saudações caros parlídeos!
Nada de estúpido no título deste post! Se os porcos tivessem melhores condições de higiene talvez não tivessem apanhado a gripe e passado aos humanos! Mas porcos com boas condiçoes de higiene poderão continuar ser chamados de porcos? Hum...
quinta-feira, 30 de abril de 2009
sexta-feira, 17 de abril de 2009
quarta-feira, 11 de março de 2009
sexta-feira, 6 de março de 2009
Tudo sobre peidos e Angélico Vieira em salas de espera...
Sim, meus caros parolídeos!
A realidade é que há pessoas que mandam peidos em salas de espera quando estão acompanhadas por mais pessoas. Não interessando-lhes se há ou não alguém na sala alérgico ao cheiro putrificante de peidos. Eu acho isto uma falta de respeito! Anda o governo a legislar acerca dos locais públicos onde se pode fumar, mas legislar acerca de salas de espera onde se pode peidar nem se dão ao trabalho de discutir!
Proponho sistemas de ventilação nas cadeiras/bancos/sofás ou outros quaisquer locais onde se alapa o cu para que qualquer peido largado numa sala de espera seja logo à saída absorvido por um sistema de aspiração e enviado para um recipiente fechado para que quem se peida para se lembrar da última refeição efectuada não deixe de cumprir o seu regime terapêutico!
Para quando numa sala de espera não houver lugar sentado, proponho aspiradores de peidos na parede, bastando assim que a pessoa se encoste para que o peido lhe seja absorvido e devidamente entregue!
Para pessoas que estão sozinhas em salas de espera, proponho que tenham um isqueiro com vocês e quando sentirem vontade de peidar peguem no isqueiro, sentem-se no chão, levantem as pernas, encostem o isqueiro ao cu, acendam-no e então peidem-se aos 7 ventos e se possível acompanhem com a banda sonora ideal para peidos: Angélico Vieira (ex-DZR'T)!
Espero que com esta dissertação não volte a cheirar a cães mortos em salas de espera por este país a fora!
Despeço-me com sentido de dever cumprido e com um peido daqueles que quando o largamos parece que vem de pantufas mas na realidade não é nada mais que uma experiência nuclear no nosso sistema digestivo!
A realidade é que há pessoas que mandam peidos em salas de espera quando estão acompanhadas por mais pessoas. Não interessando-lhes se há ou não alguém na sala alérgico ao cheiro putrificante de peidos. Eu acho isto uma falta de respeito! Anda o governo a legislar acerca dos locais públicos onde se pode fumar, mas legislar acerca de salas de espera onde se pode peidar nem se dão ao trabalho de discutir!
Proponho sistemas de ventilação nas cadeiras/bancos/sofás ou outros quaisquer locais onde se alapa o cu para que qualquer peido largado numa sala de espera seja logo à saída absorvido por um sistema de aspiração e enviado para um recipiente fechado para que quem se peida para se lembrar da última refeição efectuada não deixe de cumprir o seu regime terapêutico!
Para quando numa sala de espera não houver lugar sentado, proponho aspiradores de peidos na parede, bastando assim que a pessoa se encoste para que o peido lhe seja absorvido e devidamente entregue!
Para pessoas que estão sozinhas em salas de espera, proponho que tenham um isqueiro com vocês e quando sentirem vontade de peidar peguem no isqueiro, sentem-se no chão, levantem as pernas, encostem o isqueiro ao cu, acendam-no e então peidem-se aos 7 ventos e se possível acompanhem com a banda sonora ideal para peidos: Angélico Vieira (ex-DZR'T)!
Espero que com esta dissertação não volte a cheirar a cães mortos em salas de espera por este país a fora!
Despeço-me com sentido de dever cumprido e com um peido daqueles que quando o largamos parece que vem de pantufas mas na realidade não é nada mais que uma experiência nuclear no nosso sistema digestivo!
quarta-feira, 25 de fevereiro de 2009
BPP - Bai Pra Puta-k-pariu
caros parolídeos! Como estão? Tudo bem? Se não estiverem deixem lá porque foi apenas uma pergunta de cortesia!
