terça-feira, 29 de março de 2011
sábado, 26 de março de 2011
sexta-feira, 25 de março de 2011
quinta-feira, 24 de março de 2011
terça-feira, 22 de março de 2011
domingo, 20 de março de 2011
Piadas do dia por Metal
Atentonis cabronis que hoje inventei duas piadas do pénis (caralho é sobrevalorizado)! Aí vão elas:
Piada númbaro 1:
Diz um drógádo pró outro:
-"Ouve lá, sabes como se chama aquele país onde explodiu uma central nuclear?"
-"Não num sei cárálho!"
-"Chama-se JaPUM!"
-"Dróóóóóóóga!"
Piada númbaro 3:
Vira-se o Metal pra um drógádo:
-Sabes qual é o gajo mais odiado no Japão... ups!... JaPUM?
-...
-Não sabes caralho?
-Diz oh metal, diz!
-É o Shima!
-Foda-se oh Metal és muita burro!
-Qué que foi caralho? Eles odeiam tanto o Shima que só lhe pensam em ir ao cu!
-Oh, tá bem tá bem...
-E também o mandam foder!
-A minha prima fez o quê?
-Muita coisa, mas isso é outro assunto. Mas enfinzes, eles odeiam tanto o gajo que até chamaram as cidades de Ir-ó-Shima e de Fuk-u-Shima! ROLETEFELOLES!!!!!!!!!!!11!!!1!!1!!!!!!um!1!!!!!!!
-Ai é?
-É.
-Ok.
Piada númbaro 1:
Diz um drógádo pró outro:
-"Ouve lá, sabes como se chama aquele país onde explodiu uma central nuclear?"
-"Não num sei cárálho!"
-"Chama-se JaPUM!"
-"Dróóóóóóóga!"
Piada númbaro 3:
Vira-se o Metal pra um drógádo:
-Sabes qual é o gajo mais odiado no Japão... ups!... JaPUM?
-...
-Não sabes caralho?
-Diz oh metal, diz!
-É o Shima!
-Foda-se oh Metal és muita burro!
-Qué que foi caralho? Eles odeiam tanto o Shima que só lhe pensam em ir ao cu!
-Oh, tá bem tá bem...
-E também o mandam foder!
-A minha prima fez o quê?
-Muita coisa, mas isso é outro assunto. Mas enfinzes, eles odeiam tanto o gajo que até chamaram as cidades de Ir-ó-Shima e de Fuk-u-Shima! ROLETEFELOLES!!!!!!!!!!!11!!!1!!1!!!!!!um!1!!!!!!!
-Ai é?
-É.
-Ok.
sexta-feira, 18 de março de 2011
Meus caros! Nevermore e Iron maiden!
Quem quer ver Nevermore que avise!
Iron Maiden há excursão por 35 euros! e bilhete por 45 eurtos! Eu estou de férias é só avisar! abc
Iron Maiden há excursão por 35 euros! e bilhete por 45 eurtos! Eu estou de férias é só avisar! abc
quinta-feira, 17 de março de 2011
PEC III, versão proDeluxe edition
Caros parolídeos, eis que me encontro desiludido com o meu amigo Sócras! Mais um plano de contenção, mais esforços da nossa parte! Mais sofrimento para as famílias, etc e tal!
E crise política? Ui que medo! É o Cavaco, é o Passos Coelho, tudo a ajudar à festa!
Poie então e o que havemos nós povo de fazer perante as nossas elites desgastadas e inúteis!
Bem, sempre podemos dar-lhes uma carga de porrada, mas rapidamente a Justiça encarregaria-se de nos prejudicar gravemente, ou seja foder-nos sem preconceito!
O governo caí se este PEC não passar, mas se há eleições antecipadas, também se antecipa a entrada do FMI!
Proponho então que o PEC passe através de uma acordo do Passos Coelho e do Sócrates! Reune-se os dois numa sala de chuto e obrigamos os ditos cujos a fumar erva como se não houvesse amanhã, ou como se o FMI estivesse à porta! Se deste fumício não resultar um acordo, então proponho que se obrigue os senhores doutores a praticarem sexo anal desprotegido com a mesma prostituta sidosa, se depois deste acto de amizade e união, eles não se entenderem, então estamos perdidos caros amigos!
Mas teremos sempre um problema! será que nos iremos ficar pelo PEC III, versão prodeluxe Edition!?!?!?
Claro que não! A sede de dinheiro da nossa aristocracia político-merdosa, irá conduzir-nos a vários PEC!
