A gazeta parolídea não poderia deixar passar em branco mais uma celebração estudantil, como a Queima das Fitas. A nossa reportagem saiu à rua para entrevistar ilustres cidadãos, acerca desta tão bonita celebração.
O que pensa da queima das fitas?
José Manuel Cremalheira (artista de variedades): Gosto bastante. No meu tempo de estudante festejei lá que me fartei. Pena que não me deixassem levar a minha guitarra, senão então é que haveria de ser... Haveria de ser rir a bom rir... Mas é preciso cuidado: servem lá algumas gasosas bem picantes...
Leon Tolstoi (influente escritor russo): não tenho opnião. Sou um cidadão russo, pelo que não conheço a tradição. Ainda para mais, encontro-me morto neste preciso momento, pelo que a sua pergunta é desnudada de sentido.
Fernando Mendes (devorador de alimentos, apresentador de tv, vereador em todas as câmaras municipais do país, animador social, actor, treinador de lances de bola aérea de Mark Janko - ponta lança FCPorto): espectááááááculo!
Júlia Pinheiro (apresentadora de tv, comunicadora, buzina de navios cargueiros): ACHO UMA FESTA BONITA. GOSTO MUITO DO CORTEJO. NUNCA ANDEI NA FACULDADE, MAS SE ANDASSE, O MEU CARRO NO CORTEJO ANDARIA SEMPRE À FRENTE DO DA TERESA GUILHERME...DIGO EU, QUE NÃO DIGO MAL DE NINGUÉM, MUITO MENOS NAS SUAS COSTAS!!!
Lazlö Boloni (treinador de futebol, último treinador campeão pelo Sporting CP): Je suis trés content...parce que je suis trés content.
Valença (pensador): permita-me que opine na direcção da justa celebração da tradição, embora apoiada num fascismo que ignoro, no qual não me revejo, eu que sou a antítese merkeliana/sarkoziana, correndo nas minhas veias o mais rubro sangue sinistro - em alusão à Esquerda Italiana, leia-se "sinistra".
Mr. Jeccus the 1st (empresário agrícola, traficante galináceo, enfermeiro da caixa): é a melhor festa do mundo. Há cerveja que nunca mais acaba, e isso deixa-me num estado feliz. Pena que passem pouco metal nas barracas. Se passassem metal, associado aos licores que para lá andam, seria o meu paraíso... então se proibíssem a entrada a elementos que pertencessem a tunas femininas ou a qualquer aparelho do estado, eu ejacularia como se não houvesse amanhã, durante todo o mês de Maio.
Toy (malabarista, trapezista, tocador de cavaquinho em tempos idos da TAESJ): eu quero um sumo!
Miguel (jogador de Hóquei em Patins, primo do Popeye, líder carismático da praxe são joanina): só respondo ao cair da colher! Óh Quim, faz o ponto, carago!
Vasco Pulido Valente (ser humano mal humorado): isso é...estúpido...
Michelle Obama (esposa de Barack Obama presidente dos EUA): não sei. Não sei o que é a queima das fitas. Sou cidadã dos EUA, daí que não conheça a tradição. Vim só ao Porto aprovietar os saldos do El Corte Ingles, comprar uma calças para o meu marido Barack.
Ulisses (herói grego): eu não existo, peço desculpa. Sou apenas uma personagem ficcionada criada por Homero na Odisseia.
Luís (enfermeiro, enfermeiro, enfermeiro, estandarte aposentado): é muito fixe pá! Descobri lá bué cenas novas nos meus telemóveis. Eles que pusessem lá algumas bimbis nas barracas, a ver se não me veriam lá a curtir milhões...
Maya (sincera vidente, fazedora de modas, boa pessoa): as cartas dizem que esta queima será magnífica. Toda a gente será extremamente feliz, todos se darão muito bem, todos confraternizarão. Não haverá guerras, zangas, mau tempo ou filas para o autocarro na queima. Nem senhoras idosas serã insulstadas por estudantes embriagados. Serão sim, bastante elogiadas pelos mesmos.
