Toda a verdade sobre o Jeco

Não...


Não comento...


Não vale a pena...





Triste...

A promíscua relação entre as bordas do traseiro de Metal e a selecção portuguesa de Futebol

Chegou-me à redacção mesmo há pouco, que é como quem diz, estou sem nada para fazer no posto de trabalho e estou pra ki no BLOG!

O principal responsável pela saída prematura da selecção portuguesa do EURO 2008 será mesmo o nosso colega Blogger Metal!

metal desde sempre foi um acérrimo fã da selecção!

A sua militância pela selecção levou-o a cometer crimes anais contra si próprio!

Sem sequer pensar nas consequências para o seu ritmo biológico, passou a fase de apuramento para o Euro, a acariciar a parte da frente da roupa dos jogadores, técnicos e dirigentes da selecção com a parte de trás das suas calças!

ele levou murtosa a pedir o Divórcio!

organizou festas de anões, em que murtosa e madail se mascararam de anões e presentearam todos com bicos a baixa altura enriquecidos com o "picar" do bigode!

ricardo sujeito a um rol de críticas pela sua paixão (paixão essa apoiada por meta) pelos galináceos que estava a interferir no desempenho futebolístico, entro numa grave depressão, desistiu do futebol e foi trabalhar para o InterMarché:

ricardo foi levado até ao Dr. Phil, mas logo se deparou com um homossexual de fatinho com a mania que sabe tudo! Então voltou para trás e regressou à companhia de Metal que dá ajuda gratuita!

metal através dos conhecimentos que fez no mundo futebolístico, conseguiu o papel no filme que sempre desejou! Um filme sobre dois cowboys que se amam profundamente até ao esófago!

Bem esta imagem vale mais que mil palavras

"Sou fácil de definir. Vi como um danado. Amei as coisas sem setimentalidade nenhuma. Nunca tive um desejo que não pudesse realizar, porque nunca ceguei."(Fernado Pessoa)

Estes versos retirados de um poema de Fernado Pessoa acho que definem bem aquilo que o traseiro de Metal tem para dizer à Selecção Nacional!

Mas afinal porque é que Metal levou ao afastamento prematuro da Selecção Nacional do EURO 2008?

Metal acérrimo defensor do uso de preservativo, exigiu aos jogadores o seu uso durante as suas tertúlias anais! os jogadores não foram na conversa e mandaram-no embora!

No entanto fica a saudade!

(Acho que vou ilustrar isto com mais um poema de Fernando Pessoa)

"Falhei em tudo.

Como não fiz propósito nenhum, talvez tudo fosse nada.

A aprendizagem que me deram,

Desci dela pela janela das traseiras da casa.

Fui até ao campo com grandes propósitos.

Mas lá encontrei só ervas e árvores,

E quando havia gente era igual à outra.

Saio da janela, sento-me numa cadeira. Em que hei-de pensar?"

Jeco... oh Jeco... ándáki carai!!!

Jeco... pobre amigo... rais ta foda... não passas de um pobre de espírito pseudo-moralista do Estado Novo que já não é tão novo porque é velho porque já não existe...

Vens para aqui, sob um manto de anonimato, escondido por detrás de um teclado velho, podre e cheio de salpicos de esmegma resultantes das chicotadas penianas que os teus utentes séniores te desferem nas nádegas, sem compaixão, quando te recusas a administrar-lhes vacinas contra o tecto... e não vale a pena dizer que o teclado é do SNS e que é assim porque não há dinheiro... e ainda te queixas de receberes 1000 euros para estares o dia todo a "escrever" no "blog"...

SIM!!! "Escrever" entre aspas! Porque o que tu fazes é apenas denegrir... alto... denegrir, caralho? Denegrir... DENEGRIR??? Fodax... as pessoas são mesmo burras caralho... tipo... negrir um gajo é tipo fode-lo plas costas, falar mal e chamar-lhe rabeta... o sufixo de- indica o contrário portanto denegrir é esbranquiçar... fixe... cheguei a uma conclusão!!! IUPE...

Mas adiantes, acho muito mal o que tens feito... desbranquiçar a já má reputação desse coiso humano exemplar, esse antónimo do João Malheiro (vocalmente falando, já que a bichice é igual... abunda... bem... a bunda já é diferente, o Escala-te que o diga). Eu acho que não passas de uma puta duma invejosa mimada. Ouviste bem... invejosa! Amiga falsa!

