Caros parolídeos, nem sempre tão depressa o Sol brilha como a seguir está a chover, a meteorologia é como a diarreia, cheira mal.
No entanto quando se fala em cozinha, a meteorologia não encaixa muito bem no assunto, portanto vou-me remeter à meteorologia. A cozinha é como aquelas pessoas que precisam apenas que lhes seja administrado um injectável de Voltaren, e acabam por nos contar toda o historial médico, apontando cirurgias como medalhas, internamentos como grandes mocas passadas com os amigos, tornando assim um momento que deveria ser rápido e eficaz, numa tormenta psicológica algo semelhante a aprender lições do catecismo com uma catequista feia e gorda.
Portanto depois desta anal-orgia, ou analogia como prefirem, vou receitar ingredientes que devem ser combinados em memória da meia-final entre a Alemanha e a Itália deste Euro 2012.
A típica massa italiana em jeito de massa folhada deve ser envolta numa salsicha germânica, de forma a aperta-la bem em jeito de sufoco. Como acompanhamento pode-se usar uma lasanha de feijão preto com morcela de sangue de porco preto devidamente regada com cerveja alemã, no entanto apenas a quantidade necessária para ser completamente absorvida pela lasanha sem nunca a inundar.
Força Itália manda o tiki taka lá para o fundo da dispensa da Ciciolina!
sexta-feira, 29 de junho de 2012
quinta-feira, 28 de junho de 2012
As minhas férias poupadas para o Verão de 2012
Caros parolídeos, 2012 sem subsídio de férias é como ir ao Avante sem levar erva e acabar por fumar relva no fim da tarde todo bebâdo e ainda deixar uma nota de 20 euros junto ao bocado de relva que se arrancou para o jardineiro. É mesmo lixado!
Este ano vou passar férias indo para cá dentro, vou pedir ao vizinho do terreno agrícola ao lado se posso ficar lá acampado uma semana no meio do milho para imaginar que estou a fazer turismo rural no meio de uma colónia agrícola de cultivadores de milho. A Assunção Cristas aprova as minhas férias desde que eu abra a tenda durante a noite para entrar ar fresco e não utilize o ar condicionado.
A comida tendo em conta a proximidade, vou ao restaurante "Mãe tenho fome" que fica no terreno vizinho. Facilitam-me no IVA!
Posso convidar-vos caros parolídeos para comer umas espigas assadas num fogareiro improvisado. E convido a Sónia Brazão para nos fazer um churrasco de espiga de milho grelhada com molho de Haldol.
Banhos de Sol num tanque de lavar roupa antigo de linhas clássicas também se arranja.
Para desportos, posso arranjar uns garnizos e realizamos a apanha do Garnizo de Corrida no meio do Milho! Tenham cuidado com o Garnizo Relvas porque ele cacareja bastante alto e logo denuncia-vos na praça pública avicultora.
Para os vícios basta trazer mortalhas e podemos fumar barbas de milho branco, barbas de milho português e barbas de milho Pioneer! O hálito resultante desta actividade nada se parecerá com o hálito de um veterano por nós conhecido, no entanto, há limões para ingerir e disfarçar o hálito.
As minhas férias serão baratas e farei fulgor no Fuçasbuque, pondo toda a gente a pensar que estou a realizar uma experiência introspectiva no mundo da Natureza entre as plantas e os animais.
Viva a mim!
Este ano vou passar férias indo para cá dentro, vou pedir ao vizinho do terreno agrícola ao lado se posso ficar lá acampado uma semana no meio do milho para imaginar que estou a fazer turismo rural no meio de uma colónia agrícola de cultivadores de milho. A Assunção Cristas aprova as minhas férias desde que eu abra a tenda durante a noite para entrar ar fresco e não utilize o ar condicionado.
A comida tendo em conta a proximidade, vou ao restaurante "Mãe tenho fome" que fica no terreno vizinho. Facilitam-me no IVA!
Posso convidar-vos caros parolídeos para comer umas espigas assadas num fogareiro improvisado. E convido a Sónia Brazão para nos fazer um churrasco de espiga de milho grelhada com molho de Haldol.
Banhos de Sol num tanque de lavar roupa antigo de linhas clássicas também se arranja.
Para desportos, posso arranjar uns garnizos e realizamos a apanha do Garnizo de Corrida no meio do Milho! Tenham cuidado com o Garnizo Relvas porque ele cacareja bastante alto e logo denuncia-vos na praça pública avicultora.
Para os vícios basta trazer mortalhas e podemos fumar barbas de milho branco, barbas de milho português e barbas de milho Pioneer! O hálito resultante desta actividade nada se parecerá com o hálito de um veterano por nós conhecido, no entanto, há limões para ingerir e disfarçar o hálito.
As minhas férias serão baratas e farei fulgor no Fuçasbuque, pondo toda a gente a pensar que estou a realizar uma experiência introspectiva no mundo da Natureza entre as plantas e os animais.
Viva a mim!
quarta-feira, 27 de junho de 2012
Nuestros hermanos, nos vos vamos a enrabiar
Buenas tardes caros parolídeos de Espanã!
Hoy ira ser como la pila del cristiano ronaldo dientro de la pachacha de la Nereida gallardo! Fiesta brava carajo!
Nuestro capitan va a pontapier vostros culos com raça e va a comer vostras namoradas com un dildo, perque no quiere conspurcar su pila!
Pepe va espanquiar vostras sínfises publicas com ele dedo mindinhio!
Moutinho com uno solo passe vá desmarcar los avanzados portugueses, encuanto vosoutros a necessitan de hacer 100 passes de vuestro tique taque!
Nani va contar aneduetas sobre espanioles durante novienta minutos e ninguem ira a percebe-lo e ira rir-se a solo, ma no interessa, perque es assim que ele marca guelos!
Nuestro entrenador Paulo Bento, no es un anjinho como bento XVI, Paulo Biento es tataraneto de la padeira de Aljubarrota! Vosoutros estan tan Jodidos!
Fuerça Portugal!
Hoy ira ser como la pila del cristiano ronaldo dientro de la pachacha de la Nereida gallardo! Fiesta brava carajo!
Nuestro capitan va a pontapier vostros culos com raça e va a comer vostras namoradas com un dildo, perque no quiere conspurcar su pila!
Pepe va espanquiar vostras sínfises publicas com ele dedo mindinhio!
Moutinho com uno solo passe vá desmarcar los avanzados portugueses, encuanto vosoutros a necessitan de hacer 100 passes de vuestro tique taque!
Nani va contar aneduetas sobre espanioles durante novienta minutos e ninguem ira a percebe-lo e ira rir-se a solo, ma no interessa, perque es assim que ele marca guelos!
Nuestro entrenador Paulo Bento, no es un anjinho como bento XVI, Paulo Biento es tataraneto de la padeira de Aljubarrota! Vosoutros estan tan Jodidos!
Fuerça Portugal!
Adenda aos factos
Na semana passada a ementa na cantina era batatas à espanhola.
Ainda pensei mandar vir uma pizza.
Mas não. Comi as batatas à espanhola.
Mal me soube, mas tive coração.
Ainda pensei mandar vir uma pizza.
Mas não. Comi as batatas à espanhola.
Mal me soube, mas tive coração.
Factos
Nos últimos encontros com espanhóis, apresentamos um saldo bastante positivo...recordo aqui algumas épicas memórias...
- A padeira de Aljubarrota, com a sua pá, destruiu mais espanhóis que o Franco, durante a ditadura.
- O padeiro da confeitaria "Paval", em Valença, farta-se de comer espanholas.
- Eu próprio, num ultimo encontro ibérico realizado na discoteca "metropol ", pensei que iria empatar mas, no final acabei por facturar e foi um prazer.
Portugal Portugal Portugal
Até os comemos!!!
Que S. Mamede se repita... ah 1143, tás aqui tão perto!!!
Vamos comer esses espanhóis todos!!!
CR7, que a força esteja contigo. D. Dolores, pedimos todos pelo seu filho!!!
PORTUGAL PORTUGAL PORTUGAL!!!
P.S. Valença, tás pronto para escrever músicas para o David Fonseca.
Que S. Mamede se repita... ah 1143, tás aqui tão perto!!!
Vamos comer esses espanhóis todos!!!
CR7, que a força esteja contigo. D. Dolores, pedimos todos pelo seu filho!!!
PORTUGAL PORTUGAL PORTUGAL!!!
P.S. Valença, tás pronto para escrever músicas para o David Fonseca.
terça-feira, 26 de junho de 2012
Auto Europa pára na quarta-feira para assistir ao Portugal-Espanha
Caros parolídeos! Sinto-me que nem uma gótica perante uma faca afiada dentro de uma caixão! Sinto-me bem!
Amanhã 4ª feira 27 de Junho de 2012, a selecção portuguesa defrontará a congénere espanhola as 19h45 na primeira meia-final do Euro 2012. A Auto Europa, nome preponderante da indústria automóvel portuguesa, quiçá mundial, irá parar a sua laboração para permitir aos seus colaboradores assistir ao embate ibérico.
Eu estou a trabalhar até às 20h, não tenho nada marcado após as 17h30, não tenho televisão no serviço e ainda demoro 10 minutos a chegar a casa! Irei perder grande parte do 1º tempo de jogo.
Eu posso não trabalhar para a economia exportadora deste país, mas sinto que deveria sair mais cedo do trabalho pois sou um trabalhador do estado exemplar.
No Inverno sou capaz de aumentar a ingestão de feijão sob várias formas, desde feijão ralado em sopa, a feijoadas e feijão goumet cozido um gourmet de nada a acompanhar, para que os gazes tipo efeito de estufa que são libertados pela minha parafernália intestinal aqueçam o meu local de trabalho, poupando assim várias centenas de euros em electricidade!
Uso papel já impresso de um lado para imprimir no outro, coisas que não necessitam de folhas de papel imaculadas, poupando assim kilos de papel de fotocopia. Posso não seguir a recomendação do Relvas para usar o papel higiénico dos dois lados, pois não tenho a destreza suficiente para não borrar os dedos com merda, mas sempre que saio à rua estrumo o jardim do trabalho com adubo-estrume de alta qualidade.
Depois desta amostra das minhas actividades cívico-laborais, sinto-me no direito de abandonar o local de trabalho às 19h30 para encetar uma luta em conjunto com a selecção nacional para derrotarmos em conjunto, eles a pontapear a bola, eu a esmurrar a mesa da cozinha ou o sofá da sala, juntos numa sinfonia luso-fantástica de apelar aos mais recónditos sentimentos nacionalistas.
Ou então despedir-me-ei e irei trabalhar para a Auto Europa!
Passos Coelho não me deixas alternativa!
Amanhã 4ª feira 27 de Junho de 2012, a selecção portuguesa defrontará a congénere espanhola as 19h45 na primeira meia-final do Euro 2012. A Auto Europa, nome preponderante da indústria automóvel portuguesa, quiçá mundial, irá parar a sua laboração para permitir aos seus colaboradores assistir ao embate ibérico.
Eu estou a trabalhar até às 20h, não tenho nada marcado após as 17h30, não tenho televisão no serviço e ainda demoro 10 minutos a chegar a casa! Irei perder grande parte do 1º tempo de jogo.
Eu posso não trabalhar para a economia exportadora deste país, mas sinto que deveria sair mais cedo do trabalho pois sou um trabalhador do estado exemplar.
No Inverno sou capaz de aumentar a ingestão de feijão sob várias formas, desde feijão ralado em sopa, a feijoadas e feijão goumet cozido um gourmet de nada a acompanhar, para que os gazes tipo efeito de estufa que são libertados pela minha parafernália intestinal aqueçam o meu local de trabalho, poupando assim várias centenas de euros em electricidade!
Uso papel já impresso de um lado para imprimir no outro, coisas que não necessitam de folhas de papel imaculadas, poupando assim kilos de papel de fotocopia. Posso não seguir a recomendação do Relvas para usar o papel higiénico dos dois lados, pois não tenho a destreza suficiente para não borrar os dedos com merda, mas sempre que saio à rua estrumo o jardim do trabalho com adubo-estrume de alta qualidade.
Depois desta amostra das minhas actividades cívico-laborais, sinto-me no direito de abandonar o local de trabalho às 19h30 para encetar uma luta em conjunto com a selecção nacional para derrotarmos em conjunto, eles a pontapear a bola, eu a esmurrar a mesa da cozinha ou o sofá da sala, juntos numa sinfonia luso-fantástica de apelar aos mais recónditos sentimentos nacionalistas.
Ou então despedir-me-ei e irei trabalhar para a Auto Europa!
Passos Coelho não me deixas alternativa!
janta a 6 de julho!
Caros parolídeos, o magnanime fundador do Berlogue, qual Manuel Arriaga, qual quê! Metal, está a fazer noite dia 6 de Julho! Procuram-se fontes de energia positiva para que ele consiga trocar a noite! Senão tamos fodidos!
Litúrgia gótica
Emfadonho o triste penar
das almas, espectros a voar,
convalescência sem fim
e que tal a morte em mim?
o medo não assiste, desiste,
a morte não espera, insiste
A usurpação do momento
menospreza qualquer pensamento
surge de forma espontânea, isolada,
leva-nos corrente abaixo, de jangada
o medo não assiste, desiste,
a morte não espera, insiste
Cortando a vertigem do caminho,
com o afiado gume, vou sozinho,
o resplandecer da lamina, o batom,
indústrializa-se a última emoção
o medo não assiste, desiste,
a morte não espera, insiste
Produz-se o rispido acto fulcral
sempre o mesmo sangue no final
qualquer que seja a sublimação
desta vez não é prosa, é canção.
