Sexo em cláusula

A tenista Maria Sharapova incorpora no contrato com o seu novo treinador, o alemão Dieter Kindlmann, uma cláusula sem precedentes no mundo do desporto: ele está proibido de ter relações sexuais com a russa.

Dieter Kindlmann é responsável por acompanhar a tenista Maria Sharapova nos seus torneios pelo mundo. Mas para poder aceitar o repto teve de assinar um contrato no qual se comprometia a não ter relações sexuais com a russa.
Esta foi a principal regra imposta pela equipa que gere a carreira da atual número 2 do ranking WTA a Kindlmann.
O treinador deve resistir aos encantos de Sharapova e não deve “distrair” a sua companheira dos treinos.
E apesar de, até agora, a sua tarefa ter sido bem sucedida, o antigo tenista, de 30 anos, afirma que nem sempre é fácil manter a distância.

No Amor Começa-se Sempre a Zero

"Fazer um registo de propriedade é chato e difícil mas fazer uma declaração de amor ainda é pior. Ninguém sabe como. Não há minuta. Não há sequer um despachante ao qual o premente assunto se possa entregar. As declarações de amor têm de ser feitas pelo próprio. A experiência não serve de nada — por muitas declarações que já se tenham feito, cada uma é completamente diferente das anteriores. No amor, aliás, a experiência só demonstra uma coisa: que não tem nada que estar a demonstrar coisíssima nenhuma. É verdade — começa-se sempre do zero. Cada vez que uma pessoa se apaixona, regressa à suprema inocência, inépcia e barbárie da puberdade. Sobem-nos as bainhas das calças nas pernas e quando damos por nós estamos de calções. A experiência não serve de nada na luta contra o fogo do amor. Imaginem-se duas pessoas apanhadas no meio de um incêndio, sem poderem fugir, e veja-se o sentido que faria uma delas virar-se para a outra e dizer: «Ouve lá, tu que tens experiência de queimaduras do primeiro grau...» Pode ter-se sessenta anos. Mas no dia em que o peito sacode com as aurículas a brincar aos carrinhos-de-choque com os ventrículos, Deus Nosso Senhor carrega no grande botão «CLEAR» que mandou pôr na consola consoladora dos nossos corações. Esquece-se tudo. Que garfo usar com o peixe. Que flores comprar. Que palavras dizer. Que gravata com que raio de casaco hei-de usar? Sabe-se nada. Nicles. Olha-se para as mãos e parece uma cena de transformação dum filme de lobisomens — de onde outrora havia aqueles dedos tão ágeis e pianistas, brotam dez abortos de polegares. E o vinho entorna-se só de pensar nisso. E as solas dos sapatos passam a atrair magneticamente todos os excrementos caninos da cidade. E a voz que era toda FM Estéreo da Comercial quando vai para dizer «Gosto muito de ti» fica repentinamente Abelha Maia. Tenha-se 17 ou 71 anos, regressa-se automaticamente aos 13 — à terrível idade do Clearasil e das sensações como que de absorção. Quem se apaixona dá mesmo saltos no ar e diz «Uau!» quando o Pai deixa usar a pasta de dentes dele. Qual «ternura dos quarenta», qual bota da tropa cheia de minhocas! O amor é sempre uma anormalidade que provoca graves atrasos mentais. " Miguel Esteves Cardoso, in 'Os Meus Problemas' e é isto meus senhores...

Épico

Nem sei o que dizer...

OBRIGATÓRIO!

ps: créditos ao paneleiro do one.r9

Legalizem a erva...

...não as bichonas! Quando as paridelas de conveniência começarem (a maior parte pagas ou no seio de casais semi-enganados) vai-se tornar um negócio ainda pior que a droga. O problema é que neste negócio vai-se estragar a vida a crianças, e não a consumidores voluntários. Vendo as coisas pelo lado positivo, a prima do Jeco vai ficar rica... Com carinho, um "Fodam-se" aos legisladores de pORTUGAL.

e é por isto que ainda n sei se quero ter uma moto!

O mundo ficou um lugar mais infeliz....

http://www.nytimes.com/2013/05/14/opinion/my-medical-choice.html?hp&_r=1&

às 6h!

Sentada estava a ouvir a conversa,
conversa essa que fazia de conta não ouvir,
falavam de amizades, de amores,
politica e dos seus dissabores.
Diziam a verdade, brincavam com a sociedade.
ao ver que a olhavam, disfarçava
enquanto fazia de conta,
olhava para a televisão.
O café estava quente mas a mesa fria.

Ambos sentados, frente a frente.
trocam olhares, trocam cliques,
Ao ouvi-lo discursar ela ficou curiosa,
Qual era aquele mundo fantástico!

Ele cantarolava, ela questionava...

São 6 horas e ela ainda não chegou!

Juntemo-nos ao Valencia...

... na decadencia... Isto porque vai um gajo ver as estrondosas estatísticas geradas pela Google relativamente a este grandioso blog e eis que se depara com semelhante panorama nas palavras mais pesquisadas que trouxeram leitores a este antro, e isto só relativamente ao dia de hoje! O homenzinho do lapes azul ia ficar sem afia se nos encontrasse...

Mais cortes, mais cortes, mais cortes....na carninha, a gordura mantém-se...

Caros parolídeos, já todos estamos fartos de tanta austeridade que não parece levar o país a lado nenhum! As gorduras do estado mantém-se! As fundações/parcerias público-privadas, os lobbys energéticos, as aglomerações de obesos camarários-municipais, a política da cunha politiqueira, a viatura do estado bem gordinha, isto tudo faz justiça àquilo que alguma vez a Simara conseguiu ser!
Querem colocar os funcionários públicos a trabalhar 40 horas, se porventura alguns funcionários públicos já coçam a micose durante 35 horas semanais, nem quero imaginar o odor micótico que nos invadirá o nariz assim que entrarmos numa câmara municipal deste país.

