quinta-feira, 23 de outubro de 2008

A história recambulesca entre Escala, Colado, Hikawa e Judi!

Em tempos idos, montes de feno acumulavam-se nos campos de Moscavide. Vacas, ovelhas, cabritos e pastavam calmamente sendo apenas interrompidos pelo barulho da motosserra de Judi, o lenhador de Moscavide! Judi, acordava bem cedo lá pras 10h da matina, quando o cérebro acordava por entre os químicos que o afundavam numa espécie de coma maníaco-depressivo. Judi trabalhava apenas para manter o vício em dia, o dinheiro que ganhava a cortar e vender madeira, era quase todo gasto na próxima dose de heroína e em albúns de Hip-Hop.
Não teve uma infância fácil, era espancado todos os dias por Colado, que era o filho do carteiro de Moscavide que padecia de uma psicose esquizofrénica que o impelia a violentar jovens Moscavidenses. Colado tornou-se num adulto muito violento e heroinómano, tendo sido preso pela violação e violentação de Carolina Insosso, uma das prostitutas de Moscavide. Seria de pensar que Judi detestaria Colado, mas pobre rapaz, padecia de Síndrome de Estocolmo, mostrando simpatia por Colado. Estes dois amigos iniciaram-se no mundo das drogas pelas mortalhas de Escala, conhecido dono de um quiosque em Moscavide. Escala por detrás do quiosque, tinha um negócio de tráfico de drogas, quando se comprava um maço de tabaco, não se trazia apenas 20 cigarros, por debaixo destes, 5 gramas de heroína, faziam a delícia dos jovens de Moscavide. O nosso dealer também padecia de distúrbios psiquiátricos, mais precisamente psicose induzida por tóxicos, provocada por uma infância vivida no Bairro do Aleixo, de onde era originário. Estes três jovens chamaram a atenção de Hikawa, o padre de Moscavide, este quis ajuda-los e assim marcar pontos na sua campanha de reabilitação de todos os toxico-dependentes de Moscavide. A tarefa não se revelava fácil! Mas os jovens estavam dispostos a serem ajudados!
Hikawa, levou-os num acampamento no meio da Serra de Arouca, ali fariam a última dose de heroína. No entanto, quem conhece muito bem o Hikawa, sabe que ele ia com uma fisgada para os violar!!
A primeira noite correu bem, pois estavão com a pedrada da heroína. Na manhã seguinte, Escala, Judi e Colado, acordaram com uma dor que lhes adormecia a região anal!
"È dos ares de Arouca!"-Dizia Hikawa, tentando desviar-lhes a atenção dos 3 preservativos usados que levava na mão para pôr a secar na corda, depois de os ter lavado no rio (apesar de violador, era um gajo limpinho e preocupado com o ambiente!).
A batalha contra a droga foi dura, mas os 3 jovens libertaram-se dela, graças a Hikawa e às suas sessões espirituais inspiradas no Padre Frederico.
Os quatro de volta a Moscavide, decidiram formar o grupo de escuteiros de Moscavide.
Bem, isso é outra história!

terça-feira, 21 de outubro de 2008

Vacina Prevenar -uma ode à burlice da empresas de medicamentos

"Maioria das crianças recebeu vacina contra meningite ineficaz
2008-10-07
A maioria das crianças portuguesas recebeu a vacina contra a meningite pneumocócita, mas esta não se revelou eficaz, segundo a ministra da Saúde, que sugeriu que, enquanto pediatra, não prescreveria a Prevenar."

(http://jn.sapo.pt/PaginaInicial/Sociedade/Interior.aspx?content_id=1023710)

Milhares de pais devem estar muito satisfeitos por os seus filhos não terem contraido a Meningite Pneumocócica! E o que é que eles fizeram para isso? Nada...
Simplesmente não a apanharam porque não há números preocupantes desta forma de meningite no nosso país!
Outros milhares devem estar também satisfeitos por os seus filhos não a terem apanhado, mas o que eles fizeram para isso? Pagaram cerca de 280 euros por 4 doses de uma vacina (Prevenar) que segundo a senhora excelentíssima ministra da saúde, que por acaso é pediatra, disse sem papas na língua, que não é eficaz e não a prescreveria!

