quinta-feira, 31 de maio de 2012

Caro entrevistador da Gazeta Parolídea...

Caro entrevistador, não me tome por Relvas, não quero denunciar neste blogue a sua vida pessoal...(aquilo do sexo com anões e empregadas fabris gordas do sector alimentício)!
Mas se me volta a entrevistar durante o meu sono e depois de eu apanhar uma borracheira, fumar esses e comer feijoada, posso quiçá deixar de lhe dar entrevistas.....

Hoje deliciei-me com o José Rodrigues dos Santos a entrevistar o Paulo Campos (ex-secretário de estado responsável pela negociação das portagens nas SCUTS)!
Depois de um dia de trabalho em que tive uma tesão enquanto observava a qualidade de impressão da minha impressora Xeirox, em que lesionei as pálpebras ao manter-me acordado apesar de 2 cafés digeridos e não bebidos e em que circulei de bicicleta pelo Concelho Magnífico de Ovar com dispneia talvez causado por anos de consumo de tabaco e derivados ou talvez pelo aroma a incêndios florestais que paira no ar e que afasta o O2 para a Terra de Ninguém de onde os meus pulmões não conseguem absorver O2, é bom chegar a casa e vêr que afinal podia ser muito pior! Eu podia ser o Paulo Campos e podia estar naquela entrevista!
Ainda bem que eu sou eu! Sinto-me feliz, no entanto se aquela tesão da impressora Xeirox tivesse culminado com uma ejaculação, estaria 1 centímetro mais feliz!

Continuação do inquérito de verão a Mr. Jeccus

GP - Montanha ou praia?
MJ - Montanha. Russa.

GP - Filme preferido.
MJ - Fim-de-semana com o morto.

GP - Água ou vinho?
MJ - Vinho.

GP - Música preferida.
MJ - Chave dos sonhos do Luís Represas.

GP - Nomem preferido para um filho.
MJ - Narana Coissoró.

GP - Partido.
MJ - CGTP.

GP - Fruta de verão.
MJ - Pêssego.

GP - Melhor momento futebolístico da sua vida.
MJ - Passe do Secretário para o Acosta.

GP - Concerto da sua vida.
MJ - Bon Jovi.

GP - Comida preferida.
MJ - Mortadela.

GP - Instrumento musical preferido.
MJ - Cavaquinho minhoto.

GP - Peça vestuário preferida.
MJ - Caneleiras.

GP - Desporto mais estúpido.
MJ - Futebol.

GP - Impressora preferida.
MJ - Dell 1710n.

GP - Teclado preto ou branco?
MJ - Preto.

GP - Número preferido.
MJ - 12.

GP - Familiar preferido.
MJ - Prima. Do Nélson.

GP - Filme da sua vida.
MJ - Já perguntou isso.

GP - Peço perdão.
MJ - Adiante.

GP - Revista preferida.
MJ - Playboy Paquistão.

GP - Novela preferida.
MJ - Olhos d'Água.

GP - 2ª Música preferida.
MJ - Quando cai a noite na cidade.

GP - Cantora preferida.
MJ - Lena d'Água.

GP - Melhor apresentadora tv.
MJ - Cláudio Ramos.

GP - Melhor apresentador tv.
MJ - Futre.

GP - Melhor equipa futebol do mundo?
MJ - Messi.

GP - Mr, Jeccus.
MJ - Sim.
GP - Iiiii que cheiro!!!....
MJ - Brock you, fuckers...

GP - Última pergunta.
MJ - Sim.
GP - O que dizem os teus olhos?
MJ -  Morte ao sistema.

quarta-feira, 30 de maio de 2012

Caros parolídeos...

Enquanto a ampulheta do tempo galopa velozmente em direcção ao Verão, a GP não podia deixar de semear o calor pelas páginas do seu manual.

Deste modo, começamos com o nosso destacável Inquéritos de Verão, "que mal, não faz não!"

O escolhido desta semana é, nada mais nada menos, que Mr. Jeccus the 1st.

GP - Bom dia, Mr. Jeccus.
MJ - Boa tade (risos).

GP - Tá tudo?
MJ - Lá dentro (mais risos).

GP - Tem passado bem?
MJ - (solta um gás...com risos)

GP - Ahhh Valente!!!
MJ - (risos)

GP - Podemos começar o inquérito?
MJ - (outro gás. Risos.)

GP - dasse...você tá em forma!!
MJ - (risos)

Para a semana continuaremos a desvendar mais deste épico inquérito.

terça-feira, 29 de maio de 2012

Meus queridos anos 90, saudade...

...saudade das mamas da Alanis Morissete
...saudade de sonhos, secos, molhados
...saudade de boa música portuguesa lá na Quinta do Bill
...saudade de andar com o cinto apertado sem sentir falta de ar
...saudade de espinhas nas sardinhas abundantes e na cara
...saudade de uma bandeira nacional na cara da Alanis Morissete
...saudade de um Cavaco não preocupado com as reformas
...saudade de um Sócras preocupado com o ambiente
...saudade de uma bicicleta BMX de cor azul, suspensão fofinha
...saudade do meu 3º, 4º, 5º, 6º e 7º gato Tareco
...saudade de levantar umas saias a umas miudas e ficar satisfeito
...saudade da Alexandra Te-encastre ainda mais boa
...saudade de ter o futuro pela frente

Aí Saudade....

segunda-feira, 28 de maio de 2012

Música anos 90, thank you RIR

Por causa do RIR, enquanto escrevia as notas da tarde, pus a ouvir-me 2 grande álbuns: Off Spring "Smash" e Green Day "Dookie".

É pah... grande álbuns... São um meio de transporte para a adolescência...

Muito boa música se fazia...grandes malucos...

Hei América, bate-me aqui com o Justin Bieber!!!

Sardinhas precisam-se....

Caros parolídeos! Começa mal o dia! Será o início do Apocalipse, o Armagedão, o final de época de Jorge Jesus no Benfica, a existência dos Linkin Park....
Que mundo cruel!!!
Este ano haverá falta de sardinha para conservas e para venda directa....NÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO....!!!!!!
Há menos cerca de 55% de sardinhas a menos na nossa costa de há 10 anos para cá.....
Cresce-me água na boca só de pensar numa lata de sardinhas em óleo normal, em óleo picante, em tomate, em tomate picante, em azeite, em qualquer merda a sardinha enlatada é uma iguaria, nem que a enlatem com cocó de vaca ou galinha, o seu sabor será superior ao restante e continuará a ser o que de melhor os nossos mares têm para nos oferecer!!!
E sardinha assada nas brasas ao ar livre, com batata cozida bem regada com azeite e talvez com casca, salada em quantidades industriais, com tomate, alface, cebola, ...........Oh my God.....
Não acredito que isto tudo possa acabar ou ficar a 1 preço insuportável....
Se fosse possível mandar os meus garnizos embora e criar sardinhas no Galinheiro, acreditem que já o tinha feito!
A culpa disto tudo aposto que é do Relvas!
Malvado!

domingo, 27 de maio de 2012

Questão de samãntica (paronímia para ser mais concreto)

Reproduzo de forma integral o desentendimento entre um elemento do PSD e outro do PS, enquanto estavam no parlamento, e murmuravam, em assentos parlamentares próximos, algo acerca de onde iriam jantar nesse dia...para discutir o famigerado documento.

-Que tal irmos as docas, comer um peixinho na brasa, regado com vinho branco fresquinho, que já começa a saber bem e discutimos esse documento orçamenta para o triénio?
-Parece-me uma optima ideia. Será que lá têm trutas?
-Eh pá isso é que era bom...estou mesmo a precisar de bazar os tomates...
- Bazar os tomates com trutas?
-Ai não disses-te putas?
-Claro que não...sou gay, pensei que já soubesses...parecia-me inclusive que me estavas a convidar para termos uma aventura amorosa...
-Vai po cara***, e caga para esse documento do triênio.

Rádio nostalgia=Rock no rio

Sinceros Parabens Mr. Jeccus! Nem o avô António Freitas comentaria melhor a noite mais pesada deste megalomano Festival Musical.

Nunca tive o desprazer de lá estar mas...o RIR possui no seu adn uma caracteristica que o distingue de qualquer outro festival...
Fácilmente vemos pessoas de camisa, poulouver às costas e gel no cabelo a assistir a um concerto de sepultura ou semelhante, como se estivesse a ver um filme ou uma peça de teatro estranha.
Deambular pelo recinto em familia, de mãos dadas, enquanto se saboreia uma pipoca acabada de fazer, tambem é possivel.
Ver um fã de metalica, com o seu filho, neto e bisneto trajando t-shirts negras, é mais natural do que encontrar essas mesmas pessoas juntas num jantar de natal.

Segui o 2º dia via sic (sistema intra concerto) e deixem-me dizer uma coisa...quando ouvi a intrépida jornalista dizer: "o concerto de smashing é uma viagem no tempo de -20 anos" fiquei empedernido. Afinal já cheguei aquela idade em que recordo nostálgicamente musica actualmente obsoleta e gosto.

Devo confessar que não via smashing desde q adoptaram esta nova formação, no entanto mantem a mesma tactica de jogo, Mulher no baixo, guitarrista bastante técnico e bily Corgan fazendo o resto de forma identica. Apresenta-se no entanto bastante mais pesado, evidenciando um excesso de tecido adiposo considerável. Pareceu-me um bom concerto depois de terem corrigido o som inicial e depois de a voz ter aquecido à 4 ou 5 musica.

Pergunto-me porquê Lisboa, Portugal, para a realização de este Mega Evento? Será que existe Lucro para o nosso Pais na realização do mesmo? Se sim, será q somos pobres, desempregados, endividados, mas gostamos tanto desta forma de arte q gastamos Rios de dinheiro nisto, quando o mesmo daria para comprar 5 carros de massa em dia de promoção no pingo doce? Ou será que o dinheiro em falta é colmatado com os nossos impostos?



Roque no Rio, 25 de Maio de 2012, a reportagem parolítica...

Caros rockoparolídeos estou de volta!
Em boa verdade vos digo, vivi uma aventura que originou um plano de cuidados urgente para a minha pessoa, estou a fazer uso do plano terapêutico SOS da minha mini-farmácia, Brugen 600mg oral, e Voltaren Emulgel tópico para aplicar naquela região compreendida entre a cabeça e o tronco, o tal de pescoço! Este tal de pescoço é algo que apenas se faz acusar no meu corpo quando vou a certos e determinados concertos! Curioso!
A Viagem até lá correu bem, calmamente chegamos a Lisboa, cumpri os limites da velocidade, mas não os limites da paciência humana, pois deu-me vontade de aniquilar o GPS TonyTony, que me disse assim "Mantenha-se à direita" e eu ignorei, pois naquele certo ponto, era mais "vire à direita", portanto fui em frente, e quando dei por mim, estava de novo de volta para casa, por segundos cheguei a desistir de voltar para lisboa, mas entretanto GPS como que em jeito de arrependimento, traçou novo caminho para a Avenida Gago Coutinho e eu reconciliei-me com ele e de repente estava a caminho do parque da Bela Vista.
Chegado bem perto do recinto do RIR, urgia estacionar, e eis que um simpático arrumador me indicou o caminho para um lugar que me estava a escapar, 1 euro foi o que me "apeteceu" oferecer ao homem. Antes disso, ao desligar o carro, um estranho barulho se fez ouvir, uma espécie de sinal de aviso, perguntam-me assim:"Desligaste as luzes", não me lembrando de as ter ligado, ignorei!

As minis fresquinhas que estavam na minha mala, foram sendo deglutidas por mim e mais 3 seres humanos, como se o futuro da humanidade dependesse disso! As 17h resolvemos entrar para não apanharmos as filas das 16h, calmamente se aproximou o momento de um sr. polícia perguntar assim à minha cara-metade: "Tem haxixe ou objectos pontiagudos?". Ela disse que não! Eu fiquei chocado com a sinceridade dela, pois foi completamente sincera, no entanto fiquei desiludido comigo mesmo, pois há 2 anos menti ao sr. Agente! Este ano nem me perguntaram nada sobre isso, como forma de desprezo perante a minha pessoa.

