Pessoas contadoras de histórias profenistíco-relmustiticó-sódicas

Caros parolídeos, administrar um injectável é algo que consiste no transporte de uma medicação anti-inflamatória ou relaxante para o músculo das nádegas através da inserção de uma agulha intramuscular conectada a uma seringa que serve de contentor ao medicamento previamente aspirado da sua ampôla!
Esta acção é realizada normalmente por um enfermeiro qualificado para tal ou então por uma professora primária cabo-verdiana que tirou o curso pelo programa PALOP e que gosta espalhar restos menstruais nas cadeiras onde se sentam outros colegas. O Relvas uma vez mediu a febre com um termómetro digital e mediu a tensão arterial com um tensiómetro digital, portanto logo que possa pedir equivalência, também poderá ser enfermeiro.
Mas o que me traz cá não é a teoria por detrás deste procedimento, nem sequer a parte prática. Venho por este meio acusar algumas pessoas que sofrem de dores musculares/ósseas/mentais/menstruais/anais e que se dirigem a um enfermeiro para realizar a toma de uma injecção de serem contadoras de histórias repetitivas, aborrecidas, sem qualquer piada, conteúdo, brio, sem linha de pensamento lógico! Histórias essas que não interessam minimamente aos enfermeiros pois já as ouviram milhares de vezes e nada têm a dizer sobre isso. As histórias andam todas à volta do seguinte:

• "o sr. doutor mandou fazer um raioX tenho as costas numa miséria, só a cova me vai curar"
• "se isto não passar o médico vai ter de me passar o TACO" (aqui revelam ser passivo-agressivos)
• "já tenho esta dor há muitos anos, já fui ao médico X (não conheço) ao médico Y (não conheço), ao médico Z (também não conheço e não me interessa), passaram-me umas injecções vermelhas (queres ver que eram do Benfica) já fiz não sei quantos exames, volta sempre ao mesmo"
• "quando estava no ultra-mar ia às putas pretinhas e apanhei uma infecção, saía-me pûs pela piça" (esta história admito que me tirou um sorriso)
• "o meu médico de família não me resolvia, fui a um médico a pagar, deixei lá 60 euros e mais 50 na farmácia da medicação (como se o médico privado não fosse passar qualquer coisa nem que fosse h2o em ampôlas bebíveis para justificar que vale a pena ir lá) e agora vou mostrar o recibo ao médico de família para ele me pagar" (como se estas palavras algum dia passassem a actos)
• "dê à vontade que não dói, já apanhei muitas na vida toda" (também o Castelo Branco)
• "gosto mais de injecções do que comprimidos" (case-se com elas então)
• "se isto não passar, vou ao médico outra vez" (este esqueceu-se que só a cova resolve isto)

Caros alvos de agulhas, deixem-se de histórias, ponham o cu ao léu, descontraiam o músculo nadegueiro e pirem-se da sala de trabalho o mais rápido possível....

"Tenho o espaço interdigital cegado"

Caros teleparolídeos-espectadores de vez em quando sofremos um ataque linguístico-parolítico ao qual padecemos e entramos em depressão.
Mas alguém sabe que raio significa ter o "espaço interdigital cegado"? Ou aliás "tenho o dedo cegado" tal qual me disse aquela magnanime criatura!
Quero esclarecer que o que realmente se passava, era micose interdigital, pele branquinha e com cheiro a cebolas podres.
Talvez se formos esmiuçar o conceito de micose até a um certo ponto, consigamos lá chegar ao dedo cegado! Ora bem, micose normalmente aparece quando há presença de humidade e agrava-se perante o uso de calçado que não é ventilado, tipo botas por exemplo, ou um simples par de sapatilhas perante um pé de um ser humano dado às transpirações! Portanto depreendo que possa associar essa reclusão do pé à ausência de luz, ausência essa de que alguém cego também sofre! Ou seja, agora sinto-me um energúmeno por não ter percebido logo à primeira a expressão!

Nem João Pina pinou, nem Telma Monteiro montou....

Caros parolídeos, eis que os Jogos Olímpicos de 2012 estão a ser uma desilusão para o Judo Português!
As duas maiores esperanças para medalhas nacionais, mais uma vez foram aos Jogos Olímpicos e sairam de lá sem glória alguma!
Telma Monteiro ao seu primeiro combate mostrou-se incapaz de montar a sua adversária e calvalga-la rumo à vitória! Pelo menos desta vez não se pôs com desculpas esfarrapadas como em Pequim 2008!
João Pina não fez de modo algum jûz ao seu nome nem sequer cheirou a aroma de Pinar o seu adversário!

