Respect a este nigga...

Eu sempre soube...

Sempre desconfiei...

Isto para um gajo ser bófia não chega darem-nos uma pistola pá mão e mandarem-nos fazer tiro ao alvo com ciganos em carrinhas fugitivas ou brasileiros assaltantes de pastelarias e lojas de quinquilharia...


Depois de ver isto, das duas uma: ou vou para polícia e posso fumar a droga que quiser, ou então deixo de vez as drogas porque posso acabar por me tornar num político... que é quase tão mau como ser o Jeco...

vanessa fernandes, 1ª medalha olímpica para portugal em pequim, e provavelmente a única!!!

parabéns miúda!
és sem dúvida a única atleta portuguesa em quem se pode confiar para obter uma alegria para o país! quais telmas monteiros, quais quê!!
Bem se fosses gira e boa como a Telma, talvez ficasse mais contente e enviar-te-ia o meu nº de telemóvel! mas paciência! continua a sonhar comigo! Enquanto isso podes contentar-te com o Metal!
Espero que tenhas a decência de tirar o aparelho dos dentes quando subires ao pódio! senão os estrangeiros vão pensar que a saúde oral portuguesa vai bem mal!!!
tou contente e confiante pois agora os combustíveis vão começar a descer e o quaresma vai deixar de se armar em cigano!
daqui a 4 anos vê lá se ganhas o ouro, vê se começas a namorar com aquele deficiente, o Michael Pelphs, para ele te dar o contacto do fornecedor de dopping ao qual ele recorre, pois parece ser mesmo bom!
espero que pegues na medalha e a esfregues na cara dos judocas e outros pseudo-atletas portugueses para lhes mostrar o porquê de se participar nos Jogos Olímpicos!
parabéns vanessa!
p.s.: o teu pai não tem jeito nenhum para dar entrevistas!

Com que então a BSE desapareceu, hã...?

O CARALHO MEUS AMIGOS!!!

O caralho...

"Ai as vacas loucas já num existe..."; "Ai as vaquinhas agora só mesmo brasileiras..."; "Ai a vaca que ri não existe na realidade..."

Piças! As vacas loucas retornaram, e em força! Estive a recolher bastantes opiniões de um indivíduo etílicamente possesso e apurei que essa doença já não existe... mas o meu apurado espírito inquisitor disse-me o contrário e não foi preciso muito para saber que há, pelo menos, um caso recente de vaquedo-louquice no nosso "país" e pode muito bem entrar em nossas casas dentro em breve...

E aqui está ele... (clicka aqui caralho!)









NÃAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

CA PUTA!!!


Tão a ver o que eu digo??? Esta VACA só pode estar LOUCA!!!!

Quer-se dizer... CUM MIL CARALHOTOS NO CU DO JECO!!! Parece-me que a puta da Ana mais Atrevida vai vender pa caralho... sim, porque deve ser a única revista que pega nesta merda... e sim, porque agora gasto 100 euros por semana a jogar no Euro Milhões, que é pra quando me sair eu poder comprar todas as putas das revistas e queimá-las, usando o fogo daí proveniente para, qual Inquisição, imolar a puta da vaca tresloucada!

Judo português - uma ode ao olimpismo, ou mais uma forma de portugueses viajarem à pala para o estrangeiro!

saudações caros paralímpico-parolíticos!

"Erros significativos nas doses de insulina podem ocorrer quando os resultados de glicemia são obtidos com medidores codificados incorrectamente"

E se de repente Portugal não ganhasse nenhuma medalha no Judo nesta edição dos Jogos olímpicos!!
Que frustração! Ai! não sei quê! Telma Monteiro e joão Neto, grandes esperanças lusas na obtenção de medalhas!
Não passaram mesmo disso! esperanças!!!
è ver os meios de comunicação a gastar tempo informativo útil (que poderia ter sido gasto a falar de espéculos e ciclistas) com esses pseudoatletas mundiais! são campeões europeus e tal, mas quando chega à altura de participar em Mundiais e Jogos Olímpicos, é vê-los a chorar e a queixar-se que o árbitro foi injusto e que os adversários estiveram a treinar só para os vencer!
mas que caralho é isto! então o adversário de alguém não tem direito a estudar o oponete para o vencer?!!??
Telminha Monteiro devias era estar calada! foste passar umas férias à pala na China com tudo pago e aposto que ainda compraste produtos chineses ao desbarato!
Cá para mim os nossos atletas Olímpicos só foram à China para comprar PlayStations a 10 euros!
Fosse no tempo do Salazar, chegavam cá a Portugal e iam pra Angola usar o Judo para combater os africanos!
Durante duas semanas era suposto os portugueses esquecerem-se dos Combustíveis caros, dos juros de habitação sempre a subirem, do Sócrates e do Benfica que demora dois séculos para contratar um jogador! isto em Portugal vai mesmo mal, até os nossos assaltantes a bancos, já não conseguem trabalhar com condições! Já vieram os brasileiros roubar-lhes trabalho!
Haja paciência!!
obikuwelo, vê lá se ao menos tu trazes algo para por ao pescoço e trincar!