Os pais deviam pedir indemnizações à Wieth (laboratório da Prevenar), é uma vergonha gozarem com a Saúde das crianças!(pareço realmente preocupado, não pareço! vá estou apenas um bocado incomodado com a situação!)
No entanto os funcionários da Wieth, também precisam de dinheiro para comprar PlayStations para os filhos, portanto acalmem-se lá! Temos de ser uns para os outros!

"Só o silêncio é capaz de revelar os mistérios da vida" Esta frase adequa-se bem ao laboratório Wieth, porque depois da boca da ministra, a carapuça serviu-lhes bem, pois nada disseram em sua defesa!

Eu em defesa da Wieth, quero aqui perante um cambada de chupista e gatunos dar uma ideia para a próxima campanha publicitária deles (isto é estúpido e desprovido de bom senso, mas o que esperam de alguém que tenta fazer um texto a falar mal das gasolineiras, mas chega à conclusão que afinal elas são bem-feitoras):
VACINA PREVENAR, INJECTE NO SEU FILHO NADA MAIS DO QUE AR!
Estou a ver que o negócio das vacinas, é uma coisa demasiado fácil!
Vou então investir numa empresa de vacinas, chamar-se-á: "vaccine du tecte" ( tem de ser um nome em francês, para ser chique pois ninguém acreditaria numa vacina criada em Portugal)!
A minha primeira vacina será a "Vacirreia", claro que é a vacina contra a diarreia! Que boa ideia diriam vocês! Não sei s concordo muito! Pois a vacina não é mais que um tampão absorvente que terá de andar no orifício anal durante toda a vida! Eu prefiro andar todos os dias de diarreira!

Podem não achar boa ideia a esta vacina, mas pelo menos não ando a enganar ninguém! isto resulta mesmo! Experimentem...

sexta-feira, 17 de outubro de 2008

quinta-feira, 16 de outubro de 2008

Sinceramente...

Caro Jeco...


Só sabes botar abaixo...


Porra...

Solução para a crise? Só se for para a comunidade homossexual?

Caros parolídeos boa tarde de chuva!
Caro Metal atão caralho tá tudo?
É assim, chupar pilas não é solução para tudo! Imagina tu que recorres a uma prostituta de Moscavide para lhe afalfar as paredes vaginais, depois não tens guito, vais chupar a pila a quem? Respondes-me tu: ao chulo! Mas que caralho! Um gajo quer pinar e acaba por passar por prostituto homossexual! Foda-se! E a puta como dá de comer aos filhos?
Chupar pilas acabaria com a crise económica dos gays. Pessoas sem hábitos orofálicos como nós estão à mesma na merda!
Um gajo vai ao banco pedir um empréstimo para habitação, daqueles que se pagam a 30 anos, depois quê? Vai chupar pilas durante 30 anos para pagar o empréstimo? Foda-se! Olha só o dinheiro que se teria de pagar em higiene oral! Depois para pagar a conta ao higienista oral, mais broches? E qualidade de vida? Não?
Chupar pilas é profissão para alguns e algumas, é um risco do caralho!

Mais vale receber o Rendimento Mínimo porque assim estás a ser pago para estar em casa! Se não te quiserem pagar em dinheiro, mas em broches, poderias aproveitar para pedir à Segurança Social para ir fazer broches ao Continente para comprares comida, ao Banco para comprares casa e à GALP para meteres gasolina! Isto é que é vida!

Estariamos assim criando a Bolsa de Broches, em vez de acções, estariamos a comprar hipotéticos broches!

Ao criar hipotéticos broches estás a criar um método para realizar trocas comerciais, método esse para supostamente substituir o dinheiro, mas que levaria à mesma crise financeira que actualmente atravessamos! já imaginaste o que seria enterrares-te em dívidas de Broches?
Engraçado seria o governo dos E.U.A. a injectar 700000000000 de broches no mercado financeiro! Pobre Bush!

