quarta-feira, 6 de junho de 2012

Prognóstico de Escala-te Paulo só com arroz de polvo

Amigos, o empate com sabor a macedónia, a derrota com os turcos, o passeio de charrete, a visita á fundação champalimão, os coros batidos por cavaco, os cabelos à panascas, enfim, todas estas palhaçadas de circo com cariz propagandista não diminuíram o meu exacerbado otimismo em relação ao triunfo luso frente à seleção da Merkel, mas já viram isto?
Paulo, primo de Paul
O polvo Paulo previu, hoje de manhã, a derrota de Portugal nos minutos finais do primeiro jogo da seleção portuguesa de futebol no Euro2012, contra a Alemanha, a 9 de junho em Lviv, na Ucrânia
O polvo Paulo, que habita num aquário do Sea Life Porto no âmbito da exposição temporária Polvomania!, patente até ao final de 2012, dispunha de dois minutos para escolher entre duas caixas, uma com a bandeira de Portugal, outra com a bandeira da Alemanha, para se alimentar, sendo que a escolhida indicaria a equipa vencedora.
Embora, inicialmente, se apontasse para o empate, já que a criatura marinha demorou a entrar em qualquer uma das caixas, Paulo, que dizem “primo do polvo Paul”, que ficou conhecido no Mundial de 2010, na Alemanha, por adivinhar todos os resultados da seleção alemã e da final entre a Espanha e a Holanda, acabou por apontar a vitória dos germânicos.

Por favor 

1ºMatem esse polvo e cusinhem-no em fogo lento;
2ºNa caixa da Alemanha, não ponham nada;
3ºNa caixa de Portugal ponham as sobras do arroz que cozinharam, comeram e vomitaram;
4ºPonham um garnisé do Jeccus, cheio de fome a fazer essa brincadeira de escolher o vencedor;
5ºBatizem o garnizo de "Escala-te Paulo";

Isto sim é inovação, à Português, em cima do joelho, enquanto se está pendurado no cadafalso à espera da hora do jogo. 

terça-feira, 5 de junho de 2012

Pela seleção eu...

Não tenho palavras...
Peço desculpa.

Pronto eu digo...
Era capaz de provar todas as aspirantes a Miss Fanáticas record, para ver se estão bem de sal.

Dieta parolídea.

Passo a enumerar alimentos que provcam gases e que o conselho de redação do jornal Público juntamente com o editor de ética Miguel Relvas incita, a evitar:

-cebolas,
-repolhos,
-cenouras,
-brócolos,
-couve flor,
-leguminosas (feijão, ervilha, soja) 

Gratos.

Rubrica: O Que eras capaz de fazer pela selecção!

Caros parolídeos, inauguro aqui esta nova rubrica, e espero que ela não vá longe, tal como a selecção, porque estão a gastar o meu subsídio de férias de hora em hora, portanto toca a vir cedinho para casa rapaziada!
Então meus caros, o que é que eu faria pela selecção?
Faria o seguinte:
  1. Aparava os folículos pilosos cefálicos de alguns jogadores gratuitamente, andam eles a pagar para terem penteados de guna fãs de Steve Aoki....
  2. daria uma palestra gratuita aos jogadores e restante staff sobre a partilha de quartos de hóteis, como forma de poupar dinheiro dos contribuintes....
  3. pediria ao Relvas para não deixar o Ronaldo falar em nome da Selecção, para assim poupar uns pontapés na gramática e utiliza-los devidamente nas bolas de futebol...
  4. era capaz de orientar o Hugo Almeida para a sua real vocação, trabalhar nas obras....
  5. discutiria gratuitamente com o Paulo Bento, formas tranquilas de assumir que treina um bando de meninas com sida....
  6. emprestaria os nossos contactos das prostitutas de Moscavide aos jogadores, pois as prostitutas polacas e ucranianas não parecem ser de confiança...
  7. vestiria a camisola da selecção no depósito de água da sanita...
  8. seria capaz de andar de bicicleta na minha rua em nome da selecção....
  9. agendaria uma visita do Bibi aos jogadores, para matarem saudades...
  10. emprestaria a minha câmara de filmar ao Eiró para filmar o cocó de Escala-te em nome da Selecção...
  11. participaria no "A Tua Amplitude Anal Não Me É Estranha", imitando a Claudisabel em qualquer um dos 12635 temas de apoio à Selecçã...
  12. Obraria cocó vermelho e verde com um pequeno fecaloma amarelo ao meio do poio, fotografava, punha no Fuçasbuque à espera de Likes em nome da Selecção...

segunda-feira, 4 de junho de 2012

Inversão do ânus da prova

"Não se pode denegrir o cú da seleção sem antes ter levado nele".