Entrados no RIR, algo nos chamou a atenção, e não foram nem cavalos, nem anões, nem a Alexandra Te-Encastre a mostrar o rabo e as mamas, foram as casas de banho para onde 4 seres humanos correram e libertaram os males que se acomodavam na bexiga!

Os Concertos começaram no palco secundário, mas cedo vi que era um local perigoso e não fiquei lá muito tempo, pois ouvi falar que há vi lá uma Mão Morta e estava lá um cantor Canibal!

Por Volta das 18h eis que Judi se junta à malta, vindo do ENEE qual cadáver qual quê!

As 19h começava o 1º concerto no Palco Mundo, aliás pensava eu que era um concerto, mas depois vi que era uma convenção sobre morte, eram uns tais de Sepultura que estavam num palco e tinham uns tambores com eles e um cantor de 2 metros de raça negra com aspecto de quem ia matar gente e enterra-la logo a seguir e quiçá vender umas nádegas rechonchudas ao Canibal do palco secundário! Ficamos com medo e fomos bebendo uns finos cá atrás!


Ente cada banda haviam 30 minutos de intervalo, dava tempo para emprenhar 300 Alexandras Te-encastre!

Os concertos de música iniciaram-se com os Mastodon, que chegaram, viram, venceram! Porreiro pá! \m/ Basearam-se no último album "The Hunter" o meu preferido e deixaram os grunhidos dos primeiros albuns em casa!

Mais 30 minutos de intervalo se seguiriam, fomos emprenhar velhas fatias de bacon com queijo e pão, pizzas, cerveja, café, batatas fritas. Um pechincha? Não caralho, deixamos lá um pedido de insolvência e chamamos o FMI!  Com um copo de 50 cl de cerveja na mão resolvi ir soprar ao balão numa tenda e depois de dar um gole acusei 1,66!!!!!!!!!! WTF? O Sr. perguntou-me se eu ia conduzir a seguir, eu respondi que ia lavar os dentes e voltava depois!!!

Voltamos aos concertos, aliás pensava eu que estavamos a voltar aos concertos quando reparo que estava uma gótica aos gritos no palco com necessidade Litio, e de pilas! Ignorei-a, era feia! Entrei em modo de fumar cigarros e esperei por Metallica!

Metallica é uma banda de heavymetal na maior parte do tempo, e foi essa parte que cá trouxeram, deixaram o Lou Reed em casa do nosso colega Metal para ele tomar conta dele e vieram tocar o album preto (black Album) completo, e que bem que fizeram! Ao 4º concerto de Metallica posso dizer que este foi o melhor! Relembrei a minha adolescência como o Black Album e acho que foi neste concerto que lesionei o pescoço, pois aqueci-o em Mastodon e depois aquela gótica fria e feia arrefeceu-me!

Acabada a festa fomo-nos embora antes que o canibal nos comesse e que os sepultura nos enterrassem! Chego ao carro e vejo as filhas das putas das luzes ligadas, petrefiquei! O sistema eléctrico do meu carro se estivesse vivo teria-se virado para mim e teria-me insultado! Sem bateria, recorremos ao jogo do empurra, sem sucesso, o melhor polícia do mundo acabou por me conseguir por o carro a trabalhar ao empurrão! Obrigado Sr. Polícia por me ter ligado o carro e se ter esquecido de me pedir para soprar ao balão!

Abandonei assim a capital, não a incendiei! Até chegar a casa parei em santarém na estação de Serviço e que divertido que foi! Dei uma mija, vou pedir um café, e o Sr. que me atendia, possui óculos de fundo de garrafa, camisa branca, voz de tótó e um cabedal do caralho pá! Parecia o Tarzan Taborda! Fiquei com medo de pedir o café, se ele não gostasse de mim podia-me foder a tromba! No entanto ele responde assim ao meu pedido: "Quer comprar umas cerejinhas?", apontando para uma caixinha de cerejas gigantes do Fundão. Deu-me vontade de rir, depois de passar por tudo o que passei, vi que o mundo estava na mesma, vender cerejas antes que elas apodreçam continua a comandar a vida deste país!

Rock In Rio

O primeiro dia não vi nada. Gostava que Mr. Jeccus, presente in loco, pudesse dissertar sobre a performance das bandas.

No segundo dia vi muito pela sic radical. Limp Bizkit foi o esperado. Off Spring também. O vocalista tem aspecto cromo, mas deram-lhe bem o concerto todo. Têm muitos êxitos, o que faz render o peixe. Tinha assistido Linkin Park no Oeiras alive, há uns anos. Não tinha gostado muito. Mas, pelo que vi na tv, deram um concerto muito bom. Realmente, o vocalista canta sempre em força. A surpressa foi Smashing Pumpkins. Decepcionante nesse mesmo Oeiras alive, ontem para além de algumas coisas novas, tocaram os êxitos dos primórdios em força. Alguém no palco conseguiu realmente pôr as guitarras a dar o que tinham e o que não tinham. Com riffs bem tirados e com intensidade. Mas fica sempre um cheiro de desprezo e altivez do Billy Corgan. Uma espécie de Cristiano Ronaldismo, em que nós, público que pagamos, não somos por vezes merecedores de ouvir tamanho talento. E eles que até no espaço de 4 anos, vieram cá 3 vezes....

Rock You, fuckersssss...

Pingo Doce???

Caros parolídeos.

Fui convidado, muito cordialmente, por responsáveis pela AEOP, Associação Portuguesa Enfermagem Oncológica, para participar na sua reunião anual. Este ano, a 5º.

A reunião teve lugar no Curia Palace Hotel.

A viagem para lá decorreu bem. Estive calmo e colaborante. Orientado no tempo, e às vezes no espaço, razão pela qual, mantive o meu próprio plano de cuidados.

Entro no Hotel de forma igualmente calma, uma vez que possuo integral independência no autocuidado põe-te a mexer.

O meu espanto quando afinal me deparo com um Pingo Doce, dentro do próprio Hotel.

As bancas da publicidade médica estavam completamente repletas de Enfermeiros famintos, quer pela melhor caneta, quer pelop melhor bloco de notas. Uma luta titânica, que faria diminuir o diâmetro testicular de Spartacus, Aquiles, Alexandre o Grande, Tartaruga Genial, Corvo Genial, Tom Pai Pai, Frizer, Cell, Skelator, Optimus Prime, Marco Big Brother, Ministro Manuel Pinho, Michael Thomas (reformado atleta futebol SLB) e mesmo da Padeira de Aljubarrota. Poderei incluir aqui também o de Paco Bandeira, mas admito correr o risco quer de errar, quer de levar na minha bastante apetecível fuça.

Agora consigo perceber o que é que algumas pessoas sentem quando apenas querem 5 kg de carne por 1 euro. O sovaco de idosa, o hálito putrefacto de trabalhadoras sexuais de Moscavide (alvo de constantes etnografias sociológicas de Mr. Jeccus) e mesmo os bigodes lamacentos de certas trabalhadoras da área das pescas, são apenas meros pinos a contornar para se atingir o fim: num caso o da carne e neste em concreto de material didático gratuito para apodrecer em casa, ou para embrulhar no Natal e oferecer aos sobrinhos chatos.

O enfermeiro, é uma espécie que creio poderia muito bem lutar pelos primeiros lugares aos domingos, nas ofertas do Jerónimo Martins.

sábado, 26 de maio de 2012

Relvas foi alvo de pressões no Concerto dos Metallica

Depois de ter sido acusado de pressão sobre o Publico, Miguel Relvas surgiu na Entidade Reguladora da Comunicação Social referindo que foi alvo de pressões do publico que assistia ao concerto em causa, quando se encontrava tranquilamente na zona limítrofe ao moche. Segundo o próprio, "Não quis arriscar ver o James Hetfield na primeira fila, até fiz uma crista rosa bem fixe para passar despercebido, mas o esforço foi infrutífero".
Segundo fonte oficial, Relvas terá sido pressionado por vários transeuntes, brutalmente, durante "Battery" e "So What". Enquanto se acendiam luzes no encore de "Nothing else matters", o próprio terá sido coagido a tirar vários finos, por um metaleiro que se fazia chamar Mr Jeccus de First, sob pena de levar na boca. Adelino Cunha, membro do gabinete do ministro adjunto e dos Assuntos Parlamentares, Miguel Relvas, demitiu-se. Apesar de não ter prestado declarações, segundo informação fidedigna, Relvas terá encontrado no telemóvel de Adelino fotos comprometedoras do próprio na companhia de Mr. Jeccus, bebendo cerveja e entoando riffs dos primeiros álbuns.

sexta-feira, 25 de maio de 2012

Lisboa a arder em 25 de Maio de 2012

Caros parolídeos, antes de mais, quero aqui agradecer ao valença pelo seu sumário informativo da semana, evitou-me conectar-me ao Bom Dia Portugal, poupei energia eléctrica, a carteira agradece!
Já agora caro valença, quanto a Eurovisão, não desanimes, meu caro, daqui a uns anos, quando a crise atingir o clímax, culminar, ponto alto, orgasmo, explosão nuclear, Globos de esterco, infelizmente teremos portugueses radicados no estrangeiro suficientes para votar no nosso cantor na Eurovisão e asssim passar a 2ª fase para depois morrermos na praia.

Hoje dia 25 de Maio, viajarei até a capital onde mais gatunos residem por metro quadrado, e não, não me estou a referir aos ciganos que a Amnistia Internacional diz que nós portugueses descriminamos, estou sim a referir-me aos políticos que de tão gatunos que são, nos fazem ostracizar os ciganos deste país!

Pensei em levar um garrafão de gasolina e por aquela amalgama de betão, alcatrão, fadistas tristes e um fadista alegre que dá na droga, cocó de pomba e restos de melões de benfiquistas toda a arder....
Mas depois lembrei-me da Troika!!! Não incendiarei Lisboa meus caros, vou sim levar todas as putas que encontrar daqui até Lisboa numa carroça e vou oferece-las aos elementos dea Troika, pode ser assim que nos baixem a taxa de juros que lhes teremos de pagar para que nos salvem desta miséria! Ou pensam que as putas do Straus-Khan e companhia se pagavam com amendoins??

Vá meus caros, se eu não voltar do Roque no Rio, é porque me afoguei, lembrem-se que eu não sei nadar yoh, comuniquem as autoridades, façam um festim e digam só coisas boas de mim!

Hasta la vista baby!

ps: Em Lisboa encontrarei o Judi! Será uma aventura, judas e jesus juntos novamente \m/

Excurso in verso

Sinto um raio de lucidez, hormonalmente personificado, que se expande além do complexo hipotálamo-hipofisário, sem no entanto atingir as gonadas sexuais. Sem perder tempo, e de forma não arbitrária, proponho-me elaborar um pontilhoso e distócico discurso, uma vez que a inspiração nao dura per omnia saecula saeculorum.

Paulatinamente surgem imagens à desgarrada,
tipo fotografia despolarizada,
assim não é possivel colocar na tela,
a bela música desta aguarela.

Querem sentir a obnubilação perceptiva?
Ler algo inaudito?
Que tal uma impropéria palavra nociva,
Abram alas a este manguito.

Os acontecimentos não esperam,vão,
já lá estão no carreiro,
tendo as entradas sido de leão,
as saídas parecem de sendeiro.

Já sinto o zéfiro punhal da insónia,
com seus gumes pouco aguçados,
enquanto se desperta na Letónia,
adormecem em Portugal mal tratados.

In "Enquanto se oferece ben-u-ron, faz-se poesia" , versos pesados mas sacados à linha.