E é com cortesia que quero saudar a acção do governo de não garantir o dinheiro das aplicações de alto risco em que os clientes do BPP se viram envolvidos. Sim, porque se o governo decidisse ir para a frente com esta ajuda a privados bem que iriam ter de me aturar! Pois há uns meses investi um dinheiro e plantei umas favas no meu quintal, azar dos azares, não nasceu nenhuma fava! Sendo assim eu deveria falar com o governo para que me ressarcissem do investimento efectuado em favas! E diria-me assim o Sócras-te: `"É pá estás a gozar comigo pá!"; eu porventura respondiria-lhe assim: "È pá estou! Mas esta microeconomia baseada em favas pode afundar por arrasto a macroeconomia da agricultura, atenção é preciso ver que todos os anos eu planto favas, portanto senhor Free Sócras Portuguese minister, para evitar mal maiores, faça favor de me ressarcir!"
Já agora, o investimento realizado em prostitutas de moscavide? Quando se investe dinheiro numa boa prostituta de Moscavide e ela sai-nos, vá lá, pouco apertadinha! esta desilusão pode provocar um descontentamento do cliente que poderá influenciar a sua produtividade laboral e consequentemente prejudicar a economia! Portanto, paga Sócras-te!
Senhores milionários clientes do BPP, o IRS que vocês pouparam com contas off-shore que sirva agora para custearem este pequeno percalço! faque iu! faque iu!
E é com cortesia que quero saudar a acção do governo de não garantir o dinheiro das aplicações de alto risco em que os clientes do BPP se viram envolvidos. Sim, porque se o governo decidisse ir para a frente com esta ajuda a privados bem que iriam ter de me aturar! Pois há uns meses investi um dinheiro e plantei umas favas no meu quintal, azar dos azares, não nasceu nenhuma fava! Sendo assim eu deveria falar com o governo para que me ressarcissem do investimento efectuado em favas! E diria-me assim o Sócras-te: `"É pá estás a gozar comigo pá!"; eu porventura respondiria-lhe assim: "È pá estou! Mas esta microeconomia baseada em favas pode afundar por arrasto a macroeconomia da agricultura, atenção é preciso ver que todos os anos eu planto favas, portanto senhor Free Sócras Portuguese minister, para evitar mal maiores, faça favor de me ressarcir!"
Já agora, o investimento realizado em prostitutas de moscavide? Quando se investe dinheiro numa boa prostituta de Moscavide e ela sai-nos, vá lá, pouco apertadinha! esta desilusão pode provocar um descontentamento do cliente que poderá influenciar a sua produtividade laboral e consequentemente prejudicar a economia! Portanto, paga Sócras-te!
Senhores milionários clientes do BPP, o IRS que vocês pouparam com contas off-shore que sirva agora para custearem este pequeno percalço! faque iu! faque iu!
quinta-feira, 12 de fevereiro de 2009
àguas gourmet!
Caro Metal já que trazes para o belogue a água como assunto, eu aproveito para desenvolver o assunto das águas gourmet!
(Caro Sócrates, quero que fique bem claro que eu não quero trazer para aqui a problemática do FREEPORT, se porventura eu neste post referir palavras tais como "corrupção", "filho da puta" e "gatuno", meu caro não te armes em vítima pois nada tem a ver contigo)
Mas então há garrafas de água a custar vá, 300 euros! Puta deita-te (cumpre a ordem Caro Lina Sal Gado)!
Mas o que será que esta água tem de diferente?
Bem eu tenho uma teoria!
Vou vos falar de uma água gourmet portuguesa a "merdian"!
Os átomos de hidrogénio e oxigénio que se juntaram para formar as moléculas destas águas não são uns quaisquer! O hidrogénio é produzido com as melhores algas que se podem encontrar por exemplo no Rio Guadiana logo após uma valente descarga de uma pouco-bem-cheirosa fossa séptica. O Oxigénio per si é produzido pelas melhores ervas daninhas que rodeiam as nascentes poluidas que desaguam no Rio Tejo! A junção do hidrogénio e oxigénio é realizada segundo condições de higiene bem rigorosas com a supervisão da ASAE. Aqui então temos a Merdian com um custo de produção por litro de apenas 5 cêntimos! Opois é engarrafada através da sucção vaginal da água e posterior despejamento vaginal da água na garrafa! Ora bem esta acção realizada por prostituras virgens russas eleva o preço para 6 cêntimos por litro. A fase final de acaricamento ou arrolhamento da garrafa é que vem elevar o preço da água para valores estúpidos pois imaginem quanto dinheiro cobrará o Cláudio "cu de paneleiro" Ramos para acaricar ou arrolhar as garrafas com o próprio cu!