Papandreo (ex primeiro ministro grego): não posso responder. Não sou português. Não conheço a tradição. Sou grego.
quinta-feira, 10 de maio de 2012
Queima das Fitas Porto 2012
Caros parolídeos, em anos transactos, longinquos, passados entre Maio 2002 e Maio de 2006, não havia nada mais para fazer neste mundo do que aproveitar ao máximo, ou enquanto o corpo permitisse a Queima das Fitas do Porto! Pelo menos para os estudantes do Porto, assim o era! E se o Nelson estivesse na barraca além de festa garantida, ainda ganhavamos dinheiro nos trocos!
Hoje em Maio 2012, pergunto-me o que é que aqueles bebados muito têm para festejar além de desemprego e recibos verdes!
Pergunto-me como é que aqueles morcões aguentam tantas horas de pé, mesmo apesar de estarem alcoolicamente anestesiados!
Pergunto-me se esperar na fila para entrar às vezes mais de uma hora e não trazer um carrinho cheio de compras do Pingo Doce vale a pena!
Pergunto-me se o Rui Veloso e Xutos e Pontapés não parecem uma ex-namorada desesperada que não nos larga!
Pergunto-me se não é mais limpo mijar para um copo de cerveja vazio, adicionar whisky e bebe-lo do que ir mijar a uma Toy ou saltar um rio de mijo até me encostar numa parede e mijar!
Hoje em Maio 2012, pergunto-me o que é que aqueles bebados muito têm para festejar além de desemprego e recibos verdes!
Pergunto-me como é que aqueles morcões aguentam tantas horas de pé, mesmo apesar de estarem alcoolicamente anestesiados!
Pergunto-me se esperar na fila para entrar às vezes mais de uma hora e não trazer um carrinho cheio de compras do Pingo Doce vale a pena!
Pergunto-me se o Rui Veloso e Xutos e Pontapés não parecem uma ex-namorada desesperada que não nos larga!
Pergunto-me se não é mais limpo mijar para um copo de cerveja vazio, adicionar whisky e bebe-lo do que ir mijar a uma Toy ou saltar um rio de mijo até me encostar numa parede e mijar!
terça-feira, 8 de maio de 2012
Sério!! É verdade!!!
Eu juro que vi os vencedores das eleições na Grécia aos saltos de alegria!
Não foi ninguém que me contou, vi mesmo!!!
Não foi ninguém que me contou, vi mesmo!!!
segunda-feira, 7 de maio de 2012
Merkel convida Hollande a visitar Berlin
Embora não seja do conhecimento das massas, Merkel, afinal, não ficou triste com o resultado das eleições no país visinho, muito pelo contrário...Segundo fonte oficiosa, cujo unico liquido que verte é impróprio para consumo, a chanceler alemã encontra-se num estado de euforia tal que, ultrapassa pela direita as inglesas que praticaram coito interrompido com zézé Camarinha no algarve.
Segundo Merkel, Sarkozy já não era a mesma pessoa que conheceu á uns anos atraz, o efeito novidade há tempos que desaparecera e com ele toda a chama da relação diplomática (alias como todas as relações intimas que excedem 4 anos de legislatura). Nos últimos tempos, os seus encontros, para além de mais espaçados no tempo, já não tinham direito a preliminares de qualidade, passava-se imediatamente para uma relação sádico-masoquista que não lhe proporcionava qualquer prazer. Resumindo "já não me dá pica" é o que se pode traduzir das suas originais palavras (wird es dauern, bis der Esel).
Não obstante o termo desta amizade cor-de-rosa, a chanceler alemã vê com grande entusiasmo o entronamento do seu agora homologo Hollande. Para a receção,Merkel tem reservado um jantar á luz das velas junto a Brandenburg Gate com vinho á discrição, comprou bilhetes para a ópera em cena e passou pela fármácia do bairro a comprar a única barreira 99% eficaz contra a gonorreia, lubrificante de morangos (fruta da época para quem não sabe). O facto de Hollande não estar casado leva o imaginário de Merkel a divagar sobre a sua virilidade, fazendo-a pressupor que terá mais prazer do que com o seu anterior parceiro, e até mais prazer ainda do que quando vai á festa da cerveja (onde lhe atiram cerveja nas mamas e se ri). Ah, vejam o pormenor deste brinde que ela leva para incentivo ao bom relacionamento bilateral...