3 Headlines

São exactamente 0:17h, Portugal Continental, menos uma  nos açores ou seja -1:17h.
Não vou dormir. Estou em horário laboral. Vou proporcionar-vos gratuitamente, uma súmula das 3 melhores frases que mais logo farão as manchetes em Portugal e no Mundo, assim não precisam de perder tempo a folhear a imprenssa diària, semanal ou mensal. Também podem tomar o pequeno almoço, ou brunch para quem decidir levantar-se mais tarde (já dizia o anúncio - demoras mais vens-te mais tarde), sem terem de barrar as torradas ao mesmo tempo que fazem a primeira micção do dia, com a cabeça voltada para o televisor, mijando para cima da tampa, que afinal estava fechada.
Vou chutar daqui________

"Cada macaco no seu galho"- Presidente da OM/Norte, repudiando a possibilidade de os Enfermeiros de familia poderem acompanhar grávidas de baixo risco, doentes crónicos e prescreverem exames complementares de diagnóstico.

Dado tratar-se da àrea da saúde, não me parece bem a utilização de 1 provérbio popular de calibre arruaceiro desde género...Era preferivel a expressão "cada preservativo no seu pénis" ou "cada vibrador na sua vagina". Sempre retratava de forma mais fidedigna a escrupulusidade da separação de funções. É que não são raras as vezes que um galho alberga vários macacos e a brincar a brincar foi o macaco ao...já devem saber o resto.

"Um ladrão não deixa de ser ladrão por declarar poesia" - Luis Filipe Vieira supostamente referindo-se a Jorge Nuno.

Uma frase com certo cariz literáro. Não deixa de ser irónico. Quem viu e ouviu a declamação das suas palavras, de certo a primeira coisa que lhe veio à cabeça foi que assentam ao próprio que nem uma luva. É o que se chama "sair o tiro pela culatra", "dar um tiro no pé" ou "sentar-se em cima da própria piça".

"Portugal volta a falhar final do Eurovisão" - Também poderia ser "Portugal volta a falhar metas orçamentais". Isto não é noticia, é rotina. Falho mais vezes a apertar os atacadores do que na previsão da nossa classificação neste concurso musical. A única forma de inverter esta tendência é concorrer com estribilhos feitos por escala-te e interpretação desinibida de Mr. Jeccus.



quinta-feira, 24 de maio de 2012

Inspirações.

São 15h03.

O meu horário de saída, da UCC, Santa Casa Misericórdia Felgueiras é às 15h. Mas, como é difícil estacionar, aguardo pacientemente pelas colegas.

Nisto, olho para a capa de uma revista "Caras".

Cito, uma chamada de capa. No mínimo inspiradora.

"Helena Laureano recuperada na festo dos globos:
«É bom sentir-me bem.»"

Obrigado Helena.

Não menos obrigado, Caras.

O meu mundo sem vocês jamais teria o mesmo buzílis.

Hoje é um dia "Não"

Caros parolídeos, sabem aquela sensação de estarem a 1 dia de férias, mesmo que seja um dia único de férias, e estarem capazes de matar quem vos chateia hoje naquele que ó o vosso último dia de trabalho!?!?
Se não sabem, paciência, não inventaram ainda uma máquina para transmitir sensações!
Pareço o Sócras nos últimos dias antes de chamar o FMI a intervir em portugal!

Nem vontade de me traquear tenho, nem a pila se levanta ao observar aquele reino de magia que o quadril da Alexandra Te-encastre possui!

Já agora, irei para o Inferno por ter pensamentos pecaminosos com uma idosa, ou serei celebrado no Paraíso como aquele que quebrou barreiras no relacionamento para com os idosos!

História da música portuguesa...

"Se eu fosse rato,
eu roía, eu roía...

Se eu fosse rato,
eu roía a tua saia...

Sim Carolina,
oh laró laró,

Sim Carolina,
oh laró meu bem!"

E assim se fazia música popular portuguesa no século XX...

quarta-feira, 23 de maio de 2012

Morreu o inventor do controle remoto para a TV

Antes de mais gostaria de dizer ao colega Escala-te que estou solidário para com a sua corrente de pensamentos matutina.

O inventor do controlo remoto para a televisão, o americano Eugene Polley, morreu aos 96 anos, comunicou a empresa para a qual este engenheiro trabalhou durante várias décadas, a Zenith Electronics.

Proponho que esta efeméride seja motivo de comemorações daqui para o futuro, não apenas para contrariar a diminuição de feriados nacionais, mas porque o "telecomando" é per si um invento tecnológico que mudou as nossas vidas para sempre...utiliza-se a técnica de controle remoto em diversos meios como aeromodelismo, ar condicionado, automodelismo, nautimodelismo, vibradorismo, portões elécticos, jogos de video...

O "telecomando" permite:
  • Fazer um zapping a 60 canais em 2 min;
  • Fazer "mute" instantâneamente quando os gemidos do filme porno começam a incomodar;
  • Ver o teletexto, embora ninguem o faça;
  • Masturbar-te, caso sejas do sexo feminino,.
  • Evitar que outros mudem de canal (escondendo o mesmo nos seios ou junto aos tomates),
E tudo isto, sem tirar o cú do sofã, enquanto alguém te acaricia com os seus lábios carnudos e delicados o teu apêndice xifóide, proporcionando o que se chama de, "juntar o útil ao agradável", "matar 2 coelhos de uma cajadada" ou "o comando ficou todo pegajoso caralho".

Lista de pensamentos.

Caros Parolídeos, Portugueses em geral.

Passo a divulgar a minha lista de pensamentos, enquanto recebia o turno esta manhã.

Cocó.

Fezes.

Bosta.

Um pouco mais de cocó.

Dejecções.

Dejectos.

Ainda só um pouco mais de cocó.

Cocó.

Obrar.

Fazer a minha vida.

Cocó.

Diarreia.

Esguicho.

Jacto.

Cocó.

Cocó.


Muito obrigado, não há direito a perguntas.

Metáforas & Ditados...

Quarta-feira, 23 Maio, 2012. +- 7h.

Lady Gaga: Mãe!

Mãe de Lady Gaga: Diz, querida filha...

Lady Gaga: Viste as minhas meias?

Mãe de Lady Gaga: Vê aí na segunda gaveta...


Ditado:

"Cuidado com as tuas meias...
Não as guardes na segunda gaveta...
Olha que ficam mais feias...
Com uma tonalidade mais preta..."

In Provérbios de Ontem e Amanhã, mas como se fossem feitos Hoje mesmo. Daniel Ferreira. 2012

terça-feira, 22 de maio de 2012

Tribunal determina suspensão de comentários no blogue dos Precários Inflexíveis

Bem me parecia.
Esse blogue nunca me inspirou confiança.
Merece arder na fogueira.
Já agora , aproveito para louvar o Blogue, que é regido por ideais nobres e respeitadores, não sei se conhecem, Parolisia Cerebral.
Esses Parolidios que mantêm o nível crítico esperado sem cometerem loucuras ideológicas obscenas.
Esse prezado blogue onde a linguagem sem decoro, insultos, difamações, mal-criadices de piada dúvidosa, peidos, arrotos e ejaculações on your face são retratadas de forma democrática, constitucional e até mesmo intra-tecal.
Parabéns, continuem que vão no bom caminho.

Empregada doméstica de Escala-te quebra silencio

D.Alcina Pereira (utilizado nome veridico por falta de vergonha ou medo de represálias) decidiu conceder a sua primeira  entrevista após ter sido vítima de agressões, não fisicas, mas muito pior, psico-urinárias.  Esta estimada imprensa parola vai proporcionar ao leitor, em primeira mão, este trágico depoimento.

- D.Alcina, diga-nos o que a levou a tornar público o seu drama psico-urinário?
- Decidi falar porque não quero que mais pessoas passem por situações identicas (Choro convulsivo)
- Conte-nos então, onde trabalhava?
-Durante anos fui senhora a dias para um sem fim de pessoas de respeito até ao dia em que o Sr Escala-te contratou os meus serviços...Passei de senhora a dias para mulher a horas tal era o número de vezes que os meus serviços eram requisitados ...(fácies de dor ao lembrar-se de tudo novamente).
-Quer concretizar?
-No inicio fazia limpeza 1x por semana, mas isso foi por pouco tempo...Rápidamente descobri que o Sr Escala-te, tinha um grave problema, que ele próprio desconhecia como sendo um problema...
-Sim?
-O sr Escalate (com a voz trémula e cada vez mais fraca) sofre de micção oscilatória circundante autoimune (MOCA), problema que impede o livre arbitrio no direcionamento do seu jacto mictivo. Constantemente o Sr Escala-te urina mais de 80% da sua micção fora da sanita...
-Foi por isso que a contratou?
- Sim. No inicio achei estranho (sobrolho franzido ao de leve), mas dada a recompensa monetária oferecida passei a ir diariamente fazer limpeza...Foi o inicio...do fim.
-Como assim?
-Cada vez que entrava no W.C. era como se uma orgia de mais de 10 mulheres tivesse culminado em jactos dourados multidireccionais...Eu era de esfregona, baldes, bacias e outros utensilios, indeléveis para tentar minimizar os danos..ee...eee..ee...no dia seguinte..jé estava tudo pior...(lipotimia com perda de conhecimento)
-Finalizamos este depoimento por motivos de recaida psico-urinária, pedi-mos desculpa pelo incómodo.


troika, uma ode ao lusitano

Vinda dos ceús em primeira classe
Cá chegou a Troika de pasta na mão
Qual será o maldito desenlace
Desta infrutífera reunião

Uns dizem austeridade
Outros dizem envestimento
De certa haverá facilidade
Em envergar pelo despedimento

O FMI tem muito dinheiro
Ouro, prata em quantidades brutas
O Sócras era um grande paneleiro
O Strauss Khan gostava de putas

Na Alemanha há um superavit
Na Grécia apenas ruina
Na Islândia o bacalhau tem uma habitat
Em portugal a crise é suína!

Só nos resta o consolo
Da selecção de Bento
Mas não queiras ser parolo
É tudo um fugaz momento

Troika troikinha Troikona
Não sejas má para mim
Eu depois acaricio-te a cona
Sussurando: "Já me vim"

Caso sejas má, não terás orgasmo
Serei rápido que nem um Obikwelo
Desse clitóris não se verá entusiasmo
Mutilarei o teu prazer com um cutelo

Acrescento por rimas tortas,
O nosso Passos Coelho
É grande amigo do Portas
O cavaco é um grande fedelho.

Maçã.

Ode à maçã...

"Oh maçã...
oh maçã linda...
para mim, o fruto perfeito...
não tenho que te descascar para te devorar..
e ainda ganho um caroço para atirar...

Maior que a pêra...
porque não enganas...
Uma pêra é esguia numa ponta...
engana quem come...
é sempre menos que o que sonhamos...

Mas tu não...
oh maçã...
sabemos sempre que a quantidade que esperamos,
é aquela com que nos saciamos...

Oh maçã,
foste fruto proibido,
o mais apetecido...

Maçã de Adão...
Maçã podre...
Maçã do S. Steve Jobs....
Maçã da gravidade do Newton...

Oh maçã,
que os teus vendedores foram ícones do Crush, na quinta-feira negra...

Oh maçã,
quem me dera ser como tu..."

In Contos Botânicos - ensaio biológico da personificação pomarenta, Escala-te Ferreira, 2012.

Queixas por causa de ruído aumentaram 10% e atingiram as 80 em 2011

O Provedor de Justiça recebeu no ano passado 80 queixas por excesso de ruído, um aumento de quase 10% face a 2010, fazendo com que seja o motivo mais recorrente de queixa em matérias ambientais.

A maioria das queixas localizam-se num circulo imaginário de 50 km2 com epicentro em Arada, concelho de Ovar. Inquirida sobre a etiologia do problema ambiental em causa, a população que ainda não sofre de hipoacúsia irreversivel, refere um barulho ensurdecedor de blacktrashgoticopunkmetal proveniente da pacata residência de Mr Jeccus the First. Depois de contactado por nós, o próprio refere que apenas coloca musica ambiente na sua quinta, de forma a proporcionar  um ambiente mais favorável à reprodução das suas aves de cativeiro.