Mais PECs levariam a um elevado descontentamento da população, e quiçá uma greve geral, daquelas em que ficamos em casa a vêr o programa da Júlia!
Nada melhor que alterar a classificação nominal dos PECs! Assim o PEC III, versão proDeluxe Edition, seria o primeiro PEC III, seguindo-lhe:
o PEC III versão proStitute Fornication Edition
o PEC III versão proCarai MaisOld Edition
o PEC III versão Betachupa-me o vergalho Ultimate Edition
o PEC III versão Metal loves Goucha, metalic edition
o PEC III versão Escala-te loves Lemmy, Lovers Edition
o PEC III versão Colado com Super Colla edition
o PEC III versão Hikawa´s and C8´s marriage edition!
Com boas ideia se mente ao país e se fornica a nação!
Obrigado a mim próprio!
Deixo-vos com uma imagem que não está de forma alguma entrosada com este texto, mas senti uma vontade imperiosa de a publicar!
E crise política? Ui que medo! É o Cavaco, é o Passos Coelho, tudo a ajudar à festa!
Poie então e o que havemos nós povo de fazer perante as nossas elites desgastadas e inúteis!
Bem, sempre podemos dar-lhes uma carga de porrada, mas rapidamente a Justiça encarregaria-se de nos prejudicar gravemente, ou seja foder-nos sem preconceito!
O governo caí se este PEC não passar, mas se há eleições antecipadas, também se antecipa a entrada do FMI!
Proponho então que o PEC passe através de uma acordo do Passos Coelho e do Sócrates! Reune-se os dois numa sala de chuto e obrigamos os ditos cujos a fumar erva como se não houvesse amanhã, ou como se o FMI estivesse à porta! Se deste fumício não resultar um acordo, então proponho que se obrigue os senhores doutores a praticarem sexo anal desprotegido com a mesma prostituta sidosa, se depois deste acto de amizade e união, eles não se entenderem, então estamos perdidos caros amigos!
Mas teremos sempre um problema! será que nos iremos ficar pelo PEC III, versão prodeluxe Edition!?!?!?
Claro que não! A sede de dinheiro da nossa aristocracia político-merdosa, irá conduzir-nos a vários PEC!
Mais PECs levariam a um elevado descontentamento da população, e quiçá uma greve geral, daquelas em que ficamos em casa a vêr o programa da Júlia!
Nada melhor que alterar a classificação nominal dos PECs! Assim o PEC III, versão proDeluxe Edition, seria o primeiro PEC III, seguindo-lhe:
o PEC III versão proStitute Fornication Edition
o PEC III versão proCarai MaisOld Edition
o PEC III versão Betachupa-me o vergalho Ultimate Edition
o PEC III versão Metal loves Goucha, metalic edition
o PEC III versão Escala-te loves Lemmy, Lovers Edition
o PEC III versão Colado com Super Colla edition
o PEC III versão Hikawa´s and C8´s marriage edition!
Com boas ideia se mente ao país e se fornica a nação!
Obrigado a mim próprio!
Deixo-vos com uma imagem que não está de forma alguma entrosada com este texto, mas senti uma vontade imperiosa de a publicar!
terça-feira, 15 de março de 2011
domingo, 13 de março de 2011
Senhor Kadafi...
..começo a ficar aborrecido com tanta teimosia! No entanto você parece estar a recuperar o controlo do seu país, algo que o nosso Sócrates, pelo contrário, está a perder!
Por cá, quando se diz o nome do nosso primeiro-ministro, cuspimos no chão! Vejo que está quase a recuperar o districto onde se produz o petróleo líbio, portanto lembre-se dos portugueses que sempre o apoiaram e mande uns litrinhos de gasóleo barato que é para irmos a Lisboa ver os Megadeth e os Slayer!
Obrigado grande amigo!
Kadafi rules!
Já agora Kadafi, um conselho de amigo, e que tal comprares uns guarda-chuvas menos apaneleirados! Não!?
Por cá, quando se diz o nome do nosso primeiro-ministro, cuspimos no chão! Vejo que está quase a recuperar o districto onde se produz o petróleo líbio, portanto lembre-se dos portugueses que sempre o apoiaram e mande uns litrinhos de gasóleo barato que é para irmos a Lisboa ver os Megadeth e os Slayer!
Obrigado grande amigo!