Amigos inseparáveis

Noite de Rock em Rio. Começa a noite com o russo " Sminorff" e acaba com o Americano " Jack Daniels".

Pros Pseudo fumadores

Maria Augusta - a bastonária da Ordem da 3ª idade

Vou fazer um post sem nexo, sem piada e sem cheiro!
Fosse eu um blogger mesericordioso, e defenderia esta senhora! (reparem no uso do Conjuntivo no início da sentença, simplesmente magistral)
Não é que alguém se candidata a um cargo de muita responsabilidade e depois de arrepende!

"Ah! Já não tenho pernas para isto!" "Tou cansada!" "Sinto falta de apoio da restante direcção!" "esta diarreia está-me a matar!!" "o escala-te eo Metal são rabetas e não me ligam nenhuma!"

Minha senhora, agora terá de arcar com as responsabilidades! As velhinhas precisam de si pra regular o seu trânsito intestinal! Há fraldas inovadoras que precisam da sua homolgação! Há velhinhos tarados que precisam de novas moças para apalpar! Quem ditará os trâmites para auxiliar o Mário Soáres sempre que ele cair ao chão!?!

Se a idade pesa, emagreça 20 anos!
Defenda os seus!
Deixe de estar do lado do Governo! Aliás, quando você começa uma frase em que parece que vai criticar o governo, mas quase, quase no final, não critica nada nem ninguém! Aí perco as estribeiras e apetece-me violentá-la abruptamente nos queixos!
Afinal você é bastonária da ordem da 3ª Idade ou é bastonária da Ordem que o Sócrates deu para não o atacar!
Fosse você candidata a bastonária da Ordem dos enfermeiros, nunca seria eleita! (corrosivo, dinâmico e sentimentalista na hora certa! Talvez não devesse escrever mais!! se parasse agora deixaria este post num alto nível, mas o que faria na próxima meia-hora!)

O que me enerva mais em si, é esse ar de velhinha frágil, que mal consegue respirar, movimentar-se, falar! Mas lá vai falando! Mas dizer? E que tal começar a dizer alguma coisa?
Talvez seja fã de Hip-Hop tuga! Pior! Fã de Hip-Hop francês!

Se a Dona maria Augusta aceita os meus conselhos, digne-se a ouvir as seguintes sentenças sem sequer olvidar da minha boa vontade para consigo!:

• talvez esticar o cabelo, lambusa-lo com gel e pintá-lo de corres garridas lhe desse um melhor aspecto! tipo a vocalista de Tokio Hotel!


• a sua opinião conta, na medida em que as pessoas que a ouvem, respeitam a sua pessoa em todos os seus aspectos, provavelmente é melhor não a dar!


• tome quiçá ecstasy para ver se espevita um pouco, esse ar de reformada da 4ª Idade, só lhe fica bem a recordar os tempos áureos em que o Benfica era campeão!


• ser fã da Júlia Pinheiro não abona nada a seu favor, grave o programa da Fátima e repita-o na sua caixa MEO, ininterruptamente durante a tarde, vai ver que lhe diminuem os vómitos de 15 em 15 minutos para 16 em 16 minutos!


• se qualquer dia você se decidir a ser uma bastonária a sério, lembre-se que em 2100, é difícil estar em boas condições físicas!

Cumprimentos e que lhe dê uma diarreira profunda numa casa de banho pública sem papel higiénico!

Hip-Hop - Uma ode à poluição sonora ou quiçá, um monte de fezes mascarado de estilo musical

Saudações caros parolídeos, prostitutas virgens de Moscavide, crianças árabes às quais eu devo dinheiro, Ricardo, Scolari, e todos os meus fãs que acreditam que eu ainda vou dominar o Mundo!
Se eu não achasse que o Mundo está em risco, não estaria aqui a escrever isto!
E porque é que mundo está em risco? (perguntam-me vocês)
Uma forma de poluição sonora criada nos EUA nos anos 80, espalhou-se pelo mundo, entranhando-se em jovens inocentes, destruindo lares, tímpanos e tudo aquilo que conhecemos!
Sim, é o Hip-Hop!!