BCE está a injectar 100 mil milhões para salvar a Grécia

Sim, é  trágico mas verdade. O intensivista BCE acaba de injectar 100 mil milhões de ml de adrenalina em pleno coração financeiro Grego. Este mecanismo é utilizado para situações de emergência.
De qualquer maneira, a bradicardia mantem-se assim como a hipotensão marcada. O paciênte encontra-se completamente ligado às máquinas que lhe proporcionam condições de crédito de forma artificial, na tentativa de evitar a assistolia e consequente paragem da Ecomomia. O sangue exturquido a toda a opopulação helénica parece insuficiênte para uma transfusão bem sucedida na sala de operações. Depois de circularem rumores que seria desaconselhável manobras de Suporte Avançado de Vida, eis que se opta pelo caminho da obstinação terapêutica.

Globos de esterco 2012

Caros parolídeos, quando Bandura bradou aos céus de que a aprendizagem social traduzia-se na capacidade de reproduzir um comportamento observado, distinguindo-se este tipo de aprendizagem de outros tipos de aprendizagem por assentar na imitação e, portanto, no facto de que sem ela tais comportamentos dificilmente seriam apreendidos, já há muito neste pequeno país, se tinham inventado os Globos de Esterco!
Festa maior da cultura portuguesa, emancipação de produtos de 1º linha tradicionais assim como putas, paneleiros, azeiteiros, alcoólicos e portadoras de vaginas de paredes fofinhas. Assim se manifestam os Globos de Esterco, escola, faculdade, universidade, tertúlia, reality show dos mais brandos costumes portugueses.
Em época de crise económica, é bom vêr Jorge Palma embaixador da produção vinícola portuguesa, bem maior da música balbuciada em português, a engrandecer a bem tradicional cirrose hepática portuguesa.
Mamas, não faltavam, apósitos de silicone redondinhos também não.
No entanto desde que Rita Pereira fez uma produção para a Playboy Paquistanesa, parece que a mulher portuguesa não mostrará mais que 1/4 de uma mama em público. Os restantes 3/4 da mama, meus caros só com a luz apagada e de relance sem acomodar muito a face plantar da mão. Esta menina de amarelo que não faço a menor ideia de quem seja transportou talvez o melhor que os genes mamários portugueses são capazes de produzir, ou talvez o melhor que a indústria transformadora de plásticos seja capaz de produzir.

A vergonha é algo que assiste a este espectáculo, Villas Boas, homem do futebol, negociante de sofás e cadeiras, não se misturou com esta gentalha, de certo ficou em casa a aproveitar o seu cadeirão com massagem enquanto espera por uma oportunidade de experimentar um Puff com urinol incluido.

Eu acho que este espectáculo necessita de uma mudança capaz de cativar mais a sociedade portuguesa, capaz de de motivar a nacionalidade lusa, permitam-me que aconselhe a SIC e a Caras, para que na próxima vez ponham o Herman José a enrabar analmente o Angel-O (conhecido também como Otári-O), para que este novo poeta sinta toda a experiência de um artista português, a Lili Caneças poderia fazer um workshop sobre o uso de botox na acariciação peniana do macho português e que tal experimentar no Jorge Palma bêbado, para finalizar, era terminar esta "festa" com um assalto de ciganos romenos, a roubarem a roupa a estas meninas todas, vende-la e quiçá ajudar a diminuir a dívida pública portuguesa.

Trazerem um camião limpa-fossas da Câmara Municipal de Moscavide, acabadinho de esvaziar a fossa do bordel das prostitutas de Moscavide e despejar a merda com aroma a beita pela passadeira vermelha quando esta gentalha toda fosse entrar, era também algo inovador e chamativo às audiências!

Dedo na ferida.

Caros parolídeos:

hoje acordei, e urinei. Como sempre 80% fora da sanita e o restante na mesma.

Não satisfeito, não lavei as mãos. Ainda por cima, irei colocar o dedo na ferida. Esteja ela em que estadio de cicatrização ou com que tipo tecidular.

Há muitos anos que se discute neste maravilhoso blog, se poderia eventualmente ser criada uma música em língua portuguesa que apresentasse na letra, a palavra "potencial".

Senhoras e senhores: honrem com vénias:

ANGEL-O.

cito:

"Não digas que fui porque estás a mentir...
Só quero que saibas o que estou a sentir...
E tu tens o POTENCIAL...
Para algo acontecer em nós."

Isto é para ser embrulhado por todos aqueles que pensam ser grandes poetas ou letristas.

IN YOUR FACES!

Obrigado ANGEL-O.

Para além de espectacular modelo, muito lindo, grandíssimo actor, excelente letrista, maravilhoso intérprete, quase revelação globo de ouro 2011, ainda és um filósofo.

P.S. Só falta agora vir a Mafalda Veiga fazer uma música com a palavra "chão" e o Pedro Abrunhosa com a palavra "mar".

segunda-feira, 21 de maio de 2012

Amanhã é de dia T.

Pessoas:

amanhã virá cá a Troika.

Basicamente, um grupo de senhores que nos empresta dinheiro com juros um pouco mais baixos. Sinceramente, quando ouvi falar pela primeira vez de ajuda da Troika, pensei que o dinheiro fosse sem juros. Mas isto de ajudar, não é bem assim. Eles vieram fazer, aquilo que nós já sabíamos que tínhamos de fazer. Mas pronto. Ainda "falta concretizar-se Portugal".

Obrigado a todos os iluminados que me ajudaram a ser mais pobre.

Amo vocês.

Daniel: Oh Troika??

Troika (os 3, em uníssono): Diz, Daniel...

Daniel: Mama aqui!

Pânico pré-troika

Caros parolídeos, encontro-me em pânico, borrei os boxers, as minhas intensões estão para lá dos 15/9...
Amanhã a Troika está de volta para nos avaliar.....
Aí Jesus, aí vitor pereira, aí sá pinto....
Hoje vou por todas as minhas contas em dia, vou pagar a luz, água, tv por cabo, mercearia...
Estou a arrumar o meu gabinete seguindo um degradé de cores....
Não gastarei papel higiénico do estado, se tiver que evacuar, cagar, obrar, defecar, falo-ei num jacto merdoso ultra-rápido para que não haja tempo de sujar as bordas do cu...
Não estou a atender pessoas, pois não quero gastar material do estado, escrevo-vos não de um computador do estado, mas sim de um cybercafé...
Na hora de almoço não especularei sobre a nossa política ou economia, conversarei sobre vários tipos de fezes disfarçados de programas de TV, tal como "Globos de Bosta" e "A tua amplitude anal não me é estranha"....
Fui apanhar umas ervas daninhas para as cozinhar com água, amor e carinho, este será o meu almoço poupado, eclético, talvez mortal...
Estou a evitar respirar, para poupar O2, mas começo a fartar-me de vêr a luz ao fundo do túnel...

Mais que isto caros parolídeos só mesmo despedir-me para engrossar as estatísticas do "coiso" (vêr declarações do ministro da economia), no entanto, poupar o meu salário ao estado, e fazer disto uma oportunidade de mudança e imigrar para França...

Caro coitus...

Caro coitus! Colmataste a tua ausência com silêncio.
Regressas e esbanjas insultos gratuitos.
Fazendo uso da capacidade insultadora do nosso filósofo Sócrates, gay é a tua tia!

Já agora fazendo uma meta-análise ao teu cognome, pseudónimo, nick, nome, apelido!
  • Coitus: vários tipos de coitos, em latim macarrónico;
  • vários tipos de coitos: coito interrompido, coito anal, coito vaginal, coito entre um homem e um animal, coito entre um homem e o Goucha, coito entre um homem e uma lata de pepsi light.
  • logo coitus: gay!

sdbgvadngj.s.s

Caros amigos, peço desculpa pela minha ausência... vou por-me em actualização ;) posto isto, fica um video educativo: aproveito também para saber se quem alinha num jantar de berlogue? era porreiro combinarmos isso e apanharmozes uma mocaxxx brutales! finalizo dizendo o que todos já sabem, mas para avisar a comunidade (pode haver quem n saiba), que o MR. jeccus the 1rst é gay...

domingo, 20 de maio de 2012

Gay8

Ontem a reunião dos Gay8 (em alusão às recentes políticas vanguardistas de Barack Obama), parou para ver a marcação de pontapés da marca dos 11 metros, entre Merkel e Abramovich.

MMMMMMMAAAAAAAAMMMMMMMAAAAA MERKEL!!!!

IN YOUR FACE!!!

Tem de vir um costa-marfinense pôr ordem nesta alemã...

Lance polémico

PSD

"A pressão exercida por Relvas no Publico é insuficiente para marcação de grande penalidade. Antes se deveria admoestar o responsável pela difamação"

PS

"Deverá ser mostrado o cartão vermelho a Relvas e consequente expulsão, uma vez que o Público se encontrava em posição privilegiada para informar"


Gazeta Parolídea e MIguel Relvas

A Gazeta Parolídea toma o seu veículo preferido para veicular a mensagem que choca todo o mundo. Todo o mundo mesmo. Confirma-se que recebeu pressões dos assessores (n=65) de Miguel Relvas para condicionar a publicação mais lida (segundo Marktest e GFK), logo a seguir ao "Metro", "Mariana" e "Playboy edição Rita Pereira".

As pressões dos assessores de Miguel Relvas, que já confessou no parlamento e da qual certamente António José Seguro, Jerónimo de Sousa e Francisco Louçã quererão consequências políticas, vão no sentido de forçar a publicação de certas e determinadas imagens. Essas imagens na realidade dizem respeito a actos sexuais de Mr. Jeccus com Júlia Pinheiro, sem tampões nos ouvidos. A ideia, segundo Relvas,m seria alertar os jovens para o perigo de Ipods e música alta. Contudo, não nos parece bem o uso de subterfúgios para fins educativos. Ainda, quereria o ministro a publicação de fotos de Mr. Jeccus na peça de teatro de Teresa Guilherme, no sentido de mostrar a Portugal que o desemprego (TG) é sempre uma janela de oportunidade, tal como profetiza PPC. Não nos parece bem usar tamanha demência cultural, seja para que fim.

Ainda, as imagens de Mr. Jeccus no concerto de Tony Carreira, segundo Relvas, seriam óptimas para elevar a moral e o humor dos portugueses. Estando nessas fotos Mr. Jeccus com os mamilos ao léu, parece-nos uma ideia demasiado sensual, e ao mesmo tempo idílica, para mostrar aos portugueses num semanário reputado.

A direcção.

Esclarecimento sobre a nossa não ida a Munique...

Caros parolídeos, caro escala-te, a verdade verdadinha, é que eu tinha a minha Casal prontinha para encetar a viagem até munique para realizarmos a a reportagem da Final da Champions! No entanto o Miguel Relvas com o feeling que a equipa da sua amiga Merkel iria perder ligou-me e ameaçou-me de que criaria um blogue e que publicaria fotos minhas em várias situações constrangedoras para a minha reputação, desde actos sexuais com a Júlia Pinheiro, a minha presença na peça de teatro da Teresa Guilherme e a minha ida a um concerto do Tony Carreira!
Não tive qualquer hipótese e tive de desistir da ida a Munique!
Desculpem caros parolídeos!

Post Match Interview - UEFA Champions League Final

A Gazeta Parolídea - líder de audiência pela Marktest e GFK no sector político e desportivo, secção semanários - não podia deixar de faltar à grande final do desporto-rei. Daí, decidiu partir para Munique, para in loco, entrevistar os protagonistas da final, recolhendo preciosas ilações sobre o jogo.

No entanto, com as medidas de austeridade impostas, e consequente diminuição das receitas em publicidade, não tivemos dinheiro para os bilhetes de avião.

Pensamos ir de mota: ninguém na redação tem mota.

Não fomos.

sábado, 19 de maio de 2012

chupa merkel...

Chupa bem grosso merkel, uma pila helénica...ou achas que a cor azul do Chelsea não foi propositada...

