imprimi uma fotografia sua a cores na minha impressora Xeirox, e colei-a numa casa de banho pública onde escrevi que você faz serviços anais e bucais e claro deixei o seu contacto para interessados.
Não sendo eu habitante da freguesia de Benfica, apraz-me dizer que LFV é o melhor presidente benfiquista de todos os tempos!
E porquê? (perguntam-me vocês)
(respondo eu)
Porque quem contrata Jesus para treinar o todo poderoso só pode saber aquilo que faz....
E para dizer que Luís Filipe Vieira é o pior presidente benfiquista de sempre, pois só ganhou 2 campeonatos em 8 anos! Diz também que voltará um dia ao Benfica!
Caro José Veiga, num mundo livre em que idealmente todos os seres humanos têm direito à sua opinião, fico contente por você ter a sua!
No entanto não posso deixar de dizer que discordo plenamente de si, de tal forma que imprimi uma fotografia sua a cores na minha impressora Xeirox, e colei-a numa casa de banho pública onde escrevi que você faz serviços anais e bucais e claro deixei o seu contacto para interessados.
Não sendo eu habitante da freguesia de Benfica, apraz-me dizer que LFV é o melhor presidente benfiquista de todos os tempos!
E porquê? (perguntam-me vocês)
(respondo eu)
Porque quem contrata Jesus para treinar o todo poderoso só pode saber aquilo que faz....
Angulo de reflexão
A abnegação de fé depositada em jejus está e esgotar-se mesmo entre os mais ortodoxos...Resta-lhes agora apenas o desiderato da maior festa pagã da nossa liga...a festa da cerveja. Mas vão ter de matar o galo para a profecia se concretizar..e toda a gente sabe que este galo é caseiro (bem rijo!).
PARABÉNS VALENÇA
Sr. Paulo Valença:
muitos parabéns. Grande exibição do Sporting. Mas acho que com o roupeiro Paulinno em vez do Van Wolkswagen vocês teriam goleado.
Eu, se fosse presidente do Sporting, mandava construir um estrado em homenagem a estes jogadores!!!
muitos parabéns. Grande exibição do Sporting. Mas acho que com o roupeiro Paulinno em vez do Van Wolkswagen vocês teriam goleado.
Eu, se fosse presidente do Sporting, mandava construir um estrado em homenagem a estes jogadores!!!
segunda-feira, 9 de abril de 2012
Caro Sá Pinto...
Caro Sá Pinto, apenas venho cá para te dizer que hoje se estiveres com vontade de atingir de forma violenta o abdomen do Jorge Jesus, está à vontade!
domingo, 8 de abril de 2012
As universidades abandalharam o ensino do Direito”, diz Marinho Pinto
...Desta feita, é o bastonário da ordem dos advogados que vem a público dizer BASTA DE FACILIDADES NOS EXAMES de acesso à profissão. Os resultados dos exames finais dos estágios dos candidatos a advogados realizados no final de Janeiro e cujos resultados foram conhecidos na última semana: apenas 367 dos 885 candidatos foram aprovados e com notas baixas, sendo que nas ilhas ninguém teve nota positiva.
Aqui está transcrita na integra uma das questões em causa que, segundo o próprio só um verdadeiro funcionário público consegue responder:
Observe a gravura com atenção e responda apenas à questão correcta:
a) Membros de uma tuna feminina à espera de serem ensaiadas por músicos profissionais da TAEP
b) Habitual concurso de deflagração e combustão de flatos realizado no passado no 111 do amial
c) Adeptos do Benfica enquanto assistiam ao embate frente ao chelsea
d) Muçulmanos homossexuais nas suas habituais orações
e) c + d
f) b + c
g) Nenhuma das anteriores
h) Todas as respostas estão correctas
i) Adeptos do benfica durante o ultimo derbi lisboeta
Solução:Resposta (g) porque:
Aqui está transcrita na integra uma das questões em causa que, segundo o próprio só um verdadeiro funcionário público consegue responder:
Observe a gravura com atenção e responda apenas à questão correcta:
a) Membros de uma tuna feminina à espera de serem ensaiadas por músicos profissionais da TAEP
b) Habitual concurso de deflagração e combustão de flatos realizado no passado no 111 do amial
c) Adeptos do Benfica enquanto assistiam ao embate frente ao chelsea
d) Muçulmanos homossexuais nas suas habituais orações
e) c + d
f) b + c
g) Nenhuma das anteriores
h) Todas as respostas estão correctas
i) Adeptos do benfica durante o ultimo derbi lisboeta
Solução:Resposta (g) porque:
sábado, 7 de abril de 2012
Inquérito
O que acha da promulgação da lei (à socapa) da suspensão das reformas antecipadas enquanto durar o programa de ajuda financeira da troika?
José - (Pessoa saudável que tem como hobby fumar e beber uns copos) Parece-me mais uma decisão que vai mudar a minha vida como quando terminaram as vacas gordas e fui obrigado a fazer dieta...