Já agora Kadafi, um conselho de amigo, e que tal comprares uns guarda-chuvas menos apaneleirados! Não!?
sábado, 12 de março de 2011
Rubrica musical: musica pelo ouvido de Mr. Jeccus The 1rst
Caros parolídeos, eis que me deparo com uma branca parolítica! Não consigo escrever textos já há mais de vários dias! Permitam-me então que snife esta branca parolítica que se encontra na minha mesinha de cabeceira, disposta em riscos, devidamente separados por uma lâmina de barbear da marca BIC(os), para que me inspire! Vou desde já deixar-vos uma versão de um conhecido tema dos Megadeth, mas uma versão não metaleira, vou-vos deixar com uma versão cantada por uma menina tão angelical que ninguém adivinharia que gosta de ouvir metal, mais rápido a imaginaria nua no seu quarto, coberta com bifes de cachalote a curtir Lady enGAsGA-se pouco, engasga-se!
Fica aqui o vídeo! se não gostarem, lembrem-se que estou a borrifar-me para tal facto!
(estou a usar uma borrifadora de marca branca do Bico Doce, e a borrifar-me com água Evian misturada com a saliva de uma águia depenada e enrabada tal como uma certa águia de Lisboa)
Despeço-me com desejos de muita saúde para todos e muitos fatos carríssimos para o nosso Sócrates, que ele merece bastante!
Fica aqui o vídeo! se não gostarem, lembrem-se que estou a borrifar-me para tal facto!
(estou a usar uma borrifadora de marca branca do Bico Doce, e a borrifar-me com água Evian misturada com a saliva de uma águia depenada e enrabada tal como uma certa águia de Lisboa)
Despeço-me com desejos de muita saúde para todos e muitos fatos carríssimos para o nosso Sócrates, que ele merece bastante!
sexta-feira, 11 de março de 2011
Planear o ataque!
Ora caros amigos, Li numa daquelas revistas que todos temos (ou seja, aquelas do JN que um gajo põe ao lado da wc só para o caso de faltar papel e tal) que um homem de sucesso deve sempre ter um objectivo a curto, a médio e a longo prazo. Vai dai e como até estava com tempo decidi estabelecer objectivos próprios:
Objectivo a curto prazo: TER BIGODE (FEITO)
Objectivo a médio prazo: Comer uma brasileira (sem pagar) (objectivo por cumprir)
Objectivo a longo prazo: Ser Rico (vou hoje fazer o euromilhões)
Como se nota, comer uma brasileira em portugal é difícil, pois encontrar uma brasileira que n seja uma menina de esquina, gorda (sim há brasileiras gordas, vejam as do chimarrão!), ou feia, é uma coisa que parecendo que não mas é fudido. Vai dai pensei: tenho de estabelecer uma estratégia infalível para quando eu encontrar a dita brasileira não fazer merda e ser um tiro certeiro, após muito tempo de estudo (relembro que estava no wc logo tempo n faltava) cheguei a algumas conclusões brilhantes, vá boas!
Como provavelmente esse é um objectivo partilhado por vocezesss, e pelos leitores (bzaina) vou deixar umas dicas xD
Olhando para o típico homem brasileiro tiramos algumas conclusões: Temos de ser mulatos, ter musica/pagode/samba na cabeça, e por fim comer/beber como um porco (aqueles que andam a fazer exercício (malhar) o dia inteiro não são típicos brasileiros).
Então vejamos, é fácil ficar mulato durante o inverno! SOLÁRIO! ponto 1 resolvido!
Ora bem sabendo tocar guitarra, aprender umas musicas brasileiras e tal, e dar uma olhada nos acordes de cavaquinho para arranhar alguma coisa. ponto 2 feito!
Comer e beber como um porco? feito...!
Mas isto apenas n chega... próximo passo: descobrir restaurantes brasileiros no porto, aqui fica uma sugestão http://www.brasileirao.net/?category_name=contacto(ah cuidado! o take away do s.joão, lá por ter brasileiros a trabalhar NÃO é um restaurante brasileiro!) tá feito? ah e tal e a brasileira já tá no papo? ainda não...
Faltam ainda alguns pontos!
Depois do jantar, em tua casa ou na dela, CAIPIRINHAS para uma boa conversa! (www.caipirinha.com.br/receitas.html aproveitem e brilhem neste ponto, quanto maior for as variedades de caipirinhas, mais ela bebe, logo mais fácil fica ;))
Temos agora 2 pontos que vão decidir a noite toda!
A conversa: Leiam todas as revistas sobre novelas e tentem acompanhar +- as novelas da sic e tal! Mostrem tbm conhecimento sobre grandes musicos brasileiros como ivete, ana carolina, caetano veloso, chico buarque, mariza monte etc etc e por fim:
A musica ambiente! SAQUEM TODAS as colectâneas de novelas brasileiras, e quando digo todas são TODAS MESMO! Juntem Alexandre pires, roupa nova, canta baia, bruno e marrone, todo o pagode que arranjarem e tenham CUIDADO, nada dos mamonas, do Marcelo D2 ou gabriel pensador!