Swainstaigare és menino....pareces o CR7,14.....

Drogba....pá...boa...

UEFA Champions League Final 2012

Hoje, 19-05-2012, 19h45' GMT, irá disputar-se a final da UEFA Champions League, intervindo inesperadamente o Bayern Munique e o Chelsea.

A previsão dos analistas especializados do Blog Parolídeo (do qual também fazem parte o Polvo Paul, o gato Tomás e o Canário Rui Sampaio), é a de uma vitória inglesa.

Bayern Munique 7 - Chelsea 15.
Marcadores: Xshchuainstaiguer (7 * nenhum da culpa do Hilário); Bozingwa (7); Paulo Ferreira (8). Raul Meireles eleito melhor adepto.

sexta-feira, 18 de maio de 2012

CAUTION!!!

Por favor:

tenha cuidado a ler o próximo post.

A gerência do blog não se responsabiliza se partir a língua em pedaços. 

Aconselhamos uma leitura em "mute".


Uma questão de filologia

Caro filólogo escala-te, deixe-me acrescentar uma perna a esta centupéia literária.A ironia está para a literatura assim como um RÉm está para a música, são simples acordes que proporcionam harmonia à composição artística, sem no entanto incomodar a deambulação do indómito ser vivo. Se na minha deposição de silogismos coloquei algumas quantas pinceladas menos virtuosas, desde já refiro que não foi adrede, nem me encontro compungido por isso. Safiricamente, mantenho-me fleumático nos meus insights parolidios como no primeiro dia.    

Mais Grécia.

A Gazeta Parolídea, imbuida na sua micção de exploração da crise grega, foi a Valença recolher opiniões de locais influentes. Assim encontramos no Snack-Bar Casa de Pasto "A muralha", o Valença, conceituado parolídeo, pensador influente, opinion maker, que nos seus entretantos lia Balzac, ao mesmo tempo que recorria à ironia para fotografar vidas. Por vezes Valença e Ironia, são uma e a mesma coisa.

Instado a comentar as soluções para a crise grega, a sua resposta foi a seguinte: "A crise grega jaze no cavalo de Tróia."

Esclarecidos?

Nós também não.

quinta-feira, 17 de maio de 2012

Sanita á caçador Grega

"O entupimento economico-sanitário da Grécia conduzirá ao transbordo de merda além fronteiras"
( Mário Brothers comentando o efeito de contágio na conferência Nintendo DS).

A Caminho de Atenas...

Caros parolídeos, eis que me encontro a caminho de Atenas não só para participar na corrida aos depósitos com estes meus pulmões como que "renovados", mas também para levantar a moral do povo grego!
Será uma operação simples, rápida e eficaz!
Esta operação começou hoje na hora de almoço com a ida ao Pingo Doce de um elemento da minha equipa para tirar uma senha para comprar carninha fresquinha,  a senha com o n.º 574 ameaçava a minha saga, já que por essa hora o atendimento estava no n.º 200 e tal, no entanto as 18h30 da tarde lá me desloquei calmamente ao Pingo Doce e num golpe sorte apenas esperei mais 30 minutos, entrei como um rei cheio de energia, enquanto tristes almas já lá estavam há horas em pé e o n.º 574 foi chamado! Trouxe 10kg de carninha fresquinha para casa!
Se me senti mal com as pessoas que ainda lá ficaram, não não senti!
A minha saga terminará junto ao parlamento grego em que farei uma jantarada com essa carninha para quem quiser aparecer, claro está que tenho uma arma secreta! Essa arma secreta será a cozinheira!

Quando toda a gente tiver a pança cheia, num palanque aparecerá a minha arma secreta: a Dona Alcina!
E claro logo em seguida, a elevação desta nação consistirá em toda a gente com muita vontade em sincronização a chamar pelo: GREGO! FORÇA GREGO!
Esta enlevação do povo grego do fundo do nosso interior será um contributo pequeno, mas o povo grego sentirá em toda a sua plenitude a solidariedade do povo Portugues!


Mr Jeccus a caminho da grécia

Encontramos Mr Jeccus de first no aeroporto Sá Carneiro na posse de  bilhete com destino à grécia. Após abordado e de forma descontraida declarou:

"Ouvi falar da corrida aos depósitos na Grécia.  Não fumo hà mais de 8 dias. Sinto-me bem fisicamente. Não sou especialista em corridas de fundo, vou optar por distâncias mais curtas mas que priveligiem a agilidade no salto de barreiras. Penso que posso ganhar." 

PEC Grego

A salvação helénica passa por:

1º Corte dos 13º e 14º mês na função pública;
2ºMobilidade geral da função pública até 60 km;
3ºPromoção de 50% no pingo doce grego;
4ºPromoção de 50% na carne do mini preço grego;
5ºCriação do blue light district dentro da acrópole com 50% desconto,
6ºVenda de rifas a nível mundial, sorteando umas das suas ilhas paradisiacas repleta de ninfas da Odisseia
7ºVender o iogurte grego como sendo um produto superior em qualidade e propriadades comparativamente ao sabão rosa,
8ºPassar a transmitir lutas greco-latinas femininas, com as desportistas completamente nuas e cobrar direitos televisivos;
9ºAlgum partido ganhar as próximas eleições gregas com 40% dos votos,
10ºPaulo Portas ser o presidente de um partido com 11% dos votos,
11ºHaver milagres políticos, como o que se aguarda em Portugal.

Sanita Grega

Caros parolídios neo liberais! A grécia está a flutuar na sanita. A corrida ao depósito vai precipitar a descarga.

A TROIKA está cá a semana na 3ª feira dia 22 para nos avaliar!

Medo, parolídeos, muito medo....Aqui d'el-rei quem nos acode....

Blog Solidário

Caros parolídeos irmãos:

assim vos escrevo.

Somos todos boas pessoas, mentes brilhantes, massa crítica feroz e atenta.
Posto isto, creio que tá na altura de consubstanciarmos a nossa áurea de benfeitores.

Proponho aqui que comecemos a ajudar a Grécia, Portugal e a Europa.

Assim, gostaria que começássemos um brainstorming de ideias para ajudar a Grécia. Como é que tu, parolídeo podes ajudar a Grécia? Sabendo que ajudando a Grécia, ajudas Portugal, a Europa e já agora, a Sra. Merkel.

Solta a tua ideia. Só a ideia. Por favor, não soltes mais nada.

1 - Porque não exportar para a Grécia a prima do Mr. Jeccus? Aumento da alegria grega, subida do consumo, subida do PIB.

2 - Porque não fazermos uma barraca na queima só a ouvir Demis Russos? Subida do consumo de cds importados da Grécia, aumento das exportações na Grécia, aumento do PIB; subida do interesse pela cultura grega, aumento do turismo, aumento do PIB.

3 - Porque não organizarmos um Euro2024? Portugal perde na final, Grécia campeã com 15 defesas, aumento da alegria na Grécia, aumento do consumo de camisolas da selecção helénica, aumento do PIB.

4 - Porque não comermos mais iogurtes gregos da Danone? Aumento do interesse pela gastronomia grega, aumento da importação de consumiveis gregos, aumento das exportações gregas, aumento do PIB.

5 - Porque não comprarmos um barco, uns fatos marinheiro, uma câmara filmar e pintarmos o Luís Filipe Vieira de preto e filmarmos uma versão 2, da afamada série Barco Do Amor, pelas ilhas gregas? Os parolídeos seriam actores e autores. Aumento do interesse pelos parolídeos, aumento das relações dos parolídeos com desconhecidas, aumento da sodomização de desconhecidas na compra de produtos gregos, subida do PIB. !!!

...mais sugestões são urgentes...

quarta-feira, 16 de maio de 2012

Mais uma vez a EDP foi acariciada...(uma questão genético-parolítica)

Caros parolídeos, contra a maré de aumentos no mercado de arrendamento, eis que mais um compadrio lobbystico-ladroístico-político foi acariciado penialmente, sim a EDP viu reduzidas as rendas que paga ao Governo para produzir electricidade! Ladrões, ladrões pá!!!
"Mr. jeccus, Mr. jeccus"
"Sim camarada Gerónimo!"
"Pelo contrário, o governo e nós contribuintes é que pagavamos à EDP essas rendas"
"Ui juro que não sabia, juro pela inocência de todos os Carlos Cuz deste país"

Ora bem caros parolídeos, pelo que vejo a pila do governo foi avassaladoramente maior que a pila dos chineses da EDP! Isto não foi uma questão de tomates, foi apenas uma questão de genética, como é sabido, a raça caucasiana branca, tem uma pila de tamanho normal, que vai desde a sua inserção na região genital até junto dos joelhos, a pila dos asiáticos requere o uso de microscópios electrónicos! (reparem na minha revolta para com o Acordo Ortográfico, em que mantenho os "c" mudos como se não houvesse amanhã, espero nunca ser entrevistado para a rubrica "Bom Português" do Bom dia Portugal da RTP, de certo reprovaria, mas sentir-me-ia orgulhoso)

Caro Passos Coelho, bem que querias enrolar a tua pila à volta da cintura quando te fosses reunir com os chineses, e que a NASA trouxesse o seu telescópio para junto da região genital dos chineses, mas pelo que vejo a tua pila não se deu por vencida, a tua pila é uma pila portuguesa com certeza e contra a vontade do seu dono, ejaculou contra a face dos chineses e não tiveste qualquer hipótese, senão baixar as rendas!



terça-feira, 15 de maio de 2012

Mr. Jeccus "Rui Santos" acrescenta...

Caro Valença, caro Escala-te, eu como especialista em futebol, no que a sua vertente parolítica diz respeito, não posso deixar de transmitir a minha versão da tática!!

ps: já não fumo faz 8 dias, pelo que os meus receptores cerebrais poderão estar a ressentir-se e poderão distorcer o meu "Know how" parolítico-futebolístico!

Meus caros um misto das vossas táticas será sem dúvida o melhor para esta equipa, Valença faz-me lembrar um Guardiolla, jovem, cheio de garra, um idealista; Escala-te é mais um Alex Ferguson, experiente, um líder de punho forte.

No entanto uma voz moderada e afinada em ré de 7ª sustenido de certeza que trará o afamado reconhecimento que procuramos.

Sendo assim, digo de minha justiça, que é necessário reabilitar Colado para esta equipa, precisamos de um trompete no banco a animar a festa, tal como aquele famoso adepto do FCP! Um trompete capaz de animar a malta quando se perde a bola, um trompete capaz de emitir sons jocosos para com os adversários mais fortes quando estes se aproximem da nossa baliza em forma de intimidação, sempre que o adversário nos finte, a imitação de um traque deverá ser efectuada. Força Colado!

Pete Legal será o jogador mais afastado, o nosso guarda-redes, o jogador que trará a fruta de moscavide e que a dividirá com a equipa para que matemos a sede, a fome e outras coisas que tais bem excitantes! Um guarda-redes esguio como Pete Legal, cheio de elasticidade, será capaz de alcançar a bola onde nehum outro guarda-redes consiguirá, nem que para isso aos seus braços sejam acrescentados metros e metros de pandeiretas com elásticos!

Por último, quero aqui deixar as boas novas do nosso departamento de contratações!
Duas promessas parolítico-futebolísticas daquela Terra das gajas boas, sim Ermesinde!
Serão porventura as mais duras contratações (não fazendo qualquer analogias com material sanitário) deste blogue! Em Terra de gajas boas quem é que quer vir para cá provar a nossa fruta de Moscavide já mais que usada e em estado de podridão!?
Bem a cirugia plástica é milagrosa, Ribery é um grande exemplo disso, e os himens da fruta de Moscavide terão direito ao mais conceituado cirurgião plástico do mundo, vá da Tailandia!

Bubunius trará raça, capacidade de sofrimento, energia inesgotável, experiencia e o conhecimento necessário para provocar TCE nos adversários!

Loira trará diplomacia a equipa, diálogo assertivo com os árbitros, um know how meticuloso capaz de transplantar o que de melhor há na inovação parolítico-futebolística para o nosso seio!