Arranja outra solução, pois essa parece-me saida da Tertúlia Cor-de-rosa!

A Solução para a Recessão

Pois é caralho!!! Há pessoas que dize que a droga num serve pa nada! O caralho meus amigos... a droga ilumina as mentes pessoais das pessoas. Foi numa destas viagens interplantárias (de várias plantas, comprimido num calhau) que eu, excelso parolítico Metal, descobri a cura prá crise económica.

Ando fartinho cumó caralho de ouvir nas notícias: "Ah, andamos a perder poder de compra", "Ah, num há dinheiro pás coisas" e até "Ah, a puta da polícia apreendeu 17,5 toneladas de haxixe" (esta última enfurece-me mais... haveindes de arder todos no Inferno, numa fogueira de cannabes) que resolvi vir aqui expor aquele a que eu chamo o "Plano Pilson". Chamativo, não?


"Mas então oh Metal em que é que consiste esse plano do caralhão?"

Nisso mesmo exactamente. Todo o plano revolve em torno do potencial do caralho, vulgo piça...

"Hey oh Metal isso cheira-me a cus com queijo coalhado..."

Calma caralho... Isso são os danos colaterais... Há bastante paneleirice envolvida... Por isso é que eu só elaborei o plano, não quer dizer que eu o vá seguir... Mas deixa-me explicar... Isto anda tudo na merda porquê?

1. Devido aos posts de qualidade dúbia do Mr JecCUs the 1rst;
2. Devido à emancipação feminina e do Judas também;
3. Devido ao Queirós não saber o que é preciso pa ganhar um jogo... (Já sei! Marcar golos!);
4. Devido a termos um sistema económico baseado na moeda circulante.

"E então que caralho é que propões? Diz lá que tou farto de ler caralho..."

Eu proponho que se adopte um sistema que sempre deu provas de grande estabilidade e valor... recorrer a um sistema económico baseado na cotação de vários escalões de qualidade de... preparem-se...

CHUPANÇO DE PILA!!!

Pois é caralho... em vez de se pagarem as merdas, paga-se em chupanço de pila... isto já tem sido utilizado há vários anos mas de uma forma algo clandestina...

"Foda-se e como é que isso funciona moço?"

Bem, vou traduzir... queres que o Porto ganhe? Chupa a piça ao árbitro. Queres pagar a renda e não há guito? Chupa a piça ao senhorio. Queres ganza e não tens dinheiro? Chupa a piça ao dealer (é por isso que vou começar a plantar) Queres boas notas na escola? Chupa a piça ao funcionário da secretaria (porque o profe pode dar as notas mas o gajo da secretaria é que preenche as pautas) Queres ter um bar numa festa académica? CHUPA A PIÇA AOS MOÇOS!!! (hey que esta foi do caralho...) Queres um Magalhães? Pede o código na tua escola e levanta-o algures, mas pra ter o código há que chupar a piça. E por aí fora...

Tão a ver? Simples e eficaz. É claro que do mesmo modo que há notas de 5, 10, 20 e muitos euros também há broches para vários valores. E o broche nunca desvaloriza. E é impossível perde-los na rua, ao tirá-los do bolso.

Genial... Quem quiser pode começar a adoptar este sistema... Tenho aqui um faqueiro pra vender por 2 broches de boa qualidade, ou 4 de média. Quem quiser pode-me contactar.

segunda-feira, 13 de outubro de 2008

O vergonhoso e enraizado hábito de bem gastar o dinheiro dos contribuintes...

