Amigos inseparáveis

Noite de Rock em Rio. Começa a noite com o russo " Sminorff" e acaba com o Americano " Jack Daniels".

Pros Pseudo fumadores

Maria Augusta - a bastonária da Ordem da 3ª idade

Vou fazer um post sem nexo, sem piada e sem cheiro!
Fosse eu um blogger mesericordioso, e defenderia esta senhora! (reparem no uso do Conjuntivo no início da sentença, simplesmente magistral)
Não é que alguém se candidata a um cargo de muita responsabilidade e depois de arrepende!

"Ah! Já não tenho pernas para isto!" "Tou cansada!" "Sinto falta de apoio da restante direcção!" "esta diarreia está-me a matar!!" "o escala-te eo Metal são rabetas e não me ligam nenhuma!"

Minha senhora, agora terá de arcar com as responsabilidades! As velhinhas precisam de si pra regular o seu trânsito intestinal! Há fraldas inovadoras que precisam da sua homolgação! Há velhinhos tarados que precisam de novas moças para apalpar! Quem ditará os trâmites para auxiliar o Mário Soáres sempre que ele cair ao chão!?!

Se a idade pesa, emagreça 20 anos!
Defenda os seus!
Deixe de estar do lado do Governo! Aliás, quando você começa uma frase em que parece que vai criticar o governo, mas quase, quase no final, não critica nada nem ninguém! Aí perco as estribeiras e apetece-me violentá-la abruptamente nos queixos!
Afinal você é bastonária da ordem da 3ª Idade ou é bastonária da Ordem que o Sócrates deu para não o atacar!
Fosse você candidata a bastonária da Ordem dos enfermeiros, nunca seria eleita! (corrosivo, dinâmico e sentimentalista na hora certa! Talvez não devesse escrever mais!! se parasse agora deixaria este post num alto nível, mas o que faria na próxima meia-hora!)

O que me enerva mais em si, é esse ar de velhinha frágil, que mal consegue respirar, movimentar-se, falar! Mas lá vai falando! Mas dizer? E que tal começar a dizer alguma coisa?
Talvez seja fã de Hip-Hop tuga! Pior! Fã de Hip-Hop francês!

Se a Dona maria Augusta aceita os meus conselhos, digne-se a ouvir as seguintes sentenças sem sequer olvidar da minha boa vontade para consigo!:

• talvez esticar o cabelo, lambusa-lo com gel e pintá-lo de corres garridas lhe desse um melhor aspecto! tipo a vocalista de Tokio Hotel!


• a sua opinião conta, na medida em que as pessoas que a ouvem, respeitam a sua pessoa em todos os seus aspectos, provavelmente é melhor não a dar!


• tome quiçá ecstasy para ver se espevita um pouco, esse ar de reformada da 4ª Idade, só lhe fica bem a recordar os tempos áureos em que o Benfica era campeão!


• ser fã da Júlia Pinheiro não abona nada a seu favor, grave o programa da Fátima e repita-o na sua caixa MEO, ininterruptamente durante a tarde, vai ver que lhe diminuem os vómitos de 15 em 15 minutos para 16 em 16 minutos!


• se qualquer dia você se decidir a ser uma bastonária a sério, lembre-se que em 2100, é difícil estar em boas condições físicas!

Cumprimentos e que lhe dê uma diarreira profunda numa casa de banho pública sem papel higiénico!

Hip-Hop - Uma ode à poluição sonora ou quiçá, um monte de fezes mascarado de estilo musical

Saudações caros parolídeos, prostitutas virgens de Moscavide, crianças árabes às quais eu devo dinheiro, Ricardo, Scolari, e todos os meus fãs que acreditam que eu ainda vou dominar o Mundo!
Se eu não achasse que o Mundo está em risco, não estaria aqui a escrever isto!
E porque é que mundo está em risco? (perguntam-me vocês)
Uma forma de poluição sonora criada nos EUA nos anos 80, espalhou-se pelo mundo, entranhando-se em jovens inocentes, destruindo lares, tímpanos e tudo aquilo que conhecemos!
Sim, é o Hip-Hop!!

(uhra, uaahh) acabo de vomitar, só de pensar neste tema, vomito!! O mais incrível é que não me lembro de comer sequer um centésimo daquilo que vomitei! Acho que nem é possível comer a quantidade de comida necessária para produzir tanto vómito!