Extrato de "Camomila, o regresso á eternidade da filha não pródiga".
das almas, espectros a voar,
convalescência sem fim
e que tal a morte em mim?
o medo não assiste, desiste,
a morte não espera, insiste
A usurpação do momento
menospreza qualquer pensamento
surge de forma espontânea, isolada,
leva-nos corrente abaixo, de jangada
o medo não assiste, desiste,
a morte não espera, insiste
Cortando a vertigem do caminho,
com o afiado gume, vou sozinho,
o resplandecer da lamina, o batom,
indústrializa-se a última emoção
o medo não assiste, desiste,
a morte não espera, insiste
Produz-se o rispido acto fulcral
sempre o mesmo sangue no final
qualquer que seja a sublimação
desta vez não é prosa, é canção.
Extrato de "Camomila, o regresso á eternidade da filha não pródiga".
segunda-feira, 25 de junho de 2012
Pirlo
Ontem após o penalty do Pirlo, o Berlusconi ejaculou a volta da vagina da Ciciolina, uns 10 metros de diametro!
Penalty Pirlo
Olá.
Ontem quando o Pirlo marcou penalty à Panenka, o meu epidídimo manifestou-se.
Recomendações.
Ontem quando o Pirlo marcou penalty à Panenka, o meu epidídimo manifestou-se.
Recomendações.
domingo, 24 de junho de 2012
Festival Parolídeo
Amigos:
decidi fazer o Festival Parolídeo.
5 dias de música, ao estilo Parolídeo.
Para além das bandas, o recinto do festival (no galinheiro da ESEP) terá actividades radicais, conferências de arte, tendas com comes e bebes, tendas onde podem tirar fotos com o Miguel Relvas e uma tenda onde são tirados finos com o Nuno Eiró. Destaque ainda para a POP STREET onde haverá uma bancada gigante com pratos sujos, onde podem por 24h non stop, lavar pratos com super pop.
Cartaz do festival: CONFIRMADO
DIA 1 - DIA MR. JECCUS -
Ratos do Porão
Motorhead
Sepultura
Pantera
Ramp
Slayer
Metallica
Matas Ratos
DIA 2 - DIA ESCALA-TE
Muse
Radiohead
Pink Floyd
Nirvana
Pearl Jam
DIA 3 - DIA METAL
Emanuel
Leandro e Leonardo
Lucas e Mateus
Ágata
Graciano Saga
DIA 4 - DIA VALENÇA
Michael Learns to Rock
Bruce Springsteen
Kiss
Bin Jovi
Belle Chase Hotel
Joe Dassin
Fausto
DIA 5 - DIA JUDI
Fafá de Belém
Canta Bahia
Festival Panda
Nel Monteiro
Conjunto Mundo Novo
Por favor não faltem!!!
Passem a palavra.
1,2,3,4,5 Agosto - 2012
decidi fazer o Festival Parolídeo.
5 dias de música, ao estilo Parolídeo.
Para além das bandas, o recinto do festival (no galinheiro da ESEP) terá actividades radicais, conferências de arte, tendas com comes e bebes, tendas onde podem tirar fotos com o Miguel Relvas e uma tenda onde são tirados finos com o Nuno Eiró. Destaque ainda para a POP STREET onde haverá uma bancada gigante com pratos sujos, onde podem por 24h non stop, lavar pratos com super pop.
Cartaz do festival: CONFIRMADO
DIA 1 - DIA MR. JECCUS -
Ratos do Porão
Motorhead
Sepultura
Pantera
Ramp
Slayer
Metallica
Matas Ratos
DIA 2 - DIA ESCALA-TE
Muse
Radiohead
Pink Floyd
Nirvana
Pearl Jam
DIA 3 - DIA METAL
Emanuel
Leandro e Leonardo
Lucas e Mateus
Ágata
Graciano Saga
DIA 4 - DIA VALENÇA
Michael Learns to Rock
Bruce Springsteen
Kiss
Bin Jovi
Belle Chase Hotel
Joe Dassin
Fausto
DIA 5 - DIA JUDI
Fafá de Belém
Canta Bahia
Festival Panda
Nel Monteiro
Conjunto Mundo Novo
Por favor não faltem!!!
Passem a palavra.
1,2,3,4,5 Agosto - 2012
Concerto Radiohead
Fui destacado pela Gazeta Parolídea para cobrir o concerto dos Radiohead no Oeiras Alive.
Lá estarei.
Anuncia-se qualidade, e depressão.
Anunciam-se também metáforas inacessíveis à maioria...eventualmente o autor das letras as compreenderá...
Lá estarei.
Anuncia-se qualidade, e depressão.
Anunciam-se também metáforas inacessíveis à maioria...eventualmente o autor das letras as compreenderá...
Concerto da Madonna - reportagem parolítica
Caros parolídeos, comprometi-me a realizar a reportagem do concerto da Madonna em Coimbra.
Para já encontram-se algumas centenas de paneleiros, gays e homossexuais já a fazer bicha para entrar.
Nada mais a registar, obrigado por me ouvirem.
Para já encontram-se algumas centenas de paneleiros, gays e homossexuais já a fazer bicha para entrar.
Nada mais a registar, obrigado por me ouvirem.
sábado, 23 de junho de 2012
Preto no
Tenho vindo a analisar regaladamente as ideias que desfilam por entre caracteres inócuos, que no entanto abrem o apetite quando se concentram em frases, ideias, pensamentos.
A ideia do repasto é sublime, quase tão boa como tresnoitar com prostitutas de catálogo.
Sinceramente, olhando para o calendário do próximo mês apenas vejo um dia digno de um ajuntamento literário deste calibre, não menosprezando as correntes d´escritas e seus intervenientes, refiro-me pois claro à sexta feira 13. A simbologia está para a literatura como a rigidez está para o relação sexual, a relação é directamente proporcional, ou seja, quanto maior é a primeira, mais consistente é a segunda.
No entanto, caso se verifique como melhor vereda o dia 6, como é vosso apanágio, estarei disposto a tentar trocar o dia destinado ao altruísmo remunerado.
Devo dizer que a ementa caleidoscópica proposta no ultimo post é digna de uma primeira comunhão de João Gobern.
Só não percebi se realmente querem cozinhar ou estavam a utilizar aquela figura de estilo....como se diz...hipérbole!
A ideia de um tasco que represente os famigerados ideais anti-democráticos por nós acarinhados parece-me bem, todas as rebeliões começam assim, petiscando umas lascas de presunto enquanto o proprietário açoita na sua mulher.
Aproveito para deixar o resto da frase em
A ideia do repasto é sublime, quase tão boa como tresnoitar com prostitutas de catálogo.
Sinceramente, olhando para o calendário do próximo mês apenas vejo um dia digno de um ajuntamento literário deste calibre, não menosprezando as correntes d´escritas e seus intervenientes, refiro-me pois claro à sexta feira 13. A simbologia está para a literatura como a rigidez está para o relação sexual, a relação é directamente proporcional, ou seja, quanto maior é a primeira, mais consistente é a segunda.
No entanto, caso se verifique como melhor vereda o dia 6, como é vosso apanágio, estarei disposto a tentar trocar o dia destinado ao altruísmo remunerado.
Devo dizer que a ementa caleidoscópica proposta no ultimo post é digna de uma primeira comunhão de João Gobern.
Só não percebi se realmente querem cozinhar ou estavam a utilizar aquela figura de estilo....como se diz...hipérbole!
A ideia de um tasco que represente os famigerados ideais anti-democráticos por nós acarinhados parece-me bem, todas as rebeliões começam assim, petiscando umas lascas de presunto enquanto o proprietário açoita na sua mulher.
Aproveito para deixar o resto da frase em
Mais votos para 6 de julho por favor....e fica essa data...manifestem-se
Para já:
*Antes da ementa, eu propunha que o Metal e o Décio fossem o nosso cicerone para a sua maisão. iso é, se eles aceitarem!
A minha ementa:
Ou vamos ao Maior, mas vamos de táxis.....dasse....
Podiamos acabar a noite ou a jogar poker.......
Ou então vamos aos copos para a Ribeira ou que.....
Não sei opinem............Estou com fome neste oreciso momento, posso ter exagerado na ementa...vou comer maçãs, desculpem......
- Coladex
- Valença
- Escala-te
- Mr. Jeccus The 1rst
- Metal*
- Décio*
*Antes da ementa, eu propunha que o Metal e o Décio fossem o nosso cicerone para a sua maisão. iso é, se eles aceitarem!
A minha ementa:
- entradas:
- tremoços com casca, para confraternizarmos enquanto vilmente os descascamos;
- Vinho tinto maduro, cerveja
- parto (parto e não prato, enganei-me mas mantive):
- arroz de tomate (tomate fruto seus guochinhas)
- panados de porco (eu comprometo-me a pana-los, por isso é que serão de porco)
- batatas fritas as rodelas fininhas tipo Matutano, fritas em azeite pinado
- bebidas:
- vinho tinto maduro daqueles bons de 5 litros que o metal e o décio conhecem lol
- cerveja??? (será que vale a pena cerveja e vinho?)
- Tendo em conta a possível quantidade de gente, pois ainda faltam pessoas confirmar, há a possibilidade de comprarmos 2 garrafas de whisky e 2 colas de 2 litros cada, mas há que ponderar que moka queremos apanhar e se queremos gastar pouquinho ou razoável.....
- sobremesa (um broche sobre a mesa de uma prostituta virgem de Moscavide em sonhos):
- café tirado pelo décio enquanto corre risco mortal de ser eletrocutado
- Esse
- maçã reineta
- maçã golden
- maçã starking
- maçã vermelha
- tarde de maçã
- bolo das mamãs com paciencia para tal lol
Ou vamos ao Maior, mas vamos de táxis.....dasse....
Podiamos acabar a noite ou a jogar poker.......
Ou então vamos aos copos para a Ribeira ou que.....
Não sei opinem............Estou com fome neste oreciso momento, posso ter exagerado na ementa...vou comer maçãs, desculpem......
Repasto
Por mim pode ser.
Mas exijo uma discussão prévia e séria da ementa.
Por ti, seria apenas uma festa da couve...pelo Valença, para beber, em vez de bom vinho, seriam certamente servidos pedaços de melancia.
Mas exijo uma discussão prévia e séria da ementa.
Por ti, seria apenas uma festa da couve...pelo Valença, para beber, em vez de bom vinho, seriam certamente servidos pedaços de melancia.
Repasto do Berlogue
Grandes malucos, afinal Coladex está a 6 de Julho no Porto! (esqueçam junho)
E que tal 6 de Julho!
E que tal 6 de Julho!
Reinaldo!
Cavaco Silva ao país:
"Portugueses úteis que votaram em mim...e restantes 10 milhões...
A guerra está aí.
E temos de defender o que é nosso.
Bar Rafeli lançou um ataque tweeteriano, qual napalm ou mísseis skud a CR7, dizendo que o gel dele deveria ser proibido.
Irina Xaliq, shomalik, Tarik Sejtioui, responder com mísseis Tomahowk, ou granadas de mão a dizer, aprende a amar.
Temos de nos unir para defender a nossa Irina...aliás o nosso Reinaldo.
Miguel Relvas e Aguiar Branco irão coordenar as forças.
Façam cocktais molotov e pudins molotof...e vamos à guerra!! Tudo a tweetar que o vosso presidente se percebe de guerras, é das internauticas!!!
Reinaldo! Reinaldo! Reinaldo!"
"Portugueses úteis que votaram em mim...e restantes 10 milhões...
A guerra está aí.
E temos de defender o que é nosso.
Bar Rafeli lançou um ataque tweeteriano, qual napalm ou mísseis skud a CR7, dizendo que o gel dele deveria ser proibido.
Irina Xaliq, shomalik, Tarik Sejtioui, responder com mísseis Tomahowk, ou granadas de mão a dizer, aprende a amar.
Temos de nos unir para defender a nossa Irina...aliás o nosso Reinaldo.
Miguel Relvas e Aguiar Branco irão coordenar as forças.
Façam cocktais molotov e pudins molotof...e vamos à guerra!! Tudo a tweetar que o vosso presidente se percebe de guerras, é das internauticas!!!
Reinaldo! Reinaldo! Reinaldo!"
Jeccus
Se o Valença não pode a 29 Junho, marca isso para início de Julho.
Acho uma ideia ejaculante, divina, merlkeliante.
Que a força da organização esteja contigo.
Acho uma ideia ejaculante, divina, merlkeliante.
Que a força da organização esteja contigo.
sexta-feira, 22 de junho de 2012
Temos problemas
Há pouca sardinha na costa, o kg ronda os 5 ouros! Que S.joão?
Postiga lesionou-se!
Os exames de matemática estão novamente com elevado grau de dificuldade!
Merkel comprou nova lingerie e pretende mostra-la a Fernando Santos!
As luvas pagas a Duarte Lima foram caras!
Twetter esteve em baixo devido a "bug em cascata"!
O facebook mantém se a funcionar!
A prima de Relvas quer mijar!
Desculpem, afinal o navio Tuga mantêm-se a flutuar na mesma piscina de merda líquida de sempre.
Postiga lesionou-se!
Os exames de matemática estão novamente com elevado grau de dificuldade!
Merkel comprou nova lingerie e pretende mostra-la a Fernando Santos!
As luvas pagas a Duarte Lima foram caras!
Twetter esteve em baixo devido a "bug em cascata"!
O facebook mantém se a funcionar!
A prima de Relvas quer mijar!
Desculpem, afinal o navio Tuga mantêm-se a flutuar na mesma piscina de merda líquida de sempre.
Janta é melhor em julho
Caro jeccus...
esse fim de semana de que falas não vai dar pra mem...tenho que pagar umas promessas...
Em julho dáva-me mais jeito...
Viva Portugal!
esse fim de semana de que falas não vai dar pra mem...tenho que pagar umas promessas...
Em julho dáva-me mais jeito...
Viva Portugal!
quinta-feira, 21 de junho de 2012
Janta do berlogue
Meus caros jantar a 29 de Junho! Ou a 30 de Junho!
Opinem!
Nestas datas o Coladex, está cá vindo dos Algarves!
O César só está cá em setembro!
Já agora opinem/pinem sobre locais!
Opinem!
Nestas datas o Coladex, está cá vindo dos Algarves!
O César só está cá em setembro!
Já agora opinem/pinem sobre locais!
