À conversa com Hugo Chávez

este é um excerto da minha entrevista ao presidente da Venezuela:

Mr. Jeccus: Oi camarada como estás cabron?

hugo chavez: entonces jeccus como estás bovino?

Mr. Jeccus: tou bien, um pouco obstipado por causa destas mudanças de temperatura!

hugo chavez: eu tou um adoentado, ganei unas alergias per causa destas minhas camisetas vermelhias de comunista, toi com a piele manchada diesde mi cabeça a mios tomatinos

Mr. Jeccus: és grave tienes de por una pomada mui buena que existe en portugal, se chama BEITA, é produzida a partir de cavallos!

hugo chavez: mui obrigado!

Mr. Jeccus: e tu caso con aquella modelo Naomi Campbell?

hugo chavez: ui! que buena quella é! fornica mui bien!

Mr. Jeccus: ela defende tus politicas?

hugo chavez: non, aquellas cuecas quela usa no difiendem nada, entra tudo por lá adientro!

Mr. Jeccus: oh! carago! qui maluca!

hugo chavez: es verdad! toi enamorado!

Mr. Jeccus: e jorg bush, el presidient de los etados unidos de la america?

hugo chavez: es un bom amigo, pero há fodido mi play station, portanto tamos de relaciones cortadas!

Mr. Jeccus: qui pena es siempre bueno ser amigo de los etados unidos!

hugo chavez: es verdad, eles tienem produtos muy baratos como la Guerra!

Mr. Jeccus: para terminar e tu opinion acerca José Sócrates?

hugo chavez: No coneço!

Mr. Jeccus: no me digas cabron!

hugo chavez: es verdad no coneço!

Mr. Jeccus: es primeiro ministro de Portugal!

hugo chavez: já sei! lo coneço "El atraiçoador de promessas"

Mr. Jeccus: no lo sabia

hugo chavez: es mui amigo mio

Mr. Jeccus: tu lo vendes pitróleo barato

hugo chavez: barato o caralho!! ele é rico e poderoso, manda en los media e en la union europeia!

Mr. Jeccus: compriendo, qui en portugal o tememos, ele tiene un esquadron revolucionário que se iama ASAE, elles nos roubam nostra comida e nostroa CD de música copiados! hijos de puta
hugo chavez: mui peligoso

Mr. Jeccus: bien foi un prazer esta entrevista

hugo chavez: igualmente adios

Mr. Jeccus: adios cabron e que la diarreia te acompane en todas las casas de bano publicas sien papiel higiénico

Lição de psicologia, invejosos e afins...

A todos aqueles que votaram em mim e também ao(s) que incitaram a isso:

Projecção – "consiste em atribuir a outros as idéias e tendências que o sujeito não pode admitir como suas. Sem que percebamos, muitas vezes, vemos nos outros defeitos que nos são próprios Podem servir como exemplos: o aluno que se sente frustrado pela reprovação nos exames, põe-se a dizer que o professor é incapaz. O marido infiel que desconfia da esposa. O(A) paneleiro(a) que vai para blogs de reputação duvidosa votar que o Metal é gay." (Whiskypedia, 2008)

Rabetas de merda...

Estrelitas

Este anuncio tem barbas, espero que ainda se lembrem

Não sei se já prestaram atenção ao anúncio dos cereais Estrelitas. Não quero fazer aqui publicidade aos ditos cereais, por isso não refiro o seu nome. Reparem em algo que me chocou. Há crianças no espaço, dentro de uma nave sem segurança nenhuma. A única segurança é assegurada por um Urso astronauta. A dita nave das crianças (2,uma rapariga e um rapaz, alguma experiência?) é facilmente invadida por piratas do espaço. Ora, se os piratas das caraíbas eram maus, os do espaço seriam do piorio, não? Eram tão maus que nem precisavam de ar para respirar (não têm capacete). Agora reparem no mal que uns cereais podem fazer. Tanto os miúdos como o Capitão Estrela (aquele urso) têm algum tipo de imunização, apenas soltam faíscas (tipo Power Rangers, só que em forma de estrelas e sem fatos de licra). Os muito maus piratas do espaço (e aqui é que reside o problema) ficam... Gays! Reparem na maneira abichanada como eles dizem "Obrigado Capitão Estrela!". Agora, se este é o efeito em duróes do espaço que nem sequer necessitam de ar, que devem comer muita coisa às colheres e não lhes acontece nada, com Estrelitas (nomes não, parece mal) ficam imediatamente gays.
Caros colegas, passem esta mensagem a todos os que quiserem bem. Isto é um problema muito grave que tem que ser combatido. Por outro lado, pode ser uma frase de engate. Querem saber como? Em vez de "Lindas pernas! A que horas abrem?", ou "Sabes, ele não se vai chupar sozinho.", que tal "Sabes, eu não como Estrelitas.". Não têm que agradecer.
Ou podem também aproveitar para avisar algum amigo/a de perigo eminente. Em vez de "Aquele tipo torceu o pulso... permanentemente.", podem sempre dizer "Aquele tipo come estrelitas."
A minha única dúvida sobre o horrível poder destes cereais é se essa acção só se verifica no espaço. No entanto, ao que vejo de vez em quando por aí, não quero arriscar-me e comprovar esta minha teoria em condições PTN.
Só mais uma coisa: se alguém tiver muita preguiça para fazer a barba e a quiser feita instantaneamente, Estrelitas podem ser a solução (reparem no anúncio). Podem é ter outros efeitos colaterais... Cabe a cada um decidir o que quer mais. Depois do anúncio da Wilkinson 4, nem que passe meia hora a cortar-me. Os efeitos secundários são mais... como hei-de dizer... aprazíveis.
Se ofendi algum comedor fanático de Estrelitas, não foi essa a minha intenção.
Para todos vós, atenciosamente e sempre à vossa disposição,