Em Londres 2012, os judocas portugueses esqueceram-se do Ippon, mas de modo algum esqueceram-se do Iphone e Ipod para se divertirem nos tempos mortos que agora finalmente terão pela frente agora que foram vencidos!

Cera Medieval

Caros parolídeos, o nosso bloguer Valença, expert em matérias político-passivas e político-activas, admirador de judocas femininas benfiquistas, despertou este berlogue para a temática das feiras medievais que invadem este país com espanhois que vendem peças, pecinhas e peções para vários usos, com determinados feitios e funções.
Eu por 4 euros não irei à Feira Medieval! A crise chama por mim para casa!
Se eu lá fosse provavelmente investeria em venda de Cera Medieval extraída dos meus ouvidos Medievais que tem vários usos desde culinários a dermatológicos! Ideal para quem tem uma pele seca! Talvez se oleassemos a Telma Monteiro com a minha cera, ela fosse mais esquiva aos adversários!

Era Medieval

Aproxima-se mais uma viagem no tempo! Não me refiro aqueles livros que a Ex ministra da cultura juntamente com a Sr. Ana Maria Magalhães escreviam, sob forma de literatura infanto-juvenil (juntamente com "Uma aventura", mas sim á feira Mediaval que se realiza religiosamente e anualmente em Santa Maria da Feira. Numa palavra, sucesso. Para o povo Português, esta viagem representa muito, dado o carácter gutural, bárbaro, desinibido, pobre, badalhoco, religioso e tenebroso que caracteriza a Idade Média. Alias, pode-se dizer que o obscurantismo em que vivemos actualmente apenas teve comparação com esses primórdios tempos, em que quem tinha comida era da classe média, pobres, só os famintos que vagueavam pelas ruas geladas, sem botas de feltro, nem uma fogueira onde se aquecer. Depois de iniciarem esta viagem (4 euros de entrada não consumiveis), é possivel desprezar tudo o que os mais velhos dão valor, sem entrar em confitos etico-deontológicos. Podem desdenhar da beleza, escarnecer a bondade, apedrejar um animal ou um aleijado até á morte!! Vangloriar-se das suas feridas, beber de jarros sem norma limpa, urinar perante uma multidão, comer um prato de febras de porco no espeto e cuspir no prato de seguida...fantástico! Castelo no alto do monte, casas de pedra, artíficies, mercadores, cavaleiros, lutas de facas, bispos, reis e quiça alguma princesa serão a alegria dos transeuntes! Nesta festa sobejará comida, bebida, sexo só para quem tiver sorte...O caldeirão já fumega. Caros servos, sintam-se em casa.

Jeccus, queres fazer um duelo até à morte, lutar com facas depois de ingerir 3 litros de cerveja fresquinha??

"Que se lixem as erecções", diz Passos Coelho

Num jantar com deptudados do PSD, Pedro Passos Coelho explicou que se está mais magro é porque não quer ficar barrigudo, não é por andar abatido, embora a situação seja pior do que aquela que estava à espera.  Ok Passos, já estou mais descansado, por momentos pensei que poderia ter uma Ténia alojada no intestino a sugar-lhe as reservas, tal como as Empresas Municipais e as PPP´s fazem conosco!

"Se algum dia tiver de perder umas erecções em Portugal para salvar o país, como se diz, que se lixem as erecções, o que interessa é Portugal", declarou ainda Pedro Passos Coelho. Portanto, Passos, agora já sei porque é que casas-te com a tua negra esposa. O teu altruismo patriotico levou-te a enveredar por uma castidade eclesiastica, em prol do zé Povinho, ignorando os prazeres da carne na sua essencia literal. Deixas-te o coito para os outros. Não obstante a renuncia ás erecções, mantens uma actividade sexual que não se resume ás gonadas, mas continua a fod** todos os Portugueses. Isso dá-te prazer? A mim parece-me sadismo, embora sem xicotes e dildos electricos...Seria preferivel aliviar essa tensão de forma peremptória, retirando os beneficios ás grandes Empresas, diminuindo a corrupção ou fornicando a tua esposa, se bem que para isso é preciso ter tomates.