BiBi referindo-se aos tempos em que comia meninos que agora são jogadores de futebol.

REUTERS: última hora.

Ana Malhoa fez também uma música de apoio à Seleção.

Obrigado a todos.

Versos de Amor à Seleção.

Amor à Seleção

Oh nossa Seleção
que apesar de seres nacional
tenta ser um pouco melhor
que este país que vai mal

Oh Ronaldo do cabelo estiloso
quando queres és o primeiro
pena teres o cabelo
mesmo à tuga azeiteiro

Miguel Veloso, meu génio
que trazes sempre a bola bem controlada
fazes bem em poupar
ao deixares sempre a luz apagada

Dos melhores que há no mundo
incluo o Fábio Coentrão
que quando toma banho
utiliza sempre sabão

Postiga, seu menino rebelde
és demasiado rápido a jogar
quando fores para o jogo
deixa o telemóvel a carregar

Ao nível do meio campo
temos um que usa brinco
jogámos com três jogadores
e um deles é trinco

Um autêntico guerreiro
coberto de tatuagens
teve mesmo quase a ir para as obras
e contruir 7 ou 8 barragens

O Bruno Alves é muito moreno
Parece um australopiteco
Imperial no jogo aéreo
Tal como o meu amigo Jeco

Inesperadamente e fora da convocatória
Ficou o Paulo Valença
Seria um bom defesa
Deixava a outra equipa tensa

Como treinador disponível
A substituir o Bzaina
Chamou-se o Paulo Bento
Porque o outro andava na faina

Sempre que houver um canto
E que seja a nosso favor
Vou analisar de forma cuidada
Quem é que limpou o meu corredor

Há que ter muito cuidado
Com o tipo de chuteiras
É que há muitos que levam escondido
Meia dúzia de alheiras

Em 4-6-2
Tínhamos o caso arrumado
Mas parece que não dá
Porque são 11 de cada lado

Parece um pouco indecente
Só se apostar nos mais velhos
Ainda por cima nesta altura
Em que me dói os joelhos.


Daniel Ferreira in O coração que fala, editora ASA, 2012.

Parolídeos pela Seleção!!!

Caros parolídeos: 

apelo ao vosso patriotismo!!!

Ide buscá-lo às entranhas da vossa vil e obscura alma!

Há pic-nics pela seleção; todo o cantor pimba que se preze lança uma música repleta de patriotismo súbito de apoio à seleção; há bandeiras por todo lado; 30 programas de tv dedicados à seleção; corrida pela seleção; flash mob pela seleção...

Parece que só a nossa seleção, é que não faz nada por ela mesma...a nossa, e já agora, a da Polónia, Macedónia e Turquia. Penso que também a do Alentejo, mas não sou peremptório.

Permitam-me que faça um apelo pela equipa de todos nós.

Vamos fazer o "cocó pela seleção!"

Proponho que da próxima vez que libertemos fezes o façamos de modo a demonstrar o nosso apoio, à mais magnífica equipa de magriços existente.

Até podemos por o Nuno Eiró em directo do meu W.C. a filmar cada centímetro de belo cocó, como o meu de facto é.

O nosso cocó junto pode realmente fazer a diferença!!! Não nos podemos depois arrepender, chorar sobre o leite derramado... Não é o treino, a humildade e a competência que fazem de uma equipa campeã: são as horas em directo, os pormenores disparatados, as bandeiras assinadas, as corridas, as danças, os agriões pintados com as nossas cores e claro, o nosso cocó!