Se daqui a 2 anos Paulo Bento insistir em não nos contratar, só vejo uma saida caros parolídeos, teremos de passar a frequentar o barbeiro do selecionador!

Futebol total.

Caro Valença:

faz-me um grande favor, já que eu raramente tos peço. Permites-me que discorde da tua táctica?

Parece-me nítida a influência queirosiana na tua concepção de jogo nas mais variadas vertentes: táctica, estratégia e modelo. Tal como a influência de Queiroz na selecção não deixou boas memórias, temo que o teu dedo na equipa se resuma a uma filosofia técnica sem repercussões nos placards dos estádios mundo fora.

Creio que é um desperdício a colocação do Jeco no centro. Ele representa bem o que esquerdismo tem de melhor. Talvez o adaptasse à Esquerda, fazendo todo o flanco, ferindo de morte a direita adversária, e mesmo achicalhando quando em vez o centro. Abrindo Portas a torto e a direito, nem que para isso uso a porta dos fundos. Aliás, tal como será do agrado de ambos.

Reservo o lugar de central ao C8s. Porque tem belos caracóis, qual Valderrama, Witsel ou Cadete. Ele sim, o jogador que parece estar sempre ausente, que não se nota em campo, mas que realmente ajuda a fazer 11.

O Metal colocaria na direita. Tudo por causa da sagacidade dele em progredir, mas efectuando sempre marcha-a-ré nos comentários. Ele que segundo o Melão e o Calado, será o mais rápidos nos marchas-as-rés. No entanto, um concurso em casa do Calado, diz-se que o Metal ficou em segundo, ficando assim com um grande m(M)elão...E no fim, ainda triste, ficou sem pio...c(C)alado.

A central preciso de um homem com opinião sobre todos os lances, mas que no entanto não tem opinião. Um jogador que não seja nem rápido nem lento a responder, pelo contrário. Mãos e pés grandes. Um traidor dos avançados e dos avanços alheios. Judas. E forte....muito forte nas bolas pelo ar...é o mais aéreo...

Valença. O matador da equipa. Sempre pronto para dar a estocada final. Seria o nosso João Tomás. O homem a quem a idade não soma números, mas kilos de experiência. O homem cujas opiniões e fintas ludribiam tudo e todos, não se sabendo ao certo que o veneno que empresta às palavras é para adoçar o marcador, ou para trair  e marcar a dor. Um forte pé esquerdo e um menos fraco pé direito. Um democrata cristão, que pisca o olho ao islamismo, e abre Portas ao Judaísmo (para progredir no terreno e com os seus grandes pés fuzilar o mais vil inimigo. Grande André!!!)

O Hicawa César seria o jogador que dá apenas o pontapé inicial. Lança o blogue e desparece. Seria o abre latas que abriria as defesas adversárias, mas que já não estaria lá para as fechar. Um desvirginador cruel, do mais fiel sistema adversário. E também entraria para ir à barreira levar com as bolas e balas inimigas, uma vez que ainda consegue ser mais espanhol que o Mira Conho Valença Estrado.

Eu, capitão de Abril seria um livro aberto ao vosso desejo. As minhas qualidades de estratega, organizador, pensador, filósofo do futebol, iriam consubstanciar-se nos vossos desempenhos. Seria o Dalai Lama da equipa...o Schopenhauwer (?) do time....o Cavaco Silva do balneário...o João Jardim do nosso micro mundo...seria um violino no meio dos instrumentos de sopro...e que sopro...um capitão...Um Salgueiro Maia nas matas do inimigo...quando o vosso tiro falhasse, estaria lá o meu ombro amigo para vos confortar...tudo em prole de um futebol melhor, de um blogue pujante. E claro, teria sempre uma bela cesta de fruta. Não para vocês claro!

Rx e eco das partes moles ao plantel parolítico

Analisemos os activos deste plantel blogosférico. Qualquer equipe que se preze deve ter jogadores de qualidade, ok, isso não falta, mas a quantidade também é relevante...Temos vindo a jogar em inferioridade numérica desde a minha contratação, e nem sequer pão com tulicreme e frisumo para aconchegar o estômago existe. Ora vejamos:

Mr Jeccus, jogador robusto, de caracteristicas defensivas, com dois excelentes pés direitos é um pilar enterrado no sector mais recuado. Implacável no jogo aéreo a corpos estranhos, dominador no corpo a corpo quando está a sós com a sua miuda, é natural infringir respeito no adversário, provocando ataques de pânico com o seu restrito jogo verbal.

Escala-te, um player completo como poucos, é capaz de ocupar simultâneamente todas as posições do losango no miolo, distribuir anacrónicos posts intelectuais em todas as direcções do campo mas, quando procura alguém aberto nas alas...nada (daí a necessidade da chinesa ninfomaníaca). Vê-se obrigado a individualismos técnicos-tacticos exdruxulos para evitar o afunilamento intelectual dos parolíticos.

Eu próprio, Valença, um exímio finalizador de qualquer parte da área (mesmo sem ângulo) vejo-me obrigado a recuar no blogue para vir buscar jogo atrás, o que compromete a minha capacidade de introduzir as bolas on the target (e não me refiro à baliza).

Proponho a reabilitação psicológica do Metal, tal como foi feito com Jardel no sporting. Muito tenho ouvido acerca dos suas mocas de longa distância mas até hoje ainda não vi nada. Agora que o cabelo pesa menos que o resto do corpo, talvez o lugar de Puiol ao lado do jeccus não seja a melhor posição. Poderá ser adaptado a trinco e jogar à frente da estaca dura do jeccus e atrás dos gases lançados pelo motor da equipe, escala-te, num dia de cólicas abdominais.

Como repararam, não temos goleiro...o que faz com que habitualmente sejamos obrigados a comer todo o tipo de pitos. Os pitos são bons ok,  mas é necessário, uma certa segregação na escolha. Pitos de chapéu ou com bigode à hitler em detrimento de pitos depenados ou mal lavados.
Proponho a repescagem do judi, que não sendo tecnicamente evoluído, parece a escolha acertada para meter as suas grandes mãos nas bolas adversárias e matar o problema logo à nascença.

As restantes posições, à falta de melho,r deveram ser ocupadas por jogadoras do sexo feminino... Gajas bem abertas e de mamas descaídas nas alas, e as mais perfeitinhas bem junto a nós, preparadas para dar e receber jogo a qualquer momento, dentro e fora das 4 linhas.    

       

Cartão Roxo

Ainda bem que me chamaram, estou a ver que precisam de uma explicação sobre um lance mais duvidoso, o futuro de um jogador, a qualidade de uma equipa ou de um dirigente.

É curioso como no futebol o discurso e a postura dos dirigentes muda consoante os posts colocados.

O escala-te escreve e com razão indubitável, que fizemos uma época abaixo das expectativas, defraudamos os fãs do ass book, do twitter e até mesmo da playboy, já que não circulou na ultima época pelo nosso blogue nada melhor que a Merkel em lingerie.
Mas, escala-te, já não te lembras daqueles fantásticos posts ao ângulo nos últimos minutos,que levantaram o estádio e puseram holofotes mamários sobre nós?Não te recordas das triangulações agressivas que empurraram as adversárias contra o chão e as fizeram pedir mais? Vamos escauterizar sim, mas com calma.

Não vislumbro nenhuma maça podre. Em vez de 5 violinos vejo apenas 3 cavaquinhos.

Olhando para o self da questão, o core, parece-me fundamental um alargamento do plantel, mas sem liguilha. Requisitos básicos para o recrutamento: saber ler e escrever com os dois pés, resistência física para dar mais de duas seguidas ao intervalo, ter primas boas, ter influências na FPF ou junto do presidente da liga e o mais importante de tudo...ter estofo para trabalhar com salários em atraso.

Outro especto a ter em conta é a falta de variedade genética: é fundamental uma chinesa no plantel, de preferência ninfomaníaca (é indispensável o prazer no desenvolvimento do nosso jogo). Com a língua chinesa em expansão não tardará muito a rebentar o counter do nosso site assim como a explodir o vulcão de lava branca adormecido...

É imperioso treinar piadas de bola parada...

Fugas de informação....Nenhum blogue desarmonizador consegue triunfar com tão pouca fuga de informação...

Penso que,  se usar-mos suspensórios em vez de cinto e cotoveleiras nos nossos blazers forrados com a cor do blogue ganharemos jogos seguidos.

Em último recurso, sempre é possível executar a venda da SAD deste blogue regional a terceiros e com isso ganhar a premier dos blogues ou a blogue champions league. 


REFLEXÃO URGENTE!!!

Caros parolídeos...

é com tristeza que vos escrevo.

Ontem, às 20h GMT, ouvi em directo de Óbidos a convocatória em directo, do nosso Sr. seleccionador Paulo Tranquilo Bento, para o Europeu de 2012 que se irá realizar na Ucrânia e Polónia: Chernobyl e Hitlersburgo, respectivamente.

Aguardava com ansiedade os eleitos...mas fiquei muito triste. Nem um único parolídeo convocado. Nem Mr. Jeccus, nem Hicawa, nem Judi, nem Valença, nem Escala-te (espectacular estratega do meio-campo), nem C8s nem Metal. Isto é, uma equipa sem fantasia, sem garra, sem criatividade, sem força, sem génio. Sem mística, sem glória. Apenas troika de bola.

Sinceramente, penso que fizémos no blogue uma má época. O Valença não se adaptou ao nosso estilo de jogo, o Mr. Jeccus vinha desgastado do ano anterior, e o Metal estava queimado.

Duvido que Nani, CR7 e Postiga, sejam melhores que as deambulações intermitentes na defesa contrária que o génio do Jeco, a fantasia do Valença e a perspicácia aérea do Metal. E duvido que o Miguel Lopes faça melhor figura que o Escala-te, com a sua interminável força no corredor direito. Misto de João Pinto e Veloso. O C8s, com os seus caracóis ao vento, qual Jorge Cadete...O Hicawa, autêntico gémeo tatuado do Ricardo Quaresma...O Judi, clone futebolístico do Fábio Coentrão...

Mudanças no blogue precisam-se. Mudemos de treinador e presidente. Precisamos de uma primavera ainda mais intensa que no Sporting. Precisamos de um Godinho Lopes.

Valença, sportinguista racional e idóneo...o que fazer para voltarmos aos tempos de glória? Nós, os eternos gordiços?

E tudo o Bento levou

Para além dos 23 mancos de sempre, Bento convocou:

João Jardim, para esconder os gastos logísticos do evento;
Jorge Silva Carvalho, para enviar relatórios do 11 adversário antes do apito inicial;
Rita Andrade, para mostrar que a confiança vem do peito;
Soares da Costa, para construir lances de golo;
Soares dos Santos, para ensinar a ganhar com 50% dessas oportunidades;
Tomás Taveira, para ensinar a mete-la por o buraco da agulha;
Rita Pereira, para tapar a nossa baliza com o seu cuecão;
Ricardo Carvalho, para depois reenviar a mensagem dizendo que foi um lapso;
Irina Shayk, para motivar Ronaldo ao intervalo;
Irina Shayk, para excitar os restantes jogadores ao intervalo;
Escala-te, para inventar musica popular portuguesa de apoio à selecção;
Mr. Jeccus, para ensinar como a fé move os desajeitados;
Soraia Chaves, para fazer o filme dele.


segunda-feira, 14 de maio de 2012

Secretas indiscretas

Prezados leitores assíduos, venho falar-vos (em linguagem escrita) das policias secretas do nosso país. Falar sobre secretas é um assunto extremamente delicado, só comparável à realização de uma colonoscopia sem qualquer preparação e depois de uma boa feijoada à transmontana.
Policia secreta é um corpo de policia que age somente sob proteção da incógnita ou clandestinamente (isto é, à margem da legalidade). Ouviram bem sim, é perfeitamente normal ser policia e andar à margem da legalidade, tal como o é, ser corrupto e politico concomitantemente. Polícias secretas não são sinónimo de polícias políticas, que podem não ser secretas, bem como várias polícias secretas podem não ser políticas. Para quem não percebeu...fica a saber desde já que, é mesmo isso que se pretende...ludibriar a população, chapar areia pós olhos, encher peitos com silicone, reconstituir o imen para logo que lhe apeteça rebentá-lo novamente, etc...Proponho que estas pessoas sejam enrrabadas por uma vibroplate em funcionamento, enquanto se passeiam pelas comissões de inquérito constituídas sob o pretexto de esclarecer actos ignominiosos.