De volta aos estudos na Lusófona

Caros parolídeos, o meu trabalho regogiza com o meu regresso pós-férias, o meu corpo e a  minha mente sentem-se enganados por uma falsa promessa de férias eternas.
Nestas férias quero destacar a minha gata Preta que foi atropelada por mim próprio, mas que recuperou bem e abandonou a dieta líquida e de momento ingere grandes nacos de fiambre. Força Preta!
(Espero que a congénere da minha gata lá da secretaria não tenha sido atropelada nem que esteja ingerindo grandes nacos de fiambre pois aquelas coxas já não são o que eram)
Sendo eu admirador de cenas e situações grandiosas, não poderia deixar de admirar o Relvas que estudou o que se deveria estudar em 3 anos em apenas 1 ano! Grande aluno! Eu como reles admirador quero seguir as pisadas dele e inscrevi-me na Lusófona para tirar um doutoramento em "Incêndios Florestais de Origem Natural", pois sempre foi algo que me intrigou!
Como seria de esperar, inscrevi-me hoje as 9h através de e-mail e recebi há 2 minutos o diploma! Obrigado cartão do partido! Obrigado orientador de temáticas Relvas!
Como alguém do jet 7 chama os fotógrafos para ser fotografado em flagrante na praia e nem sequer se dá ao trabalho de fingir estar chateado com a quebra de privacidade "acidental", eu partilharei as conclusões do meu estudo com vocês caros parolídeos!
Depois de vários minutos de estudo, conclui que a causa acidental para os incêndios florestais prende-se com a Combustão Espontânea de Licranços! Os Licranços, pequenas cobras-lagarto que vilipendeiam as nossas florestas são animais que gostam de suster os traques dentro de si, tal como o Goixa e a amiga! Cheguei a esta conclusão enquanto assistia à 1067º final da Tua Amplitude Anal Não Me É Estranha, pois há sempre aquele momento de reflexão que é quando o juri usa da palavra, e então refleti que nunca tinha sentido o cheiro dos traques dos licranços, portanto logicamente eles sustêm os traques dentro de si correndo o sério risco de entrar em combustão espontânea!

Caros bombeiros, peguem nas mangueiras para apagar os fogos e nas enxadas para cortar os licranços a meio! Ou então contrate-se enfermeiros a 3, 97 euros à hora para meter sondas de gases nos licranços!

Diz-se por aí...

Diz-se por aí que alguns fogo têm causas naturais...

Este tem tomates...

O Passos Coelho sempre a favorecer....

Caros parolídeos a dedução de 5% do IVA pago em faturas de prestação de serviços dos setores de manutenção e reparação de veículos, alojamento, restauração, cabeleireiros e similares será de um máximo de 250 euros para quem gaste cerca de 26000 em despesas anuais! Isto cheira-me a favorecimento de certas pessoas da nossa sociedade!
Os jogadores da bola serão favorecidos no que concerne à manutenção e reparação de veículos, pois andam sempre com cada carrão que necessita de manutenção!
A nível de alojamento e restauração os favorecidos serão os capitalistas que têm dinheiro para prostitutas de luxo!
A nível de cabeleireiros, os favorecidos serão pessoas como Lili Caneças e José Castelo Branco que gastam milhares em cabeleireiros para embelezar o resto do cocó, aliás do corpo!

Mais uma vez pessoas do povo como nós serão esquecidos!

Espero que o governo não se esqueça de deduzir automaticamente a cada português a despesa que tivemos com a compra do BPN e nos envie recibo, pois nunca recebi nenhum recibo! E já agora os custos com as PPP! Podemos não chegar aos 26000 euros de despesa, mas já é alguma ajuda!

Promoções (Tele vendas Fiscais)

Ola caro contribuinte!

Deseja benefícios fiscais? Gostaria de ser reembolsado quando entrega a sua declaração de IRS? Não se preocupe, temos a solução para si... O magnânimo governo de Portugal vai colocar a possibilidade de os contribuintes deduzirem até 250 euros no IRS de 5% do IVA pago em serviços de oficinas, cabeleireiros, restauração e hotelaria.

Fantástico Mike!

Para usufruir desta fantástica promoção, aproveitando o beneficio na sua totalidade, apenas são necessários gastos de 26.739 euros por ano, ou 2.228,25 por mês! Uma bagatela!

Não perca mais tempo, comece já a coleccionar as facturas dos seus cafés...Contribua para a luta contra a evasão fiscal e diminuição da economia paralela!!

Se começar a pedir facturas desde já, antes do dia 1 de Janeiro do próximo ano, oferecemos-lhe ainda a possibilidade de fazer inimizades ou ser agredido por qualquer pequeno ou médio comerciante!

Letras miúdas 

57,3% de contribuintes, segundo as estatísticas do IRS publicadas esta semana, não liquidam IRS, não tendo por isso direito às deduções. Além disso há ainda que retirar aqueles que não têm rendimentos suficientes para conseguir fazer os gastos necessários ao benefícios fiscal na sua totalidade. 

Insight

Certamente será mais elevado o número de relações sexuais entre os membros do parlamento do que o número de contribuintes que beneficiaram com esta mudança fiscal. 