Sexo gay no cemitério acaba em homicídio
Caros parolídeos quando se pesquisa na internet notícias e nos deparamos com uma notícia com o título que este artigo tem, fico a pensar que o ser humano é um ser astuto, paneleiroso, macabro e ridiculo!
Cá para mim isto foi assim, um homem quis ir ao cu a outro, ou levar no cu de outro, mas só para experimentar, no entanto como suspeitava que poderia ficar enojado e que o outro depois podia ir contar a mais pessoas para o enxovalhar, resolveu leva-lo para o cemitério e depois da enrabadela, mata-lo-ia e enterra-lo-ia. Provavelmente não terminou a tarefa e não o enterrou porque achou que já eram "enterranços" a mais!!
Cá para mim isto foi assim, um homem quis ir ao cu a outro, ou levar no cu de outro, mas só para experimentar, no entanto como suspeitava que poderia ficar enojado e que o outro depois podia ir contar a mais pessoas para o enxovalhar, resolveu leva-lo para o cemitério e depois da enrabadela, mata-lo-ia e enterra-lo-ia. Provavelmente não terminou a tarefa e não o enterrou porque achou que já eram "enterranços" a mais!!
quarta-feira, 20 de junho de 2012
Um poema a Hosni
Chove chuva lá fora
Apenas penso na hora
De no sofá entrar e aterrar
E notícias sobre o Hosni esperar!
Amanhã a selecção joga novamente
E o mister Paulo Bento não mente
O Hosni acamado tem a camisola da República-Checa
Sonha em coma profundo numa checa dar uma queca
O Ronaldo e o Nani sonham com putas
O Bento sonha com jogadas belas e curtas
No fim espero ver o Poborsky
A beber dum chapéu um gostoso chichi
O Platini merece uma pila espanhola
O Platini merece uma pila alemã
Devia levar um murro na tola
Queimar a mão numa sertã.
Os militares egipcios são fascistas
O povo parece uma banda de catequistas
Acreditam na democracia
E que Deus os Protegeria...
Apenas penso na hora
De no sofá entrar e aterrar
E notícias sobre o Hosni esperar!
Amanhã a selecção joga novamente
E o mister Paulo Bento não mente
O Hosni acamado tem a camisola da República-Checa
Sonha em coma profundo numa checa dar uma queca
O Ronaldo e o Nani sonham com putas
O Bento sonha com jogadas belas e curtas
No fim espero ver o Poborsky
A beber dum chapéu um gostoso chichi
O Platini merece uma pila espanhola
O Platini merece uma pila alemã
Devia levar um murro na tola
Queimar a mão numa sertã.
Os militares egipcios são fascistas
O povo parece uma banda de catequistas
Acreditam na democracia
E que Deus os Protegeria...
Ode a mim
Sou o Cristiano Ronaldo
o melhor jogador do mundo
comparando com o Messi
o meu chuto é mais profundo
Treino intensamente
do inicio ao fim do dia
comer como deve ser a Irina
isso não sei se conseguia
Na seleção de Portugal
agora sou o maioral
porque o Bento já não tem
um corte de cabelo com desdém
Sou eximio marcador de livres
driblar é o meu forte
velocidade não me falta
sem nunca perder o norte
Sou belo bonito e moderno
com personalidade marcada
no sporting deram me um caderno
deixou me a cabeça esgotada
A Alemanha não correu bem
a dinamarca foi a melhorar
a holanda, essa é quem?
vamos é aos Checos ganhar!
Retirado de "Autoidolatração bibliográfiva do melhor jogador do Mundo, e do que o Messi".
o melhor jogador do mundo
comparando com o Messi
o meu chuto é mais profundo
Treino intensamente
do inicio ao fim do dia
comer como deve ser a Irina
isso não sei se conseguia
Na seleção de Portugal
agora sou o maioral
porque o Bento já não tem
um corte de cabelo com desdém
Sou eximio marcador de livres
driblar é o meu forte
velocidade não me falta
sem nunca perder o norte
Sou belo bonito e moderno
com personalidade marcada
no sporting deram me um caderno
deixou me a cabeça esgotada
A Alemanha não correu bem
a dinamarca foi a melhorar
a holanda, essa é quem?
vamos é aos Checos ganhar!
Retirado de "Autoidolatração bibliográfiva do melhor jogador do Mundo, e do que o Messi".
Hosni Mubarak...pimpum tata quem ta morto morto está?
Interromperam ontem o programa do Europeu para informar que Hosni Mubarak teria morrido.
Márcia Rodrigues muito eloquente a dar a notícia. Mas sempre suspeitei do "clinicamente morto". Isto quer dizer que está legalmente vivo, desportivamente rijo, intelectualmente bem, a nível de impostos pujante, sexualmente inerte e animicamente espectacular. Culturalmente razoável e geneticamente igual.
Afinal morreu ou não? Como é que num país com o avanço do Egipto, consegue difundir assim uma informação que é comida à força toda pelo resto do mundo? E será que isto poderia acontecer com outro tipo de informação qualquer? A sky, cnn, etc. iniciaram logo directos, a praça tarik foi o centro do mundo outra vez, e todos os lorpas a comerem isto, sem ninguém se preocupar em sacar a génese da informação. E que devia ser difícil, no Egipto...Se ao menos tivesse lá o Manuel José, nada disto tinha acontecido. Ele teria dito: "é tudo um circo à volta desta notícia." "Nem sei se é verdadeira ou não." "Afinal, Mubarak tá vivo. Gosto muito dele. Já lhe disse pessoalmente." "O que eu disse foi para bem de Mubarak. Se alguém que não digo nomes mas que me parece ser a milícia armada, veio a meu reboque, não tenho culpa." "Viva o Guterres!"
E que tal a CNN fazer um live dos estúdios da rtp informação, para afinal sabermos se o João Gobern tá ou não vivo? É que é preciso saber!!! que ele tá la sentado, tá. Que não tem rigor ou livor mortis, também dá para saber que não tem. Agora, daí a ter opiniões ou outra demonstração de vida, ainda via um esticão. E ninguém nos informa...
Falam falam, falam falam....eh...
Márcia Rodrigues muito eloquente a dar a notícia. Mas sempre suspeitei do "clinicamente morto". Isto quer dizer que está legalmente vivo, desportivamente rijo, intelectualmente bem, a nível de impostos pujante, sexualmente inerte e animicamente espectacular. Culturalmente razoável e geneticamente igual.
Afinal morreu ou não? Como é que num país com o avanço do Egipto, consegue difundir assim uma informação que é comida à força toda pelo resto do mundo? E será que isto poderia acontecer com outro tipo de informação qualquer? A sky, cnn, etc. iniciaram logo directos, a praça tarik foi o centro do mundo outra vez, e todos os lorpas a comerem isto, sem ninguém se preocupar em sacar a génese da informação. E que devia ser difícil, no Egipto...Se ao menos tivesse lá o Manuel José, nada disto tinha acontecido. Ele teria dito: "é tudo um circo à volta desta notícia." "Nem sei se é verdadeira ou não." "Afinal, Mubarak tá vivo. Gosto muito dele. Já lhe disse pessoalmente." "O que eu disse foi para bem de Mubarak. Se alguém que não digo nomes mas que me parece ser a milícia armada, veio a meu reboque, não tenho culpa." "Viva o Guterres!"
E que tal a CNN fazer um live dos estúdios da rtp informação, para afinal sabermos se o João Gobern tá ou não vivo? É que é preciso saber!!! que ele tá la sentado, tá. Que não tem rigor ou livor mortis, também dá para saber que não tem. Agora, daí a ter opiniões ou outra demonstração de vida, ainda via um esticão. E ninguém nos informa...
Falam falam, falam falam....eh...
Fifty fifty
50% da população adora o estilo de Cristiano Ronaldo, os outros 50% acham que Hosni Mubarack está morto
Morto ou inconsciênte
Hoje, peri 1h da manhã (praticamente ontem), estava eu concentrado em banalidades que não apresentam relevancia para o caso, quando fui deparado com a seguinte noticia:
24:55h - Hosni Mubarack está clinicamente morto!
Aceitei de bom grado este episódio, como sendo o normal curso da vida, tal como o é o estrelar um ovo, impedindo que se forme um novo ser vivo! Passados 10min nova noticia actualizada.
01:05h - Hosni Mubarack afinal está incionsciênte, após um AVC!
O que é isto?????
Isto é do caralh#!
Uma consequência da gobalização da informação?
Uma necessidade de transmitir algo de novo acerca de um facínora?
Um erro na certificação de um óbito?
Uma precipitração de um jornalista?
Uma piada de bom gosto?
Uma forma de aliviar o stress causado pelo Europeu de Futebol?
Caros intervenientes...Agradeço que apresentem o score da escala de coma de Glasgow do senhor em causa, testes de reactividade pupilar, autonomia esfincteriana, coloração e consistência das fezes, integridade cutânea, enfim, apresentem-me dados concretos, paupáveis. Se possivel com recurso a uma linguagem estandardizada, pode ser Cipe, caso não tenham, uma forma mais bela e estética de o fazer.
Sou da opinião que o corpo do melfeitor deveria ser mumificado, colocado num sarcófago e...depois de ser utilizado para mais uma aventura do Indiana Jones ...incinerado! Isto, se ainda estiver realmente vivo.
Caso esteja morto, parece-me perfeitamente aceitável que se utilize a legislação em vigor, ressalvando os direitos humanos, ou seja, durante as primeiras horas qualquer pessoa deveria ter o direito de abusar sexualmente do cadáver, proporcionando um adeus mais alegre aos intervenientes necrofilicos.
24:55h - Hosni Mubarack está clinicamente morto!
Aceitei de bom grado este episódio, como sendo o normal curso da vida, tal como o é o estrelar um ovo, impedindo que se forme um novo ser vivo! Passados 10min nova noticia actualizada.
01:05h - Hosni Mubarack afinal está incionsciênte, após um AVC!
O que é isto?????
Isto é do caralh#!
Uma consequência da gobalização da informação?
Uma necessidade de transmitir algo de novo acerca de um facínora?
Um erro na certificação de um óbito?
Uma precipitração de um jornalista?
Uma piada de bom gosto?
Uma forma de aliviar o stress causado pelo Europeu de Futebol?
Caros intervenientes...Agradeço que apresentem o score da escala de coma de Glasgow do senhor em causa, testes de reactividade pupilar, autonomia esfincteriana, coloração e consistência das fezes, integridade cutânea, enfim, apresentem-me dados concretos, paupáveis. Se possivel com recurso a uma linguagem estandardizada, pode ser Cipe, caso não tenham, uma forma mais bela e estética de o fazer.
Sou da opinião que o corpo do melfeitor deveria ser mumificado, colocado num sarcófago e...depois de ser utilizado para mais uma aventura do Indiana Jones ...incinerado! Isto, se ainda estiver realmente vivo.
Caso esteja morto, parece-me perfeitamente aceitável que se utilize a legislação em vigor, ressalvando os direitos humanos, ou seja, durante as primeiras horas qualquer pessoa deveria ter o direito de abusar sexualmente do cadáver, proporcionando um adeus mais alegre aos intervenientes necrofilicos.
terça-feira, 19 de junho de 2012
Olá...
Apenas vinha cá para desejar uma tarde muito feliz a todas as velhinhas que cheiram a xixi como se fossem um frasco de colheita de urina cheio de urina turva!
Um poema, fica sempre bem.
Oh.
Mais uma manhã de trabalho
Milhares de vidas a serem salvas
Ou porque se perfundem aminas
Ou porque se mudam sujas fraldas...
Computadores pretos acumulam-se
na bancada de Enfermagem
ébano inerte e mirone
útil apenas na paisagem...
Ampolas e seringas
tudo amontoado em sua zona
temos furosemida de 20mg
mesmo ao lado da hidrocortisona.
Os processos crescem no infinito
como o pé de feijão do joão
será que um dia passam do céu,
ou irão sempre ficar colados ao chão?
Caneta vermelha para frequência cardíaca
Verde para a tensão arterial
Corrector branco para o caso
De apontar o valor mal.
Lixo em diversos contentores
Mescla de arco-íris doirado
Pomos em cada específico recipiente
o material para ser reciclado.
Para diferentes tipos de lixo
Temos contentar preto vermelho e branco
Usamos mais o último
Pois lixo a sério não fazemos tanto.
Temos uma casa de banho de serviço
destinada apenas aos profissonais
há quem venha reclamar
dizendo que faltam lá jornais
Muita gente gosta
de se instruir obrando
Eu preferia uma tv
daquelas que têm comando.
Enquanto sentadinho
Defecava em condições
Só veria sporttv
Para saber quem seriam os campeões.
Se eventualmente
Não conseguisse defecar
Punha a tv no Goucha
Talvez pudesse ajudar.
E no fim de tudo
Se ainda tivesse afrontado
Mudava para a querida Júlia
Ficava o assunto arrumado.
Daniel Ferreira in Palavras de Deus por minha mão, Caminho 2012
Mais uma manhã de trabalho
Milhares de vidas a serem salvas
Ou porque se perfundem aminas
Ou porque se mudam sujas fraldas...
Computadores pretos acumulam-se
na bancada de Enfermagem
ébano inerte e mirone
útil apenas na paisagem...
Ampolas e seringas
tudo amontoado em sua zona
temos furosemida de 20mg
mesmo ao lado da hidrocortisona.
Os processos crescem no infinito
como o pé de feijão do joão
será que um dia passam do céu,
ou irão sempre ficar colados ao chão?
Caneta vermelha para frequência cardíaca
Verde para a tensão arterial
Corrector branco para o caso
De apontar o valor mal.
Lixo em diversos contentores
Mescla de arco-íris doirado
Pomos em cada específico recipiente
o material para ser reciclado.
Para diferentes tipos de lixo
Temos contentar preto vermelho e branco
Usamos mais o último
Pois lixo a sério não fazemos tanto.
