135 mil filhos desapareceram das declarações de IRS

Será que a Maddie não estará desaparecida num ano fiscal qualquer, algures entre o anexo A e o anexo H?
Serão as declarações de Finanças Portuguesas o melhor contraceptivo já alguma vez inventado?
Serã que posso enrolar o anexo B à volta do meu benemérito pénis e ejacular à vontade em direção ao colo do útero da Assunção "Crista" de Garnizo sem me preocupar com quaisquer consequências, como por exemplo ser pai de um alfobre de cebolas ou de um cardume de redfish, vulgo peixe vermelho em inglês?

Será Vítor Gaspar, o Marc Dutroux português?

Concessão é "uma pouca-vergonha", diz Mário Soares

caro ex-Presidente da república, se não te importares muito, faz como toda a gente, usa o barómetro do blog e aponta lá a tua opinião na sondagem! Não queiras ser mais que os outros! Além disso precisas de tempo para gerir a tua fundação e ................vá! fazer as cenas a que te propões com a tua fundação.....que deve ser algo do género....promover a arte a cultura, a defesa do ser humano e não sei quê.....e enrabar 10 milhões de portugueses com uma pila do tamanho de um médio diamante angolano, que vá-se lá saber porquê entrou-me assim no ouvido esta verdade que consegues esconder há quase 40 anos....
Se não te importares muito quando tiveres tempo livre, gostava que me informasses de quando sais à noite aqui para os meus lados (idas à urgência não contam!!!) para que eu vá beber um copo para esses lados, não te preocupes que não anseio fazer-te mal, apenas quero aproveitar a segurança que te rodeia para estar a vontade e não ser assaltado....Obrigado Bochechudo por existires, sem ti o Poliuretano Expansível seria apenas mais um produto inorgânico!

Tarte de tremoço, rubrica de culinária

Meus caros nesta tarde de obsoleta importância nula a nível infomativo, quero fazer-vos crescer água na boca!
Comer, ingerir nutrientes é uma paixão para alguns, uma necessidade para outros, para mim é uma cena que me faz ficar demasiado grande para caber em calças que têm o comprimento certo.
Para vos aguçar o apetite, não usarei nenhum afia-lápis, apenas escreverei frases e sentenças e alguns sinais de pontuação.
Ora bem tarte de tremoço!
Primeiro compra-se a massa folhada, põe-se no tabuleiro, depois então descasca-se o tremoço, cobre-se o tremoço com a restante massa folhada e não esquecer de regar o tremoço com gotas de sumo de limão para apurar o paladar. Leva-se ao forno até ficar com cor apetecível e já está.
Esta tarte deve ser servida fria, acompanhada com vinho do Porto branco, em copo meio cheio, deixando o restante espaço do copo vazio.
Obrigado!

E esta hein...que nojo pá....

Caros teleblogadores, parolídeos, pessoas que querem privatizar a RTP mesmo que esta já não dê prejuizo, Tio Patinhas, seres humanos em geral que sofrem de hemorróidas e claro as nossas mais belas prostitutas de Moscavide, venho por este meio deixar neste mundo informativo algo que me está a preocupar!
Noticia o Correio da manhã, hoje a 27 de Agosto de 2012, que o vídeo fodo-paneleiroso-pornográfico de José Castelo Branbo está a fazer furor num site pornográfico!!!
Fico triste, escandalizado, preocupado com a indústria pornográfica que tantas punhetas deu a bater a milhões de machos! A paneleirosidade era algo adstrita a salas de catequese, casas de banho públicas e outros locais que apelavam à elasticidade anal, no entanto em 2012, o ànus de Castelo Branco a fazer desaparecer pilas é sucesso num site pornográfico onde deveriam haver sim, vulvas a serem desfloradas para que jovens de todo o mundo fossem aprendendo técnicas de uso de pila e técnicas de manuseio de vulvas! No entanto, saltos de cu para a pila são actualmente vídeos virais! De onde vieram tantos paneleiros????? Pergunto-me....

Caro Mourinho

Caro Mourinho, quero aqui apenas deixar-te um aviso, a Silly Season de la Liga, já terminou na semana passada....vê lá se paras com esses silly resultados.....

Caiu-me uma maçã iluminada.

O meu carpe diem é diferente do teu.