Supostamente o Hip-Hop é um “estilo musical”, dizem os entendidos na matéria! Mas se o Hip-Hop é um estilo musical, espero bem que considerem o roçar de um pau de carvalho numa parede de blocos de cimento, também um estilo musical!
Supostamente consegue-se dançar o Hip-Hop! Se eu beber muito álcool e ingerir alguma droga, também consigo dançar ao som de um roço de um pau de carvalho!

No Hip-hop canta-se os problemas das sociedades: droga, prostituição, violência, racismo, etc. Mas como raio pensam resolver esses problemas, vestido com calças largas, cheios de pulseiras, com gorros, brincos, bonés de pala gigante e outros itens quiçá, um poço estúpidos!
Talvez eu ouvisse Hip-Hop, se me pagassem 1000 euros por cada música ouvida e claro, todo o material necessário para me prender numa cadeira não me deixando fugir, anti-eméticos intravenosos, e acompanhamento psicológico durante o tempo necessário com comparticipação a 100% de toda a medicação anti-depressiva necessária!
É com tristeza que vejo os putos nas ruas com T-shirts de Eminem com aspecto de drogados, ansiosos por ir a um concerto de Da Weasel ouvir Hip-Hop Tuga. Já agora Hip-Hop tuga? Mas que merda azeiteira é essa?

Qualquer dia será proibido fazer Hip-Hop, talvez assim se recupere a moral e os bons costumes perdidos desde então.

Se virem petições online anti Hip-Hop, assinem e passem a palavra!

Em seguida vamos fazer um exercício de português, vamos analisar uma letra do Sam the Kid:

"Há paí bites sem rumos a cota vai a perfumes não interessa

Todos queremos é números procuramos um grande mas para

Mim por enquanto não tenho pressa

Só quero o que baste para aquilo que eu gasto para

Aquilo que eu gosto o resto pode vir por arrasto eu

Mostro um coche frustrado (por quê?)

Toda a gente foge do bairro procura uma falsa

Felicidade quando estão a bordo no barco sem ordenado

Fico a ver enriquecer complexados porque isto até

Toca no amor que me invoca a supor que na verdade

Não sou um bom namorado eu fujo da idade sou criança

Que sonha dependo da minha mãe e eu não tenho vergonha

Querem que eu ponha a alma à venda de encomenda

Não entenda da ideia que se oponha eu não pago a renda

Faço a ronda só à zona até que o sol acende a uma rua

Que ressona e aí a classe dá no asa até ao onze já

Trabalha a minha laia acorda só ao almoço é quando eu

Finalizo o bite que ontem era um esboço para pôr

Melhor que 11 não há trabalho sem esforço para ter um

Maço grosso no bolso e polo sempre vivo é não deixar

De estar no activo esse é o motivo ya"

Não consigo! Não consigo mesmo!!

Nem posso comentar isto! Dá-me vómitos só de pensar!

quando um dia conseguir vomitar e comentar ao mesmo tempo talvez volte a esta temática!

Abaixo o Hip-Hop! E que todos os fãs de Hip-Hop sofram de diarreia extrema numa casa de banho pública sem papel higiénico!!

Parolisações Espanholas!

Pois bem caros parofecalidos, fui aqui atormentado em Espanha pela triste noticia de que o Metal final andava por cá!! E como descobri isso?? Pois tenho um video como prova! A história segundo o que um brazuca bebedo, a falar espanhol e com vontade de comer gambas me contou depois de fumar um cacete e fazer uma linha foi a seguinte:
"Oy Cara, eu ouvy dizé qui os toyros djaqui istan fujindo porqui o Métal djiçi qui les ia lamber o isméguima!!!"
As imagens são deprimentes! Touros lançando o panico na cidade de Pamplona fugindo do Metal vestido no seu fato de teletubbie verde e armado com um cajado! Quem irá parar este salafrário!?
Comentários finais do brazuca entrevistado apontam para graves problemas:
"Chiii fudéu geral!".

Metal perpretando actos de violencia bovina!

"Parem o METAL!"

Scolari leva-me para o Chelsea, tenho tudo o que você precisa

Toda a verdade sobre o Jeco

Não...


Não comento...


Não vale a pena...





