Na fenda da prima do Jeco... uhhh... ok...
Ora bem, atendendo ás queixinhas efectuadas por estas duas ilustres personalidades parolíticas, achei por bem fazer login neste blógue que por esta altura deveria estar derelicto para o bem da hum(an)idade e auxiliá-los a atingr a felicidade quando se deslocam ás compras com os seus namorados... uhhh... namoradas digo...
Ora bem... vamos começar então pelo Escala-te e a sua paranóia malística. Devo, desde já, concordar que o acto de entrar em contacto com a mala de uma mulher, a não ser que seja para pegar em objectos essenciais ao homem que lá estejam guardados (por exemplo chaves do carro, preservativos, mortalhas, isqueiro, ganza, tabaco, filtros, talões de desconto em cerveja no pingo doce ou o número de telemóvel da prima da namorada, entre outros) é de uma extrema homopanilorrotice! Mas não fiques cheio de feliz por concordar contigo porque... pá... paus? A sério? PAUS? Se queres segurar em paus vai a casa de banho do Badalhoco's Bar e segura nas gaitas que surgem dos vários glory holes lá existentes (mas avisa com antecedencia pra nao ir la por a minha)!
Caros amigos... nisto dos relacionamentos é preciso haver cedências... e não estou a falar apenas dos ossos deslocados quando se tentam coisas novas... Há um ditado no meu mundinho que diz: um olho por um olho, uma mala por uma mala. No fundo o que interessa é manter o equilíbrio em tudo. Se um gajo se sente panilas por segurar uma mala de mulher nas compras, ao fazer esse favor à gaja, é preciso que ela esteja disposta a uma mala no carro, na viagem de retorno do apocalipse consumista que acabou de ocorrer. Sendo assim, depois de passares por ser um nojento e analmente abusado homopanilorroto, passas também por ser o maior da tua aldeia e, consequentemente, acabas por ser tu mesmo outra vez... infelizmente...
Quanto a questão bancária da situação apresentada tenho a dizer que há colhões de bancos nessas lojas. Proponho o seguinte nas vossa próxima viagem ás compras com as vossas patroas:
-antes de sair de casa encham o mp3 de músicas com carregada índole sexual;
-chegando ao chopping passem no jumbo/continente/ocaralhoquevosfoda que houver por la e comprem um pack de cervejas ou whisky velho. Levem sigarros, se forem apreciadores;
-ao chegar à loja deixem que ela escolha as roupas durante 3 horas e segurem na mala (depois compensa);
-quando ela for pro provador, sentem-se NO BANCO QUE TEM LÁ DENTRO CARALHO! As gajas não precisam de se sentarem para se despirem/vestirem (se porventura estiverem bebedas/drogadas, podem sentar no colinho), logo aquilo está lá para o gajo/gaja que elas agora já podem;
-ponham os fones nos ouvidos, abram uma cuca, fumem um sigarro e apreciem o strip (que com 3 horas de roupas em cima deve ser longo);
-digam: em tempos de crise é preciso poupar nas idas aos bares de strip.
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