Boa noite.

Escala-te

Eu, Miguel Relvas, advogado, defendo aqui o meu cliente Escala-te.

Queria afirmar que ele voltará em breve aos urgentes debates parolíticos, mas de momento não tem podido escrever pelo simples facto que ESCALA-TE NÃO ALINHA NA SILLY SEASON!!!

A firma de advocacia, Relvas & Ervas & Associados.

O que as redacções dos principais meios de comunicação comentaram comigo acerca do desaparecimento de Escala-te

Caros parolídeos, a nossa busca por Escala-te continua! Entrei em contacto com várias redacções de vários meios de comunicação para perscrutar o que se terá passado com o nosso colega blogger!

Aqui fica a minha investigação:
Jornal de Notícias: Escala-te estará a sofrer uma branca artística, encontra-se em repouso na Unidade de Cuidados Continuados da Lixa

Jornal o Público: Escala-te estará a gozar férias longe dos holofotes, procura paz e sossego e muita inspiração para mais uma temporada bloguística.

Jornal O Jogo: escala-te será o companheiro de jackson na dianteira do FCP, encontra-se em estágio na Lixa.

Jornal Record: Escala-te encontra-se a redecorar a magnífica casa-de-banho de Lisboa, vulgo Alvalada XVI

Jornal a Bola: Escala-te será o novo acessor de moda de Jorge Jesus, novo defesa esquerdo do benfica e saco de pancada de Luisão, como não é amigo do benfica como o Rui Costa, apenas ganhará o salário mínimo.

Pasquim Correio da Manhã: Escala-te foi raptado por extra-terrestres enquanto praticava bodyboard numa plantação de grão-de-bico, pertença de Eduardo Beauté-ao-Rabo.

Revista Metal Hammer (especializada em heavymetal): Escala-te será o novo guitarrista dos Cannibal Corpse, encontra-se a ensaiar junto das vísceras pútridas de combatentes rebeldes sírios.

Revista O Seringador: Escala-te durante o mês de Agosto estará a colher milho à Lua Cheia.

Finacial Times: O rating de Escala-te foi cortado de tal maneira, que teve de ser nacionalizado pelos Chineses, desde então encontra-se a escrever memorandos apara o Partido Comunista Chinês.

Revista Maria: Escala-te está feliz, bebeu um copo de água, matou a sede e agora segue em frente a sua vida.

Jornal O Crime: Escala-te terá pedido asilo à embaixada do equador em Lisboa após ser acusado de divulgar online fotos comprometedoras de Relvas a realizar um exame universitário enquanto bebia umas minis e fumava uns charros com o reitor da Universidade Burrófona.

Apelo ao track

Caro jeccus, esta fragorosa noticia que nos trazes deixou-me empedernido!! A ultima vez que algo do género aconteceu...foi uma tragédia não grega mas portuguesa...só espero que o escala te não tenha ido passar as suas férias à praia da luz...Seria trágico para Portugal, lidar novamente com um caso mediático deste calibre, procurar mais um bode espiatório, mandar vir uns caniches de Londres, enterrar a cabeça na areia, abrir as nádegas para a imprensa britânica... Nem quero pensar nisso... Realmente, nem romances, nem esparsas palavras assinadas à pressa, nada...começo a ficar preocupado. 

Esta situação é impostergável.

Possibilidades etiológicas deste sumiço:

 

1. Este voto de silêncio prende-se com alguma animosidade para com um dos seus heterónimos, pelo que neste momento existe um conflito aberto, tipo Relvas/RTP;
2. Férias na praias da luz (por favor não);
3. Aproveitou as férias para casar de forma clandestina em qualquer praia deserta no meio do nada e agora não tem como regressar;
4.  Conheceu o Nuno Eiró pessoalmente;
5.  Recusou aos prazeres da carne, vestiu um habito e encontra-se a cumprir isolamento intelectual como forma de purificar as suas entranhas;
6. Apanhou uma micose enquanto aliviava o intestino e está envergonhado;
7. Deixou de ser parolo, já não lhe apetece, prefere colecionar tacos de golfe, embora nao perceba nada da arte.

Escala-te, caso nos estejas a ler, manda um track, para a gente ficar mais sossegada.