Temos uma casa de banho de serviço
destinada apenas aos profissonais
há quem venha reclamar
dizendo que faltam lá jornais
Muita gente gosta
de se instruir obrando
Eu preferia uma tv
daquelas que têm comando.
Enquanto sentadinho
Defecava em condições
Só veria sporttv
Para saber quem seriam os campeões.
Se eventualmente
Não conseguisse defecar
Punha a tv no Goucha
Talvez pudesse ajudar.
E no fim de tudo
Se ainda tivesse afrontado
Mudava para a querida Júlia
Ficava o assunto arrumado.
Daniel Ferreira in Palavras de Deus por minha mão, Caminho 2012
Visita de esposa do Presidente do Governo Regional dos Açores a Manitoba (Canadá)
Caros parolídeos bom dia! Caros Holandeses, façam esse. Checos e especialmente checas, 5ª feira falamos.
Ora muito bem caros parolídeos, a convite da Liga Solidária da Mulher Portuguesa de Manitoba a Sodona Esposa do Presidente do Governo regional dos Açores lá foi passear. Foram gastos 27000 euros nesta deslocação, prontamente pagos pelo Governo regional por ajuste directo!
Mais um escândalo certamente! O Tribunal de Contas não perdoa! Ou aliás, perdou porque não tem poder judicial algum, apenas tem poder de preencher manchetes em jornais.
Mas o que me leva a escrever esta crónica, não é mais uma cáustica crítica aos Xuxialistas deste país, mas sim uma necessidade de Saber, de Conhecimento, de Máximo aproveitamento do meu Raciocínio enquanto ser humano.
Mas então caros parolídeos, Carlos César, Pauleta, etc, mas que caralho de propósito serve a Liga Solidária da Mulher Portuguesa de Manitoba?
Pesquisando no Google em:
http://portugueseinmanitoba.com/index.php?option=com_content&view=article&id=48&Itemid=29
Encontro este objectivo:
"É uma organização sem fins lucrativos, com o objectivo de compreender os desafios encarados pelas mulheres da nossa comunidade nas áreas da saúde, justiça e educação, e propor propostas para encarar esses desafios; promover o papel da mulher na vida social, política e económica; e celebrar os feitos da mulheres do passado e presente. Fundos angariados nos eventos serão dados a organizações de beneficência."
Ou seja uma cambada de fufas que se reunem com o propósito de discutir baterias de lítio para vibradores!
Sendo assim os 27000 euros gastos na viajem, já começam a ser explicados!!! Uma convenção de fufas não é propriamente uma convenção de paneleiros! Por mais paneleiros que sejam os paneleiros, eles têm pilas, agora as fufas têm de comprar toda uma parafernália imitativa de pilas! Tendo em conta o custo de vida do Canadá, estimo que um vibrador normal custe na casa dos 2000 dólares, portanto, sendo a Sodona Esposa um figura proeminente da Política Internacional, é claro que não iria utilizar um material qualquer!
Para qualquer informação sobre pilhas de lítio para vibradores, aqui fica o emílio da Organização de Manitoba:
ligasolidariadamulher@gmail.com
Ora muito bem caros parolídeos, a convite da Liga Solidária da Mulher Portuguesa de Manitoba a Sodona Esposa do Presidente do Governo regional dos Açores lá foi passear. Foram gastos 27000 euros nesta deslocação, prontamente pagos pelo Governo regional por ajuste directo!
Mais um escândalo certamente! O Tribunal de Contas não perdoa! Ou aliás, perdou porque não tem poder judicial algum, apenas tem poder de preencher manchetes em jornais.
Mas o que me leva a escrever esta crónica, não é mais uma cáustica crítica aos Xuxialistas deste país, mas sim uma necessidade de Saber, de Conhecimento, de Máximo aproveitamento do meu Raciocínio enquanto ser humano.
Mas então caros parolídeos, Carlos César, Pauleta, etc, mas que caralho de propósito serve a Liga Solidária da Mulher Portuguesa de Manitoba?
Pesquisando no Google em:
http://portugueseinmanitoba.com/index.php?option=com_content&view=article&id=48&Itemid=29
Encontro este objectivo:
"É uma organização sem fins lucrativos, com o objectivo de compreender os desafios encarados pelas mulheres da nossa comunidade nas áreas da saúde, justiça e educação, e propor propostas para encarar esses desafios; promover o papel da mulher na vida social, política e económica; e celebrar os feitos da mulheres do passado e presente. Fundos angariados nos eventos serão dados a organizações de beneficência."
Ou seja uma cambada de fufas que se reunem com o propósito de discutir baterias de lítio para vibradores!
Sendo assim os 27000 euros gastos na viajem, já começam a ser explicados!!! Uma convenção de fufas não é propriamente uma convenção de paneleiros! Por mais paneleiros que sejam os paneleiros, eles têm pilas, agora as fufas têm de comprar toda uma parafernália imitativa de pilas! Tendo em conta o custo de vida do Canadá, estimo que um vibrador normal custe na casa dos 2000 dólares, portanto, sendo a Sodona Esposa um figura proeminente da Política Internacional, é claro que não iria utilizar um material qualquer!
Para qualquer informação sobre pilhas de lítio para vibradores, aqui fica o emílio da Organização de Manitoba:
ligasolidariadamulher@gmail.com
Notícia Correio da Manhã
"Ronaldo festeja aniversário do filho"
Ah...Tipo...OK
O Mundo da Informação ao meu dispor....
Ah...Tipo...OK
O Mundo da Informação ao meu dispor....
segunda-feira, 18 de junho de 2012
ás de quinas
El huracán Ronaldo juega como un Balón de Oro.
En la mayor exhibición individual de la Eurocopa hasta el momento, el madridista hace dos goles, mete a una excelente Portugal en cuartos y manda a casa a una Holanda decepcionante.
Marcó los dos goles de Portugal, firmó un partido fantástico y puso su nombre a la remontada. Holanda se va sin sumar un punto y los lusos se medirán a la República Checa en cuartos.
"O meu primo diz que para ganhar aos Tugas tem de ser de chapeu. Eu vou de cabelo solto, mas levo uma lingerie sexi. Até quero ver se o Cri Cri é assim tão forte como dizem"
En la mayor exhibición individual de la Eurocopa hasta el momento, el madridista hace dos goles, mete a una excelente Portugal en cuartos y manda a casa a una Holanda decepcionante.
Marcó los dos goles de Portugal, firmó un partido fantástico y puso su nombre a la remontada. Holanda se va sin sumar un punto y los lusos se medirán a la República Checa en cuartos.
Todas las ediciones digitales de los medios más prestigiosos se hacen eco de la fantástica actuación del jugador portugués, que dio la vuelta al mundo, desde Brasil hasta la triste Holanda.
Un Balón de Oro no se reivindica delante de un micrófono. Cristiano también lo sabe hacer de esta manera huracanada.
Estas já estão à nossa espera...Vai ser a doer...de prazer Lol
 |
| Prima de Karel Poborski |
"O meu primo diz que para ganhar aos Tugas tem de ser de chapeu. Eu vou de cabelo solto, mas levo uma lingerie sexi. Até quero ver se o Cri Cri é assim tão forte como dizem"
domingo, 17 de junho de 2012
Laranja moderna
Espero que os holandeses sejam como as mulheres modernas que lêem a happy, ou seja, que estejam à vontade para abrir as pernas e depois de uma boa fod# arrumem as coisas e desapareçam sem chatear ninguém.
sábado, 16 de junho de 2012
sexta-feira, 15 de junho de 2012
15 Junho. Um dia estranho...
Hoje acordei e senti algo estranho.
A mesma erecção mictória comum, o mesmo péssimo hálito, o mesmo lamento sobre deitar tarde (que acaba em promessa eterna de deitar cedo) e a mesma agonia pelo dia de trabalho. Tudo isto normal. Mas o que será o estranho?
Jornais: Grécia, CR7 e Luciana Abreu. As desgraças desfilam nas primeiras páginas. Tudo normal.
Vejo o Telejornal, e tudo normal: Luís Freitas Lobo mantém voz de menina, João Gobern engordou 20 kilos de ontem para hoje, Vítor Gaspar ainda não arranjou barbeiro e Judite de Sousa mantém olhos que a fazem parecer prima de Mezut Ozil.
Vou ao meu facebook e, realmente confirma-se que não tenho facebook.
Na agenda vejo lá, ânus do Valença....
Espera lá, será que...
PARABÉNS REI DA DISPENSA!!!
A mesma erecção mictória comum, o mesmo péssimo hálito, o mesmo lamento sobre deitar tarde (que acaba em promessa eterna de deitar cedo) e a mesma agonia pelo dia de trabalho. Tudo isto normal. Mas o que será o estranho?
Jornais: Grécia, CR7 e Luciana Abreu. As desgraças desfilam nas primeiras páginas. Tudo normal.
Vejo o Telejornal, e tudo normal: Luís Freitas Lobo mantém voz de menina, João Gobern engordou 20 kilos de ontem para hoje, Vítor Gaspar ainda não arranjou barbeiro e Judite de Sousa mantém olhos que a fazem parecer prima de Mezut Ozil.
Vou ao meu facebook e, realmente confirma-se que não tenho facebook.
Na agenda vejo lá, ânus do Valença....
Espera lá, será que...
PARABÉNS REI DA DISPENSA!!!
Meu boletim clínico - actualização de Junho de 2012 segundo normas da ACSS
Ora bem caros parolídeos, seres humanos em geral, criadores de gado, Messe, Ronaldo, Yannick Djalo e Luciana Abreu, venho por este meio informar-vos da minha saúde!
Ontem fiz raioX pulmonar: acusou pulmões enegrecidos e raíz brónquica inflamada, a tosse alérgica que me acompanha há cerca de dois meses está explicada pela inflamação, devo continuar vitaliciamente a minha dieta cigarros-zero, evitar ares condicionados e grandes amplitudes térmicas. (quando me embebedar em festas, jantares e coisas que tais, os cigarros serão perimitidos momentaneamente, não mais que isso, é preciso haver sanidade mental!!!)
O ECG mostra que o ritmo cardíaco se faz segundo ondas regulares, aos saltos e aos pinotes, o papel milimétrico era qualidade duvidosa mas possuia quadrículas com 1 mm exacto! Impressionante!
O fígado está um pouco elevado, poderá ser de engordar/emagrecer rápido, ou alterações relacionadas com ingestão de alcool e gorduras! Hum! Não creio! Ecografia abdominal aguarda marcação!
Os meus orgãos sexuais continuam possantes e bonitos!
O meu restante corpo é obtuso, atrofiado, feio, ignóbil e aleijado, mas de resto, continuo vivo, estou feliz!
PS: Deixar o tabaco é fodido, a respiração fica mais facilitada, as Tensões voltam ao normal, o pulso também, sobra-me dinheiro que posso usar para aplicar em dívida pública grega, o hálito é mais fresco e sobretudo a minha secção mental fica mais calma e feliz pois já não me enervo quando não sei do isqueiro! Que vida cruel!
Viva a mim! E ao Varela, ao Postiga e ao Pepe!
Ontem fiz raioX pulmonar: acusou pulmões enegrecidos e raíz brónquica inflamada, a tosse alérgica que me acompanha há cerca de dois meses está explicada pela inflamação, devo continuar vitaliciamente a minha dieta cigarros-zero, evitar ares condicionados e grandes amplitudes térmicas. (quando me embebedar em festas, jantares e coisas que tais, os cigarros serão perimitidos momentaneamente, não mais que isso, é preciso haver sanidade mental!!!)
O ECG mostra que o ritmo cardíaco se faz segundo ondas regulares, aos saltos e aos pinotes, o papel milimétrico era qualidade duvidosa mas possuia quadrículas com 1 mm exacto! Impressionante!
O fígado está um pouco elevado, poderá ser de engordar/emagrecer rápido, ou alterações relacionadas com ingestão de alcool e gorduras! Hum! Não creio! Ecografia abdominal aguarda marcação!
Os meus orgãos sexuais continuam possantes e bonitos!
O meu restante corpo é obtuso, atrofiado, feio, ignóbil e aleijado, mas de resto, continuo vivo, estou feliz!
PS: Deixar o tabaco é fodido, a respiração fica mais facilitada, as Tensões voltam ao normal, o pulso também, sobra-me dinheiro que posso usar para aplicar em dívida pública grega, o hálito é mais fresco e sobretudo a minha secção mental fica mais calma e feliz pois já não me enervo quando não sei do isqueiro! Que vida cruel!
Viva a mim! E ao Varela, ao Postiga e ao Pepe!
quinta-feira, 14 de junho de 2012
Observatório da saúde diz que Portugal é um país em sofrimento
Só ainda não percebi se isto é uma consequência da crise ou dos falhanços do Cristiano.
Reflexão escatológica
Efectivamente, têm razão. Durante o Portugal-Dinamarca, recordo-me perfeitamente de provocar uma obstipação induzida entre o 2-2 e o 3-2. Sofrimento puro e duro. Agradeço ao Varela. O seu golo regularizou o meu transito intestinal. Nada se compara ao prazer emanado pelas endorfinas enquanto se caga para o adversário.Acordar hoje de manhã....ressaca pós dinamarca-portugal
Caros parolídeos!
O acordar de hoje de manhã foi algo aflitivo!
Ontem trabalhei das 8h às 20h num local onde a TDT fulminou todas as hipóteses de visualizar o jogo no local de trabalho....Acompanhei o jogo num site onde mostra o resultado do jogo ao vivo, sem imagens, sem som, sem emoção....como que bater uma punheta depois de vêr a Alexandra Te-encastre a fazer stiptease no "A tua amplitude anal não me é estranha" e imaginar que estamos a pina-la ao vivo no programa em frente ao Goiuxa enquanto lhe damos uma lição sobre masculinidade!
Tive de esperar para chegar a casa para vêr a repetição do jogo e ouvir o mestre Rui santos a dissertar/cagar/evacuar/teorizar/sussurrar sobre o jogo acompanhado do Paulo madeira. Diga-se que a esmiuciação do jogo ao mais ínfimo pormenor amputou qualquer emoção...como que fazer sexo com uma prostituta profissional no dia da sua reforma antecipada!