História da música portuguesa...II

"Está nascendo um negócio na tua cabeça, Zé...
Está sim, está sim...
Corta o mal antes que cresça, Zé!..."

E assim se fazia música popular portuguesa nos anos 90...

Uma estátua ao agrónomo parolítico...

Caro agrónomo, vejo que és entendido em tomates, parabéns! Há uma fase na vida em que nos deparamos perante um dilema, sermos uns robots em prol da sociedade, trabalhando, pagando impostos, formando família, contribuindo normalmente para a sociedade, comprando tomates e outras frutas/vegetais nos locais apropriados, ou então revoltamo-nos contra a sociedade manietadora e especializamo-nos em agricultura, cultivamos, damos conselhos aos amigos sobre plantação, comemos do bom e do melhor!
Esta equipa parolítica muito promete, deveriamos formar uma Cooperativa agrícola!

O escala-te cultivava tomates!
O Metal cultivava chá!
O Hikawa cultivava melancias gigantes que correm o risco de explodir, vá-se lá saber porque....
O Valença produzia das melhores madeiras amazónicas para a indústria transformadora montar os melhores estrados!
O Judi cultivava linho de alta qualidade, para a indústria transformadora produzir as melhores cordas para estrangulamento!
O Colado cultivava cana do açúcar, não encontro nada melhor parecido para se fazer uma flauta!
O Coitus cultivava Aloé Vera, com seu gel amaciador de caracóis!
Eu cultivava papoila do ópio, pois com tanto trabalho meus caros agro-parolíticos, as nossas costas bem que iriam precisar de uns calmantes!

Ilações 2012

Caros parolídeos, começo a colectar ilações de 2012...permitam-me que principie nas mais importantes...

Não se deve botar a semente do tomate, só porque passou Março. Devemos esperar que a época chuvosa de Abril se instale e que nos abandone. Aí sim, deverão ser semeados os tomates, tal como o rigor da Natureza nos mostrou este ano.

Escala-te, o agrónomo parolídeo.

Manual parolítico para ir a Fátima a pé....

Caros parolídeos, boa tarde!
Em tempos de crise económica o ser humano tem por vezes de se adaptar à nova realidade mais severa, nem todos os seres humanos são multi-milionários para não o fazer! A falta de dinheiro leva muita gente ao crime, assaltos estão sempre na ordem do dia, se estes forem bem sucedidos, além de uma ganho de dinheiro abrupto, a carreira na política fica cada vez mais perto.
Outros seres humanos mais desajeitados no que ao crime diz respeito, não têm grande escolha a não ser ir a Fátima a pé!
Este blogue que tresanda a humor negro e cigano, tem por vezes aquilo que muitos frustados do crime denominam de dimensão humana e social, portanto para os mais desajeitados, resolvi recorrer à experiência de vários peregrinos para compilar conselhos, conhecimento e receitas para se chegar a Fátima a pé.

O desajeitado parte então da sua Terrinha em direcção a Fátima, lá para os lados de Leiria, se o grau de desajeito para com a vida for elevado, por  exemplo um suicida, o meu conselho é entrar pedonalmente na A1 e calmamente deixar-se andar....
O desajeitado normal, deve fazer-se acompanhar de um grupo de amigos/familiares para que nos momentos mais difíceis alguém dê uma mãozinha, e não me refiro só a alguém que nos masturbe, refiro-me também a um ombro amigo que nos ombrei a genitália e a uma prima que nos aconchegue os lábios à volta do pescoço num símbolo de compaixão e desdém para com a incompreensão.
A moca é essencial para nos apoiar, o peso do corpo humano nem sempre se resolve a vomitar. Por cada dia de viagem pelo que os escuteiros da minha freguesia me contaram, 10 cacetes serão suficientes para a moca.
A força anímica é um bem essencial, contratar aquela menina do anúncio do "Dança, dança...dança, dança...dança, dança..." e pedir-lhe para que de kilómetro em kilómetro apareça por trás de nós, é um execelente meio motivador para andarmos até a deixar de ouvir!
Os pés serão o elemento mais fraco do nosso corpo, as bolhas aparecerão, tentarão vencer-nos e não vale a pena pormos as culpas nos árbitros ou na austeridade ou na Merkel, os pés são nossos! Em cada ponto de apoio ao desajeitado, parar é importante, dar desanso aos pés é uma imposição. Desistir será a saída mais fácil, parar o tempo um segundo, pensar na imensidão de gajas boas e primas que usam saltos altos capazes de amputações para se aprimorarem para que nós homens mantenhamos a tesão no sítio certo, será certamente suficiente para pormos os tomates em direcção a Fátima.
Bebida e comida, a esta altura do campeonato nem me preocupo muito com vocês, se no 1º de Maio foram cedo ao Pingo Doce deverão ter comida e bebida suficientes para levar , se tiverem ido tarde, ouvi dizer que o CIF congelado faz lembrar o Calipo e barrado nuns pãezinhos da avó parece manteiga com sabor a limão.
De resto lembrem no que o Passos Coelho disse, se estão desempregados, esta pode ser a vossa oportunidade para se tornarem uns grandes maratonistas!
Vão em paz e que ao menos o Senhor vos acompanhe porque ir sozinho numa viagem destas deve ser chato, imaginem que têm de ir cagar atrás de uma árvore e não têm ninguém para ficar a tomar dos mirones!

Congratulations

Parabens City pela conquista da Premier nos últimos segundos,
parabens Proença pela final da champions, vai ser muita fruta,
parabens Federer por ultrapassar o Nadal em Madrid,
parabens Sassetti pelo legado artistico deixado,
parabens Passos por seres coelho.

O Escala-te é tão à frente...

...que vive 2 meses no futuro.

domingo, 13 de maio de 2012

13/05/2012

Caros parolídeos, hoje não cumpri os planos de cuidados, por imposição superior, a austeridade fez-me negligenciar o autocuidado-higiene oral esta manhã e o auto-cuidado alimentação durante a tarde!
O autocuidado actividade recreativa e o autocuidado actividade física também não foram cumpridos já que mais uma vez não fui a Fátima a pé....

Caros amigos parolídeos:

hoje, 13/07/2012, cumpri os planos de cuidados.

E tu? Cumpriste os teus?

sábado, 12 de maio de 2012

História da música portuguesa...

"Dizem que a mulher é homem,
A mulher não é homem, não...
A mulher tem um buraquinho...
O homem tem um salpicão...
Ai!...
Tic tic tic tic tic,
Ai!...
Tic tic tic tic tic...
Tic tic tic tic tic...
Ai!...
Tic tic tic tic tic..."

E assim se escrevia música popular portuguesa nos anos 90...

quinta-feira, 10 de maio de 2012

NOTÍCIA DE ÚLTIMA HORA!!!

A gazeta parolídea sabe de fonte segura da intenção urgente do governo, em privatizar a Queima Das Fitas e a FAP. Em cima da mesa estão ofertas de Angola, Rússia, China e Várzea da Ovelha e Aliviada. Vítor Gaspar, Pedro Passos Coelho e Álvaro Santos Pereira recusam-se para já a tecer qualquer consideração sobre o facto.

Notícia em actualização.

Queima das fitas 2012 - Vox Pop

A gazeta parolídea não poderia deixar passar em branco mais uma celebração estudantil, como a Queima das Fitas. A nossa reportagem saiu à rua para entrevistar ilustres cidadãos, acerca desta tão bonita celebração.

O que pensa da queima das fitas?

José Manuel Cremalheira (artista de variedades): Gosto bastante. No meu tempo de estudante festejei lá que me fartei. Pena que não me deixassem levar a minha guitarra, senão então é que haveria de ser... Haveria de ser rir a bom rir... Mas é preciso cuidado: servem lá algumas gasosas bem picantes...

Leon Tolstoi (influente escritor russo): não tenho opnião. Sou um cidadão russo, pelo que não conheço a tradição. Ainda para mais, encontro-me morto neste preciso momento, pelo que a sua pergunta é desnudada de sentido.

Fernando Mendes (devorador de alimentos, apresentador de tv, vereador em todas as câmaras municipais do país, animador social, actor, treinador de lances de bola aérea de Mark Janko - ponta lança FCPorto): espectááááááculo!

Júlia Pinheiro (apresentadora de tv, comunicadora, buzina de navios cargueiros): ACHO UMA FESTA BONITA. GOSTO MUITO DO CORTEJO. NUNCA ANDEI NA FACULDADE, MAS SE ANDASSE, O MEU CARRO NO CORTEJO ANDARIA SEMPRE À FRENTE DO DA TERESA GUILHERME...DIGO EU, QUE NÃO DIGO MAL DE NINGUÉM, MUITO MENOS NAS SUAS COSTAS!!!

Lazlö Boloni (treinador de futebol, último treinador campeão pelo Sporting CP): Je suis trés content...parce que je suis trés content.

Valença (pensador): permita-me que opine na direcção da justa celebração da tradição, embora apoiada num fascismo que ignoro, no qual não me revejo, eu que sou a antítese merkeliana/sarkoziana, correndo nas minhas veias o mais rubro sangue sinistro - em alusão à Esquerda Italiana, leia-se "sinistra".

Mr. Jeccus the 1st (empresário agrícola, traficante galináceo, enfermeiro da caixa): é a melhor festa do mundo. Há cerveja que nunca mais acaba, e isso deixa-me num estado feliz. Pena que passem pouco metal nas barracas. Se passassem metal, associado aos licores que para lá andam, seria o meu paraíso... então se proibíssem a entrada a elementos que pertencessem a tunas femininas ou a qualquer aparelho do estado, eu ejacularia como se não houvesse amanhã, durante todo o mês de Maio.

Toy (malabarista, trapezista, tocador de cavaquinho em tempos idos da TAESJ): eu quero um sumo!

Miguel (jogador de Hóquei em Patins, primo do Popeye, líder carismático da praxe são joanina): só respondo ao cair da colher! Óh Quim, faz o ponto, carago!

Vasco Pulido Valente (ser humano mal humorado): isso é...estúpido...

Michelle Obama (esposa de Barack Obama presidente dos EUA): não sei. Não sei o que é a queima das fitas. Sou cidadã dos EUA, daí que não conheça a tradição. Vim só ao Porto aprovietar os saldos do El Corte Ingles, comprar uma calças para o meu marido Barack.

Ulisses (herói grego): eu não existo, peço desculpa. Sou apenas uma personagem ficcionada criada por Homero na Odisseia.

Luís (enfermeiro, enfermeiro, enfermeiro, estandarte aposentado): é muito fixe pá! Descobri lá bué cenas novas nos meus telemóveis. Eles que pusessem lá algumas bimbis nas barracas, a ver se não me veriam lá a curtir milhões...

Maya (sincera vidente, fazedora de modas, boa pessoa): as cartas dizem que esta queima será magnífica. Toda a gente será extremamente feliz, todos se darão muito bem, todos confraternizarão. Não haverá guerras, zangas, mau tempo ou filas para o autocarro na queima. Nem senhoras idosas serã insulstadas por estudantes embriagados. Serão sim, bastante elogiadas pelos mesmos.

Papandreo (ex primeiro ministro grego): não posso responder. Não sou português. Não conheço a tradição. Sou grego.