Procura-se Escala-te

Caros parolídeos a última vez que este berlogue teve notícias sobre o nosso amigo escala-te foi antes do Concerto dos radiohead a 15 de Julho no Optimus alive, concerto ao qual Escala-te iria assistir! Nada mais se soube deste nobre soldado poético-parolítico, defensor dos oprimidos, árbitros alemães, Plano Director Municipal da Lixa e Tartaruga Genial, crítico mordaz de Ianique Jaló, Jorge Jesus, cozinha mediterrânica de fusão e vinho a alicate.
Eu receio pelo seu bem-estar, receio que tenha sido levado como roadie dos radiohead pela karma police e que se sinta um creep!
Escala-te se nos consegues lêr ou ouvir, desdramatiza esta situação.

fim de semana desportivo na Serra da Freita

Caros parolídeos, árbitros alemães, namorada do Eduardo Bouté-ao-rabo, Melgarejo, muito bom dia!
Meus caros, este fim-de-semana que passou, mais precisamente ontem à tarde resolvi combater o ócio dominical e empreendi-me numa jornada quase fatal. Uma jornada capaz de me aclarear as ideias quanto a certas coisas como por exemplo qual é a melhor bebida do mundo! Se porventura alguém espera que eu responda cerveja, vinho do porto, cola ou whisky, estão bem enganados! Meus caros a melhor bebida do mundo é sem qualquer dúvida a água! Constituida por 2 átomos de hidrogénio agarrados a 1 átomo de oxigénio, a molécula de água, repetida milhões de vezes é aquilo que mais satifaz o ser humano debaixo de calor tórrido a caminhar por trilhos de escuteiros em direcção a uma suposta ribeira que mais parece as lágrimas da Luciana Abreu, cheia de cobras a preceito a escorrer-lhe pela cara a baixo enquanto vê a sua carreira de esposa de jogador da bola a esfumar-se!
Quero aqui avisar os escuteiros que a vida não é só fumar haxixe! Meus caros existem silvas daquelas que nos picam, à espera de serem decepadas pelas vossas mãos cristãs! Sempre alerta até fumar esse não é meus caros?!
Se a descer todos os santos ajudam, onde raio param os santos que ajudam a subir de regresso ao carro?!?!? Que grandessíssimos panisgas, jogar ao empurrão sempre a descer é uma alegria, agora carregar pesos pesados à homem, nem vê-los!
Quero agradecer ao meu coração por não ter explodido, parecia uma bateria de uma banda qualquer de blackmetal!

Se precisarem de fazer exercício, comer farnel e tal, contactem a minha empresa de eventos dominicais-desportivos:
Mr. jeccus Fucks The Lungs and Survives, Or Not, Inc.

A insustentável dureza do ser

   Saudações aos parolos que se mantêm atentos às palermices que circulam neste veiculo, que não precisando de carta de condução se pode designar de utilitário, e que vai veiculando, dia após dia, as maiores palermices e paneleirices desde que há memória (basta ver a foto supra anexa). Mas deixemo-nos de prelúdios, vamos ao cerne do post, ou utilizando um vernáculo em desuso, vamos à vaca fria, que no fundo não quer diver mais do que vamos ao que realmente interessa.

   Apesar deste titulo poder transmitir-nos a sensação que se irá falar de literatura, de Kundera, ou coisa identica, não é verdade. Apenas trocando a palavra leveza por dureza, escapei ao plágio, proporcionando uma perenptória e imponente frase, que transmite tudo o que você nela quer saber...