Triste...

A promíscua relação entre as bordas do traseiro de Metal e a selecção portuguesa de Futebol

Chegou-me à redacção mesmo há pouco, que é como quem diz, estou sem nada para fazer no posto de trabalho e estou pra ki no BLOG!

O principal responsável pela saída prematura da selecção portuguesa do EURO 2008 será mesmo o nosso colega Blogger Metal!

metal desde sempre foi um acérrimo fã da selecção!

A sua militância pela selecção levou-o a cometer crimes anais contra si próprio!

Sem sequer pensar nas consequências para o seu ritmo biológico, passou a fase de apuramento para o Euro, a acariciar a parte da frente da roupa dos jogadores, técnicos e dirigentes da selecção com a parte de trás das suas calças!

ele levou murtosa a pedir o Divórcio!

organizou festas de anões, em que murtosa e madail se mascararam de anões e presentearam todos com bicos a baixa altura enriquecidos com o "picar" do bigode!

ricardo sujeito a um rol de críticas pela sua paixão (paixão essa apoiada por meta) pelos galináceos que estava a interferir no desempenho futebolístico, entro numa grave depressão, desistiu do futebol e foi trabalhar para o InterMarché:

ricardo foi levado até ao Dr. Phil, mas logo se deparou com um homossexual de fatinho com a mania que sabe tudo! Então voltou para trás e regressou à companhia de Metal que dá ajuda gratuita!

metal através dos conhecimentos que fez no mundo futebolístico, conseguiu o papel no filme que sempre desejou! Um filme sobre dois cowboys que se amam profundamente até ao esófago!

Bem esta imagem vale mais que mil palavras

"Sou fácil de definir. Vi como um danado. Amei as coisas sem setimentalidade nenhuma. Nunca tive um desejo que não pudesse realizar, porque nunca ceguei."(Fernado Pessoa)

Estes versos retirados de um poema de Fernado Pessoa acho que definem bem aquilo que o traseiro de Metal tem para dizer à Selecção Nacional!

Mas afinal porque é que Metal levou ao afastamento prematuro da Selecção Nacional do EURO 2008?

Metal acérrimo defensor do uso de preservativo, exigiu aos jogadores o seu uso durante as suas tertúlias anais! os jogadores não foram na conversa e mandaram-no embora!

No entanto fica a saudade!

(Acho que vou ilustrar isto com mais um poema de Fernando Pessoa)

"Falhei em tudo.

Como não fiz propósito nenhum, talvez tudo fosse nada.

A aprendizagem que me deram,

Desci dela pela janela das traseiras da casa.

Fui até ao campo com grandes propósitos.

Mas lá encontrei só ervas e árvores,

E quando havia gente era igual à outra.

Saio da janela, sento-me numa cadeira. Em que hei-de pensar?"

Jeco... oh Jeco... ándáki carai!!!

Jeco... pobre amigo... rais ta foda... não passas de um pobre de espírito pseudo-moralista do Estado Novo que já não é tão novo porque é velho porque já não existe...

Vens para aqui, sob um manto de anonimato, escondido por detrás de um teclado velho, podre e cheio de salpicos de esmegma resultantes das chicotadas penianas que os teus utentes séniores te desferem nas nádegas, sem compaixão, quando te recusas a administrar-lhes vacinas contra o tecto... e não vale a pena dizer que o teclado é do SNS e que é assim porque não há dinheiro... e ainda te queixas de receberes 1000 euros para estares o dia todo a "escrever" no "blog"...

SIM!!! "Escrever" entre aspas! Porque o que tu fazes é apenas denegrir... alto... denegrir, caralho? Denegrir... DENEGRIR??? Fodax... as pessoas são mesmo burras caralho... tipo... negrir um gajo é tipo fode-lo plas costas, falar mal e chamar-lhe rabeta... o sufixo de- indica o contrário portanto denegrir é esbranquiçar... fixe... cheguei a uma conclusão!!! IUPE...

Mas adiantes, acho muito mal o que tens feito... desbranquiçar a já má reputação desse coiso humano exemplar, esse antónimo do João Malheiro (vocalmente falando, já que a bichice é igual... abunda... bem... a bunda já é diferente, o Escala-te que o diga). Eu acho que não passas de uma puta duma invejosa mimada. Ouviste bem... invejosa! Amiga falsa!

