Caros parolídeos, nem sempre tão depressa o Sol brilha como a seguir está a chover, a meteorologia é como a diarreia, cheira mal.
No entanto quando se fala em cozinha, a meteorologia não encaixa muito bem no assunto, portanto vou-me remeter à meteorologia. A cozinha é como aquelas pessoas que precisam apenas que lhes seja administrado um injectável de Voltaren, e acabam por nos contar toda o historial médico, apontando cirurgias como medalhas, internamentos como grandes mocas passadas com os amigos, tornando assim um momento que deveria ser rápido e eficaz, numa tormenta psicológica algo semelhante a aprender lições do catecismo com uma catequista feia e gorda.
Portanto depois desta anal-orgia, ou analogia como prefirem, vou receitar ingredientes que devem ser combinados em memória da meia-final entre a Alemanha e a Itália deste Euro 2012.
A típica massa italiana em jeito de massa folhada deve ser envolta numa salsicha germânica, de forma a aperta-la bem em jeito de sufoco. Como acompanhamento pode-se usar uma lasanha de feijão preto com morcela de sangue de porco preto devidamente regada com cerveja alemã, no entanto apenas a quantidade necessária para ser completamente absorvida pela lasanha sem nunca a inundar.
Força Itália manda o tiki taka lá para o fundo da dispensa da Ciciolina!
sexta-feira, 29 de junho de 2012
quinta-feira, 28 de junho de 2012
As minhas férias poupadas para o Verão de 2012
Caros parolídeos, 2012 sem subsídio de férias é como ir ao Avante sem levar erva e acabar por fumar relva no fim da tarde todo bebâdo e ainda deixar uma nota de 20 euros junto ao bocado de relva que se arrancou para o jardineiro. É mesmo lixado!
Este ano vou passar férias indo para cá dentro, vou pedir ao vizinho do terreno agrícola ao lado se posso ficar lá acampado uma semana no meio do milho para imaginar que estou a fazer turismo rural no meio de uma colónia agrícola de cultivadores de milho. A Assunção Cristas aprova as minhas férias desde que eu abra a tenda durante a noite para entrar ar fresco e não utilize o ar condicionado.
A comida tendo em conta a proximidade, vou ao restaurante "Mãe tenho fome" que fica no terreno vizinho. Facilitam-me no IVA!
Posso convidar-vos caros parolídeos para comer umas espigas assadas num fogareiro improvisado. E convido a Sónia Brazão para nos fazer um churrasco de espiga de milho grelhada com molho de Haldol.
Banhos de Sol num tanque de lavar roupa antigo de linhas clássicas também se arranja.
Para desportos, posso arranjar uns garnizos e realizamos a apanha do Garnizo de Corrida no meio do Milho! Tenham cuidado com o Garnizo Relvas porque ele cacareja bastante alto e logo denuncia-vos na praça pública avicultora.
Para os vícios basta trazer mortalhas e podemos fumar barbas de milho branco, barbas de milho português e barbas de milho Pioneer! O hálito resultante desta actividade nada se parecerá com o hálito de um veterano por nós conhecido, no entanto, há limões para ingerir e disfarçar o hálito.
As minhas férias serão baratas e farei fulgor no Fuçasbuque, pondo toda a gente a pensar que estou a realizar uma experiência introspectiva no mundo da Natureza entre as plantas e os animais.
Viva a mim!
Este ano vou passar férias indo para cá dentro, vou pedir ao vizinho do terreno agrícola ao lado se posso ficar lá acampado uma semana no meio do milho para imaginar que estou a fazer turismo rural no meio de uma colónia agrícola de cultivadores de milho. A Assunção Cristas aprova as minhas férias desde que eu abra a tenda durante a noite para entrar ar fresco e não utilize o ar condicionado.
A comida tendo em conta a proximidade, vou ao restaurante "Mãe tenho fome" que fica no terreno vizinho. Facilitam-me no IVA!
Posso convidar-vos caros parolídeos para comer umas espigas assadas num fogareiro improvisado. E convido a Sónia Brazão para nos fazer um churrasco de espiga de milho grelhada com molho de Haldol.
Banhos de Sol num tanque de lavar roupa antigo de linhas clássicas também se arranja.
Para desportos, posso arranjar uns garnizos e realizamos a apanha do Garnizo de Corrida no meio do Milho! Tenham cuidado com o Garnizo Relvas porque ele cacareja bastante alto e logo denuncia-vos na praça pública avicultora.
Para os vícios basta trazer mortalhas e podemos fumar barbas de milho branco, barbas de milho português e barbas de milho Pioneer! O hálito resultante desta actividade nada se parecerá com o hálito de um veterano por nós conhecido, no entanto, há limões para ingerir e disfarçar o hálito.
As minhas férias serão baratas e farei fulgor no Fuçasbuque, pondo toda a gente a pensar que estou a realizar uma experiência introspectiva no mundo da Natureza entre as plantas e os animais.