«PS e PSD são um bloco central de mama de interesses, andam a mamar o país» Medina Carreia TVI 24 a 16 de Julho

http://www.tvi24.iol.pt/aa---videos---politica/medina-carreira-subsidios-tribunal-constitucional-tvi24/1361896-5796.html

Caros parolídeos, um Bloco Central de Mama de Interesses! E esta hein?
PS e PSD são os mamões deste bloco, são ricos, não precisam de ser bonitos, as mamas escorregam-lhes pela garganta  a baixo!
PCP e BE são feios e pobres, as mamas fogem-lhes, apenas conseguirão chupar umas mamas descaídas e enrugadas se pagarem a velhas cegas, surdas e mudas!
O que este país precisa são uns bons sutians de suporte para agarrar as mamas para que não sejam chupadas como se não existisse o amanhã!
Vamos pedir as nossas avós aqueles sutians tipo cofre-forte e amarra-los a volta da Assembleia para ver se as mamas ficam protegidas e não são succionadas pelos mamões do PS e PSD!

Obituário Politico

Morreu Relvas

Animal politico prematuro, licenciado á posteriori e em tempo record, criador de conflitos vários com empresas de comunicação e informação, que lhe fizeram a cama. Embora o seu execrável corpo ainda permaneça entre nós, a sua alma abandonou o partido no preciso momento em que Alberto João proferiu litúrgicas palavras a seu respeito. Mesmo sem música foi um Réquiem magistral.

Noticia em: http://economico.sapo.pt/noticias/jardim-vai-pedir-equivalencias-para-ficar-com-quatro-cursos_148361.html

Presunção, Bajulação, insolência

Habitualmente sou uma pessoa com personalidade calma, apesar da sagacidade que me caracteriza consigo manter um low-profile construtivo, harmonioso, simpático e até de certa forma magnanimo. Embora pareça perfeito depois desta frase, devo dizer que também me regozijo com flatos, aerofagias propositadas e certas outras obscenidades que aqui não vêm à baila. Mas voltemos à vaca fria. Permito-me tolerar desaforos vários, desde iliteracias, falta de modos, rudeza de tacto, frontalidade exacerbáda, até mesmo pessoas com falta desta, no entanto há um género (infelismente não raro) de pessoas que me coloca os nervos em franja, me enrrigece as articulações até ao ponto de ser atacado por pequenos espásmos bem como broxismos quiça tão marcados como os de quem sofre de tétano...Refiro-me aos seres cuja adjectivação se rege por 3 palavras. Presunção, Bajulação, insolência.

Não citando nomes, já que seria uma tarefa incomensurávcel, para além de estupidificante, devo dizer que esta espécie se encontra em expansão, talvez em crescimento exponencial até. Possivelmente este gráfico ascendente estará a ser potenciado por ferramentas mesquinhas como o fuças book, twister ou redtube.

Permito-me engolir um sapito ou outro, só para evitar o confronto, tal como nos ensina o evangelho, no entanto, o enturgescimento testicular tém limites, alturas há em que se torna obrigatório explodir, expelir tudo que temos armazenado, mesmo na cara do malfeitor, caso seja necessário. Se o (a) insolente abrir a boca, pior para ele (ela), vai ter de comer e calar.

A Janta do blog a 13 de Julho de 2012

Caros parolídeos finalmente, após duas reprovações pelo Tribunal Constitucional e dois chumbos na Assembleia bloguística-parolítica, o jantar do blog se realizou!
Houve discussão política, futebolística, gastronómica, literária e até faceboquiana.
Um copo valente bebeu-se na baixa do Porto, uma poncha e um fino.
No final da aventura na ida para os carros, o momento mais emocionante viveu-se, graças a um Guna e a uns amigos que nos fizeram experienciar momentos radicais de Bullying, Quase-roubo e Ameaça à Integridade Física na forma tentada.
Obrigado Guna pelo excelente performance! Estiveste bem!
Para o ano, vamos a um lugar mais seguro caros colegas, pois a nossa idade vai avançada e qualquer dia morremos com um ataque cardíaco de tanta emoção!

O Rei Da Faculdade

Galos de Amarante

Caros degustadores, congratulo-me por haver fumo branco a sair da chaminé que nos irá proporcionar uma digestão alegórica...no dia de amanhã...
A minha opção do local da confecção da degustação recai sobre a casa "O rei dos galos de Amarante", local prestigiado no que concerne a comida regional, com localizaçao próxima do epicentro da baixa (junto á cadeia da relação) e segundo me consta em conta. Certamente não será do agrado de todos, mas presumo que existe uma pessoa cujo nome do restaurante trará recordações felizes e nostálgicas, talvés lágrimas de alegria. Refiro-me claro está a Escala-te, a quem o nome "Galo de Amarante" faz recordar o seu inicio de puberdade, época épica em que ele descobriu que possuia gonadas fertilizantes dentro de si e se sentiu homem...A história remonta a meados do sec passado e reza assim...

