domingo, 20 de junho de 2010
José Saramago...
"E se as histórias para as crianças passassem a ser de leitura obrigatória para os adultos? Seriam eles capazes de aprender realmente o que há tanto tempo têm andado a ensinar?"
sábado, 19 de junho de 2010
sexta-feira, 18 de junho de 2010
Tudo sobre vuvuzelas
Caros parolídeos! A vuvuzela, semén desportivo-cultural dos Sul-Africanos, veio para ficar! É vê-la não só nos estádios do Mundial na África do sul, mas também no café Toni em Arada!
E o que é isso?!?!?
A vuvuzela é um como que uma corneta comprida, utilizada pelos torcedores de futebol na África do Sul! ela têm a particularidade de imitar o som do elefante, no entanto pode ser nociva para o ouvido humano! Ela vêm em várias cores ao gosto do freguês!
Para que é que ela serve???
Para fazer barulho irritante durante os jogos do Mundial que só apetece chegar à beira dos "vuvuzeladores" e amputar-lhes os lábios a sangue frio com uma tesoura de podar suja, vá mesmo suja, depois de ser usada para amputar ramos, folhas e caules a couves-lombarda! A vuvuzela também pode ser usada como apetrecho na decoração do sua sanita, sendo colocada lá dentro com a ponta grossa virada para cima, se bem que é este uso é advogado pela comunidade homossexual, como agora já se podem casar, e não posso criticar porque já não é bonito falar mal dos paneleiros, sou obrigado a por cá esta informação! desculpem!
Onde pode ser adquirida???
Em estações de serviço Galp, pela módica quantia de 1 euro! A filha da puta ainda é mais barata que um litro de gasóleo!
A vuvuzela pode ser colocada como despesa para o IRS?
Claro que sim, coloca-se na secção de despesas com formação! Por cada vuvuzela tocada é ver um ser humano a aprender linguagem gestual!
A vuvuzela tem modo silencioso?
Sim, em vez de a colocar na boca e soprar contra os lábios semi-cerrados, experimente não fazer nada!
2 vuvuzelas encontram-se e dizem o quê??
vuvuzela zulu: é pá fui soprada por uns lábios, mas não eram uns lábios normais!
vuvuzela mandela: porque dizes isso?
vuvuzela zulu: 1º não emiti som, vi-me rodeada de um bigode enorme e encaracolado, havia uma viscosidade que não era normal, que aumnetava progressivamente com os movimentos dos lábios! é pá não sei onde me meti!!
E o que é isso?!?!?
A vuvuzela é um como que uma corneta comprida, utilizada pelos torcedores de futebol na África do Sul! ela têm a particularidade de imitar o som do elefante, no entanto pode ser nociva para o ouvido humano! Ela vêm em várias cores ao gosto do freguês!
Para que é que ela serve???
Para fazer barulho irritante durante os jogos do Mundial que só apetece chegar à beira dos "vuvuzeladores" e amputar-lhes os lábios a sangue frio com uma tesoura de podar suja, vá mesmo suja, depois de ser usada para amputar ramos, folhas e caules a couves-lombarda! A vuvuzela também pode ser usada como apetrecho na decoração do sua sanita, sendo colocada lá dentro com a ponta grossa virada para cima, se bem que é este uso é advogado pela comunidade homossexual, como agora já se podem casar, e não posso criticar porque já não é bonito falar mal dos paneleiros, sou obrigado a por cá esta informação! desculpem!
Onde pode ser adquirida???
Em estações de serviço Galp, pela módica quantia de 1 euro! A filha da puta ainda é mais barata que um litro de gasóleo!
A vuvuzela pode ser colocada como despesa para o IRS?
Claro que sim, coloca-se na secção de despesas com formação! Por cada vuvuzela tocada é ver um ser humano a aprender linguagem gestual!
A vuvuzela tem modo silencioso?
Sim, em vez de a colocar na boca e soprar contra os lábios semi-cerrados, experimente não fazer nada!