Hoje acordei com uma erecção matinal perfeitamente normal, no entanto rápido se esvaneceu como que uma tesão do Goixa perante a pachacha húmida da Cristina Ferreira, pois enfrento mais um belo dia de trabalho iniciado com o despertador sempre irritante mas pontual as 7h55 da manhã, para das 9h as 20h enfrentar mais uma jornada de trabalho recheada com peidos, úlceras e espéculos....
O acordar de hoje de manhã foi algo aflitivo!
Ontem trabalhei das 8h às 20h num local onde a TDT fulminou todas as hipóteses de visualizar o jogo no local de trabalho....Acompanhei o jogo num site onde mostra o resultado do jogo ao vivo, sem imagens, sem som, sem emoção....como que bater uma punheta depois de vêr a Alexandra Te-encastre a fazer stiptease no "A tua amplitude anal não me é estranha" e imaginar que estamos a pina-la ao vivo no programa em frente ao Goiuxa enquanto lhe damos uma lição sobre masculinidade!
Tive de esperar para chegar a casa para vêr a repetição do jogo e ouvir o mestre Rui santos a dissertar/cagar/evacuar/teorizar/sussurrar sobre o jogo acompanhado do Paulo madeira. Diga-se que a esmiuciação do jogo ao mais ínfimo pormenor amputou qualquer emoção...como que fazer sexo com uma prostituta profissional no dia da sua reforma antecipada!
Hoje acordei com uma erecção matinal perfeitamente normal, no entanto rápido se esvaneceu como que uma tesão do Goixa perante a pachacha húmida da Cristina Ferreira, pois enfrento mais um belo dia de trabalho iniciado com o despertador sempre irritante mas pontual as 7h55 da manhã, para das 9h as 20h enfrentar mais uma jornada de trabalho recheada com peidos, úlceras e espéculos....
Acordar depois do jogo Portugal.
Imaginem um jantar.
No lar do motorista.
Bebem 15 garrafas de vinha surrapado.
Vão para a discoteca.
Engatam a pior gaja.
Supostamente há sexo.
Logo, terá havido ejaculação.
Dormem.
Acordam.
Olham para o lado.
iiii, que feia...
Dinamarca, és feia.
No lar do motorista.
Bebem 15 garrafas de vinha surrapado.
Vão para a discoteca.
Engatam a pior gaja.
Supostamente há sexo.
Logo, terá havido ejaculação.
Dormem.
Acordam.
Olham para o lado.
iiii, que feia...
Dinamarca, és feia.
Prazer pós coito
Não querendo expor a minha vida pessoal, devo dizer-vos que hoje acordei com uma erecção matutina mais consistente e duradoura. Além disso, despertei de forma autónoma, sem o ruído aflitivo do despertador e com um sorriso nos lábios...Aguardo a interacção com mais pessoas para poder generalizar este sentimento. Normalmente isto sucede depois de uma boa noite se sexo, levando-nos a sentir que ficamos por cima, cumprimos o nosso dever, houve satisfação e prazer.
Obrigado Dinamarca
Obrigado Dinamarca
As saídas de Ronaldo...tenho de te acossar azeiteiro...
Caros parolídeos, não há como olvidar o que CR7 disse no fim do jogo Dinamarca-Portugal!
Questionado acerca dos chamamentos por Messi durante o jogo, Cr7, terá respondido de forma áspera: «Sabem onde estava Messi a esta altura no ano passado? Sabem? Estava a ser eliminado da Copa América no seu país. Creio que é pior, não? Eu estou feliz de estar aqui (no Europeu)».
O problema é que esta resposta é errada pois a Argentina foi eliminada na fase seguinte nos quartos de final e Portugal corre o risco mesmo ganhando à Holanda, de ser eliminado e nem sequer chegar aos quartos.
Caro CR7, por mais que sejas um dos melhores jogadores do mundo, não voltarás a ser o considerado o melhor enquanto não brilhares na tua selecção nacional tal como Messi brilha na dele! Messi marcou 3 golos contra o Brasil há poucos dias! Messi não foi campeão pelo Barça, não jogou a final da Champions, mas marcou mais golos que tu nesta época, consegue ser o mesmo Messi na Selecção que é no Barça!
Tu envolto em azeite gallo e a pinar a Irina não vais longe!
Tu precisas de te libertar, deixar o bigode crescer, pentear-te à homem, ou então nem sequer te preocupares com o cabelo!
Quando te perguntarem sobre os chamamentos do Messi, não te exaltes, respondes aos jornalistas que os chamamentos são como um néctar de motivação para seres ainda melhor!
Vou ligar a tua mãe para te dar uns tabefes e deixar de te dar prendas pelo Natal enquanto não jogares tanto pela selecção como jogas em tudo o que é clube...
E da próxima vez que substituirem o nani porque tu és intocável mesmo que jogues uma merda, vou ao estádio e não só vou berrar pelo Messi, como também vou levar o Gouxa para comer a Irina nem que seja com um dildo....
rais te partam azeiteiro, e ainda falam das luzes azuis do carro do nélson...
Questionado acerca dos chamamentos por Messi durante o jogo, Cr7, terá respondido de forma áspera: «Sabem onde estava Messi a esta altura no ano passado? Sabem? Estava a ser eliminado da Copa América no seu país. Creio que é pior, não? Eu estou feliz de estar aqui (no Europeu)».
O problema é que esta resposta é errada pois a Argentina foi eliminada na fase seguinte nos quartos de final e Portugal corre o risco mesmo ganhando à Holanda, de ser eliminado e nem sequer chegar aos quartos.
Caro CR7, por mais que sejas um dos melhores jogadores do mundo, não voltarás a ser o considerado o melhor enquanto não brilhares na tua selecção nacional tal como Messi brilha na dele! Messi marcou 3 golos contra o Brasil há poucos dias! Messi não foi campeão pelo Barça, não jogou a final da Champions, mas marcou mais golos que tu nesta época, consegue ser o mesmo Messi na Selecção que é no Barça!
Tu envolto em azeite gallo e a pinar a Irina não vais longe!
Tu precisas de te libertar, deixar o bigode crescer, pentear-te à homem, ou então nem sequer te preocupares com o cabelo!
Quando te perguntarem sobre os chamamentos do Messi, não te exaltes, respondes aos jornalistas que os chamamentos são como um néctar de motivação para seres ainda melhor!
Vou ligar a tua mãe para te dar uns tabefes e deixar de te dar prendas pelo Natal enquanto não jogares tanto pela selecção como jogas em tudo o que é clube...
E da próxima vez que substituirem o nani porque tu és intocável mesmo que jogues uma merda, vou ao estádio e não só vou berrar pelo Messi, como também vou levar o Gouxa para comer a Irina nem que seja com um dildo....
rais te partam azeiteiro, e ainda falam das luzes azuis do carro do nélson...
quarta-feira, 13 de junho de 2012
O prognóstico para hoje à tarde está fodido...
Caros parolídeos, chineses em geral, dinamarqueses em especial! Boa tarde!
Ajudar o próximo é algo que não me dá prazer nenhum, no entanto hoje apetece dar asas à bondade humana que há dentro de mim e vou usar todos os meios possíveis para tentar dar um prognóstico acerca do resultado do jogo entre a Dinamarca e Portugal, pois acho que é algo que deve estar a quase provocar um AVC a todos os portugueses!
É assim!!! Tenho vários meios de prognóstico, e não há unanimidade quanto ao resultado, ora vejam lá então:
Ajudar o próximo é algo que não me dá prazer nenhum, no entanto hoje apetece dar asas à bondade humana que há dentro de mim e vou usar todos os meios possíveis para tentar dar um prognóstico acerca do resultado do jogo entre a Dinamarca e Portugal, pois acho que é algo que deve estar a quase provocar um AVC a todos os portugueses!
É assim!!! Tenho vários meios de prognóstico, e não há unanimidade quanto ao resultado, ora vejam lá então:
- hoje de manhã virei-me para o meu gato Tareco e disse-lhe: "Tareco, Portugal ou Dinamarca?", ele respondeu-me "Miau", com uma resposta destas tão indecisa, fiquei na mesma....
- hoje, desde que acordei defequei 2 vezes, quando defeco mais que uma vez, é porque a merda é muita, e normalmente Portugal perde porque também faz muita merda!
- hoje, nenhuma dinamarquesa me osculou o orgão sexual, presumo que estejam a adivinhar que a Dinamarca perca e queiram guardar os ósculos para os seus conterrâneos para os contentar, portanto Força Portugal!
- O Nuno Eiró apanhou no traseiro do polvo Paulo, depois de uma tentativa frustrada de dominar o polvo e fazer "Polvo à Lagareiro", isto não nos ajuda na previsão ndo resultado, mas é deveras engraçado!
Vaticínio Vikings vs Tugas
Caros parolídeos infinitamente grandiosos:
hoje de manhã, enquanto me dirigia para podar as macieiras, reparei que os meus melões ainda não tinham rama. Sabem o que isso quer dizer?
PORTUGAL VAI GANHAR!!! EHEHEHEH!!! HIP HIP; HURRAY!!!
hoje de manhã, enquanto me dirigia para podar as macieiras, reparei que os meus melões ainda não tinham rama. Sabem o que isso quer dizer?
PORTUGAL VAI GANHAR!!! EHEHEHEH!!! HIP HIP; HURRAY!!!
terça-feira, 12 de junho de 2012
Polvo meu, polvo meu, haverá Dinamarca mais forte do que eu?
Caros parolos, leitores assíduos e inveterados deste berlog erudito... Venho relembrar aos mais distraídos, ou aqueles que andam ocupados com objectivos voluptuosos tipo "chegar, ver e comer", que, um dos meus últimos posts revelou-se acertado. Refiro-me à previsão do resultado do jogo Portugal vs Alemanha, pelo primo de Paul, Paulo. Tudo tinha já sido previsto por este octopus vulgaris, ao mais ínfimo pormenor.
Estou desiludido com a previsibilidade do destino, afinal não existe tábula rasa...Existe polvo na brasa.
Apesar da minha procura desesperada da previsão para o jogo com a Dinamarca, à hora do fecho deste computador, a mesma ainda não se encontrava disponível... Aguarda-se a qualquer momento a conferência de imprensa a partir do "sea life", para podermos realmente saber se vale a pena assistir e esse encontro.
Estou desiludido com a previsibilidade do destino, afinal não existe tábula rasa...Existe polvo na brasa.
Apesar da minha procura desesperada da previsão para o jogo com a Dinamarca, à hora do fecho deste computador, a mesma ainda não se encontrava disponível... Aguarda-se a qualquer momento a conferência de imprensa a partir do "sea life", para podermos realmente saber se vale a pena assistir e esse encontro.
Nem a Espanha escapou...
Caros parolídeos! Caros hispano-parolídeos! Bom dia!
É com tristeza que constato que o FMI finalmente entrou no país vizinho! A banca espanhola precisava de crédito e lá teve de intervir o FMI associado à UE. Mariano Rajoy vangloriava-se de ter recebido o resgate com excelentes condições, mas logo veio o Ministro das Finanças Europeu, ups!! desculpem!!, Ministro das Finanças Alemão!!! dizer que o país teria de ser responsabilizado pelo dinheiro, portanto engole as palavras Rajoy! Corta nessas gorduras do estado e no paladar da comida espanhola, ups o paladar já está desde sempre! Mui Bien!
Se pensavam que os mercados acalmaram, foram fumar esse charro de erva holandesa, foram ouvir o novo album do FF ft. Mão Morta, foram sonhar com os tempos áureos da Selecão Portuguesa quando ainda se obrigava o adversário a ir buscar a bola ao fundo da sua baliza, então meus caros, estão muito enganados!
Os mercados querem um resgate total a Espanha e já se viram para Itália! É caso para dizer que se os mercados fossem os avançados da nossa selecção, seriamos vitoriosos, com sede de sangue, vitória!
Nós portugueses, equipa da 2ª Liga da Europa, nada podemos fazer a não ser esperar que os mercados se distraiam com equipas da 1ª Liga e nos deixem em paz! Descermos de divisão quiçá poderá ser ainda mais perigoso!
PS: Caros Nuestros Hermanos, no pudemos ayudar ustedes! Já aturamos a Merche Romero por varios anios, já nos basta! No entanto se tienes espaniolas virgennes y buenas, te pagamos razoable dinero! Puedem enviarlas por la sala de tuna!
É com tristeza que constato que o FMI finalmente entrou no país vizinho! A banca espanhola precisava de crédito e lá teve de intervir o FMI associado à UE. Mariano Rajoy vangloriava-se de ter recebido o resgate com excelentes condições, mas logo veio o Ministro das Finanças Europeu, ups!! desculpem!!, Ministro das Finanças Alemão!!! dizer que o país teria de ser responsabilizado pelo dinheiro, portanto engole as palavras Rajoy! Corta nessas gorduras do estado e no paladar da comida espanhola, ups o paladar já está desde sempre! Mui Bien!
Se pensavam que os mercados acalmaram, foram fumar esse charro de erva holandesa, foram ouvir o novo album do FF ft. Mão Morta, foram sonhar com os tempos áureos da Selecão Portuguesa quando ainda se obrigava o adversário a ir buscar a bola ao fundo da sua baliza, então meus caros, estão muito enganados!
Os mercados querem um resgate total a Espanha e já se viram para Itália! É caso para dizer que se os mercados fossem os avançados da nossa selecção, seriamos vitoriosos, com sede de sangue, vitória!
Nós portugueses, equipa da 2ª Liga da Europa, nada podemos fazer a não ser esperar que os mercados se distraiam com equipas da 1ª Liga e nos deixem em paz! Descermos de divisão quiçá poderá ser ainda mais perigoso!
