2010?

2010 será mais do mesmo,

o Escala-te continuará a twitar com individuos de nacionalidade caboverdiana;

o Jeco continuará a bater manteiga enquanto ouve o Malato.

Bom Ano!

Escala-te

desejo-te o bem, mas de uma forma obtusa, sem deixar razões para dúvidas!

Escala-te

Escala-te desejo-te para 2010 o dobro daquilo que desejares para mim! Pontanto se me desejares cenas homossexuais, toma lá cuidado com a canalização rectal!

JECO

Jeco

A esperança é = desejo + tempo.

Para 2010 tenho esperança te dês melhor com a homossexualidade.

Ah...e desejo-te o bem...

Auto-insultuações

"Escala-te - signo TOURO" (Escaga-te, fins de 2009)

Nem vale a pena dizer mais nada...

Ode ao Escala-te

Caro Escala-te a pergunta que deverias fazer é:
Será que o Gouxa poderia viver sem o Escala-te................ poderia! Mas aquele rabinho não seria a mesma coisa!

Ode ao JECO

Olá o meu nome é Jeco.

Estou à procura de tema para escrever. Estou indeciso entre 1 negro ou o Sócrates.

Se eu podia viver sem o Jeco? Podia...mas não era a mesma coisa...

Twitter?

Caros parolideos e eventuais e-transeuntes,

venho praqui ostentar o meu repudio por tamanha panisguice demonstrada por estes chucha grilas que têm um twitter!

Ora convenhamos que um site com um nome já de si floreado e que ainda para mais se acresce de um logotipo, vá um icone, chegando mesmo a ser, quiçás, a identidade visual desse mesmo site um:

(RUFAM OS TAMBORES)

passarinho azul!

Tenho dito! Um bem haja para todos vós e um ósculo a todas vós!

Twitter do Escala-te hoje Às 8h da manhã!

Meus caros parolideos eis que hoje de manhão fui lêr o TWITTER do Escala-te e deparei com isto:

"Meus caros parolítico-seguidores, hoje acordei, olhei por mim a baixo e disse: Graças a Deus tenho duas pernas, senão iria ser difícil encetar esta maratona que é levantar-me da cama!
Levantei-me, tomei um banho com bosta de vaca e apreciei o aroma com que iria enfrentar o mundo neste dia! Liguei ao Malato para lhe dar o beijinho matinal e desejei-lhe o bem! Em seguida liguei o meu IPOD com banda sonora de Muse "Hysteria", fiquei histérico e fui para a janela que dava para a rua, baixei as calças e masturbei-me para os transeuntes!
Sim meus caros seguidores! Mais um dia normalíssimo! Nada de diferente, que vidam monótona!"

What the Fuck???????? Ó Escala-te diminui aí nos ácidos!!

Professor Nicola

Previsões para os Parolídeos 2010, pelo famoso astrólogo, pai de santo, medium e ponta de lança. Professor Nicola.

Jeco - signo GARNIZO
Em 2010, terás grandes devaneios sexuais, envolvendo pessoas do ramo administrativo, de raça desigual...

Metal - signo TOUPEIRA
Em 2010, atingirás patamares orgásmicos ao fundares o 13º Clube Fã Gay dos Tokio Hotel de Barcelos.

Judas - signo PORCO ESTRÁBICO
Em 2010, terás conseguido fazer uma vírgula ao Guarda Redes Brassard e finalizado com um portentoso chute, a uma velocidade de 2mm/h

Hikakikaikaiakiakikawa - signo COCKTAIL MOLOTOV
Vais explodir.

Colado - signo ELEFANTE
Irás conseguir esboçar um sorriso franco e sincero........mas para um gafanhoto gigante...

Guerra - signo HIENA
Vais conseguir dar um mortal encarpado à reataguarda, sem quebrares a L3 (embora as outras todas tenham ido à vida na desastrosa execução desse movimento)

Peter - signo MACACO SAGUI
Vais conseguir responder a uma mensagem.

Escala-te - signo TOURO
Vai continuar dominar o blogue...........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

P.S. O Professor Nicola refere ainda que durante o lançamento dos búzios, depreendeu uma relação amorosa entre Jeco e Metal. Contudo com um nível de significância estatistica baixo (p=0.06). Daí que, não quer assumir o ónus da culpa, caso a mesma não se concretize.

Ai aaaaaiiiiii.....

- Ai que me roubaram o FDP do Red Bull Air Race... deve ter sido o Rui Costa...- diz um qualquer transeunte genuíno do burgo cuja graça é Porto.

