O meu Super Bock Super Rock ideal!

Caros parolídeos eis que o brainstorming piorou!
 E que tal um Super Bock Super Rock a meu jeito? Não?

1. o bilhete custaria 35€ e 0.18 cêntimos, o Rock in Rio é mais chique, tem de ser mais caro!
2. o festival abria as portas às 20h! bastavam 3 bandas pela noite fora!
3. entravamos e bebiamos uma Super Bock
4. passava 1 minuto e bebiamos uma Super Bock
5. iamos à casa de banho, voltavámos e bebiamos uma Super Bock
6. continuavamos até ao local do concerto, passavamos em mais uma barraca e bebiamos uma Super Bock
7. iamos para a frente do palco
8. começava o concerto às 21h, fazer headbanging, transpirar até destilar toda a cerveja já bebida, para guardar mais espaço para mais cerveja
9. pausas nos concertos às 22h e às 23h, tempo para beber mais cerveja
10. a Roberta Medina aparece do nada e pede-me em casamento
11. eu aceito e bebiamos uma Super Bock
12. acaba o festival, e já bebiamos uma Super Bock!
13. vamos para casa e levamos cerveja num tupperware

O meu Rock in Rio ideal!

caros parolídeos eis que um brainstorming me atormenta a capacidade sercretora de ideias parolíticas do meu hemisfério cerebral esquerdo!
Bem! Rock in Rio! Um festival que nada têm a haver com o próprio nome! Primeiro, deveria chamar-se Rock in Lisbon, porque é em Lisboa e não no Rio de Janeiro!
Segundo, Riock in Lisbon ainda não me satisfaz completamente porque não é propriamente um festival dedicado ao Rock! Tipo Ivete Sangalo, Shakiras e companhias não são Rock!

Sendo assim como seria o meu rock in rio ideal?

1. Teria um só dia! isto da crise não dá para mais!
2. o bilhete custava 50€ e 0.13€!
3. seria em Ovar, na Zona industrial, ou quê!!, desde que eu pudesse vir a pé para me poder enfrascar à vontade!
4. Começava às 9h da manhã com um fumício geral! toda a gente a amortalhar tabaco misturado com outras substâncias!
5. A primeira banda entrava às 14 h após o almoço (almoço esse incluido no bilhete e cozinhado pela Dona Alcina nua e tatuada com o eddie dos Iron Maiden!) e claro de Rock para cima! nada de rockinhos alternativos ou indies! Para quem tem a mania que é alternativo, alternem a merda que ouvem com música a sério!
6. lá pras 18h para descansar e jantar, subiam ao palco umas góticas lésbicas para um festival de striptease!
7. O festival retomava às 20h com o mais puro Hard'n'heavy de sempre! até fracturarmos completamente o pescoço!
8. lá para a madrugada depois de termos alta da ortopedia, voltavamos ao festival e para desenjoar do Rock além daquele sorvete de limão, podiamos violar brutamente a Beyoncé! eu era o primeiro pois tive a ideia! Matem-se!

\m/

A turma do Jeco na pré primária!

xiculate afetere eite

Caros parolídeos sinto-me vivo!
Eis que noutro dia me ofereceram uma caixinha de xiculates afetere eite (mint chocolate thins), sim são xiculates com mentol lá dentro! pensam vocês: "Deve ser bom comó caralhovsky!!". Pensam mal então!
Imaginem vocês a comer um KitKat e de repente alguém vos mete uma chicla de mentol boca a dentro!
Que nojo! Corta a moca toda do xiculate! Vou tentar transpor esta situação para outras da vida real para vocês entenderem a minha indignação!
Imaginem que estão a comer arroz de polvo (sim, aquele arroz que é cultivado pelos polvos em pleno fundo do mar) e no meio do arroz está café brasileiro (daquele que a Roberta Medina gosta de barrar no meu pénis, e lambê-lo depois para acordar melhor)! Não tem nada haver! Pois não!
Imaginem que estão a beber um whisky JB de 15 anos bem geladinho com gelo do Ártico e do nada alguém deita lá um pingo de cevada quentinho! dasse...
AbaiXo o afetere eite!

Carta Aberta à Roberta Medina

Cara Roberta Medina por mais bonita e formosa que sejas, e por mais vontade que eu tenho de te mandar uma trinca, vou ter de me exaltar contigo! Minha querida só no Brasil é que se ouve Ivetes e companhias, aqui gostamos é de Tony Carreiras e companhias! Música Pimba por música pimba, mais valia o Tony carreira! A Ivete vem encher chouriços! Lá vai a brasileirada toda de Lisboa e arredores para o RIR neste dia! Já percebi, queres matar saudades do teu Brasil! Já podias ter dito, tenho por casa bué de cenas brasileiras, tipo café e cacau, portanto se quiseres cá vir, está a vontade! Se não for muito aborrecido para ti, vê se anuncias as bandas/grupos/artistas de Rock (de preferência da onda Hard'n'heavy), sim porque senão mais vale mudares o nome de Rock in Rio para Azeite in Rio!


Vá! Não fiques aborrecida comigo e vem me visitar a casa meu xuxuzinho! te adoro!

Acontece a todos....

Menos ao Jeco, ao Bareijo, ao Colado, ao Judas,.... alias, a eles acontece-lhes bastante porque não têm mais opção! ah!

Pergunta pertinente da semana

Será que as gajas vampiras têm menstruação? É que é um bocado desperdiçar...

O carro do Escala-te: os aromas

Pois é... aqui há tempos andei no carro do Escala-te e não pude deixar de reparar no ambientador inovador que este possuia.

O único...





O inconfundível...





O cheiroso...

Ambientador Nelson Mandela com cheiro a catinga!

Segundo o Escala-te este aroma relembram-no das quentes e húmidas noites de verão passadas no Ultramar em Angola, a ser violado pelos seus raptores.

* Jeco approved *

Caracterização familiar do Jeco

Genogramas e ecomapas pró caralho! A única maneira de caracterizar a família do Jeco é mostrando uma foto!



Alguém adivinha qual deles é o Jeco?

Para as pessoas que dizem que nada é impossível...

Nada é impossível? O CARALHO!