Profundo nojo!

Então caros parolídeos! Tá tudo! E quê? Já pensaram em quem vão votar para as Europeias? Caguem nisso mais vale não votar!

Este monstro que aqui tenho na fotografia, dispensa apresentação, isto é, infelizmente dispensa apresentação! Acho que todos nós já tivemos sonhos molhados a pensar na próxima "notícia" a ser dada por esta boca! Eu de vez em quando, até apago as luzes da sala, ponho umas velas na mesa, faço uma comidinha afrodisíaca e ponho-me relaxado no sofá a ver o Jornal nacional de 6ª feira! Dir-me-iam vocês que estarei eu a trair o amor da minha vida (júlia pinheiro)! No entanto eu e a Júlia temos uma relação aberta, pelo menos no que diz relação à boca e vulva dela (se é que me faço entender). Esta senhora tem o dom de tornar empolgante uma simples notícia de um pionês que se alojou no sapato de ...vá... um ser humano qualquer! Imaginem estes lábios a articularem enquanto sai o som da palavra pionÊs! Ui que já fiquei molhado! Vocês até queriam dar numa de inteligentes e dizer que não vêm os seus Jornais televisivos, pois é lixo jornalístico! Mas, e resistir a ter sonhos molhados com estes lábios devidamente almofadados com silicone que vos proteje, vá, aquilo que vocês pretendem colocar-lhe na boca, que a mim não me interessa, pois cheguei bem cedo, fui o primeiro a tirar a senha, portanto amanhem-se com os seguintes lugares!

Manela "Toura" Guedes, se precisares quem te tire o excesso de silicone dos lábios, chama-me!

curso de formação de metaleiros 1ª lição!

Vital Moreira a ti que estimo muito dedico-te este post... ou não!

É pá, este tal de avô cantigas não vos irrita?
A mim irrita-me profundamente! Mas, mais irritante que o avô cantigas
(também conhecido na Casa Pia por avô "castigas"),
só mesmo alguém que se parece com ele e ainda por cima todos os dias aparece nos noticiários porque é candidato do PS às Europeias!

Sr. Vital Moreira, espero que nos seus comícios não cante assim:

"Eu sou o Vital Moreira e enrabo criancinhas mesmo à maneira, yoh! (contextualizando estes dois versos, há uma música do "Castigas" que reza assim: "Eu sou o avô cantigas e todas as crianças são minhas amigas"[pois, pois!])!

(reparem que a minha capacidade crítico-analítico-parolítica, está cada vez melhor ou então qualquer dia serei achincalhado no Jornal TVI de 6feira! Via Manela!)

Quiçá, alunos do Bairro da Belavista!

EUA: Rapper morto à porta de centro comercial

saudações hipopísticas caros parolídeos!

Ui! Que pena! Menos um para encher chouriços para a MTV!
Menos um para lançar cocktails molotov para a esquadra da Belavista!

Se todos os rappers fossem assassinados, eu agradecia!

Sorte para o mundo, assassinaram-no antes de conseguir gravar o seu primeiro álbum!

IKEA inicia-se no negócio automobilístico!

K puta caralho!

Gripe suína - é o que faz serem porcos!

saudações caros parlídeos!
Nada de estúpido no título deste post! Se os porcos tivessem melhores condições de higiene talvez não tivessem apanhado a gripe e passado aos humanos! Mas porcos com boas condiçoes de higiene poderão continuar ser chamados de porcos? Hum...

O Porto perdeu. Mas este Meireles tirou todo o proveito possível da situação...

K Puta caralho!!

Por vezes ossos do ofício dão uma moca do caralho...

Incêndio numa casa com plantação de cannabis:

Tudo sobre peidos e Angélico Vieira em salas de espera...

Sim, meus caros parolídeos!
A realidade é que há pessoas que mandam peidos em salas de espera quando estão acompanhadas por mais pessoas. Não interessando-lhes se há ou não alguém na sala alérgico ao cheiro putrificante de peidos. Eu acho isto uma falta de respeito! Anda o governo a legislar acerca dos locais públicos onde se pode fumar, mas legislar acerca de salas de espera onde se pode peidar nem se dão ao trabalho de discutir!
Proponho sistemas de ventilação nas cadeiras/bancos/sofás ou outros quaisquer locais onde se alapa o cu para que qualquer peido largado numa sala de espera seja logo à saída absorvido por um sistema de aspiração e enviado para um recipiente fechado para que quem se peida para se lembrar da última refeição efectuada não deixe de cumprir o seu regime terapêutico!
Para quando numa sala de espera não houver lugar sentado, proponho aspiradores de peidos na parede, bastando assim que a pessoa se encoste para que o peido lhe seja absorvido e devidamente entregue!
Para pessoas que estão sozinhas em salas de espera, proponho que tenham um isqueiro com vocês e quando sentirem vontade de peidar peguem no isqueiro, sentem-se no chão, levantem as pernas, encostem o isqueiro ao cu, acendam-no e então peidem-se aos 7 ventos e se possível acompanhem com a banda sonora ideal para peidos: Angélico Vieira (ex-DZR'T)!
Espero que com esta dissertação não volte a cheirar a cães mortos em salas de espera por este país a fora!
Despeço-me com sentido de dever cumprido e com um peido daqueles que quando o largamos parece que vem de pantufas mas na realidade não é nada mais que uma experiência nuclear no nosso sistema digestivo!