- Aqueles tratantes do Porto já mandaram para aqui a poça dos dos Aviões que não conseguem aterrar no Rio Douro...Foga! - diz um qualquer mouro.

Question: Não acham "Foga" o mais homossexual dos palavrões?

Ajudem-se uns aos outros

Hei amigos...

Estou a ser informado pela minha AAM que passou às 12H um mini tornado pela região metropolitana do Porto.

E ela tem medo que lhe voem as telhas. Por favor, se virem telhas devolvam.

Hicawawaquia, se vires telhas aí nos Batassunas, devolve que são da minha AAM.

A não ser que "tornado" seja o novo modelo da Mini...

Eu também twitto!

Meus caros parolídeos doi-me o dedo mindinho da mão esquerda, o que me aconselham? Amputação?
Como apreciador das novas tecnologias de desinformação, eu não poderia deixar de usar o twitter!
Então aqui vai:

São 9h da manhã, encontro-me no local de trabalho, hoje deparo-me com uma escuridão absoluta, serão as trevas satânicas a apoderar-se do meu local de trabalho!?!? Não, é a minha colega caboverdiana!
Num ápice de tempo decorrido de forma curta, entro num estado depressivo-catatônico, não quero comunicar com ela, no entanto vejo-me obrigado a tal para que o trabalho decorra na perfeição! Chega um utente psico-afectado para realizar a sua vacina anti-afectações mensal, a tal de HALDOL, ela pergunta-lhe a data de nascimento, para mais fácil encontrar o seu nome no sistema informático, ele grunhe uma data errada, ela possuida por uma confiança desenfreada, pesquisa a data mas não encontra o nome, e é então que afirma de forma rígida: "você não aparece no computador", o utente já a psico-afectar-se responde de forma quase agressiva: "tem de estar aí, porque já vim cá dezenas de vezes"! Este impasse era observado por mim qual David Attenborough em observação da vida selvagem, qual quê!, enquanto lhe administrava o Haldol!
A minha vontade, digo-vos com toda a sinceridade, era deixar-me ficar calado e assim asssistir a uma provável altercação que levaria quiçá à morte da escuridão! Mas meus caros aquela treta que todos nós possuimos, a humanidade falou mais alto e eu lá disse à escuridão: "procura pelo nome"! Ela lá encontra o sujeito no computador, e de forma ríspida e nada assertiva atira ao utente: "era 1958 e não 1959"!
Meus caros quero que aqui agredecer ao senhor que conduz o táxi dos domicílios por ter aparecido mais cedo e ter levado a escurdão para fazer os domicílios!
São 9h30m a escuridão foi-se e sinto-me feliz!

Agora tipo Twitter

Desculpem-me mas não resisto.

Segunda-feira, 28 Dezembro. 19h. Estou a fazer o trabalho de "Metodologia de Investigação Qualitativa", para o Mestrado EPS.

Aquecedor ligado.

Duas lâmpadas. Nenhuma de tungsténio. Debitam cerca de 60v cada uma.

TV ligada. Canal TVI (canal 9 do meu telecomando). Programa, "Morangos com Açúcar".

Dois meninos na noite consoada com a avó. Mesa posta. Um mais resmungão que o outro. Esperam a mãe, para a ceia de Natal, mãe essa que está presa no Aeroporto de Bruxelas. O mais resmungão diz que se vai deitar, cansado e chateado. O outro diz que ao invés de se divertirem em outros sítios, é melhor ficarem a fazer companhia ao irmão. A avó, anui concordante.

Este dois decidem encetar a refeição.

Segue-se o diálogo:
Avó (A) - Vamos então cear nós os dois meu netinho?
Neto (N) - Sim minha avozinha.
A- AhAhAh
N- Vou comer até rebentar.
A- Também eu.
N- AhAhAh
A- Passa-me aí as nozes...


Desejo-vos o bem.

Todos diferentes & Todos iguais

Olá.

Que as boas graças sejam sombras do vosso ser.

Hoje, mais um absurdo.

O dilema de cada parolídeo, para 2010 é o mesmo. Só que com grandezas intrínsecas. Depende do parolídeo e da sua tábua de valores ou moca de valores.

Assim, vivemos num dilema entre o orçamento para 2010 e os concertos a ver.

Com a minha unha, consigo entrar nas mentes dos parolídeos e assim vos exponho a situação.