Tu falas assim do Ricardo porque não conheces a vida do pobre rapaz... mas permite-me que te esclareça...

Fig. 1: O verdadeiro Ricardo (o público demonstra choque e espanto)

É verdade... o Ricardo não tem culpa de ser refugiado Kosovita Português, traçado com um cão de água Punjabiano e, conseguintemente, não ter braços... ELE NÃO TEM BRASSOS CARALHO!!! NÃO TEM BRAÇOS FODASS!! Aquilo parece que tem porque as inovações tecnológicas que têm vindo a decorrer na sempre-em-expansão indústria têxtil produzem uma ilusão de óptica (e de olhos também) que levam a o comum merdas a crer que ele tem mesmo lá algo semelhante a braços... assim se explica que ele não faça grande uso dos mesmos...

Agora deixando de lado o assunto do Ricaro... cum caralho pá... isto é só burlões tipo Jeco quando fica com os isqueiros todos... deve ser mais um dakeles esketxes que o Artur Albarrão apresenta com pessoas que fazem merdas que só visto... então não é que era suposto o caralho da foto conduzir sem braços... até aí tudo bem... até acredito que ele conduza com os ombros ou dentes... ou até com os mamilos erectos mas... caralho... COMO É QUE ELE METEU A PUTA DA CHAVE NA IGNIÇÃO CARALHO???!?!?!?!?!?!? (esta é a parte em que surge um aleatório artista português de renome que efectua, para deleite dos comuns merdas, caras bem ao jeito dos Taralhocos do Riso e que proporcionam barrigadas de riso)

Enfim...

Mas não penses que conseguirás arrasar com a vida deste nobre indivíde através das tuas críticas acutilantes, incisivas e... vá... por vezes abichanadas... pois mesmo que ele não valha um caralho no futebol... tem sempre como último recurso a sua cadeia de restaurantes.

Fig. 1 e tal: O verdadeiro Ricardostaurante... onde cagalhões panados são croquetes mutantes... tipo... X-krokets... ou X-rissols... ou assim...

Vamos lá caro amigo... Mr Jeccus the 1rst... devias era ser o Mr Elton JecCUS John... visto que as festas do pijama em tua casa, segundo o que o Escala-te me confidenciou... parecem os bastidores dum concerto dos Village People... deixa-te de atacar o Ricardo e vamos é criticar os verdadeiros culpados da demisa Portuguesa neste Europneu 2008:

Fig 3: A selecção enviou os seus pontas de lança para aprenderem com o Mantorras (à outra esquerda)

Pontas de lança... pois pois... so se forem dakelas lanças de putos que também aprazem a adultos pedrados que se vendem nos ciganos e que são, no fundo, uma ventosa pa colar nas merdas...

Vamos lá camaradas! Vamos criticar estes carailhos! Ou então as festas de pijama do Jeco... se bem que esta última é sexualmente dúbia...

Tratado de Lisboa (vamos falar de coisa sérias)

jeccus

Saudações caros parolídeos e prostitutas de moscavide!

se bem me lembro, mais um Sócrates iria ficar na história, desta vez um português e como um dos principais responsáveis pelo Tratado de Lisboa (uma espécie de Constituição Europeia mas mais foleirinho). Muito dinheiro se gastou com esta treta, a Cimeira de Lisboa trouxe muitos gastos monetários e muito trabalhinho para as forças de segurança portuguesas.

Lá foi a Mariza cantar e tudo! o nosso 1º quase chorou!

Mas lá alguém decidiu referendar o tratado e mais uma vez partidos de esquerda e extrema-direita foderam a piça ao cavalo! Os Franciscos Louçãs e os Manuel Monteiros da Irlanda.

Sim, esses irlandeses bebâdos e ruivos disseram que não ao Tratado. Agora veio também o presidente da polônia dizer que não ractifica o tratado enquanto a Irlanda não o fizer também!

mas que confusão!

lá se vai a única hipótese que o Sócrates tinha de ficar conhecido na política internacional! mas política internacional não é pra qualquer um, eu que o diga como comentador de política internacional alcoolicamente mortalhado! Eu é que sou o maior!

Mas afinal o que de novo nos iria trazer este amaldiçoado tratado de Lisboa?

