depois do Magalhães - o Vibrador anal Camões

Acabado o bloqueio de escritor, eis que me encontro num "brainstorm" de ideias!
Alguém que me cale senão isto vai dar para o torto!
Todos os povos do planeta têm de nós portugueses a ideia de que somos um povo triste, basta ouvir fado ou ver as prestações da nossa selecção de futebol.
O nosso Sócrates pretende mudar esta percepção com mais uma ideia inovadora, o Vibrador Camões!
Este vibrador tem este nome pois irá deixar os portugueses "cegos" de tanto prazer e fazer-nos esquecer a tristeza da nossa alma lusa! Eu prefiro continuar a ouvir os meus cds da Mariza e da Amália!
Se o Sócrates não fosse tão depravado sexual, poderia simplesmente legalizar a cannabis e tinhamos o problema resolvido! Mas como ele é do PS e não do Bloco de Esquerda, nada disso, é preferível por os portugueses cegos com um andar novo do que cegos e com um sorriso de orelha a orelha!
Imaginem-se vocês tristes por o vosso clube de futebol não ter ganho um jogo, o que vão fazer? CAMÕES!
A vossa telenovela preferida da TVI termina - CAMÕES!
O Metal triste acabado de acordar por ter de ir para estágio: CAMÕES!
O Escala-te indignado pela derrota na luta dos espéculos: CAMÕES!
O Colado sentido pela proibição do uso de trompetes em Portugal: CAMÕES!
O Hikawa prostrado pela sua vida terrorista no País Basco: CAMÕES!
O Judas desiludido com a traição não bem conseguida de Jesus: CAMÕES!
O Pete Legal desanimado com o diâmetro demasiado pequeno do CAMÕES: CAMÕES!
Eu triste por ainda não me ter saído o Euromilhões: (isso queriam vocês), eu vou ao Bairro do Aleixo, compro umas mortalhas e uns cigarrinhos e fico mais contente que o Sócrates após ter sido a cobaia do stock nacional de Camões!
Saudações que a minha parvoíce continua noutro dia, quiçá com o espremedor de quistos sacrococcígeos Afonso Henriques!
Já agora lanço um desafio aos meus colegas bloggers acima citados, façam um post com o Afonso Henriques mas sem me insultar porque isso é uma falta de respeito enorme para comigo!

Computador magalhães ajuda MR. Jeccus the 1rst a ultrapassar bloqueio de escritor!

Pois é caros parolídeos, estive bem mal de saúde, nestas últimas semanas o meu problema agravou-se! Para quem me conhece o meu problema de Saúde, que é ter muita sede, isto é preocupante, pois altera-me as glicemias, as tensões, e às vezes choro dos olhos e doi-me o cérebro da cabeça!

Felizmente apareceu o Magalhães, logo, ideias parvas e consideravelmente obtusas cairam-me sobre os ombros (vá! foi simplesmente umas folhas arremessadas pelo vento).

Criar e dar computadores portáteis para crianças! Foda-se! Eu que preciso de um novo PC, pois o meu é lento comó caralho para instalar o Pro Evolution soccer, ninguém me ajuda! Sou um rapaz licenciado, de boas famílias e nunca cometi crimes (mais ou menos!!!!!!).

Um filho da puta de um aluno da primária que mal sabe escrever, que é guna e rouba o dinheiro do lanche aos colegas junta 50 euros e pimba! um magalhães para um puto! E se esse puto guna se lembra de roubar todos os Magalhães da escola, ainda abre uma VOBIS e fica milionário aos 9 anos!! Este governo muito gosta de incentivar o empreendorismo e a auto-iniciativa!

Já pensei em aparar a barba, pôr umas sardas falsas, usar uma t-shirt dos Tokio Hotel e aparecer numa escola primária para sacar um Magalhães ao Sócrates! Mas só de pensar nos vómitos incoercíveis que teria aquando da vestidura da T-shirt dos Tokio hotel! è melhor não!

Anda o país com o cinto apertado há anos (o meu já não tem mais buracos), e o governo lembra-se de oferecer portáteis às criancinhas!
haja paciência!!!

Não tarda oferecem GPS às criancinhas para irem sozinhas para a escola, libertando assim os pais para trabalharem mais horas em prol do país!
Este governo tem cada ideia!

breve poema ao Magalhães:
és pequenino e inquebradiço
és o nosso magalhães
fosses um pouco mais roliço
eras puta numa rotunda de Fiães!

Estou revoltado, apetece-me atirar um Magalhães contra uma parede! Foda-se! Não posso pois é inquebrável!
Só me estragas a vida Sócrates!

Magalhães e a sua correlacão relacional com a educação

Eh pá oh Jeco não sejas assim... lá porque estão todos com bloqueio de escritor não tornes este belógue em algo minimamente educativo e informacional. Menino feio...