Jeco
1- Graciano Saga
2- TFMETA
3- Tokio Hotel
4- U2
5- Muse
6- Pearl Jam
7- Metallica
8- DJ Pete Tha Zouk

Metal
1- Tokio Hotel em Portugal
2- Tokio Hotel em Praga
3- Tokio Hotel em Kinchassa
4- Tokio Hotel no Alentejo
5- Tokio Hotel na sala de ensaio da TFMETA

Judas
1- Judas Priest
2- Sigur Ros
3- Duo Ouro Negro

Peter
1- Ana Malhoa
2- Avô Cantigas
3- Ruca
4- Poupas o Metaleiro Brincalhão
5- TFMETA

Hicawa
1- Ú Dos
2- La Musa
3- Els metaleros
4- Ginásio Pearl
5- Heróis del Silencio
6- Hino Del Barça
7- Porque no te callas

Colado
1- Banda Filarmónica da Maçorra
2- Sr. da Gaita dos jogos do Porto
3- Um polícia de trânsito com o apito na boca
4- Árbitro Pedro Henriques a apitar um falta inexistente de Eusébio sobre Rui Barros

Daniel
1- Muse
2- Pearl Jam
3- U2
4- Metallica

Parolídeos, digam de vossa justiça...

Desejo-vos o bem...

Ídolos BlackMetal

O VERDADEIRO BlackMetal

AHA! Isto sim é blackmetal! Ok... se calhar não é metal... mas é bastante black! Se vocês soubessem como é difícil descobrir coisas que um bando de pretos tenha feito (excluindo crimes) não criticavam tanto...

Plo menos tentei...

Sugestão musical da semana:

Secção: "O meu vídeo preferido de Blackmetal da semana"

O Jeco quando descobriu os cigarros!

A lojinha do Metal

Xmas moshin' Pope style!

Eu bem avisei o Rat singer que o mosh na igreja não tava in!

Ele ouviu-me??? nahhh maldito aparelho auditivo...

Carta ao Pai Natal ou ao Olentzero

Querido velho barbudo, amargurado, pedofilo e preguiçoso,

vinha por este meio pedir-te, oh fassobô coisas! Primeiro deixa-me já dizer-te que em antes de escreveer este post lavei as mãos com alcool que é para não te passar a pessonha e a gripe A! Opois, ouvi dizer que normalmente se pede coisas ao socras mas ele agora não dá porque o cavacs não o deixa casar com os outros meninos portanto levas tu com a lista.

Então é assim,

1.º gostava que o socras arranjasse amigos e começasse a governar (a casa das barbies que ele tem em belém);

2.º queria mesmo muito mas mesmo mesmo tipo ene vezes infinito elevado a potencia de X chegar aos últimos 10 dos idolos do São João 09-10, portanto faz-me filho do director médico só durante a entrevista! Eu prometo que canto bem aquela música dos Tokyo Hotel, aquela a outra;

3.º seria um detalhe deixar que o jeco deixe a sua obsessão por perús e conviva com coisas em que não consiga meter o penes;

4.º deixa o metal fazer uma carbonara de shrumsss sem problemas de rejeição hepática;

5.º faz com que o bareijo consiga jogar a baliza um bocadinho melhor que o helton;

6.º faz com que o judas se cure da acromegalia e mude o nome pra varela;

7.º deixa o colado viver a lua de mel dele em paz;

8.º esconde a caixa de speeds e anfetas que o peter andou a tomar ultimamente;

9.º dá um barco a remos ao carvalho e diz-lhe que combustivel utiliza;

10.º não tenhas medo, faz como o judas corta a barba e o cabelo!

E a todos os megaparolideos um Bom Natal!

E lembrem-se que se conduzirem não bebam, porque entornam a bebida nos assentos e é chato, parecendo que não...

Caros parolídeos, a minha carta ao Pai Natal

Meus caros tal como escala-te eu próprio crente que o pai Natal existe e realmente vive na Lapônia e lá não existem barbeiros e que aquele filho da puta consegue entregar as prendas a biliões de crianças na mesma noite sem ninguém o descobrir, fiz a minha carta ao pai Natal, e dela assim consta:

             Meu querido Pai Natal! Escrevo-te para saber da tua saúde e da saúde dos teus, aqui por casa tudo vai bem, ou à espera de dias melhores! Espero que saibas que ao contrário do ano passado, este ano portei-me bem, não esvaziei os pneus do carro do meu vizinho e não roubei guloseimas da lojinha do Sr. Aníbal também não atropelei nenhum peão mortalmente e fugi, nem sequer violei nenhuma freira virgem e muito menos tentei dominar o mundo com os meus ideiais! Sinto-me feliz, como se estivesse num concerto de Nel Monteiro! Sendo assim vou listar-te aquilo que pretendo este Natal:

• Quero um cavalo esquizofrénico que goste de ouvir Tokio Hotel
• Quero que o Escala-te seja urinado por um elefante indiano e depois seja acariciado pelo Gouxa
• Quero que o Judas deixe crescar o cabelo, espete-o como o Songoku e substitua o actual vocalista dos Tokio hotel 
• Quero que o Hikawa abandone a prostituição no País Basco e retorne qual filho pródigo às putas portuguesas!
• Quero que o Metal seja deretido numa fornalha e seja reciclado num Dispositivo Intra-Uterino!
• Quero que o Colado deixe a sua fixação oral por instrumentos de sopro por breves segundo e escreva nem que seja o seu "Current status"
• Quero que o Peter deixe de vomitar aquilo que come e engorde 100 gramas
• Quero um champô amaciador que não me amacie demasiado o cabêlo
• Quero um telemóvel que me sobreviva mais do que 1 ano
• Quero dominar o mundo!

Querido pai Natal, deixa-me só dizer que caso não faças cumprir os meus desejos, vou ligar para a TVI e dizer-lhes que me sucionaste a face interna do testículo esquerdo enquanto pedias para não dizer a ninguém e que seria um segredo só nosso!
Também seria capaz de te amputar as renas todas a sangue frio com uma motoserra eléctrica!
Portanto vê lá se te esqueces de alguma coisa!

Mensagem de Natal, de sua Excelência, Parolídeo Escala-te

Caros parolídeos:

Hoje, escrevo-vos com os votos de um Santo Natal, junto dos vossos amores, regado com bom vinho e azeite de oliveira da serra ou galo que canta desde 1919.

Assim, conto-vos o que ia na minha carta ao Papai Noel.

"Querido Papai Noel, para este Natal desejo:
1- A minha agenda da Concentra
2- Que o Judas não me faça mais cuecas e marque golos nas peladas
3- Que o Jeco não comunique mais por mensagens subliminares com garnizos e afins
4- Que o Metal perca o desejo de se unir aos Tokyo Hotel
5- Que o Hikawa perca de vez a mania que pontapé de baliza é saque de banda
6- Que o Colado....comunique uma ideia...
7- Que o Peter cumpra uma promessa
8- Que o David faça pins de pins de rifas da TAEP
9- Que o BZaina aconteça.

Papai Noel...este ano só não comi sopa 2 ou 3 vezes...sê generoso."

Insulto natalício ao meu caro amigo Metal

Nosso amigo Metal é um ser humano com várias personalidades, sofre deste distúrbio psiquiátrico desde que conheceu nosso caro amigo Goucha. Vou-vos dar a conhecer as suas diferentes personalidades:

1. Nosso amigo Metal, enquanto se relaciona com pretos: BLACKMETAL
2. Nosso amigo Metal, quando faz parte do rancho folclórico da sua freguesia: FOLKMETAL
3. Nosso amigo Metal, a imitar Usain Bolt: SPEEDMETAL
4. Nosso amigo Metal, cheio de energia logo pela manhã: POWERMETAL
5. Nosso amigo Metal, às portas da morte: DEATHMETAL
6. Nosso amigo Metal, de férias na Suécia: SWEDISHMETAL
7. Nosso amigo Metal, a maestrar a Orquestra Gulbenkian: SYMPHONICMETAL
8. Nosso amigo Metal, nu às voltas na Casa Pia: NUMETAL
9. Nosso amigo Metal, às portas da morte com a banda sonora da Escolinha de Música: MELODIC DEATHMETAL

Seccção "Os meus heróis em pequenino"

Obrigado Pai Natal por todos os presentes que me trouxeste!

O meu herói quando era pequenino...

não era o Ze Ze Camarinha de certeza! Eram as bóias! Aquela habilidade delas não me deixarem afogar!uiah!! cá bom!

Secção "Os meus heróis em pequenino"

Obrigado triciclo por tantas voltas que me fizeste dar, mundos que me deste a conhecer!

Secção "Os meus heróis em pequenino"

Nel Monteiro, caro parolídeo, desejo-te um Feliz Natal

Secção "Os meus Heróis em pequenino"

Só queria aqui avisar os parolídeos que este senhor a abrir esta fechadura, não era um herói meu quando eu era pequenino.

Os meus iróis kando era pikeno...

Hey k cena caralho... como é possíbel k este bando de gandulos se tenha eskecido da maior in-bênção de sempre pra canalha dos anitgamentes?

E dizem bocês: "Eh fodasse, já tou farto de ber iróis neste blog de merda, não é possível que estes caralhos arranjem mais merdas k tenham sido fixes nos antigamentes!" Enganam-se! Eu lembrei-me da derradeira ferramenta de herói dos meus tempos de catraio. Vou-vos dar uma pista. Deixava as gajas todas molhadas!