(uhra, uaahh) acabo de vomitar, só de pensar neste tema, vomito!! O mais incrível é que não me lembro de comer sequer um centésimo daquilo que vomitei! Acho que nem é possível comer a quantidade de comida necessária para produzir tanto vómito!

Supostamente o Hip-Hop é um “estilo musical”, dizem os entendidos na matéria! Mas se o Hip-Hop é um estilo musical, espero bem que considerem o roçar de um pau de carvalho numa parede de blocos de cimento, também um estilo musical!
Supostamente consegue-se dançar o Hip-Hop! Se eu beber muito álcool e ingerir alguma droga, também consigo dançar ao som de um roço de um pau de carvalho!

No Hip-hop canta-se os problemas das sociedades: droga, prostituição, violência, racismo, etc. Mas como raio pensam resolver esses problemas, vestido com calças largas, cheios de pulseiras, com gorros, brincos, bonés de pala gigante e outros itens quiçá, um poço estúpidos!
Talvez eu ouvisse Hip-Hop, se me pagassem 1000 euros por cada música ouvida e claro, todo o material necessário para me prender numa cadeira não me deixando fugir, anti-eméticos intravenosos, e acompanhamento psicológico durante o tempo necessário com comparticipação a 100% de toda a medicação anti-depressiva necessária!
É com tristeza que vejo os putos nas ruas com T-shirts de Eminem com aspecto de drogados, ansiosos por ir a um concerto de Da Weasel ouvir Hip-Hop Tuga. Já agora Hip-Hop tuga? Mas que merda azeiteira é essa?

Qualquer dia será proibido fazer Hip-Hop, talvez assim se recupere a moral e os bons costumes perdidos desde então.

Se virem petições online anti Hip-Hop, assinem e passem a palavra!

Em seguida vamos fazer um exercício de português, vamos analisar uma letra do Sam the Kid:

"Há paí bites sem rumos a cota vai a perfumes não interessa

Todos queremos é números procuramos um grande mas para

Mim por enquanto não tenho pressa

Só quero o que baste para aquilo que eu gasto para

Aquilo que eu gosto o resto pode vir por arrasto eu

Mostro um coche frustrado (por quê?)

Toda a gente foge do bairro procura uma falsa

Felicidade quando estão a bordo no barco sem ordenado

Fico a ver enriquecer complexados porque isto até

Toca no amor que me invoca a supor que na verdade

Não sou um bom namorado eu fujo da idade sou criança

Que sonha dependo da minha mãe e eu não tenho vergonha

Querem que eu ponha a alma à venda de encomenda

Não entenda da ideia que se oponha eu não pago a renda

Faço a ronda só à zona até que o sol acende a uma rua

Que ressona e aí a classe dá no asa até ao onze já

Trabalha a minha laia acorda só ao almoço é quando eu

Finalizo o bite que ontem era um esboço para pôr

Melhor que 11 não há trabalho sem esforço para ter um

Maço grosso no bolso e polo sempre vivo é não deixar

De estar no activo esse é o motivo ya"

Não consigo! Não consigo mesmo!!

Nem posso comentar isto! Dá-me vómitos só de pensar!

quando um dia conseguir vomitar e comentar ao mesmo tempo talvez volte a esta temática!

Abaixo o Hip-Hop! E que todos os fãs de Hip-Hop sofram de diarreia extrema numa casa de banho pública sem papel higiénico!!

Parolisações Espanholas!

Pois bem caros parofecalidos, fui aqui atormentado em Espanha pela triste noticia de que o Metal final andava por cá!! E como descobri isso?? Pois tenho um video como prova! A história segundo o que um brazuca bebedo, a falar espanhol e com vontade de comer gambas me contou depois de fumar um cacete e fazer uma linha foi a seguinte:
"Oy Cara, eu ouvy dizé qui os toyros djaqui istan fujindo porqui o Métal djiçi qui les ia lamber o isméguima!!!"
As imagens são deprimentes! Touros lançando o panico na cidade de Pamplona fugindo do Metal vestido no seu fato de teletubbie verde e armado com um cajado! Quem irá parar este salafrário!?
Comentários finais do brazuca entrevistado apontam para graves problemas:
"Chiii fudéu geral!".

Metal perpretando actos de violencia bovina!

"Parem o METAL!"

Scolari leva-me para o Chelsea, tenho tudo o que você precisa