Rendimento Mínimo

Caros parolídeos! Há muito que aqui não escrevia, e quê? Não sou obrigad0 a escrever portanto que se foda!
Venho cá para falar daquelas pessoas que estão bem melhores que nós jovens incautos trabalhadores ou vencedores do Euromilhões!
Estou a referir-me aos beneficiários do Rendimento Mínimo, ou na versão desparolizante: Rendimento Social deInserção!
Esses filhos das putas que não querem trabalhar, são subsidiados pelos nossos impostos para tal! Mas não se preocupem porque arranjei solução para estes sornas, aliás foram eles próprios que arranjaram! MORTE POR DOENÇAS CARDIOVASCULARES! sim porque comer tostas, torradinhas bem regadas de manteiga todos os dias em cafés, algum dia os há-de matar!
Já repararam que a maior parte deles são bem gordinhos! está quase caralho!
Hasta la vista!

Gripe A para parolos e desocupados...

Saudações caros parolídeos!
Não sei se já houviram falar, mas anda aí uma epidemia de Gripe A, e porquê Gripe A, perguntam-me vocês! Porque adjectivar algo de suína não costuma ser prestigiante, portanto vamos lá mudar o nome à Gripe para ser mais bonito e pouco...vá lá...badalhoco.
Mas que grandessíssemos filhos da puta! (ESTE INSULTO FOI LANÇADO AO PRIMEIRO MORCÃO QUE O ACEITOU COMO INSULTO)
Acho que esta gripe será sem dúvida benéfica, porque pelo menos algumas casas de banho públicas que ficarão mais limpinhas, com desinfectante e com papel das mãos! Já me imagino a entrar numa Toi da Queima das Fitas e não ter de suster a respiração e a não ser obrigado a desinfectar/lavar as mãos com absinto!

caro Hikawa! e mais não digo!

Saiba que 4 minutos para assinar pelo FCP, é sem dúvida bom para um jogador de futebol porque:
1º: semanas ou até meses para se assinar pelo Benfica, revela a pouca vontade com que um jogador quer ir para o Benfica, o jogador só vai se entretanto não receber uma proposta melhor, por isso fica aquele tempo todo a empatar!
2º: Mais vale "burros" que assinam em 4 minutos que "génios" que aguentam 4 minutos em campo!
Dito isto caro Hikawa saiba que há dias em morrem pessoa e há dias em nascem pessoas, no entanto se nascerem e morrerem pessoas no mesmo dia, acho que estamos perante um dia normal!

caro Hikawa!

você não passa de um emosexual

O FCP só cuntrata bedetas entiligentis!

"Álvaro Pereira: "Assinei em quatro minutos"

Álvaro Pereira, o lateral esquerdo que foi falado para o Benfica e que acabou por assinar pelo F.C. Porto, diz que é um "sonho" jogar na equipa do Dragão." (JN 13-07-09)

Pois claro, para um gajo ir jogar para o FêCêPê é necessário mostrar grandes dotes como, por exemplo, conseguir assinar o nome em menos de 10 minutos. Álvaro Pereira mostra ser uma estrela! 4 minutos é um novo record! Quem não se lembra do difícil que foi para Quaresma assinar o nome? Álvaro Pereira mostra ser um trunfo para o FCP!!!

Bibó Pôurto!

Os madridistas já conhecem Cristiano Reinaldo!

A "aficción" madridista espera CR para que traga a dose de "crack" que eles estão à espera!