Não sabem? O Jeco acredito que não saiba mesmo o que é...






Vá lá caralho...






Ok... eu digo...



Uma Super Soaker caralho!!!! E esta é só a 50, que é tipo uma biciclete de montanha da Confersil, sem apliques da Shimano. Ainda havia a 100, a 200 e prós mais abastados a 500, que era tipo a Casal Boss das esguichadeiras! Foram estas meninas que valeram muitas sessões de violência doméstica a putos que molhavam a casa toda ou chegavam a casa como o pito da Cicciolina depois de estar 3 meses sem ver pila.

Eu tou práki a falar mas nunca tive uma super soaker... eram muito caras... portanto andava sempre com esguichadeiras chinocas baratas compradas no armazém da Cilinha que era tipo a megastore lá da terrinha... eu sempre achei que a mulherzinha se chamava só Cila mas nunca tive a certeza... e uma vez experimentei botar akilo a esguichar álcool e chegar-lhe um eskeiro, o que não acabou muito bem... mas isso são outros contos...

Os meus heróis em pacanino...

E eis que me vejo forçado a abandonar o exílio em que me encontrava, tentando retornar um pouco à sanidade do mundo real... mas neste tempo de inverno a sanita é fria e retira todo e qualquer prazer à real cagadela... e tudo isto porque estes panascas aqui do clog não sabem honrar os verdadeiros heróis dos antigamentes!

E é por isso que hoje vos venho falar dos únicos, os inigualáveis, os belos, os aparentemente inúteis...

OS TAZOS CARALHO!!!



Ah que saudades do caralho! Diria o Jeco, sequioso de possuir um penes na boca, mas isso agora não interessa... O que interessa é que estas óstias de plástico PVC animavam todos os intervalos das EB's, desde os de 5 minutos depois da 1ª hora, até ao intervalo grande de 30 minutos, as 4 e 30 que ás vezes dava pa comer uma torrada, jogar ping-pong e até jogar futebol até ficar cheios de merda e ir pas aulas todos cagados! Mas entre todas estas actividades dava sempre pa jogar aos Tazos. Com umas regras que variavam de esquina pa esquina, inventadas não se sabe muito bem por quem, o que importava era ter muntos e muntos tazos e trocar os repetidos, quais dealers nas retretes imundas, entre o 1º e o 2º toque! Do caralho... pena não dar pra fazer isso na realidade... eu trocava na boa 3 jecos repetidos por uma sakinha de cromos da Panini, que faltam-me lá uns na caderneta dos aviões de combate...

Mas quem tinha os porta-tazos é que era grande profissional... mas isso são outras conversas...

E os meus desejos para este natal são:

Caros parolídeos, para neste natal desejo-vos:

1. Uma hemoglobina nunca inferior a 10!
2. Colesterol nunca superior a 150mg!
3. Prendas que não inflacionem o orçamento familiar mais do que já está!
4. Rabanadas demolhadas no melhor vinho do Porto do ano de 1983!
5. Gripe A de uma estirpe forte para que tirem férias mais do que 7 dias!
6. Um FC Porto capaz de estrucidar o Arsenal!
7. Para ti CR7, desejo que o casamento homossexual seja aprovado para que sejas feliz com o Goucha!
8. Para ti Goucha, desejo que a tua homossexualidade atinga um climax tal que o teu corpo à volta do teu ânus seja engolido pelo teu próprio ânus!
9. Para o Parente desejo um único folículo piloso na careca!
10. Aos users do twitter desejo uma angustiante diarreia durante no dia em forem fazer a palpação rectal!
11. Caro Escala-te desejo que quando o pai natal for visitar a tua casa fique preso na chaminé, mas com a cintura já livre na lareira para que lhe possas fazer um filho!
12. Caro Metal desejo que descubras as tuas raizes africanas para que eu te possa chamar BlackMetal!
13. Para todos os degustadores de Merda, desejo .................muita merda!
14. Caro Sócrates desejo que em 2010 sejas envolvido num caso mediático de viciação de berlindes na escola primária de Odeceixe!
15. Caro Colado desejo-te éter para que te tornes Descolado!
16. Caro Hikawa, quando fizeres o teu primeiro atentado suicida aí no Pais basco, não te desejo virgens, mas sim a Paris Hilton!
17. Criatividade parolítica para mim para que não me fique pelo 17º desejo de Natal! Ups!!!

Debate entre mim e eu.

Ajudem-me;

tenho algumas dificuldades.

Tenho 12 uvas passas.

Tenho que pedir 12 desejos.

E não sei qual escolher.