Em Amarante, estava Escala-te ao soalheiro, debaixo de uma lata de videiras, repousando as ideias inúmeras que são caracteristicas do apogeu da juventudae, quando, um acontecimento chamou a sua atenção...Era um galo. Mas não era um galo qualquer..,.era um capão, melhor um super capão. Então, Escala-te prescrutando as investidas desenfreadas do capão por sobre um incontável número de pequenas galinhas indefesas, sentiu dentro de si, o brotar da espermatogénese, o apogeu da puberdade, o líquido fecundatório a fervilhar, semtiu-se home.

Será portanto um memorial, para além de um grande convivio.

Amanhã 6ª feira 13...

Encontraremo-nos em Casa do Metal as 19h!
Levem estomago, respectivos sucos e protector gástrico!
Vontade de ser, Meia-Noite ao luar e Recordações!
Não se esqueçam de um diploma em branco, nunca se sabe que licenciatura nos poderá calhar num "Fortune Cookie"!
Os transportes de casa do Metal para o restaurante irão depender da vontade de beber muito, moderadamentte ou assim-assim!
O Maior levou reprovação pelo Metal e Por Judi, devido a uma experiencia anterior com a Tuna que correu mal!
O Valença aponta para  um tasco na baixa!
O Metal para uma churrasqueira que ele lá conhece ou para não sei onde que já me esqueci , não devia ter apagado a sms!

Eu, Judi, Escala-te comemos em qualquer lado desde que tenhamos direito a um ovo kinder surpresa com algo fácil de montar, algo do tipo de concorrentes femeninas de reality shows!

Metal avisa o teu Big Brother e o Coitus! ~

As primas merecerão descanso, pois em noite parolítica usa-se o que é de Moscavide que temos desconto!

Até amanhã caros colegas!
Um beijo para a Teresa Guilherme, uma trinca para a Júlia Pinheiro e uma apalpadela no flanco abdominal esquerdo da Fátima Lopes!

Se o meu país fosse um festival de Verão.

Se o meu país fosse um festival de Verão teria de ser um festival velho, com história, com mística mas que na realidade vive à sombra de glórias passadas muito distantes. Seria portanto o Vilar de Mouros.

Teria um recinto pequeno, mas aconchegado.

Não haveria seguranças, nem fiscalizações à entrada. O pessoal dar-se-ia todo bem. Desde technos a metaleiros. Tudo em harmonia. Na mesma tenda, comeriam bifanas metaleiros, technos, pops, new waves, easy earings, pan pippers, fadistas, experimentalistas, etc. Até o Mr. Jeccus partilharia o molhos da sua bifana com um belo exemplar hip hopper, cuja opinião sobre estes últimos não roça a meiguice, nem a léguas. (Cuidado: descarga de um camião de eufemismo sobre o terreno onde pisa este post.)
Seria um festival onde reinaria o conceito mais bem empregue sobre o nosso belo canto. Reinaria a "nacional-porreirice"!!!

A nível de comida não haveria pizzas, nem hamburgueres nem pastas à la minute. Apenas sandes, fêveras e sardinhas. Alguns couratos e caracóis para o pessoal lá debaixo e sarrabulho em número bastante elevado de moles, para o pessoal do Norte. ("em número bastante elevado de moles" - embrulha Valença, faz melhor.)

Bebida: finos. Qualquer pedido de licor beirão seria corrido à pedrada. Ou então qualquer pedido de whisky bom. Só haveria Higland Clan: "for true scoth lovers". Em S.O.S. haveria leita, meio gordo, mas não pasteurizado. Alguns amantes de boa música, gostam de intercalar whisky com leite. Não posso dizer mais nada.

As pessoas dormiriam em espectaculares casas feitas de feno. Ou seja, grande aparato mas com fraca infra-estrutura...um problema de sustentabilidade...

Quanto às bandas...apesar de muita escolha, colocaria Paco Bandeira. Porque o caso de uma figura pública com um passado tenebroso, escuro, vendendo uma imagem gasta até à exaustão pelos subterfúgios da justiça, parece-me "neo-portuguesismo-vedetismo". Uma vedeta sem um caso destes não é vedeta. Eu não sou leitor assíduo da Maria, nem da Mariana, nem da Teresa, nem da Joana. Mas sei de algumas figuras públicas com telhados de vidro (não da Marinha grande, bem mais fraco) que o comum dos portugueses tesos não tem.
José Carlo Pereira: drug addicted
Carlos Cruz: pia case
Teresa Guilherme: namorou com um E.T. de quem teve 3 filhos
Alexandra Lencastre: não namorou comigo
Bárbara Guimarães: troucou Jean-Paul Sartre por Carrilho
José Raposo: namora com a neta
Filha do Vítor Norte: drug addicted
Goucha: violência do namoro
Gajo da ala dos namorados: violência do namoro
Castelo Branco: namorou com uma mulher (wtf???)
Betty Grafstein: mantém caso com o Metal, mas não aprova botânicas inovadoras.