Caros fãs da parvoíce fácil e sem limites, vós que almejais o conhecimento fínito e rápido, sigam o link que a seguir se segue:
http://ultimahora.publico.clix.pt/noticia.aspx?id=1345739
Então? Chocados? Ou nem por isso?
Eu li o artigo e não compreendo como se pode desprezar o bem estar dos políticos e populações municipais deste nosso país!:
  1. "Câmara de Gondomar, por exemplo, tem levado este tipo de eventos muito a sério, nomeadamente quando se trata de alimentar os munícipes. Um serviço de restauração, contratado "no âmbito do programa Gondomar no Sameiro de Braga", em finais de Agosto, custou 67.742 euros. E, aparentemente, Valentim Loureiro, presidente da câmara, não quis que nenhum gondomarense deixasse de comer o petisco por falta de transporte - pelo "aluguer de vários autocarros", para o efeito, desembolsou mais 33.250 euros." Quem tem boca vai a Roma! No caso dos Gondomarenses povo muito afligido por gunas, putas e azeiteiros, quem vota Valentim, não passa fome e vai conhecer novos horizontes a Braga! É uma acção de louvar, pois o dinheiro que a população de Gondomar gasta para por luzes debaixo do carro, não chega para comerem, nem sequer para irem até Braga!
  2. "A base de dados dos "ajustes directos" revela ainda que as câmaras são, provavelmente, quem mais contrata músicos e bandas portuguesas. E neste campeonato as desigualdades são gritantes. Voltando a Gondomar, três dias depois do evento no Sameiro, a câmara pagou 23.815 euros pela contratação de David Fonseca para cantar nas Festas do Concelho." David Fonseca cobra 23815 euros para actuar em Gondomar, ora deixa cá ver: 23000 euros para custear o transporte de vários autocarros e músicos para Gondomar: 800 euros para pagar aos professores de inglês do David e 15 euros pelo concerto em si! Acho que a população de Gondomar sai a ganhar!
  3. O valor é mais alto do que o que Marco Paulo (20.400 euros) custou à autarquia de Lagos, mas mais baixo do que o montante que a mesma autarquia pagou de “cachet” à banda Da Weasel (28.200). Marco Paulo ícone da música romântica actuou mesmo a preço de saldos! Boa Lagos!! No entanto tenho de me revoltar pelo gasto de 28200 euros com Hip-Hop!! Eu por 20 euros ia lagos com um pau e roçava-o contra uma parede e provavelmente a população de lagos sairia bem mais servida!
  4. "Bastante mais, no entanto, gastou a secretaria-geral do Ministério da Justiça em decoração. Oito carpetes custaram 22.265 euros numa compra concretizada no passado dia 22 de Setembro. O fornecedor foi a empresa Tapeçarias Ferreira de Sá, localizada em Espinho, especializada em tapeçaria decorativa, artesanal, através da técnica do nó manual." Bem, quero aqui aproveitar para dizer que acho horrível o degradé de cores que a casa de putas de Moscavide (que tanto servem os escritores e leitores deste blog) apresenta! Portanto Sr. Presidente da Câmara de Moscavide, toca a mandar pintar esse estabelecimento! Não posso deixar de apontar a rudez e frieza do papel higiénico da casa de banho das Finanças de Espinho, já é altura de comprar um bom Renova em preto, porque fica muito bem! Se me permitem mais um apontamento, acho horrível, os nossos políticos não se deslocarem de Bentley Continental! BMW série 7, é para para gente pobre e rude do campo!

Senhores jornalistas que tanto criticam os nossos políticos que tanto fazem por nós, deviam se pôr no lugar dos nossos políticos antes de crititicarem! não é fácil gerir milhões de euros sem prestar contas a ninguém!

Assalto a casa da Procuradora do caso "Noite branca"

Parolizar, parolizar, parolizar...
Parece que levaram o "Magalhães" da casa da procuradora responsável pelo caso "Noite Branca".
Será que foi um assalto ao acaso? Será que estamos perante um gangue de malfeitores bem mais inteligente do que estávamos à espera?
Não sei! Mas os bandidos já não são como antigamente, antes mandaria-se matar a procuradora, actualmente rouba-se os computadores com dados da investigação!
Mas bandidos, não façam a festa pois de certeza que o Sócrates já reservou um Magalhães para a procuradora! Baratinho como é, o orçamento de estado não se abalará com esta despesa!
Para a próxima, vá lá e espanquem um juíz, um advogado, um polícia, etc. Isso de roubar computadores, é como o Magalhães, é para meninos!!