PS: Caros Nuestros Hermanos, no pudemos ayudar ustedes! Já aturamos a Merche Romero por varios anios, já nos basta! No entanto se tienes espaniolas virgennes y buenas, te pagamos razoable dinero! Puedem enviarlas por la sala de tuna!
segunda-feira, 11 de junho de 2012
parou tudo....
Pessoal já liguei ao Platini para parar o Euro 2012, à Troka para parar de nos ostracizar, ao Sócras para parar de nos gozar em França, ao Coelho para deixar de ser austero com o povo enquanto lambe a pila à EDP, ao papa para dar um descanso às criancinhas, às comissões parlamentares de inquérito para se deixarem de teatrices....
Pessoal: O YANNICK DJALO E A LUCY VÃO-SE DIVORCIAR
Pessoal: O YANNICK DJALO E A LUCY VÃO-SE DIVORCIAR
sábado, 9 de junho de 2012
POR-TU-GAL!!!
Vamos PORTUGAL!!! Vamos lá, cambada!!! Até os comemos!!! PORTUGAL!!! PORTUGAL!!! PORTUGAL!!! UM BEIJO AO TOY!!!
Finos, tremoços, cervejas, cigarros, gajas, etc...
Caros parolídeos hoje não é dia de paneleirar! Gouxa, FF, Sócras, Portas, Herman, fiquem em casa sozinhos a ver a SIC MULHER!
Hoje é dia de ressuscitar a mais forte xenofobia anti-germânica de dentro dos Tugas e darmos tau-tau na Merkel! Aliás apertarmos aquelas tetas como se fossemos espremer cerveja LAGER e embeber umas salsichas alemãs e grelha-las num fogão a gás!
Reinaldo, não espero nada de ti, a não ser que corras pelo campo inteiro e despejes azeite GHARNIZO no campo para o Shevainstaigare e o PODOLOGISTOVKY tropeçarem e cairem!
Bento, tranquilidade, garra, tranquilidade, golo de Portugal, loucura, tranquilidade! Deves repetir este esquema sempre que a Alemanha marcar 1 golo!
Força nas canetas caralho, se perderem cá estarei para vos insultar!
Hoje é dia de ressuscitar a mais forte xenofobia anti-germânica de dentro dos Tugas e darmos tau-tau na Merkel! Aliás apertarmos aquelas tetas como se fossemos espremer cerveja LAGER e embeber umas salsichas alemãs e grelha-las num fogão a gás!
Reinaldo, não espero nada de ti, a não ser que corras pelo campo inteiro e despejes azeite GHARNIZO no campo para o Shevainstaigare e o PODOLOGISTOVKY tropeçarem e cairem!
Bento, tranquilidade, garra, tranquilidade, golo de Portugal, loucura, tranquilidade! Deves repetir este esquema sempre que a Alemanha marcar 1 golo!
Força nas canetas caralho, se perderem cá estarei para vos insultar!
Apelo à exautoração germanica
Como cidadão de nacionalidade Portuguesa, apelo ao espírito recalcitrante da seleção nacional, para que pelo menos na véspera do dia de Camões, abandonemos a subjugação à potência Merkeliana, e comemoremos o dia de Portugal de forma antecipada e efusiva, como nos velhos tempos, em que "As armas e os barões assinalados" triunfaram e foram louvados por isso.
sexta-feira, 8 de junho de 2012
Dieta parolítica para a selecção para sábado 9 de Junho de 2012
Caros parolídeos, amanhã as 19h45 a selecção mais tranquila e festeira de sempre, vai entrar em campo com os Alemães!
Não só de treino vive uma selecção de futebol, e esta selecção é exemplo disso, portanto além do exercício físico, passeios de charrete e coisas afins, é importante que o aporte de nutrientes seja o mais indicado para se conseguir ejacular na cara da Merkel a longa distância com um jacto de velocidade sui generis!
Proponho aos cozinheiros da selecção que a última refeição antes do jogo seja rica em proteínas e moderada em álcool!
A Alemanha é o nosso adversário, portanto nada melhor que alimentar os jogadores com salsichas frescas de polvo, de preferência recheadas com aquele polvo adivinho que supostamente há no Porto, que deu a indicação que a Alemanha sairia vencedora do encontro! Para beber, uma receitazinha caseira com 10% de vinho tinto maduro Alentejano, com 20% da melhor cerveja alemã e os restantes 70% com Sagres comprada nesta última promoção do Pingo Doce, para não só fortalecer os músculos nacionais de forma alegre, mas também mostrar à população que a Federação está solidária com a crise económica que se vive em Portugal!
Para sobremesa proponho um beijinho na pilinha a cada jogador da Alexandra Te-Encastre para promover o espítito de fraternidade entre os jogadores!
Força Portugal!
Não só de treino vive uma selecção de futebol, e esta selecção é exemplo disso, portanto além do exercício físico, passeios de charrete e coisas afins, é importante que o aporte de nutrientes seja o mais indicado para se conseguir ejacular na cara da Merkel a longa distância com um jacto de velocidade sui generis!
Proponho aos cozinheiros da selecção que a última refeição antes do jogo seja rica em proteínas e moderada em álcool!
A Alemanha é o nosso adversário, portanto nada melhor que alimentar os jogadores com salsichas frescas de polvo, de preferência recheadas com aquele polvo adivinho que supostamente há no Porto, que deu a indicação que a Alemanha sairia vencedora do encontro! Para beber, uma receitazinha caseira com 10% de vinho tinto maduro Alentejano, com 20% da melhor cerveja alemã e os restantes 70% com Sagres comprada nesta última promoção do Pingo Doce, para não só fortalecer os músculos nacionais de forma alegre, mas também mostrar à população que a Federação está solidária com a crise económica que se vive em Portugal!
Para sobremesa proponho um beijinho na pilinha a cada jogador da Alexandra Te-Encastre para promover o espítito de fraternidade entre os jogadores!
Força Portugal!
11 titular das quinas
A Gazeta Parolídea tem informação privilegiada sobre o 11 das quinas amanhã.
1 - Betty Grafstein (naturalizada)
2 - Manuel Luís Goucha
3 - Sílvio Servant
4 - José Carlos Pereira
5 - D. Dolores
6 - Luciana Abreu
7 - João Jardim
8 - Paula Bobone
9 - Nel Monteiro
10 - Melão
11 - Nuno Eiró (c)
12 - Marco Big Brother
13 - Mário Lino
14 - Maria Augusta Sousa (enf)
15 - Prima Mr. Jeccus
16 - Quimbé
17 - José Figueiras
18 - Simara (naturalizada).
18 ilustres figuras, representativas da nata tuga.
1 - Betty Grafstein (naturalizada)
2 - Manuel Luís Goucha
3 - Sílvio Servant
4 - José Carlos Pereira
5 - D. Dolores
6 - Luciana Abreu
7 - João Jardim
8 - Paula Bobone
9 - Nel Monteiro
10 - Melão
11 - Nuno Eiró (c)
12 - Marco Big Brother
13 - Mário Lino
14 - Maria Augusta Sousa (enf)
15 - Prima Mr. Jeccus
16 - Quimbé
17 - José Figueiras
18 - Simara (naturalizada).
18 ilustres figuras, representativas da nata tuga.
Vamos lá Portugal - os bastidores da seleção pela Gazeta Parolídea
A gazeta parolídea (doravante denominada de Acetilcolina) não podeia deixar de acompanhar a aventura europeia da seleção portuguesa.
Para tal, enviou o nosso correrspondente especial, Nuno Eiró, para trazer os pormenores mais interessantes da equipa de todo nós, e que muitas vezes escapam ao olhar do comum adepto.
Hoje, mostraremos as características das cuecas usadas pelos nosso atletas. Sim, depois de um jogo de futebol.
Acetilcolina - Sr. Rogério (roupeiro) de quem são estas cuecas aqui?
SR - São do Reinaldo.
Acetilcolina - Sério?
SR - Não. Tava brincar. São do Nani.
Acetilcolina - Como sabe?
SR - Têm Nani escrito.
Acetilcolina - Ah boa.
SR - De facto.
Acetilcolina - E Estas?
SR - São do Fábio Coentrão.
Acetilcolina - Sério?
SR - Sério.
Acetilcolina - Não tá brincar?
SR - Não.
Acetilcolina - Como sabe?
SR - Porque tem escrito Fábio Coentrão.
Acetilcolina - Então tem o nome escrito em todos?
SR - Tem.
Acetilcolina - Então esta entrevista não é interessante?
SR - Não.
Acetilcolina - Xau.
SR - Adeus.
Para tal, enviou o nosso correrspondente especial, Nuno Eiró, para trazer os pormenores mais interessantes da equipa de todo nós, e que muitas vezes escapam ao olhar do comum adepto.
Hoje, mostraremos as características das cuecas usadas pelos nosso atletas. Sim, depois de um jogo de futebol.
Acetilcolina - Sr. Rogério (roupeiro) de quem são estas cuecas aqui?
SR - São do Reinaldo.
Acetilcolina - Sério?
SR - Não. Tava brincar. São do Nani.
Acetilcolina - Como sabe?
SR - Têm Nani escrito.
Acetilcolina - Ah boa.
SR - De facto.
Acetilcolina - E Estas?
SR - São do Fábio Coentrão.
Acetilcolina - Sério?
SR - Sério.
Acetilcolina - Não tá brincar?
SR - Não.
Acetilcolina - Como sabe?
SR - Porque tem escrito Fábio Coentrão.
Acetilcolina - Então tem o nome escrito em todos?
SR - Tem.
Acetilcolina - Então esta entrevista não é interessante?
SR - Não.
Acetilcolina - Xau.
SR - Adeus.
Sports Zone
Caro Valença e restantes parolídeos desportistas:
deixo o Ténis para si.
Gosto muito de ver e de jogar ténis, embora o faça pouco.
Percebo nada disso. Gosto de ver realmente o estilo do Rogério Frederico e a raça do Rafaelo Natal. Mas ainda mais, prefiro o ar decomprometido do Novidades Daquelebixo. Parece que vai falecer, falecer, falecer e de repente garra e vitória. Será mais uma vez, um torneio de esquerdas. Aposto num deja vú: Final Nadal vs Federer, com vitória Maiorquina.
Quanto ao futebol.
Prevejo vitória cínica da Grécia. Limpinha. A defender com 12 e a atacar com 0 e a ganhar 1-0. Com os eternos dinaussuros Karagunis e Katsouranis no meio campo.
Não tenham dúvidas: se a Grécia ganha o Euro (ou ganha à Alemanha no euro), sai do Euro. Revenge!
Portugal tem equipa para ganhar à Alemanha, mas terá de fazer um jogo mais perfeito que o seu adversário para isso. Se a Alemanha der 100%, Portugal terá de dar 110% + o Nuno Eiró.
Não temos um ponta de lança bom, muito menos comparado com o deles. E ele têm mais equipa que nós. Veremos. Ainda assim confio na superação tuga.
Para tal, bzaina deve apostar num trinco defensivo, posicional. Mas não o vai fazer. Em vez de Custódio, que defende bem, se coloca bem, que joga mais a comunicar com os centrais que com os colegas de meio campo, vai jogar Veloso, afilhado de Bento, que se preocupa mais em construir que em destruir. No fim, Meireles e Moutinho jogam melhor com Custódio que com Veloso, que os confunde mais.
Veremos. O empate é melhor para Portugal que para Alemanha. Espero que Merkemos um golo no último minuto, "in your face", Manuel Neuer (ainda não me esqueço de tar atrás de ti, no dragão. Tu a defenderes penaltys pelo Schalke como se o amanhã fosse sempre longe demais).
deixo o Ténis para si.
Gosto muito de ver e de jogar ténis, embora o faça pouco.
Percebo nada disso. Gosto de ver realmente o estilo do Rogério Frederico e a raça do Rafaelo Natal. Mas ainda mais, prefiro o ar decomprometido do Novidades Daquelebixo. Parece que vai falecer, falecer, falecer e de repente garra e vitória. Será mais uma vez, um torneio de esquerdas. Aposto num deja vú: Final Nadal vs Federer, com vitória Maiorquina.
Quanto ao futebol.
Prevejo vitória cínica da Grécia. Limpinha. A defender com 12 e a atacar com 0 e a ganhar 1-0. Com os eternos dinaussuros Karagunis e Katsouranis no meio campo.
Não tenham dúvidas: se a Grécia ganha o Euro (ou ganha à Alemanha no euro), sai do Euro. Revenge!
Portugal tem equipa para ganhar à Alemanha, mas terá de fazer um jogo mais perfeito que o seu adversário para isso. Se a Alemanha der 100%, Portugal terá de dar 110% + o Nuno Eiró.
Não temos um ponta de lança bom, muito menos comparado com o deles. E ele têm mais equipa que nós. Veremos. Ainda assim confio na superação tuga.
Para tal, bzaina deve apostar num trinco defensivo, posicional. Mas não o vai fazer. Em vez de Custódio, que defende bem, se coloca bem, que joga mais a comunicar com os centrais que com os colegas de meio campo, vai jogar Veloso, afilhado de Bento, que se preocupa mais em construir que em destruir. No fim, Meireles e Moutinho jogam melhor com Custódio que com Veloso, que os confunde mais.
Veremos. O empate é melhor para Portugal que para Alemanha. Espero que Merkemos um golo no último minuto, "in your face", Manuel Neuer (ainda não me esqueço de tar atrás de ti, no dragão. Tu a defenderes penaltys pelo Schalke como se o amanhã fosse sempre longe demais).
Sport Weekend for us
Caros parolos desportivofílicos, eis que hoje arranca um fim de semana bombástico, no que concerne a este ramo cultural da arvore das actividades ludico-sedentárias.
Antes mesmo do pontapé inicial para mais uma fase final do Europeu, assistiremos aos quartos de final do grandioso Gram Slam Rolland Garros, com 2 jogos imperdiveis:
12.00- Rauf Natal vs Ferrero Roché
15:00-Djocobisha vs Roje fedorent
Estão previstas raquetadas de nível estratosférico, tanto em slice como top spinadas, drives do fundo do court ou aprochs mortíferos em forma de amorti ou de lob.