Segundo Merkel, Sarkozy já não era a mesma pessoa que conheceu á uns anos atraz, o efeito novidade há tempos que desaparecera e com ele toda a chama da relação diplomática (alias como todas as relações intimas que excedem 4 anos de legislatura). Nos últimos tempos, os seus encontros, para além de mais espaçados no tempo, já não tinham direito a preliminares de qualidade, passava-se imediatamente para uma relação sádico-masoquista que não lhe proporcionava qualquer prazer. Resumindo "já não me dá pica" é o que se pode traduzir das suas originais palavras (wird es dauern, bis der Esel).
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| Lingerie pronta a estrear com o homologo Gaulês |
Cu-currupto, cu-currupto, cu-currupto.. (Assim nos avisam as rolas!!)
Um relatório do Sistema Nacional de Integridade (SNI), que vai ser hoje divulgado, conclui que o combate à corrupção apresenta resultados abaixo do recomendável e refere que a "cunha" está institucionalizada entre os elementos dos governos.
link: http://www.dn.pt/inicio/portugal/interior.aspx?content_id=2487850
Meus caros parolídeos, confrades do copo cheio, políticos, e outros tipos de ladrões afins!
Fico triste com esta notícia, sempre confiei que a boa fé era aquela que patrocinava os políticos, mas afinal a fé é má e patrocina os políticos pela calada com coisas boas como dinheiro e derivados.
Então não é que os políticos não querem realmente resolver o problema da corrupção, porque até lhes dá jeito que assim seja para brincar à República das Bananas.
Assim não pode ser, perco já as estribeiras e vou já postar no Fuçasbuque uma mensagem de ódio à classe política!
Não querendo ser de modo algum piegas, vou exprimir o meu espítito empreendedor-ó-parolítico construindo uma lista de acções/ideias a tomar para mudar esta classe política, à qual denominarei "Bíblia do Cidadão Crente".
Bíblia do Cidadão Crente:
1- todos os detentores de cargos políticos deverão receber palestras com árbitros que apitaram em vitórias do Benfica, pois segundo o Glorioso esses são completamente anti-corrupção.
2- todos os políticos deverão consultar a equipa do Dr. White para fazerem uma cirurgia plástica ao Nariz e aplicar uma protese tipo Pinóquio, com detector de mentiras.
3- todos os familiares e amigos de políticos ficarão obrigados a realizar um voto de pobreza mediante o Papa, mas aquele lá de Roma, deixai o nosso Papa comer à vontade mouros e brasileiras.
4- os políticos sempre que afirmem vir ganhar menos dinheiro para a vida política deverão demitir-se logo no dia a seguir e serem castigados a voltar ao seu trabalho anterior! Coitadinhos!!!
5- todos os políticos serão obrigados a navegar pela internet nas Redes Sociais, Blogues, Sites pornográficos, Jogos Online, Sites com downloads, etc, para que sofram de um isolamento social de tal modo que nem cunha para a mãe deles, eles arranjem!!!
Se estas medidas não tiverem qualquer efeito, sempre podemos fazer um novo 25 de Abril, mas desta vez deixemos os políticos nas prisões, da última vez que os soltaram......
link: http://www.dn.pt/inicio/portugal/interior.aspx?content_id=2487850
Meus caros parolídeos, confrades do copo cheio, políticos, e outros tipos de ladrões afins!
Fico triste com esta notícia, sempre confiei que a boa fé era aquela que patrocinava os políticos, mas afinal a fé é má e patrocina os políticos pela calada com coisas boas como dinheiro e derivados.
Então não é que os políticos não querem realmente resolver o problema da corrupção, porque até lhes dá jeito que assim seja para brincar à República das Bananas.
Assim não pode ser, perco já as estribeiras e vou já postar no Fuçasbuque uma mensagem de ódio à classe política!
Não querendo ser de modo algum piegas, vou exprimir o meu espítito empreendedor-ó-parolítico construindo uma lista de acções/ideias a tomar para mudar esta classe política, à qual denominarei "Bíblia do Cidadão Crente".
Bíblia do Cidadão Crente:
1- todos os detentores de cargos políticos deverão receber palestras com árbitros que apitaram em vitórias do Benfica, pois segundo o Glorioso esses são completamente anti-corrupção.
2- todos os políticos deverão consultar a equipa do Dr. White para fazerem uma cirurgia plástica ao Nariz e aplicar uma protese tipo Pinóquio, com detector de mentiras.