O que fazer meus caros?
"Terminar com a austeridade" (diz tozé inseguro)
"Expulsar os agiotas" (reclama o camarada gerónimo)
"negociar os juros" (aponta Catarina martins)
"negociar os juros" (aponta Semedo) (é pá alguém diga ao bloco que isto de dois líderes é uma seca....)
"ganhar no dragão no próximo sabádo" (cala-te J. Jesus, não sabes o que dizes....)
"Imigrarmos todos ao mesmo tempo e deixarmos os políticos e lobbys sozinhos" (vocifera Metal)
"vender a Lixa à Robbialac" (explicita Escala-te)
"Burlar a Troika" (atraiçoa Judi)
"montar negócios de cremes para caracóis" (alucina Coitus)
"Tirar-lhes o estrado e deixa-los em contacto com o chão" (apela Valença)
"Escrever parvoíces no blogue Parolisia Cerebral à espera que a crise passe" (apregou eu)

Bem! tamos fodidos!

Radio Coitense 69.7

Boa Tarde Caros ouvintes,são 15:54h e encontram-se neste momento 20º no Porto, com sol ao longo de toda a costa! E agora Clã... "GTI" O sonho dos meus amigos é ter um GTI não importa de que marca de que cor o sonho dos meus amigos é ter um GTI não importa se inglês ou japonês eu ando pensativo porque não tenho esse sonho ando a pensar qual o motivo porque não sonho com um GTI o sonho dos meus amigos é ter um GTI não importa de que marca de que cor o sonho dos meus amigos é ter um GTI não importa se inglês ou japonês os meus amigos riem-se de mim por ser feliz assim sem sonhar com um GTI eles não sonham que me basta ter-te a ti a sonhar comigo desde que te conheci o sonho dos meus amigos é ter um GTI não importa de que marca de que cor o sonho dos meus amigos é ter um GTI não importa se inglês ou japonês ________________________________ "H2omem" A gota caiu na poça A poça caiu na lagoa A lagoa caiu no mar E aqui se fez A pessoa A pessoa caiu na outra A outra caiu na outra A gota caiu na gota E o mar se fez Da Garoa * Agá Dois Homem Para dentro da boca da boca da boca do rio Correndo escorrendo para dentro do copo vazio E do copo cheio transbordando, embalando o navio Chovendo, jorrando, enxurrando, enchendo o cantil Agá Dois Homem P'ra beber e tomar banho Agá Dois Homem P'ra nadar e fazer sopa Agá Dois Homem P'ra molhar a plantação Contra a cabeça pedra Contra a cabeça ferro Contra a certeza inquestionável Agá Dois Homem P'ra lavar a roupa suja Agá Dois Homem P'ra furar a pedra dura Agá Dois Homem P'ra chover sobre o sertão

Carta de Passos a Seguro...

Meus caros!

Acabo de ter acesso à carta que Passos Coelho enviou ao Seguro e, como não podia deixar de ser, vou partilhá-la logo convosco!

Segundo uma sondagem realizada pelo Parolisia Cerebral 99,9% dos portugueses acham que António José Seguro devia aceitar este convite e que se fodem-se uns aos outros!

Pelo que apurámos, apenas uma pessoa terá respondido que António José Seguro devia responder não... É Vítor Gaspar!

Mas, Vítor... um conselho nosso: Junta-te à festa e também vai-te foder!

Conclusão: Não nos fodam é a nós!

Sexo oral é o conselho de Gwyneth Paltrow para a harmonia conjugal

caros parolídeos:
"O que deve uma mulher fazer quando só lhe apetece gritar com o marido? Sexo oral, aconselhou Gwyneth Paltrow. A revelação foi feita pela apresentadora Chelsea Handler, no Chelsea Lately, para embaraço da atriz: “e se a minha mãe estiver a ver este programa?”


Ser famoso tem as suas desvantagens: um conselho dado com boa intenção pode tornar-se numa revelação televisiva. Foi o que aconteceu com a atriz Gwyneth Paltrow, que terá tentado ajudado uma mulher ao recomendar, para manter a harmonia conjugal, “amor” e “sexo oral”. "
http://www.ptjornal.com/2013050215817/social/internacional/sexo-oral-e-o-conselho-de-gwyneth-paltrow-para-a-harmonia-conjugal.html

Estou mesmo a imaginar o vocalista dos Coldplay a chegar a casa todo bebâdo e cheio de baton de fãs gulosas, a esposa a passar-se com ele e de repente ele pega nos cabelos da Gwyneth a dizer-lhe "chupa minha cabra" e a discussão fica por aí! Casal feliz para sempre!
caros parolídeos, inevitavelmente vou ser obrigado a tirar daqui a conclusão que no mundo, nos dias que correm há muitos divórcios porque as esposas fazem pouco sexo oral! Antigamente as avozinhas ou lambiam muitas pilas ou quiçá levavam porrada!

Os germões já mandam no futebol!

caros parolídeos, os germânicos, alemães, alemões, germões, germães, nazis, panisgas, decidiram que mandar na Europa politicamente já não chega, va daí lembraram-se de dominar o futebol na Europa e agora têm a Champions por sua conta também!
Espero que não se lembrem também de dominar os filmes de foda, pois actrizes germânicas num filme de foda a ter um orgasmo deve ser mesmo esquisito! Imaginem-se vocês cavalgados por uma germânica de 1,90 m de envergadura enquanto ela vocifera palavrões de contentamento em alemão, é assustador meus caros!