Nadal é favorito, não só por ser hexa campeao neste torneio, mas principalmente porque fez anos áh dias e sente-se um homensinho crescido. Certamente veremos o seu braço esquerdo hipertrofiado pentear a bola tipo helicoptro, o que fará com que o seu adversário tenha que a receber já mesmo em cima do publico.
O 2o jogo é imprevisivel, no entanto eu aposto no Roje. Será o momento alto do torneio, inclusivé mais do que a final. Tenis muito atacante de ambos os lados, com esquerdas cruzadas e paralelas de cortar a respiração. As duas mãos do servio contrastarão com apenas uma do federer no que concerne as esquerdas, sem no entanto se obsevar metade da classe por isso. Auguro uma direita inside in fortíssima a lamber a linha no mach point. Claro que isto só acontecerá no 5 set, como tem se ser.
Ás 17h a gécia vai redimir-se da ultima cabazada espetada pelo FMI, tentando levar a polonia a ter nostalgia da 2º grande guerra. Será certamente a grécia com um ratting tecnico próximo do lixo e uma polonia com AAA+, na concretização ofensiva.
Ás 19:45, a refeição será acompanhada com salada russia Checrepublique, uma refeição ligeira mas que evidenciará as especiarias dos de Putin, especialmente no que concerne ao comunismo pós união sovietica dentro das 4 linhas. Serrá certamente a ogiva nuclear Is may love a bombardear os chocos com tinta da preta.
Sábado
17,00 Holanda vs Dinamarca
19:45 Portugal vs Merkel
Domingo
17:00 Espanha vs Italia
19:45 Irlanda vs Croacia
Enjoy, and fuck Merkel
Antes mesmo do pontapé inicial para mais uma fase final do Europeu, assistiremos aos quartos de final do grandioso Gram Slam Rolland Garros, com 2 jogos imperdiveis:
12.00- Rauf Natal vs Ferrero Roché
15:00-Djocobisha vs Roje fedorent
Estão previstas raquetadas de nível estratosférico, tanto em slice como top spinadas, drives do fundo do court ou aprochs mortíferos em forma de amorti ou de lob.
Nadal é favorito, não só por ser hexa campeao neste torneio, mas principalmente porque fez anos áh dias e sente-se um homensinho crescido. Certamente veremos o seu braço esquerdo hipertrofiado pentear a bola tipo helicoptro, o que fará com que o seu adversário tenha que a receber já mesmo em cima do publico.
O 2o jogo é imprevisivel, no entanto eu aposto no Roje. Será o momento alto do torneio, inclusivé mais do que a final. Tenis muito atacante de ambos os lados, com esquerdas cruzadas e paralelas de cortar a respiração. As duas mãos do servio contrastarão com apenas uma do federer no que concerne as esquerdas, sem no entanto se obsevar metade da classe por isso. Auguro uma direita inside in fortíssima a lamber a linha no mach point. Claro que isto só acontecerá no 5 set, como tem se ser.
Ás 17h a gécia vai redimir-se da ultima cabazada espetada pelo FMI, tentando levar a polonia a ter nostalgia da 2º grande guerra. Será certamente a grécia com um ratting tecnico próximo do lixo e uma polonia com AAA+, na concretização ofensiva.
Ás 19:45, a refeição será acompanhada com salada russia Checrepublique, uma refeição ligeira mas que evidenciará as especiarias dos de Putin, especialmente no que concerne ao comunismo pós união sovietica dentro das 4 linhas. Serrá certamente a ogiva nuclear Is may love a bombardear os chocos com tinta da preta.
Sábado
17,00 Holanda vs Dinamarca
19:45 Portugal vs Merkel
Domingo
17:00 Espanha vs Italia
19:45 Irlanda vs Croacia
Enjoy, and fuck Merkel
quarta-feira, 6 de junho de 2012
Salvemos o mundo, façamos greve
Escrevo-vos dos calabouço profissional onde me encontro, para vos dar conhecimento, em segunda mão, desta noticia inaudita nos ultimos séculos, se a minha memória não me faz uma cueca de tribela.
"Médicos vão fazer 2 dias de greve em julho, em defesa do serviço nacional de saúde e dos Portugueses".
Julgava eu que, segundo as leis internacionais, constitucionais e de índole democrático, a greve era um direito adquirido que funciona como arma de recurso do trabalhador, em defesa dos seus interesses individuais e colectivos e como forma de desagrado para com a entidade patronal.
No entanto para meu espanto, a greve também serve para ajudar os portugueses amigos.
Senhores doutores, como portugês,
agradeço o facto de cancelarem as cirurgias programadas, posso ir á praias e ser operado noutro dia;
agradeço ir á consulta e depois de estar á espera 4 horas vir de mão a abanar, não gasto dinheiro na farmácia;
agradeço esperar 7 em vez de 5 horas na urgência, conheço mais pessoas;
agradeço estar internado e não ser visto por nehum dos grevistas durante dois dias (isto é verdade),
agradeço sobretudo que lutem pela manutenção de horas extraordinárias, sem as quais poderiam mtrabalhar na mesma mas não era a mesma coisa...
Da próxima vez que alguém decidir fazer uma greve, talvez seja com o intuito de "matar a fome na somália", "ajudar os países resgatados pelo FMI", "impedir o tráfego de pessoas humanas" ou "por fim ao programa a tua amplitude anal não me é estranha", enfim tudo causas nobres, altruistas e que levam ao aplauso em unissono dos bem aventurados do nosso pais.
"Médicos vão fazer 2 dias de greve em julho, em defesa do serviço nacional de saúde e dos Portugueses".
Julgava eu que, segundo as leis internacionais, constitucionais e de índole democrático, a greve era um direito adquirido que funciona como arma de recurso do trabalhador, em defesa dos seus interesses individuais e colectivos e como forma de desagrado para com a entidade patronal.
No entanto para meu espanto, a greve também serve para ajudar os portugueses amigos.
Senhores doutores, como portugês,
agradeço o facto de cancelarem as cirurgias programadas, posso ir á praias e ser operado noutro dia;
agradeço ir á consulta e depois de estar á espera 4 horas vir de mão a abanar, não gasto dinheiro na farmácia;
agradeço esperar 7 em vez de 5 horas na urgência, conheço mais pessoas;
agradeço estar internado e não ser visto por nehum dos grevistas durante dois dias (isto é verdade),
agradeço sobretudo que lutem pela manutenção de horas extraordinárias, sem as quais poderiam mtrabalhar na mesma mas não era a mesma coisa...
Da próxima vez que alguém decidir fazer uma greve, talvez seja com o intuito de "matar a fome na somália", "ajudar os países resgatados pelo FMI", "impedir o tráfego de pessoas humanas" ou "por fim ao programa a tua amplitude anal não me é estranha", enfim tudo causas nobres, altruistas e que levam ao aplauso em unissono dos bem aventurados do nosso pais.
"A ligação entre a crise financeira e a corrupção é apontada num relatório da organização Transparência Internacional. Grécia, Itália, Portugal e Espanha são os que menos se esforçam para combater a situação.
«Dinheiro, Política e Poder: Riscos de Corrupção na Europa» é o relatório, apresentado esta quarta-feira, em Bruxelas, que destaca que as estreitas ligações entre as empresas e os governos favorecem o abuso de poder, o desvio de fundos e a fraude, pondo a estabilidade económica em causa.
No documento, a organização diz ter detetado "uma forte correlação entre a corrupção e os défices fiscais".
O relatório detetou «uma forte correlação entre a corrupção e os défices fiscais», numa análise às práticas anticorrupção de 25 países - os 27 Estados-membros da UE menos Áustria, Chipre, Luxemburgo e Malta, que inclui também a Noruega e a Suíça.
O mesmo estudo concluiu que Grécia, Itália, Portugal e Espanha lideram a lista de países «com sérios défices nos seus sistemas de integridade».
Segundo inquéritos realizados na Europa, citados pelo relatório, 74 por cento dos europeus considera que a corrupção é um grande problema nos seus países e muitos governos não são suficientemente responsabilizados pelas suas finanças públicas e por contratos que representam valores anuais de 1,8 biliões de euros na UE.
Só dois países protegem adequadamente os denunciantes de eventuais retaliações, enquanto 17 países não têm código de conduta para os deputados.
O acesso à informação está na lei, na maioria dos países estudados, mas enfrenta obstáculos em 20 países: taxas excessivas (Irlanda), longos atrasos (República Checa, Portugal, Eslovénia, Suécia) ou falta de conhecimentos sobre a legislação relativa ao acesso à informação (Alemanha, Portugal e Suíça).
Segundo o relatório, a Dinamarca, a Noruega e a Suécia são os países mais protegidos contra a corrupção. No caso de alguns países da Europa de Leste - República Checa, Hungria e Eslováquia, houve uma grande redução da corrupção desde que aderiram à UE. " sem mais...
Prognóstico de Escala-te Paulo só com arroz de polvo
 |
| Paulo, primo de Paul |
O polvo Paulo previu, hoje de manhã, a derrota de Portugal nos
minutos finais do primeiro jogo da seleção portuguesa de futebol no
Euro2012, contra a Alemanha, a 9 de junho em Lviv, na Ucrânia
O polvo Paulo, que habita num aquário do Sea Life Porto no
âmbito da exposição temporária Polvomania!, patente até ao final de
2012, dispunha de dois minutos para escolher entre duas caixas, uma com a
bandeira de Portugal, outra com a bandeira da Alemanha, para se
alimentar, sendo que a escolhida indicaria a equipa vencedora.Embora, inicialmente, se apontasse para o empate, já que a criatura marinha demorou a entrar em qualquer uma das caixas, Paulo, que dizem “primo do polvo Paul”, que ficou conhecido no Mundial de 2010, na Alemanha, por adivinhar todos os resultados da seleção alemã e da final entre a Espanha e a Holanda, acabou por apontar a vitória dos germânicos.
Por favor
1ºMatem esse polvo e cusinhem-no em fogo lento;2ºNa caixa da Alemanha, não ponham nada;
3ºNa caixa de Portugal ponham as sobras do arroz que cozinharam, comeram e vomitaram;
4ºPonham um garnisé do Jeccus, cheio de fome a fazer essa brincadeira de escolher o vencedor;
5ºBatizem o garnizo de "Escala-te Paulo";
Isto sim é inovação, à Português, em cima do joelho, enquanto se está pendurado no cadafalso à espera da hora do jogo.
terça-feira, 5 de junho de 2012
Pela seleção eu...
Não tenho palavras...
Peço desculpa.
Pronto eu digo...
Era capaz de provar todas as aspirantes a Miss Fanáticas record, para ver se estão bem de sal.
Peço desculpa.
Pronto eu digo...
Era capaz de provar todas as aspirantes a Miss Fanáticas record, para ver se estão bem de sal.
Dieta parolídea.
Passo a enumerar alimentos que provcam gases e que o conselho de redação do jornal Público juntamente com o editor de ética Miguel Relvas incita, a evitar:
-cebolas,
-repolhos,
-cenouras,
-brócolos,
-couve flor,
-leguminosas (feijão, ervilha, soja)
Gratos.
-cebolas,
-repolhos,
-cenouras,
-brócolos,
-couve flor,
-leguminosas (feijão, ervilha, soja)
Gratos.
Rubrica: O Que eras capaz de fazer pela selecção!
Caros parolídeos, inauguro aqui esta nova rubrica, e espero que ela não vá longe, tal como a selecção, porque estão a gastar o meu subsídio de férias de hora em hora, portanto toca a vir cedinho para casa rapaziada!
Então meus caros, o que é que eu faria pela selecção?
Faria o seguinte:
Então meus caros, o que é que eu faria pela selecção?
Faria o seguinte:
- Aparava os folículos pilosos cefálicos de alguns jogadores gratuitamente, andam eles a pagar para terem penteados de guna fãs de Steve Aoki....
- daria uma palestra gratuita aos jogadores e restante staff sobre a partilha de quartos de hóteis, como forma de poupar dinheiro dos contribuintes....
- pediria ao Relvas para não deixar o Ronaldo falar em nome da Selecção, para assim poupar uns pontapés na gramática e utiliza-los devidamente nas bolas de futebol...
- era capaz de orientar o Hugo Almeida para a sua real vocação, trabalhar nas obras....
- discutiria gratuitamente com o Paulo Bento, formas tranquilas de assumir que treina um bando de meninas com sida....
- emprestaria os nossos contactos das prostitutas de Moscavide aos jogadores, pois as prostitutas polacas e ucranianas não parecem ser de confiança...
- vestiria a camisola da selecção no depósito de água da sanita...
- seria capaz de andar de bicicleta na minha rua em nome da selecção....
- agendaria uma visita do Bibi aos jogadores, para matarem saudades...
- emprestaria a minha câmara de filmar ao Eiró para filmar o cocó de Escala-te em nome da Selecção...
- participaria no "A Tua Amplitude Anal Não Me É Estranha", imitando a Claudisabel em qualquer um dos 12635 temas de apoio à Selecçã...
- Obraria cocó vermelho e verde com um pequeno fecaloma amarelo ao meio do poio, fotografava, punha no Fuçasbuque à espera de Likes em nome da Selecção...
segunda-feira, 4 de junho de 2012
Inversão do ânus da prova
"Não se pode denegrir o cú da seleção sem antes ter levado nele".
BiBi referindo-se aos tempos em que comia meninos que agora são jogadores de futebol.
BiBi referindo-se aos tempos em que comia meninos que agora são jogadores de futebol.
Versos de Amor à Seleção.