Viva a mim!
quarta-feira, 27 de junho de 2012
Nuestros hermanos, nos vos vamos a enrabiar
Buenas tardes caros parolídeos de Espanã!
Hoy ira ser como la pila del cristiano ronaldo dientro de la pachacha de la Nereida gallardo! Fiesta brava carajo!
Nuestro capitan va a pontapier vostros culos com raça e va a comer vostras namoradas com un dildo, perque no quiere conspurcar su pila!
Pepe va espanquiar vostras sínfises publicas com ele dedo mindinhio!
Moutinho com uno solo passe vá desmarcar los avanzados portugueses, encuanto vosoutros a necessitan de hacer 100 passes de vuestro tique taque!
Nani va contar aneduetas sobre espanioles durante novienta minutos e ninguem ira a percebe-lo e ira rir-se a solo, ma no interessa, perque es assim que ele marca guelos!
Nuestro entrenador Paulo Bento, no es un anjinho como bento XVI, Paulo Biento es tataraneto de la padeira de Aljubarrota! Vosoutros estan tan Jodidos!
Fuerça Portugal!
Hoy ira ser como la pila del cristiano ronaldo dientro de la pachacha de la Nereida gallardo! Fiesta brava carajo!
Nuestro capitan va a pontapier vostros culos com raça e va a comer vostras namoradas com un dildo, perque no quiere conspurcar su pila!
Pepe va espanquiar vostras sínfises publicas com ele dedo mindinhio!
Moutinho com uno solo passe vá desmarcar los avanzados portugueses, encuanto vosoutros a necessitan de hacer 100 passes de vuestro tique taque!
Nani va contar aneduetas sobre espanioles durante novienta minutos e ninguem ira a percebe-lo e ira rir-se a solo, ma no interessa, perque es assim que ele marca guelos!
Nuestro entrenador Paulo Bento, no es un anjinho como bento XVI, Paulo Biento es tataraneto de la padeira de Aljubarrota! Vosoutros estan tan Jodidos!
Fuerça Portugal!
Adenda aos factos
Na semana passada a ementa na cantina era batatas à espanhola.
Ainda pensei mandar vir uma pizza.
Mas não. Comi as batatas à espanhola.
Mal me soube, mas tive coração.
Ainda pensei mandar vir uma pizza.
Mas não. Comi as batatas à espanhola.
Mal me soube, mas tive coração.
Factos
Nos últimos encontros com espanhóis, apresentamos um saldo bastante positivo...recordo aqui algumas épicas memórias...
- A padeira de Aljubarrota, com a sua pá, destruiu mais espanhóis que o Franco, durante a ditadura.
- O padeiro da confeitaria "Paval", em Valença, farta-se de comer espanholas.
- Eu próprio, num ultimo encontro ibérico realizado na discoteca "metropol ", pensei que iria empatar mas, no final acabei por facturar e foi um prazer.
Portugal Portugal Portugal
Até os comemos!!!
Que S. Mamede se repita... ah 1143, tás aqui tão perto!!!
Vamos comer esses espanhóis todos!!!
CR7, que a força esteja contigo. D. Dolores, pedimos todos pelo seu filho!!!
PORTUGAL PORTUGAL PORTUGAL!!!
P.S. Valença, tás pronto para escrever músicas para o David Fonseca.
Que S. Mamede se repita... ah 1143, tás aqui tão perto!!!
Vamos comer esses espanhóis todos!!!
CR7, que a força esteja contigo. D. Dolores, pedimos todos pelo seu filho!!!
PORTUGAL PORTUGAL PORTUGAL!!!
P.S. Valença, tás pronto para escrever músicas para o David Fonseca.
terça-feira, 26 de junho de 2012
Auto Europa pára na quarta-feira para assistir ao Portugal-Espanha
Caros parolídeos! Sinto-me que nem uma gótica perante uma faca afiada dentro de uma caixão! Sinto-me bem!
Amanhã 4ª feira 27 de Junho de 2012, a selecção portuguesa defrontará a congénere espanhola as 19h45 na primeira meia-final do Euro 2012. A Auto Europa, nome preponderante da indústria automóvel portuguesa, quiçá mundial, irá parar a sua laboração para permitir aos seus colaboradores assistir ao embate ibérico.
Eu estou a trabalhar até às 20h, não tenho nada marcado após as 17h30, não tenho televisão no serviço e ainda demoro 10 minutos a chegar a casa! Irei perder grande parte do 1º tempo de jogo.
Eu posso não trabalhar para a economia exportadora deste país, mas sinto que deveria sair mais cedo do trabalho pois sou um trabalhador do estado exemplar.
No Inverno sou capaz de aumentar a ingestão de feijão sob várias formas, desde feijão ralado em sopa, a feijoadas e feijão goumet cozido um gourmet de nada a acompanhar, para que os gazes tipo efeito de estufa que são libertados pela minha parafernália intestinal aqueçam o meu local de trabalho, poupando assim várias centenas de euros em electricidade!
