Instrumentalização da ciência para explicar contos de Mr Jeccus

Agradeço desde já a efusividade literária que emana do post transacto.

Devo dizer que a objectividade foi colocada de tal forma em palavras que, quase senti o fedor referênte ao desenrrolar da acção penetrar pelos meis seios nasais e alojar-se algures no hemisférico central.

Passo a explicar cientificamente e ao pormenor a fisiologia do impulso sensitivo no seu trajecto desde o ànus do tareco até aos pelos que não funcionaram como barreira nas narinas de Mr Jeccus de 1rst.

Exactamente, hemisférico central, o local onde qualquer jogo de sinapses dá o pontapé de saida. Os neurónios mais avançados são os responsáveis pelo inicio da jodaga, depois de circularem a informação por todo o território à disposição, o hemisférico em questão é novamente colocado em profundidade nos neurónios mais avançados que, à boca da baliza, falham...Merda....sim, é aí que recebemos o estimulo sensitivo referênte ao peido emanado pelo Tareco (Fedor a Merda).

Um peido de gato pela manhãzinha, dá saúde e faz crescer

Hoje o meu gato Tareco, largou um furioso traque em direcção ao meu punho do braço direito, isto aconteceu no momento em que o pegava pela pata traseira direita para o expulsar de casa, pois o sacana persistia em me invadir o domicílio. Pobre animal, fez-me lembrar aquelas velhas que estão na missa a estrangular peidos com as bordas do cu, temerosas por qualquer distração que as faça largar tamanha blasfémia em local por vezes tão silencioso como uma Igreja.

Senti uma ventania em direcção ao meu pulso, o cheiro terá-se dissipado rapidamente, não foi uma bufa de gato, felizmente para mim. Tareco encetou uma fuga rápida, como que se sentisse culpado, tal fuga despertou em mim desconfiança quanto à casualidade e/ou à intencionalidade do peido.

Apressado pela circunstância de um Universo onde o tempo não pára, para realizarmos investigações sobre a intencionalidade dos actos dos animais, relevei tal acto a uma insignificância total e paguei os meus impostos ao Gaspar como outra pessoa qualquer.

In Contos abjectos após visualização das fotos dos testículos de Carlos Castro, uma ode à Troika, obra escrita por M. Jeccus The 1rst, revista pela preta da secretaria, impressa pela Dona Alcina com tinta de óleo de cozinha misturada com creme de bola de berlim.

"Like a Hug"

"Um grupo de cientistas inventou um colete especial que permite aos utilizadores do Facebook «dar abraços» às pessoas na rede social.O «Like-A-Hug» é um colete que se enche de ar quando os nossos amigos fazem um «like» numa fotografia ou num vídeo ou quando fazem uma actualização do status naquela plataforma social online."


Caros parolídeos depois e lêr esta notícia, revirei os olhos e vomitei nas tetas da Luce A-Breu, isto tudo depois de ter sido convidado para treinar o Sporting e de entretanto ter sido despedido por não concordar com a forma como o roupeiro Paulinho dispõe os coletes por degradé de cores e tamanhos.
Perguntar-me-iam vocês mas que droga consumi eu para afirmar que alguma vez seria convidado para treinar o Sporting, pois eu respoder-vos-ia que sou do signo Leão, já tive uma juba e sendo portista tou habituado a ganhar, portanto calar-vos-ia!

O que me traz aqui, não é apenas o teclado do computador, o meu pénis ficou estupefacto com esta nova invenção! O colete Like a Hug é quiçá o maior desperdício de ideias de sempre, é capaz de ser a maior panisguice alguma vez inventada, apenas relevada para 2º lugar pelo conceito da metrossexualidade em si!
O meu pénis advoga que esta invenção deverá ser substituida pelo "Like a Punheta" para os homens e "Like a Piça" para as mulheres. O "Like a Punheta" seria como que um preservativo insuflável bem lubrificado que insuflaria à volta do pénis sempre que uma moça descomprometida visualizasse o nosso perfil do facebook! No caso das mulheres o "Like a Piça" seria um dildo insuflável que insuflaria para dentro da vagina sempre que um moço visualizasse o perfil de uma mulher!

Com grandes ideias se ressuscita a economia portuguesa!
Força portugal!