Boleias

Desemprego... Onde? Onde???

Fodax eu não entendo esta merda... "ai que chatice pá, que é só desemprego"... Desemprego é o caralho!!! Há toneladas de empregos por aí fora disponíveis para quem os quiser. E tive esta revelação enquanto estava todo pedrado a ver o que de melhor se faz na televisão portuguesa... a merda dos anúncios... que são melhores que as putas das novelas... e que a perugrafia amadora do Jeco...

Mas passando ao que interessa... estava eu relaxado a ver televisão com o meu "cérebro" quimicamente adulterado quando começou a dar um belo e informativo anúncio em que o espectador era bombardeado com belas imagens de limpeza altamente eficaz de pó em várias superfícies através da utilização de tecidos providos de carga magnética que atraem as partículas do pó e as migalhas das bolaxas também, deixando para trás o essencial... os restos de sopa da pedra que caem enquanto se confeccionam os cacetes. Um produto verdadeiramente aliciante...



Enquanto visualizava a merda da cena, lembrei-me... "de quem é aquela mão? quem será o caralho do gajo que passa a merda do Swiffer em frente ás câmaras? QUEM, CARALHO???" Pois é... o camaraman filma e pagam-lhe pra isso; o técnico do som grava o som e pagam-lhe pra isso; o realizador realiza e pagam-lhe pra isso; e um filho da puta que desempenha a profissão de "passador especializado de swiffers" passa o swiffer e... será que lhe pagam??? Ninguém é otário o suficiente (excepto alguns 'enfermeiros') para trabalhar de borla... se ainda fosse em troca de favores sexuais menos mal...

Portanto meus amigos, se têm um curso superior não desesperem... há sempre empregos dignos do nível da vossa formação literária, basta é pedrarem-se constantemente que algum dia hão-de os descobrir!

Toda a Verdade: José Manuel Milho... a Britney Spears Portuguesa...

Pois é caros habitantes da Parolândia... dirijo-me hoje a vós para abordar uma temática preocupante da nossa sociedade de merda: o ZÉ MILHO!!! Esse rabeta trissómico que adora envolver em actividades libidinosas homossexuais com os filhos das putas dos cabrões do caralho que andam nessas putas dessas andanças do caralho dos tomates com açucar e geleia!!! Peço imensa desculpa pela minha exaltação momentânea mas é que esta merda revolta-me mais que a existência dos escuteirinhos...

Mas voltando ao que interessa... José Manuel Milho nasceu certo dia num campo verdejante algures no interior ribatejano. Desde muito tenra idade foi perseguido por vários galináceos que o queriam comer ao que ele replicava: "eh pá nãoo... eu quero-me guardar para alguém especial..." No entanto, e como demonstra a tografia aqui por debaixo ainda não desistiram de o papar...

Fig. 1: Galináceos a querer papar o José.

Este paneleiro lá foi crescendo até que chegou á adolescência e, como caga-ó-pa-dentro que é, decidiu entrar numa puta duma novela!!! Sim, NOVELA!!! SÉRIE JUVENIL O CARALHO!!! É NOVELA E TODA A GENTE SABE QUE ISSO É PRA MULHERES E MARICONÇOS!!! E foi aí que ele encontrou aquela "pessoa" especial... mas surpreendentemente era uma boa -ona!!! E como tinha aulas de apoio já era uma pessoa especial... porque as aulas de apoio são para pessoas com necessidades educativas especiais... não teve piada pois não...? Adiante...