Por tudo isto, Paco Bandeira é o símbolo máximo do vanguardismo pop e cultura pop nacional.

Oeiras alive: prepara-te...

Passos Coelho considera trabalho temporário no SNS perverso!!!

Caros parolídeos até que enfim o Coelho diz uma coisa certa...
Estou farto de o Trabalho temporário me tentar espreitar a pila quando vou à casa de banho e tentar me enrabar quando o meu contrato está a chegar ao fim...É uma agonia! Que perversão pá!
Admito que no início deste contrato, deixei-me levar pelo sex appeal do trabalho temporário e depois de umas carícias penianas ejaculei para o caixote das compressas de 7,5 x 7.5...
Estou a tirar uma licenciatura na Lusófona a partir de agora, já está aliás, em Psicologia para adquirir competências para conseguir lidar com esta perversão....

I Encontro literárogastrico

Venho por este meio diabólico comunicar a todos os blogers literáticos desta plataforma parolítica que, no dia supra mencionado, se irá realizar um encontro com o intuito de confraternização e cevado repasto dos actores intervenientes. Se houver sangue possivelmente será do sarrabulho ou referente ao periodo pós ovulação de uma possivel sobremesa...para quem gostar claro. Tragam sacos gástricos àvidos de cultura gastronómica e vinicola, e já agora um antiàcido também faz jeito. Possivelmente será no Mayor, o maior encontro literárogastrico. Aguardo confirmações para o meu número de assassino profissional. 

Não tenham medo.

Chumbo

O Tribunal Constitucional chumbou, na quinta-feira, o corte dos subsídios de férias e de Natal a funcionários públicos e pensionistas, referindo que, apesar de a Constituição “não poder ficar alheia à realidade económica e financeira, é necessário utilizar o novo acordo ortográfico em toda a sua plenitude. Da forma como está legislado o assunto, existem inumeras pessoas (já integradas na nova escrita) que ainda não perceberam porque é que ficaram sem o guito no Natal e nas férias. Esta instituição refere que após a retirada de todas as consoantes mudas, ifens em desuso e acentos não necessários, fará uma nova correcção do decreto, prometendo, caso haja algum dinheiro por baixo da mesa, avaliar com 11 valores o referido documento, tal qual a nota do fim de curso de Relvas. Refere ainda a instituição, em relação ao Principio de equidade" que, "quando come um comem todos", por isso quem se estava a rir da desgraça alheia, possivelmente vai ter de fazer uma oral, a qual acabará inevitavelmente em anal.

Procura-se Breivik versão tuga

Caros parolídeos, eis que cheguei de férias! Mais gordo, mas mais saudável, pois não fumei um único cigarro, já aquelas picanhas e aqueles pastéis de belém foram fumados nos meus sucos gástricos como se fossem uma erva gourmet.
(Se me lembrar de alguma coisa nos próximos dias conto-vos a minha aventura pela capital e arredores)
As notícias que Valença e Escala-te trouxeram a este berlogue são mais provas que este país está entregue aos interesses instalados nos partidos do poder, estou farto de mentiras laranjas e rosas, não consigo sequer tolerar a existência destes mamões (sem qualquer referência a Patrícia Mamona, grande mamona, aliás campeã), apelo a alguém que goste de videojogos de tiros e afins para aprender a aniquilar políticos e entrar de fisga em punho na assembleia e distribuir calhaus por todo o lado! Serei extremista? Não!
Sou o profeta da Primavera Parolítico-Tuga! Da última vez que se fez uma revolução neste país sem derramar sangue, puseram os ladrões no poder
Se estás cansado dos ladrões que comandam este país, junta-te a mim, mas terás de ser tu a aprender as tácticas de lançamento por fisga nos jogos de vídeo, pois eu só tolero Pokerstars e Copas!

Soáres, Cavaco, Sócras, Passos Coelho e os seus amigos afins procurem abrigo...