Já agora fica aqui a campanha publicitária para a Merdian:
Beba boa aguinha de marca MERDIAN
ou seja mais limpinho e beba sumo de maçã!
segunda-feira, 9 de fevereiro de 2009
Origem dos 10 mandamentos, numa perspectiva pouco anti-semita
Origem dos Mandamentos
Deus perguntou aos Gregos:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não matarás!
- Não obrigado. Isso interromperia as nossas conquistas.
Então, Deus perguntou aos Egípcios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?- Não cometerás adultério!
- Não obrigado. Isso arruinaria os nossos fins-de-semana.
Chateado, mas não derrotado, Deus perguntou aos Assírios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não roubarás!
- Não obrigado. Isso arruinaria a nossa economia.
Deus, enfim , perguntou aos Judeus:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custa?
- É de graça.
- Então manda DEZ!
sexta-feira, 6 de fevereiro de 2009
velhinho maluco mata 1 e fere 2
è pá isto anda tudo maluco!
Então agora numa de revivalismo da vida estudantil norte-americana, não é que um velhinho passou-se e de arma em punho sai-se por aí a disparar contra quem lhe aparecesse à frente!
O que terá despoletado esta reação catastrófica?
O aumento da reforma abaixo do esperado!?
O aumento do custo do Viagra acima do esperado?!
O progressivo desaparecimento das ceroulas!?
Medo!
Tenham cuidado quando recusarem qualquer coisa a um velhinho, pois poderão passar a constar da sua lista negra!
Então agora numa de revivalismo da vida estudantil norte-americana, não é que um velhinho passou-se e de arma em punho sai-se por aí a disparar contra quem lhe aparecesse à frente!
O que terá despoletado esta reação catastrófica?
O aumento da reforma abaixo do esperado!?
O aumento do custo do Viagra acima do esperado?!
O progressivo desaparecimento das ceroulas!?
Medo!
Tenham cuidado quando recusarem qualquer coisa a um velhinho, pois poderão passar a constar da sua lista negra!
quinta-feira, 5 de fevereiro de 2009
parolisia cerebral
Saudo-vos caros parolídeos com desdenho e com muita hospitalidade!
Então não é que outro dia vinha eu a circular no meu automóvel, e a 20 metros de uma rotunda Um senhor bombeiro dá-me sinais de luzes para me avisar que a PSP estava nessa rotunda!
Mas que é isto!?!({]}(esta balbúrdia de sinais tenta ilustrar a minha indignação)
Senhor bombeiro, estava à espera que eu me assustasse e fizesse inversão de marcha na linha contínua para que os PSP´s me tramassem! Seu filho da grande vulva prostituta!
Amigo bombeiro espero que um dia sejas parado numa operação STOP e te apareça um PSP de cor negra e te enrabe de forma abrupta e devagarinho ao mesmo tempo!
Essa tua parolisia cerebral mete-me nojo!
Então não é que outro dia vinha eu a circular no meu automóvel, e a 20 metros de uma rotunda Um senhor bombeiro dá-me sinais de luzes para me avisar que a PSP estava nessa rotunda!
Mas que é isto!?!({]}(esta balbúrdia de sinais tenta ilustrar a minha indignação)
Senhor bombeiro, estava à espera que eu me assustasse e fizesse inversão de marcha na linha contínua para que os PSP´s me tramassem! Seu filho da grande vulva prostituta!
Amigo bombeiro espero que um dia sejas parado numa operação STOP e te apareça um PSP de cor negra e te enrabe de forma abrupta e devagarinho ao mesmo tempo!
Essa tua parolisia cerebral mete-me nojo!
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