3- todos os familiares e amigos de políticos ficarão obrigados a realizar um voto de pobreza mediante o Papa, mas aquele lá de Roma, deixai o nosso Papa comer à vontade mouros e brasileiras.
4- os políticos sempre que afirmem vir ganhar menos dinheiro para a vida política deverão demitir-se logo no dia a seguir e serem castigados a voltar ao seu trabalho anterior! Coitadinhos!!!
5- todos os políticos serão obrigados a navegar pela internet nas Redes Sociais, Blogues, Sites pornográficos, Jogos Online, Sites com downloads, etc, para que sofram de um isolamento social de tal modo que nem cunha para a mãe deles, eles arranjem!!!
Se estas medidas não tiverem qualquer efeito, sempre podemos fazer um novo 25 de Abril, mas desta vez deixemos os políticos nas prisões, da última vez que os soltaram......
quarta-feira, 2 de maio de 2012
Você não têm um Pingo de Vergonha.....
Caros parolídeos, eram tachos pelo ar, pessoas esmagadas, gajas boas a serem apalpadas acidentalmente, esquemas familiares de recolha e espera na fila para pagar organizados, ânimos exaltados e sobretudo muita, mas mesmo muita adrenalina naquelas veias....
Assim foi o 1º de Maio de 2012 para muita gente!
O meu 1º de Maio começou as 00:00 a dormir que nem um enorme cadáver obeso num leito magnífico e com cheiro a peido, vulgo, a puta da minha cama....
Acordei, pequeno-almocei, malandriei, almocei e fui ajudar aquela mulher que me deu à Luz (sem qualquer referência aquele estádio que tem normalmente problemas eléctricos quando o FCP lá joga) lá por casa. Por volta das 17h00 ela diz-me assim, Excelentíssimo filho, ouvi dizer que no Pingo Adocicado há grandes descontos, depois de terminares vai lá comprar leite e bacalhau!
As 18h00 felizmente ela ligou a TV e viu nas notícias que não valia a pena enviar o seu filho naquela que seria uma missão suicida pois já não havia nada para trazer além de cadaveres e espaço vazio.
Meus amigos imaginem as garrafas de bons vinhos de 4 euros que teriamos trazido por 2 euros!!!! Valeria a pena certamente!
Proponho que da próxima vez que esta promoção acontecer, nos organizemos num gangue de compras!
Eu posso ser o condutor de um dos carrinhos e posso já ficar na fila de espera a aguardar que encham o carros para não perdermos tempo! Bebo uma de whisky, levo uma banquinho e fico à espera de vocês estafetas que tragam coisas a tempo de eu não passar estupidamente, mas alegremente com o carro vazio na caixa!!!
O Valença, vai à zona do peixe e tira a senha do bacalhau e pede 10kg de bacalhau e certifica-se que o bacalhau é cortado de maneira a caber na dispensa!
O Escala-te vai à zona dos tupperware e compra o máximo que conseguir de tupperwares, no entanto ele deverá levar um carro próprio pois os tuppperwares para realizar o " desporto" favorito dele o tal de Geocaching, não é propriamente algo de utilidade comum, portanto ele ocupa-se sozinho dessa tarefa e nós podemos ajudar da seguinte forma, evitamos rir-mo-nos deles para não o distrair!
O Coitos, fica responsável pela recolha de todo o tipo de produtos de higiene masculina desde cremes de barbear, láminas e claro amaciador de caracóis!
O Metal fica responsável pela zona de animais e plantas desde rações para o cacete e adubo estrume!
O Judi já que tem aquelas mão grandes fica responsável pelos bens alimentares, (não frescos obviamente) deverá trazer 10 kg de arroz na mão direita de cada viajem que faça e 1 carro de compras na mão esquerda que deverá ser cheio com cerveja e andar seguro a 2 metros do chão para ninguém nos roubar!
O Hikawa prende uma bandeira do País Basco à cintura e para que ninguém se meta com ele e faz de nosso segurança!
O Colado pode ficar ao meu lado a tocar trompete com um boné no chão a recolher dinheiro para esta despesa toda!
Probabilidade de sucesso desta missão: Talvez nenhuma!
Bem para a humanidade desta missão: Um monte de gargalhadas distressantes sem dúvida!
Assim foi o 1º de Maio de 2012 para muita gente!
