debates para as legislativas 2015, a voz da experiência

Caros parolídeos, as eleições não tardam estarão aí para provocar bastantes acontecimentos televisivos, entre os quais, os debates, que são reis e senhores!
O debate político-televisivo português para as legislativas deste ano está cheio de polémica, certos políticos querem debates com todos os partidos de assento parlamentar, outros só com os candidatos a 1ª ministro, obviamente que a 2ª hipótese faria com que Paulo Portas não surgisse nos debates, o que para este animal político-submarino, poderia criar uma situação de inferiorização, no entanto tendo em conta que este andou desaparecido nestes últimos 4 anos, sendo a excepção o verão quente de 2013, acho pouca diferença faria!
O que me traz aqui, além do dispositivo de introdução de texto, vulgo teclado, é a minha ideia para tornar estes debates atraentes relativamente aquilo que eles têm sido nos últimos anos, uma cambada de miúdos mentirosos da primária a jogar ao jogo das queixinhas!
Tendo em conta que o comportamento destes "miúdos" é vergonhoso, acho que se poderia aproveitar a experiência infantil de Carlos Cuz para moderar os debates, usando as suas técnicas de relaxamento anal. Outra boa ideia para estes debates, seria a inclusão de uma luta de lama entre as deputadas mais boas da assembleia, nuas com as mamas à mostra!
Para terminar a pimenta na língua dos mentirosos, deveria ser usada em directo, associada a um polígrafo!
Dito isto tudo, remeter-me-ei ao silêncio!

Ps: pedirei autorização à senhora minha esposa para sonhar de forma molhada com as as mamas das deputadas cobertas com lama!

a hipotética devolução da sobretaxa

Caros parolídeos, eis que estamos em ano de eleições e a vida sorri-nos!
Os passarinhos cantam, os cantores de blackmetal vociferam cenas incompreensíveis, a pele da Lili Caneças é lisa e brilhante que nem uma camada de silicone, os meus traques soltam-se extasiados de tanto odor fétido, a vida é linda pá....
O governo até promete devolver parte de um imposto adicional para que lhe entreguemos o nosso voto quiçá! Os comunistas chama-lhe chouriço, o Paulo Portas há-de lhe chamar outra coisa....
Isto tudo só acontece se entregarmos suficientes impostos ao governo! Porque o dinheiro não surge do nada como o Casillas surgiu....
Estas promessas à condição fazem-me lembrar aquela vez que a prima do Passos só me succionava o pénis se eu prometesse que não ejacularia na boca dela, mas infelizmente não tive condições para desviar o fluxo de esmegma para outro orifício e a promessa que lhe fiz não foi cumprida, pois não havia as necessárias reacções quimico-eléctricas no cérebro para fazer essa retirada magistral do fluxo de esmegma...é a vida pá....

grécia, terra de caloteiros e filósofos

caros parolídeos, já não vos escrevia desde que me juntei ao estado islâmico há uns anos atrás! Voltei pois fartei-me das virgens prometidas que só nos aparecem quando perecemos, a partir de hoje sempre que eu quiser disvirgindar uma jovem moça, terei de pagar naquele bordel de freiras lá perto da terra que viu jesus nascer, (o treinador, não o charlatão).

Atão o Tsipras capiltulou e foi enrabado pela Merkel com tal dildo vibratório, obra da engenharia alemã que ameaça conter a virgindade anal dos gregos para percentagens inferiores aos dos concorrentes das casas dos segredos e afins. A denominada esquerda radical, foi radicalmente enrabada de tal forma que tsipras masturbar-se-á com a mão direita daqui em diante, o Euro, aliás para os gregos nunca mudou de nome, continua a ser o ECU, pois tem tudo a ver com a sua capacidade eliminatória de fezes, marchará pelas carteiras angustiadas da população habituada a recostar-se no sofá enquanto goza uma boa leitura de um antigo grego rico que não tinha nada para fazer e filosofou sobre isto e aquilo, esquecendo-se que aqueloutro tem de trabalhar para comer.

A vida é assim....Não tenho nenhuma ideia para salvar a Grécia, fico por aqui....