Uso papel já impresso de um lado para imprimir no outro, coisas que não necessitam de folhas de papel imaculadas, poupando assim kilos de papel de fotocopia. Posso não seguir a recomendação do Relvas para usar o papel higiénico dos dois lados, pois não tenho a destreza suficiente para não borrar os dedos com merda, mas sempre que saio à rua estrumo o jardim do trabalho com adubo-estrume de alta qualidade.
Depois desta amostra das minhas actividades cívico-laborais, sinto-me no direito de abandonar o local de trabalho às 19h30 para encetar uma luta em conjunto com a selecção nacional para derrotarmos em conjunto, eles a pontapear a bola, eu a esmurrar a mesa da cozinha ou o sofá da sala, juntos numa sinfonia luso-fantástica de apelar aos mais recónditos sentimentos nacionalistas.
Ou então despedir-me-ei e irei trabalhar para a Auto Europa!
Passos Coelho não me deixas alternativa!
Amanhã 4ª feira 27 de Junho de 2012, a selecção portuguesa defrontará a congénere espanhola as 19h45 na primeira meia-final do Euro 2012. A Auto Europa, nome preponderante da indústria automóvel portuguesa, quiçá mundial, irá parar a sua laboração para permitir aos seus colaboradores assistir ao embate ibérico.
Eu estou a trabalhar até às 20h, não tenho nada marcado após as 17h30, não tenho televisão no serviço e ainda demoro 10 minutos a chegar a casa! Irei perder grande parte do 1º tempo de jogo.
Eu posso não trabalhar para a economia exportadora deste país, mas sinto que deveria sair mais cedo do trabalho pois sou um trabalhador do estado exemplar.
No Inverno sou capaz de aumentar a ingestão de feijão sob várias formas, desde feijão ralado em sopa, a feijoadas e feijão goumet cozido um gourmet de nada a acompanhar, para que os gazes tipo efeito de estufa que são libertados pela minha parafernália intestinal aqueçam o meu local de trabalho, poupando assim várias centenas de euros em electricidade!
Uso papel já impresso de um lado para imprimir no outro, coisas que não necessitam de folhas de papel imaculadas, poupando assim kilos de papel de fotocopia. Posso não seguir a recomendação do Relvas para usar o papel higiénico dos dois lados, pois não tenho a destreza suficiente para não borrar os dedos com merda, mas sempre que saio à rua estrumo o jardim do trabalho com adubo-estrume de alta qualidade.
Depois desta amostra das minhas actividades cívico-laborais, sinto-me no direito de abandonar o local de trabalho às 19h30 para encetar uma luta em conjunto com a selecção nacional para derrotarmos em conjunto, eles a pontapear a bola, eu a esmurrar a mesa da cozinha ou o sofá da sala, juntos numa sinfonia luso-fantástica de apelar aos mais recónditos sentimentos nacionalistas.
Ou então despedir-me-ei e irei trabalhar para a Auto Europa!
Passos Coelho não me deixas alternativa!
janta a 6 de julho!
Caros parolídeos, o magnanime fundador do Berlogue, qual Manuel Arriaga, qual quê! Metal, está a fazer noite dia 6 de Julho! Procuram-se fontes de energia positiva para que ele consiga trocar a noite! Senão tamos fodidos!
Litúrgia gótica
Emfadonho o triste penar
das almas, espectros a voar,
convalescência sem fim
e que tal a morte em mim?
o medo não assiste, desiste,
a morte não espera, insiste
A usurpação do momento
menospreza qualquer pensamento
surge de forma espontânea, isolada,
leva-nos corrente abaixo, de jangada
o medo não assiste, desiste,
a morte não espera, insiste
Cortando a vertigem do caminho,
com o afiado gume, vou sozinho,
o resplandecer da lamina, o batom,
indústrializa-se a última emoção
o medo não assiste, desiste,
a morte não espera, insiste
Produz-se o rispido acto fulcral
sempre o mesmo sangue no final
qualquer que seja a sublimação
desta vez não é prosa, é canção.
Extrato de "Camomila, o regresso á eternidade da filha não pródiga".
das almas, espectros a voar,
convalescência sem fim
e que tal a morte em mim?
o medo não assiste, desiste,
a morte não espera, insiste
A usurpação do momento
menospreza qualquer pensamento
surge de forma espontânea, isolada,
leva-nos corrente abaixo, de jangada
o medo não assiste, desiste,
a morte não espera, insiste
Cortando a vertigem do caminho,
com o afiado gume, vou sozinho,
o resplandecer da lamina, o batom,
indústrializa-se a última emoção
o medo não assiste, desiste,
a morte não espera, insiste
Produz-se o rispido acto fulcral
sempre o mesmo sangue no final
qualquer que seja a sublimação
desta vez não é prosa, é canção.
Extrato de "Camomila, o regresso á eternidade da filha não pródiga".
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