Bem, mas pa mostrar a toda a gente que eu sou mais Engenheiro que o merdas da Sra. Diogo Infante (o Sócrates caralho...) decidi inventar uma nova finalidade para o Cagalhães...


Todos os Cagalhães deveriam vir com este software altamente educativo incluido: High Grow

Isto é que ia for caralho... era droga e droga e mais um pouco de droga!! Não criávamos mais empregos mas pelo menos não pensavamos que estavamos desempregados.

COMPUTADOR MAGALHÃES - uma ode ao estupidismo político

saudações caros parolídeos!
Escrevo hoje com um sentimento de orgulho na minha pátria que é Portugal (para quem não sabe, é aquele país que dominou meio mundo há muitos anos atrás e agora é dominado por outro meio mundo)!
O excelentíssimo primeiro-ministro de Portugal, o Sr. Engenheiro (há quem diga que não) Sócrates, resolveu cumprir a promessa do choque tecnológico e apresentou-nos um computador portátil para crianças!
Tou espantado! Ui que emoção!
Em vez de as criancinhas aprenderem a lêr e a escrever, não! vão se tornar hackers em informática! vão dominar o mundo!
os computadores estão de tal maneira pensados para a realidade da nossa sociedade, que são anti-choque! Os pais portugueses quando forem violentar os filhos poderão atirar o PC contra eles, que este ficará intacto!
Mas o que quererá o governo com esta medida? mais alunos nas universidades? Já não chega de licenciados desempregados?
Ou então (isto é muito rebuscado!! Admito que é chocante, portanto imaginem uma bolinha vermelha neste post), será que esperam que as criancinhas em jeito de aspirantes a empresários, formem a sua própria empresa, e criem emprego (provavelmente os 150000 empegos que o Sócrates prometeu!!). isto cheira-me a exploração infantil!
Sr. Engenheiro, tenha vergonha na cara! Deixe as criancinhas brincarem, serem raptadas, jogarem futebol, brincarem com a Barbie e os pais da Maddie!
Trabalhe você para os 150000 empregos!

O Momento da Verdade de Metal

Teresa "queixos de brochista" Guilherme: Boa noite caro ex-amante!

Metal "fã de Tokio Hotel" Blogger: olá minha florzinha queixuda!

Teresa "queixos de brochista" Guilherme: Vamos começar então! Metal, já te masturbaste enquanto vias as "Tardes da Júlia" e lias a autobiografia do Cláudio Ramos?

Metal "fã de Tokio Hotel" Blogger: Sim!

voz off do programa (após 5 minutos de espera que poderiam ser aproveitados para emprenhar 5 velhinhas!!): VERDADEIRO

Teresa "queixos de brochista" Guilherme: Metal, achas que o primeiro-ministro dava um bom pai para os teus filhos?

Metal "fã de Tokio Hotel" Blogger: Sim!

voz off do programa (após 5 minutos de espera que poderiam ser aproveitados para descobrir a cura para a SIDA!): VERDADEIRO

Teresa "queixos de brochista" Guilherme: Metal, já te envolveste com uma prostituta de Moscavide, sabendo que por lá, um minuto antes já tinha passado a restante equipa do Parolisia Cerebral?

Metal "fã de Tokio Hotel" Blogger: Sim, não sou esquisito!

voz off do programa (após 5 minutos de espera que poderiam ser aproveitados para iniciar e terminar 5 guerras de 100 anos): VERDADEIRO

Teresa "queixos de brochista" Guilherme: Metal, é verdade que és do Benfica?

Metal "fã de Tokio Hotel" Blogger: Lamento, mas SIM, há na vida coisas que nem ao Diabo lembra!

voz off do programa (após 5 minutos de espera que poderiam ser aproveitados para ensinar o Nuno Gomes a marcar golos!): VERDADEIRO

Teresa "queixos de brochista" Guilherme: Metal, consideraste um homem?

Metal "fã de Tokio Hotel" Blogger: Sim!

voz off do programa (após 5 minutos de espera que poderiam ser aproveitados para reconstruir cirurgicamente o canal anal de Metal!): FALSO

Teresa "queixos de brochista" Guilherme: lamento metal, mas acabou de perder!

Sexigiene Oral...

Aviso: Toda e qualquer semelhança entre as actividades apresentadas no filme e os hobbies do Jeco... são pura intencionalidade...

A TAEP parolisa novamente...

ser farmacêutico, uma profissão de respeito, ou traficantes de droga modernos

Saudações montes de células pluriformes, cães pulguentos, Tokio Hotel e políticos pedófilos!
Acabo de receber exactamente na minha redacção (reparem no uso abusivo do "c"-consoante morta que o monte de fezes:" Acordo ortográfico da língua portuguesa" prevê exactamnete extinguir, sou mesmo rebelde), que é exactamente o local no local deveria estar a exercer as minhas obrigações laborais, mas faço exactamente isto com o objectivo exacto de defender a classe de Enfermagem pela qual tenho muito respeito por variadas razões, que passo a citar:

• a bastonária auto-destrutiva e super-idosa da sua Ordem, não passa de:
• houve uma vez que fui levar uma vacina contra o tecto e a enfermeira que ma deu teve todo o cuidado de arranjar um tecto fofinho e bastante almofadado
• se há profissionais que limpam bem o cú aos velhinhos, são os enfermeiros!