Relvas daninhas

A classe política nacional não pára de me surpreender!
Depois de Sócrates ter terminado a sua pseudo-licenciatura a um domingo, desta feita é Relvas que vem à baila, uma vez que concluiu uma licenciatura em Ciência Política e Relações Internacionais em um ano, com 11 de classificação final. O curso tem um plano de estudos de 36 cadeiras semestrais, distribuídas por três anos. Não sei se tem interesse mas quando pediu para ser admitido, Relvas já tinha sido deputado várias vezes, entre outros cargos.
No registo biográfico entregue no Parlamento quando foi eleito pela primeira vez deputado (na IV Legislatura, iniciada a 4 de Novembro de 1985), Miguel Relvas escreveu na alínea das habilitações literárias: “Estudante universitário, 2.º ano de Direito” – informação semelhante à do registo entregue na legislatura seguinte. Tendo Relvas feito apenas uma cadeira do 1.º ano de Direito, a que se deve a referência ao 2.º ano de Direito na informação que prestou à Assembleia?

How long?
Será possível o percurso académico dos nossos desgovernastes ser repleto de suplementos curriculares artificiais, que apenas servem para criar o ambiente necessário a execução da sua cunha? A linha de raciocínio nascimento-estudo-trabalho-sucesso está desvirtuada e para estas pessoas resume-se a nascimento-cunha-trabalho-compra de habilitações-sucesso.

Preciso de uma dica.

Qual o homónimo de Primavera Árabe na Europa?



Próximo e Médio Oriente em ebulição social contida.

Um jovem vendedor de fruta no Egipto, vê ser-lhe retirada a barraca onde vendia fruta na praça Tarihr, pelas forças governamentais.

Suicida-se em plena praça, vociferando contra o governo nos minutos antes. Acho memso que se terá imolado e não morrido logo. Foi o ponto de partida para a Primavera Árabe com queda de regimes: Egipto, Turquia, Líbia, agora Síria...quando a Rússia deixar. A ebulição estava lá. O descontentamento estava lá.

Na Grécia já se suicidam pessoas publicamente, com o mesmo apelo prévio, mas sem o síndrome viral do Oriente, porque o povo foi-se desgastando com o tempo, em greves e manifestações e eleições.

Em Portugal, sinto a tristeza de um povo, sinto a sua revolta interior: o défice no dobro terá sido a gota de água, acompanhada pela suspeita de mais austeridade. Não há uma notícia boa: nem a sazonalidade desce o desemprego; as falêncais são diárias, menos trânsito nas ruas, mais pessimismo... Não se aguentam mais más notícias e a arrogância e afastamento dos políticos, em que destaco o PR... (que terá sido a eleição mais infeliz de uma nação).

Cheira-me que falta um trigger que faça despoletar a raiva do povo. Não sei qual será. Mas pode acontecer. Mário Soars diz que o povo é adulto, mas a paciência tem limites. Quando os pensadores do país falam em Portugal como tubo de ensaio do mundo económico, sendo nós apenas ratos, quando Espanha e Itália tem força negocial e Portugal que definha nem sequer tenta rever o acordo, em honra de uma folha de serviços limpa, isso ainda dá mais força para uma ebulição que se faz sentir.

Quanto ao nome desta revolução? Poderia ser "Caldo-Verde" ou "Cristiano Reinaldismo Júnior"...a mim é que me interessa o nome...

Cansaço.

E aquela sensação familiar de acordar já cansado?

Em princípio, este dia não terá nada de novo.

Mas isto tem apenas a ver com cada um.