quarta-feira, 8 de outubro de 2008

Política Internacional - Barack Obama vs John Maccain



Enquanto há ideias para escrever no blog, há que aproveitar!
Portanto estejam fartos de mim ou não aqui vou eu!
Nos E.U.A. vivem-se momentos históricos com um candidato negro à Casa Branca, e outro com 72 anos!
(Vou tentar fazer uma crítica à corrida presidencial norte-americana sem usar os meus dotes parolíticos, mas não prometo nada)
Nunca pensei que um negro alguma vez conseguisse ser candidato a presidente dos Estados Unidos! Fiquei surpreendido, pois os americanos têm um historial de racismo acentuado, principalmente naqueles estados mais interiores. Fiquei preocupado pois este facto poderia levar a que Obama perdesse logo à partida as eleições para os republicanos! No entanto as sondagens mostram o contrário!

Quanto a Mccain! Puta que o pariu! Se por acaso ele ganha as eleições, daqui a um ano já não se lembra de que país é presidente! Aos 72 anos é dificíl alguém não ter Alzheimer! Este FDP faz-me lembrar o português Garcia Pereira do PCTP-MRPP, que não desiste de tentar ganhar alguma eleição! Este Mccain já concorreu em 2000 nas primárias republicanas contra o Bush e perdeu! Agora tá de volta com mais 8 anos em cima, e com incontinência urinária, próteses da anca e joelhos incluido.

Espero que as sondagens estejam aproximadas da realidade e que vença o Obama, pois entre um republicano belicista e um negro "legalize", prefiro o último.

Nesta eleição apetece-me mandar uma paulada nos queixos da Sarah Palin, pois ela não me agrada muitos aos 5 sentidos! Cheira a caçadora de veados, sabe a gelo do Alasca, emite uma voz irritante, tactilmente parece um iceberg e olho para ela e apetece-me mandar uma paulada nos queixos!

Dirão vocês que estou então inclinado para a esquerda, eu concordo!
Tenho medo que o Obama seja um negro do Hip-Hop, e não da música! Paciência, não há negros perfeitos!

Que ganhe o Obama porque se ganha o Mccain, provavelmente será a Sarah Palin a governar pois não vejo a comunidade científica a descobrir a cura para a Alzheimer brevemente.
Com a Sarah Palin a governar os E.U.A. teremos uma 3ª Guerra Mundia à porta certamente.
Os árabes vão-se passar com uma mulher a mandar no Império Americano, o Vladimir Putin vai querer piná-la!

O Sócrates ficará contente, ser o único governante incompetente deve ser um pouco solitário!

Bem de política internacional acho que estamos falados!