Nelson - (Trabalhador independente por conta de outrem) Sem uma reforma antecipada não sei como vai ser....aos 65 só com muito viagra e umas plásticas é que vou tirar proveito da minha aposentação.
Metal - (Pessoa com personalidade indubitavelmente alterada depois de visitar o barbeiro) Para ser sincero acho que a lei tem lacunas...as profissões de desgaste rápido como as prostitutas profissionais (q passam recibos) foram esquecidas e isso é prejudicial para a sociedade em geral...
Guerra - (Musico profissional que pratica intervenções de enfermagem nos seus tempos livres) É uma medida que peca por tardia na medida em que vem impedir o desmoronamento financeiro da segurança social...já agora aqueles cheques bebé do Sócrates ainda existem??
Loira - ( Autor da maior quantidade de húmus humano compacto que alguma vez entupiu o 111 do amial) Acho um exagero! Mas pior que isso só o Braga encabar o Porto e o Benfica lucrar com isso....
Dani - (Enfermeiro, Musico, Compositor, Pedagogo, Humanista, pertencente á casa Mozart embora de forma clandestina) Bem disse a esses gajos para não fazerem as coisas à socapa...era mais divertido ter saído no diário da republica no dia 1 de Abril...assim confundia-mos os jornalistas com ouras mentiras...
Judas - (Muito na moda nesta altura da epifania Pascal) Se era para colocar as contas em dia tinham-me mandatado para isso...tenho cartas dadas na gestão de micro empresas peri-falidas como a TAEP por exemplo...De qualquer forma fica a dica...uma dieta obstipante reduz drasticamente o consumo de papel higiénico e afins...
quinta-feira, 5 de abril de 2012
Luís Freitas Lobo e o futebol.
No futebol existem palavras obrigatórias:
"Fds, ***alho, p*** que o pariu".
Assim se fala futebolês.
"Aquele pan****** é um jogador do car****, quer jogo a ponta de lança quer jogue com um pinheiro atravessado no *u... que *uto de jogador..."
Eis que vem o Alberto Caeiro do futebolês, qual encarnação do João Pinto capitão do Porto.
O João Moutinho respira melhor o seu futebol a jogar mais perto do ponta de lança...
É aqui que o Witsel é bom, a comer metros de relva...
Ver este Barcelona a jogar é ouvir a melhor música...
Luís Freitas Lobo...What the Fuck?
Ver o FCPorto é como invadir uma sala de tuna feminina e defecar os melhores dejectos após uma francesinha do Ferreira...
Ver o Benfica jogar é como dar um beijo na boa e lamber a saliva crepitante daquela-que-nós-sabemos da secretaria...
Ver o Bzaina a dominar uma bola de peito, é como pedir ao Djalo que me chame nomes inventados por ele, enquanto penetra à bruta a prima do Jeco...
FALAI PORTUGUÊS CAR****!!!!
Uma cantiga de amigo ao Dinamap!
Ai Dinamap amigo, se tendes novas da TA daquela velhinha que não se cala,
Ai Deus, i o é?
Ai Dinamap amigo, se tendes novas da FC do chato do velho, com má perfusão perifíérica, daí que dê FC de 12 bpm...
Ai Deus i o é?
Ai Dinamap amigo, se tens aí um paiva com personalidade jurídica,
Ai Deus i o é?
Ai Dinamap amigo, se tens aí que relar um comprimido de Ferro para dar pela SNG, que não dá para partir, daí que as fezes do idoso sejam na mesma claras, e o mesmo apresente uma anemia ferropriva,
Ai Deus i o é?
Ai Dinamap amigo, se és o Michel Platini dos sinais vitais,
Ai Deus i o é?
Ai Dinamap amigo, se tens um caso com o Judas,
Ai Deus i o é?
Ai Dinamap amigo, se pensas que és bombeiro,
já não és meu amigo.
Daniel Ferreira, in Revista Nosso Amiguinho, Outubro 1940.
Ai Deus, i o é?
Ai Dinamap amigo, se tendes novas da FC do chato do velho, com má perfusão perifíérica, daí que dê FC de 12 bpm...
Ai Deus i o é?
Ai Dinamap amigo, se tens aí um paiva com personalidade jurídica,
Ai Deus i o é?
Ai Dinamap amigo, se tens aí que relar um comprimido de Ferro para dar pela SNG, que não dá para partir, daí que as fezes do idoso sejam na mesma claras, e o mesmo apresente uma anemia ferropriva,
Ai Deus i o é?
Ai Dinamap amigo, se és o Michel Platini dos sinais vitais,
Ai Deus i o é?
Ai Dinamap amigo, se tens um caso com o Judas,
Ai Deus i o é?
Ai Dinamap amigo, se pensas que és bombeiro,
já não és meu amigo.
Daniel Ferreira, in Revista Nosso Amiguinho, Outubro 1940.
terça-feira, 3 de abril de 2012
Subscrever:
Mensagens (Atom)