Jesus (palminhas) Jesus (palminhas) Jesus (palminhas)

Saudações caros parolídeos!
Espero que esteja tudo bem com vocÊs ou não!
Venho por meio desta plataforma crítico-reflexiva-parolítica anunciar a toda a comunidade lampiã de que o Benfica está salvo! Sim Jesus desceu novamente à terra! O filho pródigo voltou!
Será desta que o Benfica vai ter a melhor equipa dos últimos 10 anos?
Será que este é o verdadeiro treinador escolhido (reparem nesta perspicácia da associação bíblico-parolítica do povo escolhido ao treinador escolhido, simplesmente desprovida de qualquer gosto, seja mau ou bom)?
Pá, como não sou lampião, estou bem a marimbar-me para esta situação! mas isto é assustador para nós (coomunidade azul-e-branca)!
Imaginem um Benfica-porto, em que claro, o Porto está a ganhar, Jesus transforma a água dos jogadores do FCP em vinho (qual milagre de Caná qual quê!), tamos fodidos! Ou não já vi pessoal bêbado a correr mais que o Usain Bolt!
E claro quando os benfiquistas estiverem para apedrejar o Orelhas, vira-se Jesus, "Quem nunca errou que atire a primeira pedra!", e lá se safa o Orelhas!
Mas medo, medo, tenho eu de que Jesus realmente ressuscite o Salazar, e pronto lá volta o benfica aos tempos áureos!
Já me esquecia do milagre de caminhar sobre água! Sim porque ele pode retirar o Benfica do dundo do oceano onde se encontra a alguns anos!

Tudo sobre fretes - num ponto de vista lampião

ìncrível! Ou o Jesus fumou um charro, ou mandou um peido e ficou extasiado com o cheiro, ou o gajo está mesmo a fazer um frete aos outros dois! Melhor cara no momento em que se é empossado treinador do Benfica,,,,,,, Vá é ímpossível!

VÍDEO PAROLÍTICO-EXCLUSIVO!

AH CARALHO PÁ! Finalmente este blócke serve pa alguma merda, nomeadamente cenas tipo, informativas e tal...

Aqui apresentamos em 1ª gaita o vídeo exclusivo que revela as homossexuaidades entre Melão e Calado (rrac pu) em plena A28, junto ás portaiges!



http://www.youtube.com/watch?v=oHg5SJYRHA0


























HEY CA GANDA LOL! FODA-SE! FOSTE RICKROLLED CARALHO! HAHAHA! AI K LOL K TU ÉS CARALHO!

(Este deve ter sido, sem dúvida, o momento mais caricato deste blog, com uma enorme demonstração de estupidez, na sua vertente holística. Pedimos perdão por eventuais danos intelectuais causados)

Minha consciência: Hey que ganda lol és tu! Fodax, na A28 não há portaiges!

Para quê Wrestling quando há o Jornal TVI!

Isto sim é ter tomates, Caro Marinho Pinto, a seguir ao Homem-Aranha, Wolverine, Super-homem, Batman e cavaleiro Fénix (dos Cavaleiros do Zodíaco!), és o meu herói! Apesar da minha atracção fatal por aquela boca siliconada, esta senhora mete-me nojo! Parece como que um seixo monolítico acabadinho de afiar para se alojar numa qualquer fenda hipotalâmica de qualquer figura pública que se verifique ter um efeito anal-o-positivo nas audiÊncias da TVI. Até que enfim alguém com coragem para dizer umas verdades à senhora Manuela Moura Guedes! Senhora Manuela Moura Guedes (como se ela fosse lÊr este nosso berlogue. E porque não? Quem faz jornalismo desse tipo. de certeza que se enquadraria como escritora deste berlogue!), caso não saiba, como bem diz no seu código deontológico, de jornalista, minha cara, sim, se bem se lembra você é jornalista e não como que um Cláudio Ramos a tertuliar sobre peidos que as celebridades portuguesas mandaram enquanto lhe enfiavam artefactos pontiagudos, no entanto redondinhos pelo oríficio nasal acima, continuando, a alínea 1 do seu código assim o reza:
"1. O jornalista deve relatar os factos com
rigor e exactidão e interpretá-los com honestidade.
Os factos devem ser comprovados,
ouvindo as partes com interesses atendíveis
no caso. A distinção entre notícia e opinião
deve ficar bem clara aos olhos do público. "

Ou seja, seu monte de excrementos jornalístico, A PUTA DA TUA OPINIÃO NÃO INTERESSA PARA NADA!