POR-TU-GAL!!! POR-TU-GAL!!! POR-TU-GAL!!!

sábado, 2 de junho de 2012

Corrida pela selecção 2 de Junho de 2012

Caros parolídeos, hoje correr-se-á pela Selecção Nacional de Futebol através dos caminhos pútridos e sebosos que compõem a nossa rede nacional de vias de comunicação terrestre, vulgo estradas. Digo isto não pelas condições das nossas vias, pois se não contarmos um caso ou outro até  temos boas estradas, mas sim porque este país mantém um manto de Azeite Garnizho (reparem na eloquência ao colocar um "h" na última sílaba, uma prova também de que a minha luta contra o acordo ortomerdógráfico se mantém) espalhado pelas mentes do povo! Este azeite Garnizho não só faz escorregar a nossa economia em direcção a um abismal abismo como também faz escorregar o bom senso do cérebro para a Galáxia mais próxima!
Desde 2004 que esta doença chamada "Selecçãocciose" normalmente abreviada para Selecção se impregnou no cérebro dos portugueses, e nem mesmo com a campanha de desinfestação que houve com a expulsão de Scolari deste país, isto melhorou!

Diz uma jornalista:" Foi uma partida bonita" "Força Portugal", mal sabe ela que quando o Ronaldo e ca. verem estas imagens na TV, só vão pensar em mil e uma maneiras de lhe saltar às cuecas sem as namoradas/esposas descobrirem!

No mesmo programa de TV em que vi isto, Portugal sem Fronteiras, acaba de aparecer uma/um cantora/cantor transsexual  com lábios siliconados, cabelo oxigenado, facies monstruosa.....Decididamente vou anular a minha nacionalidade portuguesa...ou então vou usar a velha desculpa de que estava alcoolizado e não tive noção de que estava a ver aquilo na TV....

Continuando em direcção ao assunto que me trouxe cá, a minha vontade era pegar num pau em forma de taco de basebol e colocar-me junto da meta de partida e à medida que as pessoas fossem partindo, ia-lhes acossando com o taco naquela cabeça para lhes recuperar a lucidez!
Se fosse preciso juntar 100 manifestantes junto à Assembleia da República para lutar contra a corrupção política deste país, ou a homossexualiade exacerbada do Gouicha ninguém aparecia, mas para aparecer na TV a correr pela Selecção, aparecem aos milhares....È ver prostitutas de Moscavide, idosos, criancinhas, tetraplégicos, os muito ocupados beneficiários do RSI, ciganos romenos que deixaram o baldinho da esmola em casa, o Relvas e até o Silva Carvalho apareceram camuflados de portugueses normais sérios!

As portuguesas virgens e oferecidas, duraram 5 minutos....até muito bom homem se ejacular, mas até elas lá estiveram....

Quando esta euforia terminar, ou seja, quando começarem a jogar mal e porcamente e começarmos a notar que mais vale visualizar as gravações da "A tua amplitude anal não me e estranha" desde a 1ª série até este próximo Domingo, talvez este povinho acorde!


Emissão de opinião

Proponho-me emitir entre 150 a 200 letras, com maturidades entre os 6 e 12 meses, de forma gratuita, portanto, com uma taxa de juro inexistente. Ao contrário de outras emissões similares, ninguém sairá fodido depois desta operação mercantilista, pelo menos na carteira.

Sr. Doutor, isto tem remédio?
Tem sim. Só vou é trancar aqui o genérico ok?
A obrigatoriedade de prescrição por DCI (denominação comum internacional) que hoje entrou em vigor avança assim- Os médicos dizem que não há condições e os farmacêuticos avisam que será muito dificil de cumprir. Lembram-se quando antigamente, na infância, queriam comer batatas fritas e só havia Ruffles? Ok até são boas, mas por algum motivo as de marca pingo doce têm mais saída.

BPN ou PPP, afinal de quem é o filho, chamado défice?
Tal como o Cristiano que se nega a dizer quem é a mãe do seu filho, também nós ficamos à espera de saber quem pariu a crise em Portugal. Não me venham é dizer que o preservativo rebentou...Se gostam de faciais, façam-no com uma foto da Cristas pá.

Estudantes de medicina protestam em frente ao Ministério da Saúde, numa acção simbólica contra o excesso de alunos. 
Conselho. Poupem as pernas. Quando forem para o centro de emprego, vai ter de ser com meias de descanso.

Desemprego mantém-se galopante. 
Os jogadores da selecção vão de charrete, Relvas mantêm o trote.


Parlamento aprovou audições às secretas.
Poupem-me este número circense de ouvir artistas malabaristas a meter os pés pelas mãos dizendo que não se podem pronunciar sobre certos assuntos. Para isso já temos o Cavaco.


Relatório secreto encomendado por Jeccus ao SIS