Se realizarem isso tudo, caros amigos, a noite só tem um sitio para acabar xD
Eu quando o realizar, descreverei a minha experiência,se têm algum conselho para mim digam porque isto é fdd! Fico a espera que as vossas experiências sejam descritas xD
Parolisia cerebral a realizar um serviço publico!
Objectivo a curto prazo: TER BIGODE (FEITO)
Objectivo a médio prazo: Comer uma brasileira (sem pagar) (objectivo por cumprir)
Objectivo a longo prazo: Ser Rico (vou hoje fazer o euromilhões)
Como se nota, comer uma brasileira em portugal é difícil, pois encontrar uma brasileira que n seja uma menina de esquina, gorda (sim há brasileiras gordas, vejam as do chimarrão!), ou feia, é uma coisa que parecendo que não mas é fudido. Vai dai pensei: tenho de estabelecer uma estratégia infalível para quando eu encontrar a dita brasileira não fazer merda e ser um tiro certeiro, após muito tempo de estudo (relembro que estava no wc logo tempo n faltava) cheguei a algumas conclusões brilhantes, vá boas!
Como provavelmente esse é um objectivo partilhado por vocezesss, e pelos leitores (bzaina) vou deixar umas dicas xD
Olhando para o típico homem brasileiro tiramos algumas conclusões: Temos de ser mulatos, ter musica/pagode/samba na cabeça, e por fim comer/beber como um porco (aqueles que andam a fazer exercício (malhar) o dia inteiro não são típicos brasileiros).
Então vejamos, é fácil ficar mulato durante o inverno! SOLÁRIO! ponto 1 resolvido!
Ora bem sabendo tocar guitarra, aprender umas musicas brasileiras e tal, e dar uma olhada nos acordes de cavaquinho para arranhar alguma coisa. ponto 2 feito!
Comer e beber como um porco? feito...!
Mas isto apenas n chega... próximo passo: descobrir restaurantes brasileiros no porto, aqui fica uma sugestão http://www.brasileirao.net/?category_name=contacto(ah cuidado! o take away do s.joão, lá por ter brasileiros a trabalhar NÃO é um restaurante brasileiro!) tá feito? ah e tal e a brasileira já tá no papo? ainda não...
Faltam ainda alguns pontos!
Depois do jantar, em tua casa ou na dela, CAIPIRINHAS para uma boa conversa! (www.caipirinha.com.br/receitas.html aproveitem e brilhem neste ponto, quanto maior for as variedades de caipirinhas, mais ela bebe, logo mais fácil fica ;))
Temos agora 2 pontos que vão decidir a noite toda!
A conversa: Leiam todas as revistas sobre novelas e tentem acompanhar +- as novelas da sic e tal! Mostrem tbm conhecimento sobre grandes musicos brasileiros como ivete, ana carolina, caetano veloso, chico buarque, mariza monte etc etc e por fim:
A musica ambiente! SAQUEM TODAS as colectâneas de novelas brasileiras, e quando digo todas são TODAS MESMO! Juntem Alexandre pires, roupa nova, canta baia, bruno e marrone, todo o pagode que arranjarem e tenham CUIDADO, nada dos mamonas, do Marcelo D2 ou gabriel pensador!
Se realizarem isso tudo, caros amigos, a noite só tem um sitio para acabar xD
Eu quando o realizar, descreverei a minha experiência,se têm algum conselho para mim digam porque isto é fdd! Fico a espera que as vossas experiências sejam descritas xD
Parolisia cerebral a realizar um serviço publico!