Amor à Seleção
Oh nossa Seleção
que apesar de seres nacional
tenta ser um pouco melhor
que este país que vai mal
Oh Ronaldo do cabelo estiloso
quando queres és o primeiro
pena teres o cabelo
mesmo à tuga azeiteiro
Miguel Veloso, meu génio
que trazes sempre a bola bem controlada
fazes bem em poupar
ao deixares sempre a luz apagada
Dos melhores que há no mundo
incluo o Fábio Coentrão
que quando toma banho
utiliza sempre sabão
Postiga, seu menino rebelde
és demasiado rápido a jogar
quando fores para o jogo
deixa o telemóvel a carregar
Ao nível do meio campo
temos um que usa brinco
jogámos com três jogadores
e um deles é trinco
Um autêntico guerreiro
coberto de tatuagens
teve mesmo quase a ir para as obras
e contruir 7 ou 8 barragens
O Bruno Alves é muito moreno
Parece um australopiteco
Imperial no jogo aéreo
Tal como o meu amigo Jeco
Inesperadamente e fora da convocatória
Ficou o Paulo Valença
Seria um bom defesa
Deixava a outra equipa tensa
Como treinador disponível
A substituir o Bzaina
Chamou-se o Paulo Bento
Porque o outro andava na faina
Sempre que houver um canto
E que seja a nosso favor
Vou analisar de forma cuidada
Quem é que limpou o meu corredor
Há que ter muito cuidado
Com o tipo de chuteiras
É que há muitos que levam escondido
Meia dúzia de alheiras
Em 4-6-2
Tínhamos o caso arrumado
Mas parece que não dá
Porque são 11 de cada lado
Parece um pouco indecente
Só se apostar nos mais velhos
Ainda por cima nesta altura
Em que me dói os joelhos.
Daniel Ferreira in O coração que fala, editora ASA, 2012.
Oh nossa Seleção
que apesar de seres nacional
tenta ser um pouco melhor
que este país que vai mal
Oh Ronaldo do cabelo estiloso
quando queres és o primeiro
pena teres o cabelo
mesmo à tuga azeiteiro
Miguel Veloso, meu génio
que trazes sempre a bola bem controlada
fazes bem em poupar
ao deixares sempre a luz apagada
Dos melhores que há no mundo
incluo o Fábio Coentrão
que quando toma banho
utiliza sempre sabão
Postiga, seu menino rebelde
és demasiado rápido a jogar
quando fores para o jogo
deixa o telemóvel a carregar
Ao nível do meio campo
temos um que usa brinco
jogámos com três jogadores
e um deles é trinco
Um autêntico guerreiro
coberto de tatuagens
teve mesmo quase a ir para as obras
e contruir 7 ou 8 barragens
O Bruno Alves é muito moreno
Parece um australopiteco
Imperial no jogo aéreo
Tal como o meu amigo Jeco
Inesperadamente e fora da convocatória
Ficou o Paulo Valença
Seria um bom defesa
Deixava a outra equipa tensa
Como treinador disponível
A substituir o Bzaina
Chamou-se o Paulo Bento
Porque o outro andava na faina
Sempre que houver um canto
E que seja a nosso favor
Vou analisar de forma cuidada
Quem é que limpou o meu corredor
Há que ter muito cuidado
Com o tipo de chuteiras
É que há muitos que levam escondido
Meia dúzia de alheiras
Em 4-6-2
Tínhamos o caso arrumado
Mas parece que não dá
Porque são 11 de cada lado
Parece um pouco indecente
Só se apostar nos mais velhos
Ainda por cima nesta altura
Em que me dói os joelhos.
Daniel Ferreira in O coração que fala, editora ASA, 2012.
Parolídeos pela Seleção!!!
Caros parolídeos:
apelo ao vosso patriotismo!!!
Ide buscá-lo às entranhas da vossa vil e obscura alma!
Há pic-nics pela seleção; todo o cantor pimba que se preze lança uma música repleta de patriotismo súbito de apoio à seleção; há bandeiras por todo lado; 30 programas de tv dedicados à seleção; corrida pela seleção; flash mob pela seleção...
Parece que só a nossa seleção, é que não faz nada por ela mesma...a nossa, e já agora, a da Polónia, Macedónia e Turquia. Penso que também a do Alentejo, mas não sou peremptório.
Permitam-me que faça um apelo pela equipa de todos nós.
Vamos fazer o "cocó pela seleção!"
Proponho que da próxima vez que libertemos fezes o façamos de modo a demonstrar o nosso apoio, à mais magnífica equipa de magriços existente.
Até podemos por o Nuno Eiró em directo do meu W.C. a filmar cada centímetro de belo cocó, como o meu de facto é.
O nosso cocó junto pode realmente fazer a diferença!!! Não nos podemos depois arrepender, chorar sobre o leite derramado... Não é o treino, a humildade e a competência que fazem de uma equipa campeã: são as horas em directo, os pormenores disparatados, as bandeiras assinadas, as corridas, as danças, os agriões pintados com as nossas cores e claro, o nosso cocó!
POR-TU-GAL!!! POR-TU-GAL!!! POR-TU-GAL!!!
apelo ao vosso patriotismo!!!
Ide buscá-lo às entranhas da vossa vil e obscura alma!
Há pic-nics pela seleção; todo o cantor pimba que se preze lança uma música repleta de patriotismo súbito de apoio à seleção; há bandeiras por todo lado; 30 programas de tv dedicados à seleção; corrida pela seleção; flash mob pela seleção...
Parece que só a nossa seleção, é que não faz nada por ela mesma...a nossa, e já agora, a da Polónia, Macedónia e Turquia. Penso que também a do Alentejo, mas não sou peremptório.
Permitam-me que faça um apelo pela equipa de todos nós.
Vamos fazer o "cocó pela seleção!"
Proponho que da próxima vez que libertemos fezes o façamos de modo a demonstrar o nosso apoio, à mais magnífica equipa de magriços existente.
Até podemos por o Nuno Eiró em directo do meu W.C. a filmar cada centímetro de belo cocó, como o meu de facto é.
O nosso cocó junto pode realmente fazer a diferença!!! Não nos podemos depois arrepender, chorar sobre o leite derramado... Não é o treino, a humildade e a competência que fazem de uma equipa campeã: são as horas em directo, os pormenores disparatados, as bandeiras assinadas, as corridas, as danças, os agriões pintados com as nossas cores e claro, o nosso cocó!
POR-TU-GAL!!! POR-TU-GAL!!! POR-TU-GAL!!!
sábado, 2 de junho de 2012
Corrida pela selecção 2 de Junho de 2012
Caros parolídeos, hoje correr-se-á pela Selecção Nacional de Futebol através dos caminhos pútridos e sebosos que compõem a nossa rede nacional de vias de comunicação terrestre, vulgo estradas. Digo isto não pelas condições das nossas vias, pois se não contarmos um caso ou outro até temos boas estradas, mas sim porque este país mantém um manto de Azeite Garnizho (reparem na eloquência ao colocar um "h" na última sílaba, uma prova também de que a minha luta contra o acordo ortomerdógráfico se mantém) espalhado pelas mentes do povo! Este azeite Garnizho não só faz escorregar a nossa economia em direcção a um abismal abismo como também faz escorregar o bom senso do cérebro para a Galáxia mais próxima!
Desde 2004 que esta doença chamada "Selecçãocciose" normalmente abreviada para Selecção se impregnou no cérebro dos portugueses, e nem mesmo com a campanha de desinfestação que houve com a expulsão de Scolari deste país, isto melhorou!
Diz uma jornalista:" Foi uma partida bonita" "Força Portugal", mal sabe ela que quando o Ronaldo e ca. verem estas imagens na TV, só vão pensar em mil e uma maneiras de lhe saltar às cuecas sem as namoradas/esposas descobrirem!
No mesmo programa de TV em que vi isto, Portugal sem Fronteiras, acaba de aparecer uma/um cantora/cantor transsexual com lábios siliconados, cabelo oxigenado, facies monstruosa.....Decididamente vou anular a minha nacionalidade portuguesa...ou então vou usar a velha desculpa de que estava alcoolizado e não tive noção de que estava a ver aquilo na TV....
Continuando em direcção ao assunto que me trouxe cá, a minha vontade era pegar num pau em forma de taco de basebol e colocar-me junto da meta de partida e à medida que as pessoas fossem partindo, ia-lhes acossando com o taco naquela cabeça para lhes recuperar a lucidez!
Se fosse preciso juntar 100 manifestantes junto à Assembleia da República para lutar contra a corrupção política deste país, ou a homossexualiade exacerbada do Gouicha ninguém aparecia, mas para aparecer na TV a correr pela Selecção, aparecem aos milhares....È ver prostitutas de Moscavide, idosos, criancinhas, tetraplégicos, os muito ocupados beneficiários do RSI, ciganos romenos que deixaram o baldinho da esmola em casa, o Relvas e até o Silva Carvalho apareceram camuflados de portugueses normais sérios!
As portuguesas virgens e oferecidas, duraram 5 minutos....até muito bom homem se ejacular, mas até elas lá estiveram....
Quando esta euforia terminar, ou seja, quando começarem a jogar mal e porcamente e começarmos a notar que mais vale visualizar as gravações da "A tua amplitude anal não me e estranha" desde a 1ª série até este próximo Domingo, talvez este povinho acorde!
Desde 2004 que esta doença chamada "Selecçãocciose" normalmente abreviada para Selecção se impregnou no cérebro dos portugueses, e nem mesmo com a campanha de desinfestação que houve com a expulsão de Scolari deste país, isto melhorou!
Diz uma jornalista:" Foi uma partida bonita" "Força Portugal", mal sabe ela que quando o Ronaldo e ca. verem estas imagens na TV, só vão pensar em mil e uma maneiras de lhe saltar às cuecas sem as namoradas/esposas descobrirem!
No mesmo programa de TV em que vi isto, Portugal sem Fronteiras, acaba de aparecer uma/um cantora/cantor transsexual com lábios siliconados, cabelo oxigenado, facies monstruosa.....Decididamente vou anular a minha nacionalidade portuguesa...ou então vou usar a velha desculpa de que estava alcoolizado e não tive noção de que estava a ver aquilo na TV....
Continuando em direcção ao assunto que me trouxe cá, a minha vontade era pegar num pau em forma de taco de basebol e colocar-me junto da meta de partida e à medida que as pessoas fossem partindo, ia-lhes acossando com o taco naquela cabeça para lhes recuperar a lucidez!
Se fosse preciso juntar 100 manifestantes junto à Assembleia da República para lutar contra a corrupção política deste país, ou a homossexualiade exacerbada do Gouicha ninguém aparecia, mas para aparecer na TV a correr pela Selecção, aparecem aos milhares....È ver prostitutas de Moscavide, idosos, criancinhas, tetraplégicos, os muito ocupados beneficiários do RSI, ciganos romenos que deixaram o baldinho da esmola em casa, o Relvas e até o Silva Carvalho apareceram camuflados de portugueses normais sérios!
As portuguesas virgens e oferecidas, duraram 5 minutos....até muito bom homem se ejacular, mas até elas lá estiveram....
Quando esta euforia terminar, ou seja, quando começarem a jogar mal e porcamente e começarmos a notar que mais vale visualizar as gravações da "A tua amplitude anal não me e estranha" desde a 1ª série até este próximo Domingo, talvez este povinho acorde!
Emissão de opinião
Proponho-me emitir entre 150 a 200 letras, com maturidades entre os 6 e 12 meses, de forma gratuita, portanto, com uma taxa de juro inexistente. Ao contrário de outras emissões similares, ninguém sairá fodido depois desta operação mercantilista, pelo menos na carteira.
Sr. Doutor, isto tem remédio?
Tem sim. Só vou é trancar aqui o genérico ok?
A obrigatoriedade de prescrição por DCI (denominação comum internacional) que hoje entrou em vigor avança assim- Os médicos dizem que não há condições e os farmacêuticos avisam que será muito dificil de cumprir. Lembram-se quando antigamente, na infância, queriam comer batatas fritas e só havia Ruffles? Ok até são boas, mas por algum motivo as de marca pingo doce têm mais saída.
BPN ou PPP, afinal de quem é o filho, chamado défice?
Tal como o Cristiano que se nega a dizer quem é a mãe do seu filho, também nós ficamos à espera de saber quem pariu a crise em Portugal. Não me venham é dizer que o preservativo rebentou...Se gostam de faciais, façam-no com uma foto da Cristas pá.
Estudantes de medicina protestam em frente ao Ministério da Saúde, numa acção simbólica contra o excesso de alunos.
Conselho. Poupem as pernas. Quando forem para o centro de emprego, vai ter de ser com meias de descanso.
Desemprego mantém-se galopante.
Os jogadores da selecção vão de charrete, Relvas mantêm o trote.
Parlamento aprovou audições às secretas.
Poupem-me este número circense de ouvir artistas malabaristas a meter os pés pelas mãos dizendo que não se podem pronunciar sobre certos assuntos. Para isso já temos o Cavaco.
Sr. Doutor, isto tem remédio?
Tem sim. Só vou é trancar aqui o genérico ok?
A obrigatoriedade de prescrição por DCI (denominação comum internacional) que hoje entrou em vigor avança assim- Os médicos dizem que não há condições e os farmacêuticos avisam que será muito dificil de cumprir. Lembram-se quando antigamente, na infância, queriam comer batatas fritas e só havia Ruffles? Ok até são boas, mas por algum motivo as de marca pingo doce têm mais saída.
BPN ou PPP, afinal de quem é o filho, chamado défice?
Tal como o Cristiano que se nega a dizer quem é a mãe do seu filho, também nós ficamos à espera de saber quem pariu a crise em Portugal. Não me venham é dizer que o preservativo rebentou...Se gostam de faciais, façam-no com uma foto da Cristas pá.
Estudantes de medicina protestam em frente ao Ministério da Saúde, numa acção simbólica contra o excesso de alunos.
Conselho. Poupem as pernas. Quando forem para o centro de emprego, vai ter de ser com meias de descanso.
Desemprego mantém-se galopante.
Os jogadores da selecção vão de charrete, Relvas mantêm o trote.
Parlamento aprovou audições às secretas.
Poupem-me este número circense de ouvir artistas malabaristas a meter os pés pelas mãos dizendo que não se podem pronunciar sobre certos assuntos. Para isso já temos o Cavaco.
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| Relatório secreto encomendado por Jeccus ao SIS |
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