Pessoas contadoras de histórias profenistíco-relmustiticó-sódicas

Caros parolídeos, administrar um injectável é algo que consiste no transporte de uma medicação anti-inflamatória ou relaxante para o músculo das nádegas através da inserção de uma agulha intramuscular conectada a uma seringa que serve de contentor ao medicamento previamente aspirado da sua ampôla!
Esta acção é realizada normalmente por um enfermeiro qualificado para tal ou então por uma professora primária cabo-verdiana que tirou o curso pelo programa PALOP e que gosta espalhar restos menstruais nas cadeiras onde se sentam outros colegas. O Relvas uma vez mediu a febre com um termómetro digital e mediu a tensão arterial com um tensiómetro digital, portanto logo que possa pedir equivalência, também poderá ser enfermeiro.
Mas o que me traz cá não é a teoria por detrás deste procedimento, nem sequer a parte prática. Venho por este meio acusar algumas pessoas que sofrem de dores musculares/ósseas/mentais/menstruais/anais e que se dirigem a um enfermeiro para realizar a toma de uma injecção de serem contadoras de histórias repetitivas, aborrecidas, sem qualquer piada, conteúdo, brio, sem linha de pensamento lógico! Histórias essas que não interessam minimamente aos enfermeiros pois já as ouviram milhares de vezes e nada têm a dizer sobre isso. As histórias andam todas à volta do seguinte:

• "o sr. doutor mandou fazer um raioX tenho as costas numa miséria, só a cova me vai curar"
• "se isto não passar o médico vai ter de me passar o TACO" (aqui revelam ser passivo-agressivos)
• "já tenho esta dor há muitos anos, já fui ao médico X (não conheço) ao médico Y (não conheço), ao médico Z (também não conheço e não me interessa), passaram-me umas injecções vermelhas (queres ver que eram do Benfica) já fiz não sei quantos exames, volta sempre ao mesmo"
• "quando estava no ultra-mar ia às putas pretinhas e apanhei uma infecção, saía-me pûs pela piça" (esta história admito que me tirou um sorriso)
• "o meu médico de família não me resolvia, fui a um médico a pagar, deixei lá 60 euros e mais 50 na farmácia da medicação (como se o médico privado não fosse passar qualquer coisa nem que fosse h2o em ampôlas bebíveis para justificar que vale a pena ir lá) e agora vou mostrar o recibo ao médico de família para ele me pagar" (como se estas palavras algum dia passassem a actos)
• "dê à vontade que não dói, já apanhei muitas na vida toda" (também o Castelo Branco)
• "gosto mais de injecções do que comprimidos" (case-se com elas então)
• "se isto não passar, vou ao médico outra vez" (este esqueceu-se que só a cova resolve isto)

Caros alvos de agulhas, deixem-se de histórias, ponham o cu ao léu, descontraiam o músculo nadegueiro e pirem-se da sala de trabalho o mais rápido possível....

"Tenho o espaço interdigital cegado"

Caros teleparolídeos-espectadores de vez em quando sofremos um ataque linguístico-parolítico ao qual padecemos e entramos em depressão.
Mas alguém sabe que raio significa ter o "espaço interdigital cegado"? Ou aliás "tenho o dedo cegado" tal qual me disse aquela magnanime criatura!
Quero esclarecer que o que realmente se passava, era micose interdigital, pele branquinha e com cheiro a cebolas podres.
Talvez se formos esmiuçar o conceito de micose até a um certo ponto, consigamos lá chegar ao dedo cegado! Ora bem, micose normalmente aparece quando há presença de humidade e agrava-se perante o uso de calçado que não é ventilado, tipo botas por exemplo, ou um simples par de sapatilhas perante um pé de um ser humano dado às transpirações! Portanto depreendo que possa associar essa reclusão do pé à ausência de luz, ausência essa de que alguém cego também sofre! Ou seja, agora sinto-me um energúmeno por não ter percebido logo à primeira a expressão!

Nem João Pina pinou, nem Telma Monteiro montou....