   Para quem não percebeu, estou a falar de pénis...no plural...o (s) no final é enganador, não denotando se nos estamos a referir à terceira pessoa do singular (o pénis), ou à terceira pessoa do plural (os pénis). Afinal já tinha-mos problemas irosuluveis mesmo antes da aplicação do tão famigerado (des) acordo ortográfico...Pode parecer um pouco conversa de teenagers mas, a erecção tem de ser debatida em todo o seu explendor, sem recurso a artilúgios eufemisticos que mais não servem do que para encobrir com uma peneira o sol abrasador destes ultimos tábus aos quais a nossa sociedade ainda fecha os olhos.  Quantos de vocês, já não passaram por situações constrangedoras, para não dizer vergonhosas, devido a este flagelo fisiológico caracteristico da espécie humana, concretamente do sexo masculino? Não se acanhem... Recordo-me assim sem muito trabalho de um rapaz que durante as férias da tuna a q pertencia se viu obrigado a fazer uma "caboca" na praia, para dissimular este fisiológico mas incómodo sintoma. Apesar de mostrar virilidade, as mulheres não acham muita piada a um homem que transporte um cabide entre as virilhas...Algumas delas, em conjunto, e enquanto fazem chacota deste espectáculo pensam para si "parece mesmo duro! Deve ser delicioso! Já arrumava a baguete que tenho lá em casa etc etc," mas depois, em plena sociedade, fimgem-se escandalizadas, constrangidas e até desrrespeitadas. Não aceito mais choraminguices femininas dizendo..."Ai as mulheres é q sofrem, têm de ser elas a ter filhos e não sei quê e o periodo e não sei quantos ..." e então este trauma obsoleto da erecção...ninguêm fala nisto é? as meninas podem fazer top less na praia, tá na moda, e os homens continuam a meter a viola ao bolso??? A excitação não é igual para todos. Nas mulheres é muito mais fácil, ninguèm dá por uma cueca meio húmida, mesmo que esteja a pingar...Na pior das hipóteses alguém diz "Ah deve estar com o periodo coitada!"...Pois, é fácil, ou então compra-se um tampão mais largo e coloca-se quando o prurido é maior, a posologia é à mercê de cada um, o normal é uma a duas caixas por dia, tanta é a humidade...

   Sem mais assunto de relevo me despeço, em breve estarei de férias, mas não abdicando de compartilhar o que realmente tem interresse...Abc

Cucujães, terra avós acamadas e netos violadores

Caros parolídeos, ser amigo de alguém é compartilhar a sua vida, partilhar as tristezas e alegrias com essa pessoa amiga, querer estar e falar com ela. Se esta relação envolve pénis e vaginas então já é mais que amizade, ou então são amigos coloridos que olham para o sexo com a capacidade ejaculatória de semen e a capacidade orgâsmica múltipla de uma mulher!
Ser amigo não é significa fazer as vontades do amigo, por exemplo, um neto toxicodependente de Cucujães, violou a avó acamada, porque não lhe deu dinheiro para a droga, avó essa que criou o neto desde bébé. Este jovem violador chamou dois amigos para consumar o acto! Esta partilha de experiências leva-me a pensar que alguém leva a amizade longe demais!
Caros toxicodependentes de Cucujães, as amizades devem ter limites, e esses limites no que dizem respeito a violar avós acamadas devem estar bem explícitos no início da amizade!
(Entretanto recebi um SMS do Relvas a pedir para falar dele neste post como o maior violador de avós de Portugal Continental! Só pelo facto de a avó quando ele era miúdo dar-lhe banho e ele ter tido uma erecção, acha-se no direito de pedir equivalência a violador, que melga pá!)
Violar a avó é algo que deve estar restrito a um acto interpessoal entre duas pessoas que se querem bem um a ao outro, chamar amigos é destruir um momentos mágico de compartilha de experiências e semen!
Os amigos poderão vir ajudar a garrotar o braço para injectar a heroína, a traccionar uma veia mais bailarina, a arrumar carros em dias de festas de freguesia com actuações dos Marante e Mickael Carreira!
Caros toxicodependentes se querem violar a vossa avó, façam-no sozinhos!

PS: ser velho é mesmo lixado! Da minha sala de trabalho, observei uma velhinha a caminho da secretaria para ir para a fila para ser atendida, ela ainda estava a atravessar o jardim que rodeia o local de trabalho e situava-se a cerca de 4 metros, enquanto ela lavrava decímetros com sua passada acelerada apoiada por uma bengala clássica de estilo arcaico, foi ultrapassada por 3 pessoas, címulo dos cúmulos, uma dessas pessoas esqueceu-se de algo no carro, voltou atrás e ainda conseguiu ultrapassar a velhinha em cima da meta!

PS: hoje no local de trabalho comemos frango acabadinho de assar no nosso forno eléctrico com batatinha assada. Empurramos com 7UP misturada com vinho zurrapa branco! Não sei se foi disso mas peidei-me de tal forma na minha sala que fiquei maldisposto. Se pensavam que o peido iria ter bom cheiro devido ao adocicamento provocado pela 7UP, estão muito enganados, continuam a cheirar a cães mortos!