O meu 1º de Maio começou as 00:00 a dormir que nem um enorme cadáver obeso num leito magnífico e com cheiro a peido, vulgo, a puta da minha cama....
Acordei, pequeno-almocei, malandriei, almocei e fui ajudar aquela mulher que me deu à Luz (sem qualquer referência aquele estádio que tem normalmente problemas eléctricos quando o FCP lá joga) lá por casa. Por volta das 17h00 ela diz-me assim, Excelentíssimo filho, ouvi dizer que no Pingo Adocicado há grandes descontos, depois de terminares vai lá comprar leite e bacalhau!
As 18h00 felizmente ela ligou a TV e viu nas notícias que não valia a pena enviar o seu filho naquela que seria uma missão suicida pois já não havia nada para trazer além de cadaveres e espaço vazio.
Meus amigos imaginem as garrafas de bons vinhos de 4 euros que teriamos trazido por 2 euros!!!! Valeria a pena certamente!
Proponho que da próxima vez que esta promoção acontecer, nos organizemos num gangue de compras!
Eu posso ser o condutor de um dos carrinhos e posso já ficar na fila de espera a aguardar que encham o carros para não perdermos tempo! Bebo uma de whisky, levo uma banquinho e fico à espera de vocês estafetas que tragam coisas a tempo de eu não passar estupidamente, mas alegremente com o carro vazio na caixa!!!
O Valença, vai à zona do peixe e tira a senha do bacalhau e pede 10kg de bacalhau e certifica-se que o bacalhau é cortado de maneira a caber na dispensa!
O Escala-te vai à zona dos tupperware e compra o máximo que conseguir de tupperwares, no entanto ele deverá levar um carro próprio pois os tuppperwares para realizar o " desporto" favorito dele o tal de Geocaching, não é propriamente algo de utilidade comum, portanto ele ocupa-se sozinho dessa tarefa e nós podemos ajudar da seguinte forma, evitamos rir-mo-nos deles para não o distrair!
O Coitos, fica responsável pela recolha de todo o tipo de produtos de higiene masculina desde cremes de barbear, láminas e claro amaciador de caracóis!
O Metal fica responsável pela zona de animais e plantas desde rações para o cacete e adubo estrume!
O Judi já que tem aquelas mão grandes fica responsável pelos bens alimentares, (não frescos obviamente) deverá trazer 10 kg de arroz na mão direita de cada viajem que faça e 1 carro de compras na mão esquerda que deverá ser cheio com cerveja e andar seguro a 2 metros do chão para ninguém nos roubar!
O Hikawa prende uma bandeira do País Basco à cintura e para que ninguém se meta com ele e faz de nosso segurança!
O Colado pode ficar ao meu lado a tocar trompete com um boné no chão a recolher dinheiro para esta despesa toda!
Probabilidade de sucesso desta missão: Talvez nenhuma!
Bem para a humanidade desta missão: Um monte de gargalhadas distressantes sem dúvida!
Como festejar o dia do trabalhador?
Não menosprezando a fraca capacidade inovadora do departamento de marketing do Pingo Doce, aqui deixo um reparo, de forma a diminuir a periculosidade do consumismo, sem perigar pela saúde dos próprios consumidores e já agora, elevar esteticamente o mesmo. Se bem se lembram...não é inédito, em Espanha, homens e mulheres foram as compras só de cuecas, sutiã ou calcinha...
Porquê não copiar esta básica ideia?
Será que apenas o big brother é digno de plágio? Relembro os prós desta ideia...os contras como é lógico não existem...
1ºQualquer fila, quer seja formada à entrada do estabelecimento ou à chegada à caixa, seria per si, um motivo de alegria, podendo cada um, caso não se sentisse no seu correcto sitio, usar a desculpa que se esqueceu de uma lata de salsichas, e voltar ao fim da fila com um sorriso na cara;
2ºEm principio, o pudor interpessoal, evitaria espezenhamentos e danos de maior, pelo menos entre pessoas do mesmo sexo, não sendo de colocar de parte o embandeiramento em arco por parte dos menos contidos;
3ºOs objectos das prateleiras superiores só seriam colhidos por homens, no exacto momento em que uma bela miúda estivesse a apanhar objectos de prateleiras inferiores;
4ºPoupava-se em ar condicionado=menos aquecimento global;
5ºAs carnes gordas seriam secundarizadas=menos colesterol=menos avc´s;
6ºA disputa de determinado produto teria grande probabilidade de terminar em sexo, e quiçá em amor=relação duradoura=filhos=aumento da taxa de natalidade;
7ºA zona dos congelados revelaria certos pormenores mamários, que deleitariam a libido mais estuporosa;
8º E por fim, provavelmente alguém se ofereceria para levar as compras a casa.