Eis a lista:

1-Porto campeão
2- Benfica desde de divisão
3- Sporting fica atrás do Benfica
4- Judas deixa crescer o cabelo
5- Metal corta o cabelo
6- Liberalização do casamento entre Jeco e os Garnizos
7- Liberalização da adopção de andorinhas, para casamentos entre Jeco e os Garnizos
8- A tuna põe uma música nova
9- Eleição do Paulo Bento como magister da tuna
10- Proibição de qualquer escuta a MFLeite
11- Proibição de alguém dizer mal do Sócrates (a sério)
12- Parente crescer um bocadinho assim
13- Igor não faz disparates
14-Igor faz disparates a um ritmo reduzido de 1 por minuto
15- Metal cozinha arroz com salsichas
16- Jeco come arroz com salsichas
17- Irmão do Metal fala
18- Tedim calmo
19- Super sem lesões
20- Judas sem co-morbilidades
21- Guerra sem gases
22- Peter cumpre o combinado
23- Colado..................sorri.................
24-O blog mantém-se no activo.

Para a semana....mais desejos....

Desejo-vos o bem, meus filhos.

Os meus votos de BOM NATAL!!!

CAROS PAROLÍDEOS

QUERIA DESEJAR-VOS UM SANTO E FELIZ NATAL

QUE TUDO CORRA PELO MELHOR COM VOCÊS E COM AS VOSSAS FAMÍLIAS

QUE O AMOR TEMPERE AS BATATAS, A PAZ O BACALHAU, A HARMONIA AS SALSICHAS, A FRATERNIDADE O PRESUNTO, A ALEGRIA AS ALHEIRAS, O BEM-ESTAR AS CODORNIZES, A SOLIDARIEDADE O ATUM, E A COMICHÃO AS RABANADAS.

UM ABRAÇO A TODOS.

DESEJO-VOS O BEM.

Secção "Os meus heróis em pequenino"

Meus caros parolídeos!

Olá!

Hoje quero falar-vos de um tipo de herói diferente que me ajudou a passar 4 anos na escola primária!
São esférico e coloridos, transpiram sonhos de infância!
Os berlindes!!!!

Quantos de vós nunca sonharam ser o maior jogador de berlinde das escolas primárias deste país!
Obrigado berlindes!

Secção "Os meus Heróis em pequenino"

Se hoje sou a figura que sou nos meandros da música, devo à minha fonte de inspiração...ou fontes, neste caso..





Aprendi conceiros de beleza, estética, atitude, sensualidade, magia, autocuidados, semiologia, epistemologia, importância do ácido araquidónico, L casei imunitase, e cabos para ligar às quelunas.





Obrigado, Onda Choque..."ela só quer só pesna em namorar, mal acorda já tá pintada, só vive suspirando e sonhando acordada, o pai leva-a ao Dr., a filha adoentada, não come nem bebe, não dorme nem faz nada..."

Secção "Os meus Heróis em pequenino"

O meu herói de hoje, ainda é actualmente um dos meus heróis.

Falo de uma figura mítica.

É um quadrado branco...mas é mais que isso...

Adivinharam...fácil de mais...é o perito dos seguros..."o seguro botou-se de fora"...quantas vezes não ouvimos isso... foi o que aconteceu...o perito botou-se de fora nesta imagem...saca a mensalidade ao povo e depois quando é altura de ajudar, bota-se de fora e fica com o dinheira para comprar bujigangas...

É sem dúvida o meu herói...

Secção "Os meus Heróis em pequenino"

Sras e Srs, la piéce de la resistance!!!

Misturo agora heróis com a 7ª arte.

Quem não se lembra do Sr. Sanita que no filme "Olha quem fala", protagonizado por John Dá a Volta, incita pequeno Mike a fazer um xixi no devido lugar?

Eu, que o fazia apenas nos melhores canteiros, à conta deste malandreco senhor, passei a fazê-lo no sr. Bidé lá de casa...Era onde chegava...

Mas este herói fez-me crescer. Fez-me explorar o maravilhosO mundo da porcelana.

Vamos lá então, todos em conjunto: OBRIGADO SR. SANITA!!!

Secção "Os meus Heróis em pequenino"

Não dava para se ser mais feliz...

Com ele cantar era sempre uma aventura...

E o amanhã, uma benção por se estrar vivo!!!...mesmo sendo português e havendo tunas femininas... Um herói, um sr. Herói...que pouco mais fazia que praticar o bem...

Secção "Os meus heróis em pequenino" (O maior herói da pequenada de todos os tempos)

Caros parolídeos este herói foi provavelmente o que mais nos ensinou para a longa caminhada que é a vida! Este herói ensinou-nos que o amor entre dois seres humanos quaisquer era possível mas deveria ser segredo para que a polícia não interferisse na sua relação, porque a polícia não gosta do amor!!