2 vuvuzelas encontram-se e dizem o quê??
vuvuzela zulu: é pá fui soprada por uns lábios, mas não eram uns lábios normais!
vuvuzela mandela: porque dizes isso?
vuvuzela zulu: 1º não emiti som, vi-me rodeada de um bigode enorme e encaracolado, havia uma viscosidade que não era normal, que aumnetava progressivamente com os movimentos dos lábios! é pá não sei onde me meti!!
Caro Escala-te...
Caro escala-te, então se não te importas envia-me a carteira por e-mail!
Nem penses em ficar com os cromos!
Obrigado!
Nem penses em ficar com os cromos!
Obrigado!
Jeco, vi a tua cateira!!!
Jeco. Não sei como me posicionar para te dizer isto.
Eu vi a tua carteira. Aquela da Kiiti, com 3 cromos para trocar do Euro 96, dois passes T1 caducados, duas senhas de UCAL chocolate do festival de tunas da Católica por consumir, e um galhardete da TFMETA.
Estava no meio de um livro de Meio Físico e Social, de um qualquer garoto.
TENHO DITO E MAIS NÃO DIGO.
Que o amor penetre vossos âmagos.
Eu vi a tua carteira. Aquela da Kiiti, com 3 cromos para trocar do Euro 96, dois passes T1 caducados, duas senhas de UCAL chocolate do festival de tunas da Católica por consumir, e um galhardete da TFMETA.
Estava no meio de um livro de Meio Físico e Social, de um qualquer garoto.
TENHO DITO E MAIS NÃO DIGO.
Que o amor penetre vossos âmagos.
quinta-feira, 17 de junho de 2010
Caro escala-te e sua opinião sobre o Mundial...pt .2: o regresso de mr. jeccus
fodasse.. a minha carteira! se a vires escala-te guarda-a pá!
obrigado!
caro escala-te não sei se uma vuvuzela se casaria contigo! as vuvuzelas são muito ciumentas e a tua relação homofóbico-sexual com o Lemmy talvez não seria aceite!
Se bem que tu na guitarra, o Lemmy no baixo e a vuvuzela a tocar a bateria e a vuvuzelar! Foda-se que powertrio!
obrigado!
caro escala-te não sei se uma vuvuzela se casaria contigo! as vuvuzelas são muito ciumentas e a tua relação homofóbico-sexual com o Lemmy talvez não seria aceite!
Se bem que tu na guitarra, o Lemmy no baixo e a vuvuzela a tocar a bateria e a vuvuzelar! Foda-se que powertrio!
Resposta ao Mr. Jeccus de 1st
Jeco, como muito bem sabes, eu não queria nem nunca quereria ter o Prof. Carlos Queirós como treinador do F.C.Lixa. Sabes bem que sou favorável a uma solução na continuidade, com prata da casa, como o Prof. Bino Lopes, ou o seu irmão Prof. Zeca Lopes, ou mesmo um senhor do futebol como o Sr. Artur Costa.
Mais, Jeco.
Se eu me casasse com uma Vuvuzela, ama-la-ia para sempre. Corrijo. Para todo o sempre.
E tu irias ao meu casamento, outros demais amigos também, e toda a gente mostraria os seus fatos novos. Uns de maior conformismo, acrecentando apenas uma gravata a um conjunto casaco e camisa, outros de maior arrojo, em que seria um fato em gravata, quiçá penteado com uns botões de punho, ou um lenço para limpar os ranhos.
E outros, com uma carteira a condizer...para no fim enfiar lá pão e queijo...YOU KNOW WHAT I'M TALKING ABOUT... por falar nisso, A TUA CARTEIRA??? A TUA CARTEIRA???
Mais, Jeco.
Se eu me casasse com uma Vuvuzela, ama-la-ia para sempre. Corrijo. Para todo o sempre.
E tu irias ao meu casamento, outros demais amigos também, e toda a gente mostraria os seus fatos novos. Uns de maior conformismo, acrecentando apenas uma gravata a um conjunto casaco e camisa, outros de maior arrojo, em que seria um fato em gravata, quiçá penteado com uns botões de punho, ou um lenço para limpar os ranhos.
E outros, com uma carteira a condizer...para no fim enfiar lá pão e queijo...YOU KNOW WHAT I'M TALKING ABOUT... por falar nisso, A TUA CARTEIRA??? A TUA CARTEIRA???
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