terça-feira, 7 de outubro de 2008

depois do Magalhães - o Vibrador anal Camões

Acabado o bloqueio de escritor, eis que me encontro num "brainstorm" de ideias!
Alguém que me cale senão isto vai dar para o torto!
Todos os povos do planeta têm de nós portugueses a ideia de que somos um povo triste, basta ouvir fado ou ver as prestações da nossa selecção de futebol.
O nosso Sócrates pretende mudar esta percepção com mais uma ideia inovadora, o Vibrador Camões!
Este vibrador tem este nome pois irá deixar os portugueses "cegos" de tanto prazer e fazer-nos esquecer a tristeza da nossa alma lusa! Eu prefiro continuar a ouvir os meus cds da Mariza e da Amália!
Se o Sócrates não fosse tão depravado sexual, poderia simplesmente legalizar a cannabis e tinhamos o problema resolvido! Mas como ele é do PS e não do Bloco de Esquerda, nada disso, é preferível por os portugueses cegos com um andar novo do que cegos e com um sorriso de orelha a orelha!
Imaginem-se vocês tristes por o vosso clube de futebol não ter ganho um jogo, o que vão fazer? CAMÕES!
A vossa telenovela preferida da TVI termina - CAMÕES!
O Metal triste acabado de acordar por ter de ir para estágio: CAMÕES!
O Escala-te indignado pela derrota na luta dos espéculos: CAMÕES!
O Colado sentido pela proibição do uso de trompetes em Portugal: CAMÕES!
O Hikawa prostrado pela sua vida terrorista no País Basco: CAMÕES!
O Judas desiludido com a traição não bem conseguida de Jesus: CAMÕES!
O Pete Legal desanimado com o diâmetro demasiado pequeno do CAMÕES: CAMÕES!
Eu triste por ainda não me ter saído o Euromilhões: (isso queriam vocês), eu vou ao Bairro do Aleixo, compro umas mortalhas e uns cigarrinhos e fico mais contente que o Sócrates após ter sido a cobaia do stock nacional de Camões!
Saudações que a minha parvoíce continua noutro dia, quiçá com o espremedor de quistos sacrococcígeos Afonso Henriques!
Já agora lanço um desafio aos meus colegas bloggers acima citados, façam um post com o Afonso Henriques mas sem me insultar porque isso é uma falta de respeito enorme para comigo!

Computador magalhães ajuda MR. Jeccus the 1rst a ultrapassar bloqueio de escritor!

Pois é caros parolídeos, estive bem mal de saúde, nestas últimas semanas o meu problema agravou-se! Para quem me conhece o meu problema de Saúde, que é ter muita sede, isto é preocupante, pois altera-me as glicemias, as tensões, e às vezes choro dos olhos e doi-me o cérebro da cabeça!

Felizmente apareceu o Magalhães, logo, ideias parvas e consideravelmente obtusas cairam-me sobre os ombros (vá! foi simplesmente umas folhas arremessadas pelo vento).

Criar e dar computadores portáteis para crianças! Foda-se! Eu que preciso de um novo PC, pois o meu é lento comó caralho para instalar o Pro Evolution soccer, ninguém me ajuda! Sou um rapaz licenciado, de boas famílias e nunca cometi crimes (mais ou menos!!!!!!).

Um filho da puta de um aluno da primária que mal sabe escrever, que é guna e rouba o dinheiro do lanche aos colegas junta 50 euros e pimba! um magalhães para um puto! E se esse puto guna se lembra de roubar todos os Magalhães da escola, ainda abre uma VOBIS e fica milionário aos 9 anos!! Este governo muito gosta de incentivar o empreendorismo e a auto-iniciativa!

Já pensei em aparar a barba, pôr umas sardas falsas, usar uma t-shirt dos Tokio Hotel e aparecer numa escola primária para sacar um Magalhães ao Sócrates! Mas só de pensar nos vómitos incoercíveis que teria aquando da vestidura da T-shirt dos Tokio hotel! è melhor não!

Anda o país com o cinto apertado há anos (o meu já não tem mais buracos), e o governo lembra-se de oferecer portáteis às criancinhas!
haja paciência!!!

Não tarda oferecem GPS às criancinhas para irem sozinhas para a escola, libertando assim os pais para trabalharem mais horas em prol do país!
Este governo tem cada ideia!

breve poema ao Magalhães:
és pequenino e inquebradiço
és o nosso magalhães
fosses um pouco mais roliço
eras puta numa rotunda de Fiães!

Estou revoltado, apetece-me atirar um Magalhães contra uma parede! Foda-se! Não posso pois é inquebrável!
Só me estragas a vida Sócrates!

segunda-feira, 6 de outubro de 2008

Magalhães e a sua correlacão relacional com a educação

Eh pá oh Jeco não sejas assim... lá porque estão todos com bloqueio de escritor não tornes este belógue em algo minimamente educativo e informacional. Menino feio...


Bem, mas pa mostrar a toda a gente que eu sou mais Engenheiro que o merdas da Sra. Diogo Infante (o Sócrates caralho...) decidi inventar uma nova finalidade para o Cagalhães...