Queima das Fitas Porto 2012

Caros parolídeos, em anos transactos, longinquos, passados entre Maio 2002 e Maio de 2006, não havia nada mais para fazer neste mundo do que aproveitar ao máximo, ou enquanto o corpo permitisse a Queima das Fitas do Porto! Pelo menos para os estudantes do Porto, assim o era! E se o Nelson estivesse na barraca além de festa garantida, ainda ganhavamos dinheiro nos trocos!
Hoje em Maio 2012, pergunto-me o que é que aqueles bebados muito têm para festejar além de desemprego e recibos verdes!
Pergunto-me como é que aqueles morcões aguentam tantas horas de pé, mesmo apesar de estarem alcoolicamente anestesiados!
Pergunto-me se esperar na fila para entrar às vezes mais de uma hora e não trazer um carrinho cheio de compras do Pingo Doce vale a pena!
Pergunto-me se o Rui Veloso e Xutos e Pontapés não parecem uma ex-namorada desesperada que não nos larga!
Pergunto-me se não é mais limpo mijar para um copo de cerveja vazio, adicionar whisky e bebe-lo do que ir mijar a uma Toy ou saltar um rio de mijo até me encostar numa parede e mijar!

terça-feira, 8 de maio de 2012

segunda-feira, 7 de maio de 2012

Sim...efectivamente Hollande e Rita Pereira têm algo em comum...mostraram muito pouco...

Merkel convida Hollande a visitar Berlin

Embora não seja do conhecimento das massas, Merkel, afinal, não ficou triste com o resultado das eleições no país visinho, muito pelo contrário...Segundo fonte oficiosa, cujo unico liquido que verte é impróprio para consumo, a chanceler alemã encontra-se num estado de euforia tal que, ultrapassa pela direita as inglesas que praticaram coito interrompido com zézé Camarinha no algarve.
Segundo Merkel, Sarkozy já não era a mesma pessoa que conheceu á uns anos atraz, o efeito novidade há tempos que desaparecera e com ele toda a chama da relação diplomática (alias como todas as relações intimas que excedem 4 anos de legislatura). Nos últimos tempos, os seus encontros, para além de mais espaçados no tempo, já não tinham direito a preliminares de qualidade, passava-se imediatamente para uma relação sádico-masoquista que não lhe proporcionava qualquer prazer. Resumindo "já não me dá pica" é o que se pode traduzir das suas originais palavras (wird es dauern, bis der Esel).
Lingerie pronta a estrear com o homologo Gaulês
Não obstante o termo desta amizade cor-de-rosa, a chanceler alemã vê com grande entusiasmo o entronamento do seu agora homologo Hollande. Para a receção,Merkel tem reservado um jantar á luz das velas junto a Brandenburg Gate com vinho á discrição, comprou bilhetes para a ópera em cena e passou pela fármácia do bairro a comprar a única barreira 99% eficaz contra a gonorreia, lubrificante de morangos (fruta da época para quem não sabe). O facto de Hollande não estar casado leva o imaginário de Merkel a divagar sobre a sua virilidade, fazendo-a pressupor que terá mais prazer do que com o seu anterior parceiro, e até mais prazer ainda do que quando vai á festa da cerveja (onde lhe atiram cerveja nas mamas e se ri). Ah, vejam o pormenor deste brinde que ela leva para incentivo ao bom relacionamento bilateral...

Cu-currupto, cu-currupto, cu-currupto.. (Assim nos avisam as rolas!!)

Um relatório do Sistema Nacional de Integridade (SNI), que vai ser hoje divulgado, conclui que o combate à corrupção apresenta resultados abaixo do recomendável e refere que a "cunha" está institucionalizada entre os elementos dos governos.

link: http://www.dn.pt/inicio/portugal/interior.aspx?content_id=2487850

Meus caros parolídeos, confrades do copo cheio, políticos, e outros tipos de ladrões afins!
Fico triste com esta notícia, sempre confiei que a boa fé era aquela que patrocinava os políticos, mas afinal a fé é má e patrocina os políticos pela calada com coisas boas como dinheiro e derivados.
Então não é que os políticos não querem realmente resolver o problema da corrupção, porque até lhes dá jeito que assim seja para brincar à República das Bananas.
Assim não pode ser, perco já as estribeiras e vou já postar no Fuçasbuque uma mensagem de ódio à classe política!
Não querendo ser de modo algum piegas, vou exprimir o meu espítito empreendedor-ó-parolítico construindo uma lista de acções/ideias a tomar para mudar esta classe política, à qual denominarei "Bíblia do Cidadão Crente".

Bíblia do Cidadão Crente:
1- todos os detentores de cargos políticos deverão receber palestras com árbitros que apitaram em vitórias do Benfica, pois segundo o Glorioso esses são completamente anti-corrupção.
2- todos os políticos deverão consultar a equipa do Dr. White para fazerem uma cirurgia plástica ao Nariz e aplicar uma protese tipo Pinóquio, com detector de mentiras.
3- todos os familiares e amigos de políticos ficarão obrigados a realizar um voto de pobreza mediante o Papa, mas aquele lá de Roma, deixai o nosso Papa comer à vontade mouros e brasileiras.
4- os políticos sempre que afirmem vir ganhar menos dinheiro para a vida política deverão demitir-se logo no dia a seguir e serem castigados a voltar ao seu trabalho anterior! Coitadinhos!!!
5- todos os políticos serão obrigados a navegar pela internet nas Redes Sociais, Blogues, Sites pornográficos, Jogos Online, Sites com downloads, etc, para que sofram de um isolamento social de tal modo que nem cunha para a mãe deles, eles arranjem!!!
Se estas medidas não tiverem qualquer efeito, sempre podemos fazer um novo 25 de Abril, mas desta vez deixemos os políticos nas prisões, da última vez que os soltaram......

quarta-feira, 2 de maio de 2012

Você não têm um Pingo de Vergonha.....

Caros parolídeos, eram tachos pelo ar, pessoas esmagadas, gajas boas a serem apalpadas acidentalmente, esquemas familiares de recolha e espera na fila para pagar organizados, ânimos exaltados e sobretudo muita, mas mesmo muita adrenalina naquelas veias....
Assim foi o 1º de Maio de 2012 para muita gente!
O meu 1º de Maio começou as 00:00 a dormir que nem um enorme cadáver obeso num leito magnífico e com cheiro a peido, vulgo, a puta da minha cama....
Acordei, pequeno-almocei, malandriei, almocei e fui ajudar aquela mulher que me deu à Luz (sem qualquer referência aquele estádio que tem normalmente problemas eléctricos quando o FCP lá joga) lá por casa. Por volta das 17h00 ela diz-me assim, Excelentíssimo filho, ouvi dizer que no Pingo Adocicado há grandes descontos, depois de terminares vai lá comprar leite e bacalhau!
As 18h00 felizmente ela ligou a TV e viu nas notícias que não valia a pena enviar o seu filho naquela que seria uma missão suicida pois já não havia nada para trazer além de cadaveres e espaço vazio.
Meus amigos imaginem as garrafas de bons vinhos de 4 euros que teriamos trazido por 2 euros!!!! Valeria a pena certamente!
Proponho que da próxima vez que esta promoção acontecer, nos organizemos num gangue de compras!
Eu posso ser o condutor de um dos carrinhos e posso já ficar na fila de espera a aguardar que encham o carros para não perdermos tempo! Bebo uma de whisky, levo uma banquinho e fico à espera de vocês estafetas que tragam coisas a tempo de eu não passar estupidamente, mas alegremente com o carro vazio na caixa!!!
O Valença, vai à zona do peixe e tira a senha do bacalhau e pede 10kg de bacalhau e certifica-se que o bacalhau é cortado de maneira a caber na dispensa!
O Escala-te vai à zona dos tupperware e compra o máximo que conseguir de tupperwares, no entanto ele deverá levar um carro próprio pois os tuppperwares para realizar o " desporto" favorito dele o tal de Geocaching, não é propriamente algo de utilidade comum, portanto ele ocupa-se sozinho dessa tarefa e nós podemos ajudar da seguinte forma, evitamos rir-mo-nos deles para não o distrair!
O Coitos, fica responsável pela recolha de todo o tipo de produtos de higiene masculina desde cremes de barbear, láminas e claro amaciador de caracóis!
O Metal fica responsável pela zona de animais e plantas desde rações para o cacete e adubo estrume!
O Judi já que tem aquelas mão grandes fica responsável pelos bens alimentares, (não frescos obviamente) deverá trazer 10 kg de arroz na mão direita de cada viajem que faça e 1 carro de compras na mão esquerda que deverá ser cheio com cerveja e andar seguro a 2 metros do chão para ninguém nos roubar!
O Hikawa prende uma bandeira do País Basco à cintura e para que ninguém se meta com ele e faz de nosso segurança!
O Colado pode ficar ao meu lado a tocar trompete com um boné no chão a recolher dinheiro para esta despesa toda!

Probabilidade de sucesso desta missão: Talvez nenhuma!
Bem para a humanidade desta missão: Um monte de gargalhadas distressantes sem dúvida!

Como festejar o dia do trabalhador?

Não menosprezando a fraca capacidade inovadora do departamento de marketing do Pingo Doce, aqui deixo um reparo, de forma a diminuir a periculosidade do consumismo, sem perigar pela saúde dos próprios consumidores e já agora, elevar esteticamente o mesmo. Se bem se lembram...não é inédito, em Espanha, homens e mulheres foram as compras só de cuecas, sutiã ou calcinha...
Porquê não copiar esta básica ideia?
Será que apenas o big brother é digno de plágio? Relembro os prós desta ideia...os contras como é lógico não existem...

1ºQualquer fila, quer seja formada à entrada do estabelecimento ou à chegada  à caixa, seria per si, um motivo de alegria, podendo cada um, caso não se sentisse no seu correcto sitio, usar a desculpa que se esqueceu de uma lata de salsichas, e voltar ao fim da fila com um sorriso na cara;
2ºEm principio, o pudor interpessoal, evitaria espezenhamentos e danos de maior, pelo menos entre pessoas do mesmo sexo, não sendo de colocar de parte o embandeiramento em arco por parte dos menos contidos;
3ºOs objectos das prateleiras superiores só seriam colhidos por homens, no exacto momento em que uma bela miúda estivesse a apanhar objectos de prateleiras inferiores;
4ºPoupava-se em ar condicionado=menos aquecimento global;
5ºAs carnes gordas seriam secundarizadas=menos colesterol=menos avc´s;
6ºA disputa de determinado produto teria grande probabilidade de terminar em sexo, e quiçá em amor=relação duradoura=filhos=aumento da taxa de natalidade;
7ºA zona dos congelados revelaria certos pormenores mamários, que deleitariam a libido mais estuporosa;
8º E por fim, provavelmente alguém se ofereceria para levar as compras a casa.  

 

terça-feira, 1 de maio de 2012

Suicidio encomendado, com 50% de desconto

Terça feira, normal. 1 de Maio, dia do trabalhador, feriado, normal. Terça feira, 1 de Maio, feriado, 50% de desconto no Pingo Doce, apocalipse now.
O drama, o horror, a tragédia, tudo isto são vocábulos parcos para tentar colocar sobre linhas o que descarrilou logo à partida, neste caso, logo na abertura das portas do referido establecimento.

10 anos depois

-Onde estava no dia 25 de abril de 74?
-Não me lembro.
-E no dia 1 de Maio de 2012?
-...No pingo doce.
-Quer falar sobre isso?
-Não consigo...sinto-me estranho...já me posso drogar?
-Explique-nos, o que comprou nesse dia?
-Atum, cebolas, azeite virgem, fiambre da perna (50% de desconto sobre o desconto), farofia, feijão verde, encarnado, preto...
-Ok, mais recordações por favor...
-Recordo...o odor a suores vários, a necessidade de flatular sem para isso ter lugar, os dejectos acumulados, os direitos humanos desrespeitados, a individualidade do ser humano derrotada pelo jogo de equipe dos funcionários...
-Faria isso de novo?
-Sim.
-Terminei. Podem disparar a bala na cabeça deste pobre coitado. Não se esqueçam de mandar a conta para casa da familia, estamos em crise.