O inevitável slogan:
Compre Like a Punheta
Pode usar na missa
Se não gostar de festas na teta
Ora então compre Like a Piça

Procura-se hiena para tratar o leão

Caros parolídeos sportiguistas, hoje dirijo-me a vocês!
Caros leões, está na hora de saltarem os muros do jardim Zoológico e fazerem algo na vida, em vez de esperar que a comida vos seja posta na gamela!
Antes de pensarem quem será o novo tratador dos leões, deviam vacinar os dirigentes contra a incompetência!
Dispensaram o Domingos que era um gajo com muita paciência para vos aturar, puseram o sá Pinto que é um gajo que vocês têm de ter muita paciência para aturar!
Vocês precisam de uma hiena para vos tratar! Sim, uma hiena é capaz de dizer não ao leão, é capaz de lhe roubar comida e também é capaz de se subjugar quando o leão é o verdadeiro rei, mas é necessário provar que é o verdadeiro rei, não basta parecer!
Os dirigentes sportinguistas parecem deputados do PS e PSD, para se defenderem usam argumentos merdásticos-infantis de que o Pinto da Costa é o maior e uma vez teve 3 treinadores na mesma época, cá para mim vocês não são leões, são é uns gatinhos fofinhos!
Meus caros, o Paulo Bento está ocupado, esqueçam-no!

Sporting that I used to know

Mais um tiro no pé...mas tinha que mostrar isto lol

Manifestação em Alvalade. “Acordai, acordai, homens que dormis”

CONVOCATORIA

LOCAL: Academia de Alcochete
HORA. Chegada da equipe do aeroporto após jornada europeia contra os videogames!

No Facebook estavão confirmadas as presenças de todos os sócios do sporting, cerca de duzia e meia creio, incluindo os próprios jogadores do plantel.
Sá Pinto vai dar o corpo as balas e assinar autografos.
Duque abraçará toda a gente com os seus longos braços.
O Paulinho beijará na boca os skin head da Juve Leo,

Não haverá mudança, tudo ficará na mesma.

O alarme do meu local de trabalho é um filho da grande puta

Caros parolídeos, escrevo-vos algo entristecido, quiçá enlouquecido!
O alarme do meu local de trabalho avariou! Algo parecido com a classe política portuguesa!
Desde as 13 horas emite um barulho algo parecido com uma garniza aflita em tom protector a chamar pelos garnizinhos!
Eu sinceramente acho que foi o Vítor Gaspar que me avariou o alarme, pois desde que o oiço, as notícias entretanto relatadas sobre novos aumentos de impostos, passaram-me completamente ao lado, apenas penso em chegar a casa e ver-me livre deste barulho! O Vítor Gaspar até me poderia cortar um testículo e vendê-lo aos chineses, que eu estaria a borrifar-me para tal facto! Não só me sinto extenuado, burnoutado, estafado, como também o meu trânsito intestinal não está a funcionar devidamente pois não evacuei uma única vez desde que cá estou!
Meus caros se os alarmes dos vossos locais de trabalho tiverem dado o berro, não se assustem, são apenas mecanismos de um regime fascista-neoliberal a realizar lavagem cerebral!

Nuno Eiró, o homem do futuro

Caros parolídeos, noutro dia em casa do nosso colega escritor Metal, vagueavamos pelos canais da TDT quando de repente demos de caras com o Nuno Eiró!
Eramos cerca de 5 ou 6 pessoas e em completa unanimidade (exceptuando Metal, parte interessada no assunto) concluimos que Metal e Nuno Eiró são a mesma pessoa! No entanto Nuno Eiró é o Metal com mais 15 anos de idade em cima! tal como o Exterminador Implacável, o Metal do futuro (Eiró) veio para salvar a humanidade Não sabemos é como é que Nuno eiró vai salvar a humanidade.....Ser comentador de reality shows e apresentador de azeite na TVI não parecem actividades que por si só sejam a salvação para a humanidade! Mas por detrás destas actividades homo-paneleirosas, Eiró deve estar a esconder algo na manga!

Repararem na barba e no cabelo! São a mesma pessoa!
Metal do futuro podias começar a salvar a TVI, ensinando ao Gouxa que os pénis não são sondas rectais!