Todos os Cagalhães deveriam vir com este software altamente educativo incluido: High Grow

Isto é que ia for caralho... era droga e droga e mais um pouco de droga!! Não criávamos mais empregos mas pelo menos não pensavamos que estavamos desempregados.

COMPUTADOR MAGALHÃES - uma ode ao estupidismo político




saudações caros parolídeos!
Escrevo hoje com um sentimento de orgulho na minha pátria que é Portugal (para quem não sabe, é aquele país que dominou meio mundo há muitos anos atrás e agora é dominado por outro meio mundo)!
O excelentíssimo primeiro-ministro de Portugal, o Sr. Engenheiro (há quem diga que não) Sócrates, resolveu cumprir a promessa do choque tecnológico e apresentou-nos um computador portátil para crianças!
Tou espantado! Ui que emoção!
Em vez de as criancinhas aprenderem a lêr e a escrever, não! vão se tornar hackers em informática! vão dominar o mundo!
os computadores estão de tal maneira pensados para a realidade da nossa sociedade, que são anti-choque! Os pais portugueses quando forem violentar os filhos poderão atirar o PC contra eles, que este ficará intacto!
Mas o que quererá o governo com esta medida? mais alunos nas universidades? Já não chega de licenciados desempregados?
Ou então (isto é muito rebuscado!! Admito que é chocante, portanto imaginem uma bolinha vermelha neste post), será que esperam que as criancinhas em jeito de aspirantes a empresários, formem a sua própria empresa, e criem emprego (provavelmente os 150000 empegos que o Sócrates prometeu!!). isto cheira-me a exploração infantil!
Sr. Engenheiro, tenha vergonha na cara! Deixe as criancinhas brincarem, serem raptadas, jogarem futebol, brincarem com a Barbie e os pais da Maddie!
Trabalhe você para os 150000 empregos!

quarta-feira, 1 de outubro de 2008

O Momento da Verdade de Metal

Teresa "queixos de brochista" Guilherme: Boa noite caro ex-amante!

Metal "fã de Tokio Hotel" Blogger: olá minha florzinha queixuda!

Teresa "queixos de brochista" Guilherme: Vamos começar então! Metal, já te masturbaste enquanto vias as "Tardes da Júlia" e lias a autobiografia do Cláudio Ramos?

Metal "fã de Tokio Hotel" Blogger: Sim!

voz off do programa (após 5 minutos de espera que poderiam ser aproveitados para emprenhar 5 velhinhas!!): VERDADEIRO

Teresa "queixos de brochista" Guilherme: Metal, achas que o primeiro-ministro dava um bom pai para os teus filhos?

Metal "fã de Tokio Hotel" Blogger: Sim!

voz off do programa (após 5 minutos de espera que poderiam ser aproveitados para descobrir a cura para a SIDA!): VERDADEIRO

Teresa "queixos de brochista" Guilherme: Metal, já te envolveste com uma prostituta de Moscavide, sabendo que por lá, um minuto antes já tinha passado a restante equipa do Parolisia Cerebral?

Metal "fã de Tokio Hotel" Blogger: Sim, não sou esquisito!

voz off do programa (após 5 minutos de espera que poderiam ser aproveitados para iniciar e terminar 5 guerras de 100 anos): VERDADEIRO

Teresa "queixos de brochista" Guilherme: Metal, é verdade que és do Benfica?

Metal "fã de Tokio Hotel" Blogger: Lamento, mas SIM, há na vida coisas que nem ao Diabo lembra!

voz off do programa (após 5 minutos de espera que poderiam ser aproveitados para ensinar o Nuno Gomes a marcar golos!): VERDADEIRO

Teresa "queixos de brochista" Guilherme: Metal, consideraste um homem?

Metal "fã de Tokio Hotel" Blogger: Sim!

voz off do programa (após 5 minutos de espera que poderiam ser aproveitados para reconstruir cirurgicamente o canal anal de Metal!): FALSO

Teresa "queixos de brochista" Guilherme: lamento metal, mas acabou de perder!