"O homem é um animal de hábitos." É o meu pai que o diz. Pelos vistos, Charles Dickens copiou-o. Malandro.
O meu hábito é acordar e ligar logo a tv, no Bom Dia Portugal, para saber logo das novidades do país, enquanto lava cabeça, barriga, blastóporo, genitália e membros inferiores, sem contar com os pés, que ficam muito lá para baixo e dói-me as costas. Como ainda por cima levam com a espuma que resulta da cabeça e dxas axilas, já deve servir.
"Enfermeiros a ganhar 3.96 eur hora." Indignação geral. Com os descontos ficam com salário inferior ao ordenado mínimo. Indignação geral. Indigna-se também o país. O bastonário enfermeiro e o bastonário médico tambémse indignam. Os enfermeiros querem voltar a ganhar os 6eur hora anteriores. Indigno-me eu.
Já nem sei muito bem. Mas é assim qualquer coisa rápida:
os enfermeiros eram bachareis; o governo deu um tempo para serem todos licenciados para todos poderem ganhar como tal. Os enfermeiros fizeram isso, pagando propinas de complemento ao governo. O governo não nos colocou a ganhar como técnicos superiores de saúde (1600 eur mes), nem como licenciados (1200 eur mes). Nao temos progressão na carreira, ADSE, nem lugares para exercer como especialistas, como todas as regalias legais associadas, embroa paguemos propinas para sermos especialistas. Este é o ponto de situação da misérias.
Na 2a feira à noite, no debate Prós e Prós, até o Mário Soares (como te admiro, pá...seu fixe) e o Miguel Sousa Tavares (idem, ibidem, itridem, i4idem), falaram deste concurso absurdo. Ou seja: o governo abre concurso: paga o maximo 8,? euros por hora aos enfermeiros. Depois o concurso é feito pelo preço mais baixo. Bolsa de recrutamento de enfermeiros a concurso. Ganha, evidentemente, a empresa com o valor mais baixo.
Questões:
1 - Porque é que nem todos os concursos do governo são feitos com toda esta franqueza e limpeza e idoneidade? Muitas vezes nem sempre ganham os melhores preços, porque há "outras" variáveis em jogo...
2 - Porque é que o governo abriu concurso a empresas de recrutamento e não às pessoas individualmente? Se há uma empresa envolvida, há mais por onde dividir o dinheiro, logo quem perde é o cidadão enfermeiro...que irá ver parte da sua hora para a empresa (mais ou menos metade)
3 - Porque é que o governo não se preocupou nunca, vendo o preço da hora, em saber quanto iria ficar efectivamente para o enfermeiro licenciado? Nem sequer havia qualquer condição mínima a proteger o profissional...havia apenas o contrato estado-empresa.
4 - Porque é que a OE não se preocupou com este processo de recrutamento empresa, tal como fez a OMédicos? Já se sabia que metendo empresas ao barulho, ia acabar por dar nisto.
5 - Onde é que o RP da MediSearch foi buscar LATA, para depois de ter ganho o concurso ter vindo dizer que realmente não seria justo???
6 - Onde é que o Ministro da Saúde foi buscar LATA, para depois de lançar o concurso e se ter concluído o mesmo, pedir a análise do mesmo em função das notícias veiculadas? É o maior sinal de desinteresse pelo povo, seus profissionais qualificados e interesse pelos números.
7 - Em Portugal tenho 2 amigas enfermeiras que trabalham em Centro de Saúde, em modalidade distintas, mas são CUIDADOS SAÚDE PRIMÁRIOS. Uma trabalha nyuma freguesia de Guimarães, ganha 2000 eur mês; outra numa freguesia de Lisboa, não ganha salário mínimo (485 eur mês).

Notícia seguinte, o Governo cedeu às pretensões dos médicos relativamente às empresas de recrutameto para horas extraordinárias, de modo a ser suspenso o pré aviso de greve. Os sindicatos médicos não suspendem o pré aviso de greve na mesma.


Como se chama o programa de notícias da RTP que vejo de manhã?
Quem leu a crónica de início sabe...
BOM DIA PORTUGAL...

Depois faço uma torrada à pressa, bebo um iogurte e vou trabalhar para o IPO, onde me cortaram indevidamente o subsídio de exposição à radiação. 2eur mês, dos quais ainda descontava.

Nostalgia do futuro incerto

Acordo, enquanto esfrego a cara olho pela janela e penso:

-Onde estão aqueles esplêndidos campos verdejantes de pés de milho, que por meados de Setembro davam lugar a resplandecentes campos de restolho, onde as crianças brincavam e os namorados se beijavam?

O relvado agora é de alcatrão, os postes eléctricos são árvores com folha caduca todo o ano, os animais foram substituídos por máquinas e o ar puro, apenas existe dentro de casa, após a mudança dos filtros do ar condicionado.

A jovial iteração do ser humano, com todas as suas trocas de comunicação verbal e não verbal, toque e multifacetadas expressões faciais, foram substituídas por smiles e likes em web 2 e 3.0, levando-nos a falar com todos de uma forma superficial e com ninguém com verídica profundidade.

Sempre se ouve dizer que o futuro não trás nada de bom.

Não acredito. O futuro é incerto. Incerto pode ser mal, bom também.

Regresso

Hello my friends!

Estou de regresso pós 2 dias de sol, musica, ondas e outras substâncias que interagem directamente com o self, moldando-o de uma maneira indecifrável, até para o mais habitué!

Constatei que a arte do campismo não melhora com a idade..no entanto, é uma experiência que não pode ser colocada totalmente de lado...é como uma promessa, onde prescindimos de certos confortos adquiridos para podermos encontrar-nos a nós próprios, na singularidade e individualidade do nosso ser...

Dormir no chão, fazer churrasco às escuras, utilizar as pernas como meio de transporte preponderante, sentir a proximidade do suor alheio, urinar espontâneamente em sítios incertos, todas estas situações devolvem-te o sentimento de que afinal também poderias pertencer a uma comunidade primitiva recolectora de alimentos, tal como os nossos antepassados o fizeram.

Bom Verão Parolíticos

São os votos do pai Metal