Seríamos uma Europa mais Unida? Um povo europeu a uma só voz? Então?

Sim as tretas do costume, maior unidades entre os povos dos vários países europeus, coesão social, económica, etc.. e tal.

Se calhar podessemos formar um seleção europeia de futebol e ganhassemos qualquer coisa! Já poderiamos dizer que temos uma seleção que ganhou qualquer coisa!

enquanto eu aqui tiver um salário mensal de cerca de 1000 euros e os meus vizinhos espanhóis auferirem o dobro pelas mesmas funções, ó pá que se foda o Tratado de Lisboa!Sermos um povo a uma só voz mas com carteiras diferentemente recheadas!

mas que treta

talvez se fizesse um tratado em que ingleses, espanhóis, escandinavos e outros assim mais ricos me dessem 1% dos seus ordenados, mas só a mim, vocês amanhem-se porque eu não sou vosso pai! talvem com um tratado destes teria sucesso!

também o sócrates lembra-se de trazer os Europeus a Lisboa!! mas que burro de merda!

Em Lisboa é só prostitutas com SIDA, pretos fãs de hip-hop e atrasados mentais que ainda sonham com um benfica glorioso! mas que tristeza!!! Levasses os teus amigos políticos para moscavide pagasses-lhes umas prostitutas virgens de moscavide, organizasses um passeio de trotinete até À feira do esmegma de Moscavide e talvez todos tivessem ractificado o tratado de Tratado de Moscavide, como se iria chamar claro!

agora Sócrates só te resta rezar para que o governo da irlanda repita o referendo do tratado de Lisboa, senão bem te podes juntar ao Escala-te, ao Metal, ao hikawa, ao colado e ao ricardo da selecção a fumar umas brocas no Contagiarte!
Não é um futuro risonho, mas o que se pode esperar de ti seu monte de células organizadas de tal maneira estúpida e incompreensível!
Sem mais assunto de momento despeço-me e espero que acasales com o Ricardo!

manifesto anti-frangueiro! Perdão! anti-Ricardo

Ricardo é burro! Pum!
Ricardo é cavalo sem força para puxar carroça

Uma selecção que se deixa defender por um ricardo, é fraqueza indigna de representar uma nação! termine-se com a selecção e exporte-se Ricardo!

Uma selecção com Ricardo na baliza é um mercedes com motor de fiat Punto!

Uma selecção com ricardo a capitão, é navio desgorvenado, tripulação revoltada, morte certa!

Que se foda o Ricardo!

Que se borre com fezes liquidas acastanhado-esverdeadas!

O Ricardo é rabeta!

O Ricardo é judeu!

o Ricardo é nazi!

o ricardo saberá imitar vozes femininas, depilar velhinhas, emprenhar júlias Pinheiros, semear milho branco, etc! mas defender a baliza da selecção nacional, meu deus! isso não!

que se foda o Ricardo!

10 milhões de portugueses param para ver a selecção nacional a defrontar a alemanha no EURO 2008, toda a gente com expectativas bem altas, milhares de crianças sonham com a selecção nacional, todas querem ver os seus heróis brilhar, centenas de doentes com depressões, esperam a vitória da selecção nacional para se curarem e abandonarem a medicação, dezenas de doadores multimilionários prometiam ajuda monetária para os pobres deste país, o sócrates prometia demitir-se e deixar de prejudicar esta nação se a selecção vencesse! mas como é sabido, o ricardo fodeu-nos a todos!

que se foda o ricardo!

uma mãe passeia com o seu bébé (o sonho da sua vida) ao colo numa rua de calçada da nossa capital, lojas enfeitadas com produtos tradicionais, turistas, ardinas, vendedores de castanhas, enfim visões de uma vida calma, sonhos de crianças tornados realidade, eis que tragicamente coloca o pé num buraco perdendo o equilíbrio e se vê numa situação em que se estatelará no chão, provocando certamente a morte do seu mais que tudo! felizmente passava o Ricardo na altura à sua frente, ela chama a sua atenção, diz-lhe para agarrar o seu bébé, e atira-o em direcção ao ricardo! ricardo tira as luvas (mas porque raio ele anda de luvas na rua!!) estica as duas mãos, fecha os olhos...
é melhor não saberem o fim desta história

o Ricardo fodeu-nos outra vez!!