Caros parolídeos, eis que os Jogos Olímpicos de 2012 estão a ser uma desilusão para o Judo Português!
As duas maiores esperanças para medalhas nacionais, mais uma vez foram aos Jogos Olímpicos e sairam de lá sem glória alguma!
Telma Monteiro ao seu primeiro combate mostrou-se incapaz de montar a sua adversária e calvalga-la rumo à vitória! Pelo menos desta vez não se pôs com desculpas esfarrapadas como em Pequim 2008!
João Pina não fez de modo algum jûz ao seu nome nem sequer cheirou a aroma de Pinar o seu adversário!

Em Londres 2012, os judocas portugueses esqueceram-se do Ippon, mas de modo algum esqueceram-se do Iphone e Ipod para se divertirem nos tempos mortos que agora finalmente terão pela frente agora que foram vencidos!

Cera Medieval

Caros parolídeos, o nosso bloguer Valença, expert em matérias político-passivas e político-activas, admirador de judocas femininas benfiquistas, despertou este berlogue para a temática das feiras medievais que invadem este país com espanhois que vendem peças, pecinhas e peções para vários usos, com determinados feitios e funções.
Eu por 4 euros não irei à Feira Medieval! A crise chama por mim para casa!
Se eu lá fosse provavelmente investeria em venda de Cera Medieval extraída dos meus ouvidos Medievais que tem vários usos desde culinários a dermatológicos! Ideal para quem tem uma pele seca! Talvez se oleassemos a Telma Monteiro com a minha cera, ela fosse mais esquiva aos adversários!

Era Medieval

Aproxima-se mais uma viagem no tempo! Não me refiro aqueles livros que a Ex ministra da cultura juntamente com a Sr. Ana Maria Magalhães escreviam, sob forma de literatura infanto-juvenil (juntamente com "Uma aventura", mas sim á feira Mediaval que se realiza religiosamente e anualmente em Santa Maria da Feira. Numa palavra, sucesso. Para o povo Português, esta viagem representa muito, dado o carácter gutural, bárbaro, desinibido, pobre, badalhoco, religioso e tenebroso que caracteriza a Idade Média. Alias, pode-se dizer que o obscurantismo em que vivemos actualmente apenas teve comparação com esses primórdios tempos, em que quem tinha comida era da classe média, pobres, só os famintos que vagueavam pelas ruas geladas, sem botas de feltro, nem uma fogueira onde se aquecer. Depois de iniciarem esta viagem (4 euros de entrada não consumiveis), é possivel desprezar tudo o que os mais velhos dão valor, sem entrar em confitos etico-deontológicos. Podem desdenhar da beleza, escarnecer a bondade, apedrejar um animal ou um aleijado até á morte!! Vangloriar-se das suas feridas, beber de jarros sem norma limpa, urinar perante uma multidão, comer um prato de febras de porco no espeto e cuspir no prato de seguida...fantástico! Castelo no alto do monte, casas de pedra, artíficies, mercadores, cavaleiros, lutas de facas, bispos, reis e quiça alguma princesa serão a alegria dos transeuntes! Nesta festa sobejará comida, bebida, sexo só para quem tiver sorte...O caldeirão já fumega. Caros servos, sintam-se em casa.

Jeccus, queres fazer um duelo até à morte, lutar com facas depois de ingerir 3 litros de cerveja fresquinha??

"Que se lixem as erecções", diz Passos Coelho

Num jantar com deptudados do PSD, Pedro Passos Coelho explicou que se está mais magro é porque não quer ficar barrigudo, não é por andar abatido, embora a situação seja pior do que aquela que estava à espera.  Ok Passos, já estou mais descansado, por momentos pensei que poderia ter uma Ténia alojada no intestino a sugar-lhe as reservas, tal como as Empresas Municipais e as PPP´s fazem conosco!