Resumindo, o José pinou-a!!! Mas há um problema neste maravilhoso mundo do pinancismo... a fricção!! Que normalmente aquece as coisas... o que por vezes pode originar resultados trágicos...

Fig. 2: Resultado trágico do pinanço do José...

Não é que a espiga que o moço tinha a fazer de pila entrou em ebulição e veio-se sobre a forma de pipozóides... ou espermatopocas... ou piposporra... é melhor para senão fico aqui a escrever sinóminos durantes horas a fio...

O importante a reter de tudo isto é o facto de que o filho da puta em questão ter ficado com a espiga toda esmerdada tendo sido forçado a deixar-se do dito pinamento. Destroçado, decidiu dedicar-se á "música" com mais alguns paneleiros de merda com queimaduras de 3º grau no cu devido á puta da fricção... e criaram algo chamado DZRT (cuspidela para o chão) para assim poderem espalhar a sua mensagem de amor gay pelo mundo.

E foi nos DZRT (outra lula pro chão) que ele começou a sentir saudades da sua espigazinha... de repente bater palmas enquanto os colegas se comiam não era suficiente para satisfazer o seu pequeno coraçãozinho pulsante cheio de vida e paneleirice... começou a deprimir... a deprimir... a deprimir... a deprimir... calma... ignorem o último "a deprimir" porque ele ficou deprimido mas não tanto... entusiasmei-me...

Foi então que ele decidiu manifestar toda a sua tristeza ao cortar o seu cabelo em palco, num acto rebeldezinho.

Fig. 3: Zé Milho a rapar o cabelo num acto rebeldezinho.

Fodax... alto lá caralho... este não é o Zé Milho... é a puta da Britney Spears!!! (escarradela pro monitor) Deixa cá ver...



Ah... assim está pior!!! Vai um jogo do descubra as diferenças? É melhor não... a única diferença seria a feminilidade mais demarcada do Zézinho... ESSE FILHO DUMA ESPIGA!!!

ideias de profissões inovadoras

saudações parolídeos!
hoje venho por este meio tentar alcançar a plena satisfação pessoal e intransmissível de tentar salvar o meu país berço que é PORTUGAL!
Para cumprir o objectivo, vou propor que o nosso magnánime governo se disponha a criar empregos em áreas tão sensíveis como: transportes públicos, serviços financeiros e afins.

1. "organizadores de manifestações de professores", com tantos professores neste país em situação muito mal, o que é preciso é arranjar forma de os professores irem para a rua demonstrar o seu descontentamento, para isso é preciso pessoas que se disponibizem para arranjar local, transporte, avisar os professores, arranjar frases de ordem e fazer cartazes com mensagens jocosas para o governo. penso que para simplificar o nome destas pessoas poderemos apelida-las de "sindicalistas da FENPROF", com mais de 50000 professores neste país, imaginem os empregos que serão criados!! Boas ideias, é mesmo comigo!
2. "armazenistas de produtos apreendidos pela ASAE", já estamos todos fartos de ouvir que foram apreendidas não sei quantas toneladas de peixe estragado pela ASAE! Toneladas de produtos apreendidos, exigem com certeza várias pessoas para os arrumarem segundo um "degradé" de cores e tamanhos! Tirem mais uns 100 desempregados do fundo de desemprego e ponham-nos a arrumar isso! O que é preciso é emprego para os jovens!

pessoas que tocam trompete

nem tenho coragem de abordar esta problemática
vou-me atestar com umas bejecas e já volto
se calhar não volto hoje!!

10 ª verdade

10 - a esta hora do dia depois de ter trabalho este blogger Mr. Jeccus the 1rst, já não funciona bem! é altura de ostracizar ciclistas e pessoas que parecem ter tomada banho em perfume

A nona verdade...

9. até agora ainda só estão 8 verdades... e com esta 9.

10 verdades sobre a tarde de 1 de março de 2008

1. faz sol mas com uma brisa suave e esgoto nas bentas e nas bordas do cu das prostitutas que a esta hora trabalham para sustentar o seus vícios
2. o primeiro ministro continua o mesmo com aquele ar ridículo e abstracto
3. o meu amigo mário não passa de um notável otário
4. já me apetecia uma cerveja mas ao preço que está mais vale continuar a destilar a minha urina que guardei da queima das fitas
5. esta fumarada esquisita que está aqui nestre antro de perdição tá-me a deixar constrangido
6. já me calava
7. já era hora de encontrar a maddie
8. e que os professores se deixem de queixas puta que vos foda