Outro ensinamento que levamos para a vida do Bibi é que a vaselina reduz o atrito entre duas superfícies!

Obrigado BIBI!

Seccção "Os meus heróis em pequenino"

Meus caros para-parolítico-parolídeos, saudo-vos com desdenho e muito ódio! Caso ainda não tenham reparado, vou-vos falar de outro herói da minha infância, o Knight Rider! Michael Knight e o seu Kit, ensinaram-me que é possível salvar o mundo a partir de uma autooestrada! Era sempre naquela estrada que ocorriam os crimes, mais valia fechar aquela estrada para não ocorrerem mais crimes, mas kit e companhia gostavam mesmo daquela vida! Quando eu era pequenino queria ter um carro igual, mas depois pensei que não seria boa ideia ter um carro inteligente pois poderia ficar chateado se eu me traqueasse lá dentro!

Secção "Os meus Heróis em pequenino"

Caros parolídeos, deste herói de certeza vocês se lembram! Ficavamos meses e meses e meses e meses à espera que o Tsubasa levasse a bola do seu campo até à grande área do adversário! Mas valia a pena, se os jogos da selecção fossem tão vibrantes como estes jogos, de certeza que o CR7 voltava a gostar de jogar pela selecção!

Secção "Os meus Heróis em pequenino"

Caros parolídeos, tal como o Escala-te, no meu joelho esquerdo tenho uma rótula e também tenho os meus heróis em pequenino!
Primeiro vou falar-vos do Atomic Ant!

Este meu herói combatia o crime como ninguém, e removia fecalomas também como ninguém (já viram aquele dedo)!

Este meu herói ensinou-me algo importante, se bem se lembram, ou não!!!!, ele quando estava a combater os bandidos e não tinha força suficiente para os vencer, voltava ao seu covil, levantava halteres e ficava logo com mais força! mas não aprendi muito bem a lição pois sempre que levanto um halter fico todo roto!

Secção "Os meus Heróis em pequenino"

Podem fazer-me um favor?

Então obrigado e vamos lá...

Peguem num trem de cozinha... Já está? Óptimo...

Agora misturem um homem, dos bons e rijos...

Agora ponham sensualidade nisso...e podem abusar que não faz mal...

Ponham um elástico, uma chicla (bubble gum ou bubbaliccious, desde que não seja gorila de tutti-frutti qualquer uma serve), um chinelo, um jornal, um frasco de acetona, uma casca de banana, um allevyn cavity, uma baliza de futebol americano, um tapete persa, um palheta, um cabelo do Metal, um pêlo do Jeco, um dedo do Judas, um rim do Peter, um Vaporeto Titano e um raminho de salsa. Misturem. Ponham um filtro e uma mortalha. Deixem em lume brando. Passado dez minutos, ponham ao fumo, entre chouriças e salpicões.

Eis o resultado final. Um Herói. Mais um. O paradigma do Herói desenrascado.

Secção "Os meus Heróis em pequenino"

Quem se esquece deste Herói?

Eu sei que este é dos maus...

Mas metia medo ao mais vil dos tratantes...

Personagem ícone do Duarte & Companhia...

O temível..."ROCHA"...

Tenham medo...tenham muito medo...ahhhhhhhhhhh

Secção "Os meus Heróis em pequenino"

Mais um momento nostálgico...o momento das borboletas na barriga com um suspiro e um pensamento que já vai longe...





Este rei... Este reinava nos mais agres bosques... Tudo porque tinha mirra na gengiva...





Com ele a fada dentinho não brincava não.....





A minha homenagem ao Sr. Castor!!! R.I.P. (faleceu de bruxismo).

Secção "Os meus Heróis em pequenino"

De volta à lágrima...

Este herói, simplesmente foi o maior dos meus guerreiros...


Ao pé dele Saddam...não dá nada....e Osamma...é um espanador...


Com ele, nunca precisei de espreitar debaixo da cama antes de dormir à procura do Jeco...


Sentia-me sempre seguro...

Ei-lo...

Ahhhhhhh...Agora é que sim...


Era este que eu queria dizer...He-Man....o gajo que dava porrada no Skelator como se não hovesse amanhã...(contando com um fantasma, um leão, uma espada e um crédito para transformação em Super Poderoso...e um telemóvel com ligação directa à GNR local).

Secção "Os meus Heróis em pequenino"

Pessoal, abro aqui um espaço para a nostalgia, o fado, a lembrança, a saudade...