Esses drogados dos farmacêuticos querem agora fazer o trabalho dos enfermeiros! Querem dar vacinas contra o tecto e fazer pensos e tal!

Daqui a pouco também querem escrever textos no nosso blog!

Ou servir de arma de arremesso peniana para com os Tokio Hotel, deixando assim a população chinesa no desemprego!

Tantos enfermeiros no desemprego e os farmacêuticos querem fazer aquilo para qual estes profissionais tanto sofreram a estudar e a ser sodomizados nas orelhas por gritos histéricos de professoras lésbico-psico-esquizofrénicas!

Estes FDP´s são na realidade traficantes de droga. Vejam só como provo esta teoria parolítica:

• têm seringas e agulhas de troca gratuita! (um traficante de droga que se preze também tem)
• vendem opiáceos sem prescrição médica (mais quem fará isto!!!!)
• tem balanças milimétricas (vá! esta é fácil! pra pesar a droga)

Bem que mais posso dizer sobre esta classe que nos anda a enganar a todos!

Matem-nos e esfolem-nos e violem-nos nas orelhas e na sínfise púbica!

melão mortal

é pá! este país vai de mal a pior! até se morre por causa de um melão!
encontrei esta notícia num jornal de notícias que por coincidência se chama "jornal de notícias" (que enorme falta de criatividade jornalística).

"Uma menina de 11 anos faleceu vítima de uma facada. Quando se preparava para cortar um melão, a faca resvalou e foi atingi-la mortalmente no peito. A freguesia de Cerva, Ribeira de Pena, chorou a morte da menina."



Só espero que esta morte não tenha sido causada pelo meu post sobre a relação obsessiva de o Quaresma pelos melões! espero que a menina não tenha lido o post e depois lhe tenha dado uma vontade imperiosa de comer uma fatia de melão!
Um melão ser o causador da morte de uma pessoa é muito estranho!

Sempre pensei que se algum melão matasse alguém, só poderia ser um destes aqui abaixo nesta imagem:




E matar como? (perguntam vocês)
vocês: E matar como excelentíssimo blogger?
Eu: Ide pró caralho! brochistas de uma figa!
Vocês: Ok! Já vamos!

Imaginem uma destas malucas a passar por vocês e mandar-vos com um destes melões na tola! É morte certa! Traumatismo ucraniano de certeza!


Outro tipo de melão que eu imaginasse que pudesse matar alguém só mesmo este aqui abaixo na imagem:

Experimentem ouvir as suas músicas por mais de 10 segundos, se não tiverem um enfarte cardíaco, é porque a vossa função cerebral responsável pela descodificação dos estímulos auditivos provavelmente não existe! provavelmente ides de ter de tomar medicação ou chá para a afasia receptora!

Que mais posso falar sobre o melão? Que mais posso falar desse supositório de tamanho THL (tokio hotel large)?
Acho que falei tudo!
Se me tiver esquecido de algo reclamem para o Provedor do Telespectador do Blogue o Cacete de Oliveira.

paulo pedroso recebe indemnização do estado

Políticos, assaltantes, milionários, putas e dirigentes desportivos!

Nunca lhes acontece nada!

Até pode ele estar inocente, mas foda-se já era altura de ver um político atrás das grades, mesmo que fosse por algo que não tivesse cometido (um crime, queria eu dizer com a aplicação do advérbio "algo").

Houve uma vez que transpûs a linha contínua separadora de sentidos de trânsito numa rua algures em Aveiro e fui logo condenado! Fosse eu um político, uma puta ou quiçá primo do Carlos Cruz e não me tinha acontecido nada!

Eu até que queria ir para a política (ser puta sinceramente nunca foi uma coisa que me atraisse, até porque não gosto de fugir aos impostos), mas a minha mãe logo disse: "Político!!! Antes drogado filho! Ser drogado é de homem! Político nem pensar!

A minha mãe também não percebe muito de profissões, porque se percebesse não me tinha sugerido ser drogado, só de pensar no dinheiro necessário para comprar a droga numa quantia suficiente para até ser um drogado de média qualidade! Teria eu de ser político e ser puta para conseguir ter dinheiro para tanta droga! Ou então bastava ser actor nos "Morangos com Açúcar" para ter acesso gratuito a drogas, mas foda-se...antes político!

Assaltante, parece uma profissão de prestígio, mas com a minha condição física se eu fosse "a saltar" qualquer coisa estatelava-me logo no chão!