PS: continuo a escrever parvoíce pois estou já há 1 hora e meia a espera que toque a sirene de saída para me ir embora cortar austrálias para o pinhal, não tenho nada marcado para fazer aqui! Porventura poderia pedir ao Passos de Coelho para me dar mobilidade para a Direcção-Geral de Florestas, no entanto hoje não me apetece trabalhar para a recuperação económica do país portanto vou-me entretendo por aqui!

caros parolídeos antes que me esqueça, o meu muito obrigado a todos os que me enviaram sms no dia 3 de agosto

Reportagem parolítico-metaleira: Vagos Open Air 2012

Caros parolídeos, dia 4 de Agosto finalmente estreei-me no festival de música metaleira Vagos Open Air!
Para mim habituado a ouvir música com IMC ao nível mórbido, esperava o habitual, cervejinha, headbanging, góticas gordas e putos armados em mauzões.
As góticas gordas estavam lá, mas quero salientar que algumas góticas fizeram dieta para esta edição e também emagreceram as saias, no entanto engordaram o comprimento das meias.
A cerveja continua com sabor a malte, com sabor a cevada, líquida, com muito gás e com efeito diurético aumentado!
Levei sandes para poupar dinheiro, comi, enchi a pança! Se não tivesse sido tão sovina, tinha comido menos, teria-me sentido menos enfartado de tanta cerveja e tanto pão.
O primeiro concerto a que assisti, um rapaz estava de microfone ligado a berrar aqui del´rei e pouco mais se percebia! Alguém  deve ter comido a namorada dele!
Nos outros concertos além da magnífica prestação dos Overkill, quero salientar que a vocalista dos Arch Enemy além de feia, tem voz de gaja que deve estar proibida de fazer bicos, pois deve ser um risco para as pilas!
Acabado o festival, apenas quero acrescentar que ir de carro, é uma cena muito aborrecida, pois não consigo matar devidamente a sede quando estou de carro! Porque será?

Acumulação de subsídio e salário promove mais despedimentos, diz o PCP

http://economia.publico.pt/Noticia/acumulacao-de-subsidio-e-salario-promove-mais-despedimentos-diz-o-pcp-1557995?utm_source=feedburner&utm_medium=feed&utm_campaign=Feed%3A+PublicoPolitica+%28Publico.pt+-+Pol%C3%ADtica%29

Caros parolídeos mas será que há alguma medida que seja à medida do PCP!?!?
Sempre contra tudo!
Contra a Troika!
Contra a direita!
Contra a diminuição de previlégios faraónicos de trabalhadores do sector público da CGTP!
Contra o despedimento de malandros!
Contra a expulsão de imigrantes criminosos!
Contra a masturbação pré-adolescência!
Contra a masturbação pós-adolescência!

Se alguém encontrar alguma coisa em que o PCP seja a favor sem contar com a remuneração dos deputados e financiamento de partidos!
Por favor apitem!

Experiência (filosofia)

Em epistemologia, experiência é o contato epistêmico (geralmente perceptual) direto e característico com aquilo que se apresenta a uma fonte cognitiva de informações (faculdades mentais como a percepção, a memória, a imaginação e a introspeção).

Experiências também têm, algumas vezes, um conteúdo. O conteúdo de uma experiência é aquilo que ela representa. O conteúdo da experiência visual de uma parede branca é a parede branca, de uma parede azul, a parede azul.

Acabo de adquirir conteudo, bagagem, experiência e vou compartilha-la com vocês. Quando a execução de um procedimento, como a cateterização vesical, se vos torna dificil, em consequência de um desenvolvimento embrionário deficitário (eufemismo para rata estranha), procedam à introdução de uma ou duas falanges no seio da boca de Deus, e logo de seguida, fazendo pressão em direcção ao monte de vénus, introduzam a tubuladura sem rodeios. Fácil, eficaz, prazeirento. Conseguem visualizar o conteúdo, a bagagem? Façam-no.

Todavia, há experiências que não têm conteúdo. Um orgasmo por exemplo, não representa nada, não parece ser uma experiência na qual alguma coisa seja representada. Pena para a paciente, poderia ter-se juntado o útil ao agradável.