"Se algum dia tiver de perder umas erecções em Portugal para salvar o país, como se diz, que se lixem as erecções, o que interessa é Portugal", declarou ainda Pedro Passos Coelho. Portanto, Passos, agora já sei porque é que casas-te com a tua negra esposa. O teu altruismo patriotico levou-te a enveredar por uma castidade eclesiastica, em prol do zé Povinho, ignorando os prazeres da carne na sua essencia literal. Deixas-te o coito para os outros. Não obstante a renuncia ás erecções, mantens uma actividade sexual que não se resume ás gonadas, mas continua a fod** todos os Portugueses. Isso dá-te prazer? A mim parece-me sadismo, embora sem xicotes e dildos electricos...Seria preferivel aliviar essa tensão de forma peremptória, retirando os beneficios ás grandes Empresas, diminuindo a corrupção ou fornicando a tua esposa, se bem que para isso é preciso ter tomates.

De volta aos estudos na Lusófona

Caros parolídeos, o meu trabalho regogiza com o meu regresso pós-férias, o meu corpo e a  minha mente sentem-se enganados por uma falsa promessa de férias eternas.
Nestas férias quero destacar a minha gata Preta que foi atropelada por mim próprio, mas que recuperou bem e abandonou a dieta líquida e de momento ingere grandes nacos de fiambre. Força Preta!
(Espero que a congénere da minha gata lá da secretaria não tenha sido atropelada nem que esteja ingerindo grandes nacos de fiambre pois aquelas coxas já não são o que eram)
Sendo eu admirador de cenas e situações grandiosas, não poderia deixar de admirar o Relvas que estudou o que se deveria estudar em 3 anos em apenas 1 ano! Grande aluno! Eu como reles admirador quero seguir as pisadas dele e inscrevi-me na Lusófona para tirar um doutoramento em "Incêndios Florestais de Origem Natural", pois sempre foi algo que me intrigou!
Como seria de esperar, inscrevi-me hoje as 9h através de e-mail e recebi há 2 minutos o diploma! Obrigado cartão do partido! Obrigado orientador de temáticas Relvas!
Como alguém do jet 7 chama os fotógrafos para ser fotografado em flagrante na praia e nem sequer se dá ao trabalho de fingir estar chateado com a quebra de privacidade "acidental", eu partilharei as conclusões do meu estudo com vocês caros parolídeos!
Depois de vários minutos de estudo, conclui que a causa acidental para os incêndios florestais prende-se com a Combustão Espontânea de Licranços! Os Licranços, pequenas cobras-lagarto que vilipendeiam as nossas florestas são animais que gostam de suster os traques dentro de si, tal como o Goixa e a amiga! Cheguei a esta conclusão enquanto assistia à 1067º final da Tua Amplitude Anal Não Me É Estranha, pois há sempre aquele momento de reflexão que é quando o juri usa da palavra, e então refleti que nunca tinha sentido o cheiro dos traques dos licranços, portanto logicamente eles sustêm os traques dentro de si correndo o sério risco de entrar em combustão espontânea!

Caros bombeiros, peguem nas mangueiras para apagar os fogos e nas enxadas para cortar os licranços a meio! Ou então contrate-se enfermeiros a 3, 97 euros à hora para meter sondas de gases nos licranços!

Diz-se por aí...

Diz-se por aí que alguns fogo têm causas naturais...

Este tem tomates...

O Passos Coelho sempre a favorecer....

Caros parolídeos a dedução de 5% do IVA pago em faturas de prestação de serviços dos setores de manutenção e reparação de veículos, alojamento, restauração, cabeleireiros e similares será de um máximo de 250 euros para quem gaste cerca de 26000 em despesas anuais! Isto cheira-me a favorecimento de certas pessoas da nossa sociedade!
Os jogadores da bola serão favorecidos no que concerne à manutenção e reparação de veículos, pois andam sempre com cada carrão que necessita de manutenção!
A nível de alojamento e restauração os favorecidos serão os capitalistas que têm dinheiro para prostitutas de luxo!
A nível de cabeleireiros, os favorecidos serão pessoas como Lili Caneças e José Castelo Branco que gastam milhares em cabeleireiros para embelezar o resto do cocó, aliás do corpo!

Mais uma vez pessoas do povo como nós serão esquecidos!

Espero que o governo não se esqueça de deduzir automaticamente a cada português a despesa que tivemos com a compra do BPN e nos envie recibo, pois nunca recebi nenhum recibo! E já agora os custos com as PPP! Podemos não chegar aos 26000 euros de despesa, mas já é alguma ajuda!