segunda-feira, 7 de março de 2011
sábado, 5 de março de 2011
quinta-feira, 3 de março de 2011
Ultimas
Pois caros amigos, ao que parece, morreu um senhor guarda, durante o dispositivo de segurança montado para o Slb-Scp. Agora perguntai como é que o senhor morreu... pois n foi à pancada dos adeptos, n foi com very lights, n foi Serial killer, nem um roubo que deu para o torto... (e isto que vou contar é de fonte segura![N.r Prima do Metal]) o senhor guarda foi morto por um colega(Ver mais em http://www0.rtp.pt/noticias/?t=Operacional-da-PSP-atingido-por-colega-morre-no-hospital.rtp&article=421126&visual=3&layout=10&tm=8)! Isto foi em Portugal, um pais da união europeia, com forças especializadas, com treino das policias de segurança, um pais que gasta n sei quantos milhões de euros nas policias, em armas e imagine-se em blindados! Agora vamos imaginar um bocadinho: Será que os 2 estavam a brincar aos policias e ladrões? Estariam eles a brincar aos Mosqueteiros com as pistolas? Mas que Caralho é que eles estavam a fazer, para NUM ACIDENTE disparar um tiro para o colega? É que, se ainda fosse, por exemplo, eu? tudo bem, pois havia a justificação: estava todo cego e deu para a estupidez (Pensando bem, se algum dia chegar ao pé de vocemessezes com uma arma, e com cara de cego, Fujam!). Enfim cada vez tenho mais orgulho em ser tuga!
Para finalizar, caro jeco e caro metal, trago más noticias pois segundo o jornal publico, apesar de o Presidente da República ter promulgado a lei que simplifica a mudança de sexo , o único medico que fazia essas panisgisses em portugal, saiu do pais! Conclusão é mais fácil mudar de sexo em portugal, mas tens de ir ao estrangeiro para trocares os aparelhos e as velas. Mas opá pelo menos é mais fácil!
Mas CORAGEM, vocês um dia conseguem entrar na tuna Feminina e comer aquilo tudo! (http://www.publico.pt/Sociedade/hospital-fez-tudo-para-evitar-saida-de-unico-medico-do-pais-que-fazia-cirurgia-de-mudanca-de-sexo_1482881).
Sem mais de momento,
C8S
Para finalizar, caro jeco e caro metal, trago más noticias pois segundo o jornal publico, apesar de o Presidente da República ter promulgado a lei que simplifica a mudança de sexo , o único medico que fazia essas panisgisses em portugal, saiu do pais! Conclusão é mais fácil mudar de sexo em portugal, mas tens de ir ao estrangeiro para trocares os aparelhos e as velas. Mas opá pelo menos é mais fácil!
Mas CORAGEM, vocês um dia conseguem entrar na tuna Feminina e comer aquilo tudo! (http://www.publico.pt/Sociedade/hospital-fez-tudo-para-evitar-saida-de-unico-medico-do-pais-que-fazia-cirurgia-de-mudanca-de-sexo_1482881).
Sem mais de momento,
C8S
terça-feira, 1 de março de 2011
A gatunage em portugal (sim, com p pequeno)
Baratos parolíticos, ia eu hoje na minha vidinha a conduzir o meu carro movido a extracto de ouro mineralizado (se não é parece, custa mais atestar o depósito que ir ás putas! mas daquelas boas, não é as da EN109), quando ouço no rádio o novo single dos the gift. Ou melhor, o novo meio-single dos gift, porque metade pertence ao Sr. Sinatra. E foi aí que percebi que em portugal até os músicos tem jeito pra política.
WAKO, metal tuga merdoso a abrir Slayer e megadeth...
Caros parolídeos, escrevo-vos para me insurgir contra os filhos da puta que se lembraram de por esta banda a abrir para Megadeth e Slayer! paguei 35 euros, não para ouvir grunhidores a fazer sofrer tímpanos alheios! Paguei para Megadeth e Slayer e mais um extra, mas onde está escrito que esse extra seria mais uma banda de merda de grunhos..... Pois também não está escrito que não seria....
Bem, betxu, metalonce, decionce e coitosonce, tragam protectores de ouvidos para os primeiros 45 minutos da noite!
Ou então arranjemos outras estratégias:
1-Imaginemos que o vocalista sofre de problemas intestinais e apenas berra para conseguir empurrar a merda para mais perto da ampola rectal, sendo assim solidarizemo-nos com ele!
2-Beber quantidades industriais de alcoól até pensarmos que estamos num concerto de Radiohead e que o vocalista de radiohead, deixou de gemer e começou a cantar!
3-Simplesmente vamos para o mosh partir tudo até acabar a merda do concerto!
Bem, betxu, metalonce, decionce e coitosonce, tragam protectores de ouvidos para os primeiros 45 minutos da noite!
Ou então arranjemos outras estratégias:
1-Imaginemos que o vocalista sofre de problemas intestinais e apenas berra para conseguir empurrar a merda para mais perto da ampola rectal, sendo assim solidarizemo-nos com ele!
2-Beber quantidades industriais de alcoól até pensarmos que estamos num concerto de Radiohead e que o vocalista de radiohead, deixou de gemer e começou a cantar!
3-Simplesmente vamos para o mosh partir tudo até acabar a merda do concerto!
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