Porquê não copiar esta básica ideia?Será que apenas o big brother é digno de plágio? Relembro os prós desta ideia...os contras como é lógico não existem...
1ºQualquer fila, quer seja formada à entrada do estabelecimento ou à chegada à caixa, seria per si, um motivo de alegria, podendo cada um, caso não se sentisse no seu correcto sitio, usar a desculpa que se esqueceu de uma lata de salsichas, e voltar ao fim da fila com um sorriso na cara;
2ºEm principio, o pudor interpessoal, evitaria espezenhamentos e danos de maior, pelo menos entre pessoas do mesmo sexo, não sendo de colocar de parte o embandeiramento em arco por parte dos menos contidos;
3ºOs objectos das prateleiras superiores só seriam colhidos por homens, no exacto momento em que uma bela miúda estivesse a apanhar objectos de prateleiras inferiores;
4ºPoupava-se em ar condicionado=menos aquecimento global;
5ºAs carnes gordas seriam secundarizadas=menos colesterol=menos avc´s;
6ºA disputa de determinado produto teria grande probabilidade de terminar em sexo, e quiçá em amor=relação duradoura=filhos=aumento da taxa de natalidade;
7ºA zona dos congelados revelaria certos pormenores mamários, que deleitariam a libido mais estuporosa;
8º E por fim, provavelmente alguém se ofereceria para levar as compras a casa.
terça-feira, 1 de maio de 2012
Suicidio encomendado, com 50% de desconto
Terça feira, normal. 1 de Maio, dia do trabalhador, feriado, normal. Terça feira, 1 de Maio, feriado, 50% de desconto no Pingo Doce, apocalipse now.
O drama, o horror, a tragédia, tudo isto são vocábulos parcos para tentar colocar sobre linhas o que descarrilou logo à partida, neste caso, logo na abertura das portas do referido establecimento.
10 anos depois
-Onde estava no dia 25 de abril de 74?
-Não me lembro.
-E no dia 1 de Maio de 2012?
-...No pingo doce.
-Quer falar sobre isso?
-Não consigo...sinto-me estranho...já me posso drogar?
-Explique-nos, o que comprou nesse dia?
-Atum, cebolas, azeite virgem, fiambre da perna (50% de desconto sobre o desconto), farofia, feijão verde, encarnado, preto...
-Ok, mais recordações por favor...
-Recordo...o odor a suores vários, a necessidade de flatular sem para isso ter lugar, os dejectos acumulados, os direitos humanos desrespeitados, a individualidade do ser humano derrotada pelo jogo de equipe dos funcionários...
-Faria isso de novo?
-Sim.
-Terminei. Podem disparar a bala na cabeça deste pobre coitado. Não se esqueçam de mandar a conta para casa da familia, estamos em crise.
O drama, o horror, a tragédia, tudo isto são vocábulos parcos para tentar colocar sobre linhas o que descarrilou logo à partida, neste caso, logo na abertura das portas do referido establecimento.
10 anos depois
-Onde estava no dia 25 de abril de 74?
-Não me lembro.
-E no dia 1 de Maio de 2012?
-...No pingo doce.
-Quer falar sobre isso?
-Não consigo...sinto-me estranho...já me posso drogar?
-Explique-nos, o que comprou nesse dia?
-Atum, cebolas, azeite virgem, fiambre da perna (50% de desconto sobre o desconto), farofia, feijão verde, encarnado, preto...
-Ok, mais recordações por favor...
-Recordo...o odor a suores vários, a necessidade de flatular sem para isso ter lugar, os dejectos acumulados, os direitos humanos desrespeitados, a individualidade do ser humano derrotada pelo jogo de equipe dos funcionários...
-Faria isso de novo?
-Sim.
-Terminei. Podem disparar a bala na cabeça deste pobre coitado. Não se esqueçam de mandar a conta para casa da familia, estamos em crise.
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