Convido-vos a todos a partilharem comigo as memórias de Heróis que preencheram a nossa infância...

Hoje, um dos meus preferidos.

Com ele, cresci forte e cheio de vitaminas e crude!

Obrigado Jeco!

Esclarecido sobre as Escutas!

Agora estou com a Manuela Ferreira Leite!!!

Vamos lá então divulgar as Escutas de Sócrates!!!

De machão a grandessíssimo homossexual, toda a verdade sobre o bigode de Goucha!

Caros parolídeos, é impressionante mas o ditado tem razão, mudam-se os tempos, mudam-se as vontades!
Decorria a década de 90 quando me apercebi que existia um programa de televisão que existia para tapar buracos no horário da manhã da RTP! Chamava-se "Praça da Alegria" e era apresentado pelo Goucha e pela Teresa Guilherme. Diziam as más línguas que eles se andavam a comer! Eu na minha inocência, acreditei pois este homem de farto bigode parecia nada mais, nada menos um macho latino daqueles que batem na esposa e a pinam por trás!


Mas caros parolídeos, hoje este macho latino não passa de um valente panisgas! Sim aquele bigode não mais era do que pintelhos das pissas que ele succionava!

Alto! E para o baile!

Caro Escala-te!

Encontrei uma das escutas de Sócrates!

Mas que grande maluco este sócrates nos saiu!

Sócrates + Escutas

Ajudem-me.

1º mandamento do Escutismo (acto ou efeito de escutar??? ou apanhar borboletas???) - o Escuta (escuteiro ou ouvinte) é filho de Portugal e bom cidadão (lol...panisgas).

Agora, querem revelar as escutas (escuteiras??? as conversas???) de Sócrates... se fossem era revelar as escutas do Zé Zé Camarinha...e sabemos do que falamos...

P.S. Metal, não, não são conversas do Zé Zé para o "quem quer ganha"... são mesmo gajas...

Caros político-parolíticos, Louçã será primeiro-ministro na próxima legislatura!

Caros amigos bloquistas é só para avisar que o vosso partido estará no poder em 2013!

E como cheguei a esta conclusão?
Liguei à puta da Maia, mandei sms ao Professor karamba e também vi televisão!
Se viram a discussão na comissão parlamentar da saúde há dois dias atrás então saberão! João Semedo, do Bloco de Esquerda, resumiu daquela discussão acalorada entre a Maria José Nogueira Pinto Pinto e Ricardo Gonçalves o seguinte: "Nem os palhaços nem os esquizofrénicos merecem as palavras que ouvimos de vários deputados nesta sessão."
Com tantos palhaços e esquizofrénicos neste país, Louçã pode já fazer a festa pois será ele o próximo primeiro-ministro!

Escala-te status - 09-12-09 20h23' GMT |

Panisgas!

| current status - 09-12-09 17h17' GMT |

Tou melhor da tosse.

|current status - 08-12-09 22h13'GMT|

Tou cheio de tosse.

WTF de 6 de Dezembro de 2009

Momento reflexivo-parolítico (a meio de uma manhã de trabalho)

Meus caros há tempos atrás, quiçá tempos quantificáveis, nosso caro colega Metal, questionou-se: "Será que quem come merda às colheres lava a loiça?"

Eu fiquei muito pensativo e então desde desse momento quantifícavel no tempo e talvez localizavel no espaço tenho gasto os meus neurónios, é certo que já são poucos, mas são bons!

Caro Metal, tal como um ciclista enfia selins pelo cu até à tiróide, quem come merda às colheres lava a loiça, é um facto muito fácil de observar (tal como a homossexualidade do Goucha)!

E porquê?

Fácil, degustar merda é como degustar um outro prato qualquer, nós ao degustar lombo de antílope de certeza que queremos sentir todo o sabor do antílope sem misturas de outros sabores quaisquer! Ao degustar merda também de certeza que um degustador quer sentir toda a plenitude saborística daquele naco de merda e não sentir o sabor da merda do dia de ontem! Ou então por outro prisma, quem é abastado e pode comer merdas de diferentes animais raros todos os dias de certeza que não quer misturar o sabor da merda do ornitorrinco com o sabor da merda do lince ibérico! Seria um sacrilégio!

Já agora caros degustadores de merda regalem a vista:

Pensamento do dia! (3-12-2009)

Será que fazer combur a um acamado algaliado há mais de 20 anos não é a mesma coisa que dizer a um amputado para andar ao pé coxinho?!?!?!?!?

Caro Escala-te!?!?!?!?!?!?!

O que fizeste aos Muse para pedir desculpa?
Violaste-os?

MUSE ! ! !

Peço desculpa...