Tu falas assim do Ricardo porque não conheces a vida do pobre rapaz... mas permite-me que te esclareça...

Fig. 1: O verdadeiro Ricardo (o público demonstra choque e espanto)

É verdade... o Ricardo não tem culpa de ser refugiado Kosovita Português, traçado com um cão de água Punjabiano e, conseguintemente, não ter braços... ELE NÃO TEM BRASSOS CARALHO!!! NÃO TEM BRAÇOS FODASS!! Aquilo parece que tem porque as inovações tecnológicas que têm vindo a decorrer na sempre-em-expansão indústria têxtil produzem uma ilusão de óptica (e de olhos também) que levam a o comum merdas a crer que ele tem mesmo lá algo semelhante a braços... assim se explica que ele não faça grande uso dos mesmos...

Agora deixando de lado o assunto do Ricaro... cum caralho pá... isto é só burlões tipo Jeco quando fica com os isqueiros todos... deve ser mais um dakeles esketxes que o Artur Albarrão apresenta com pessoas que fazem merdas que só visto... então não é que era suposto o caralho da foto conduzir sem braços... até aí tudo bem... até acredito que ele conduza com os ombros ou dentes... ou até com os mamilos erectos mas... caralho... COMO É QUE ELE METEU A PUTA DA CHAVE NA IGNIÇÃO CARALHO???!?!?!?!?!?!? (esta é a parte em que surge um aleatório artista português de renome que efectua, para deleite dos comuns merdas, caras bem ao jeito dos Taralhocos do Riso e que proporcionam barrigadas de riso)

Enfim...

Mas não penses que conseguirás arrasar com a vida deste nobre indivíde através das tuas críticas acutilantes, incisivas e... vá... por vezes abichanadas... pois mesmo que ele não valha um caralho no futebol... tem sempre como último recurso a sua cadeia de restaurantes.

Fig. 1 e tal: O verdadeiro Ricardostaurante... onde cagalhões panados são croquetes mutantes... tipo... X-krokets... ou X-rissols... ou assim...

Vamos lá caro amigo... Mr Jeccus the 1rst... devias era ser o Mr Elton JecCUS John... visto que as festas do pijama em tua casa, segundo o que o Escala-te me confidenciou... parecem os bastidores dum concerto dos Village People... deixa-te de atacar o Ricardo e vamos é criticar os verdadeiros culpados da demisa Portuguesa neste Europneu 2008:

Fig 3: A selecção enviou os seus pontas de lança para aprenderem com o Mantorras (à outra esquerda)

Pontas de lança... pois pois... so se forem dakelas lanças de putos que também aprazem a adultos pedrados que se vendem nos ciganos e que são, no fundo, uma ventosa pa colar nas merdas...

Vamos lá camaradas! Vamos criticar estes carailhos! Ou então as festas de pijama do Jeco... se bem que esta última é sexualmente dúbia...

Tratado de Lisboa (vamos falar de coisa sérias)

jeccus

Saudações caros parolídeos e prostitutas de moscavide!

se bem me lembro, mais um Sócrates iria ficar na história, desta vez um português e como um dos principais responsáveis pelo Tratado de Lisboa (uma espécie de Constituição Europeia mas mais foleirinho). Muito dinheiro se gastou com esta treta, a Cimeira de Lisboa trouxe muitos gastos monetários e muito trabalhinho para as forças de segurança portuguesas.

Lá foi a Mariza cantar e tudo! o nosso 1º quase chorou!

Mas lá alguém decidiu referendar o tratado e mais uma vez partidos de esquerda e extrema-direita foderam a piça ao cavalo! Os Franciscos Louçãs e os Manuel Monteiros da Irlanda.

Sim, esses irlandeses bebâdos e ruivos disseram que não ao Tratado. Agora veio também o presidente da polônia dizer que não ractifica o tratado enquanto a Irlanda não o fizer também!

mas que confusão!

lá se vai a única hipótese que o Sócrates tinha de ficar conhecido na política internacional! mas política internacional não é pra qualquer um, eu que o diga como comentador de política internacional alcoolicamente mortalhado! Eu é que sou o maior!

Mas afinal o que de novo nos iria trazer este amaldiçoado tratado de Lisboa?

Seríamos uma Europa mais Unida? Um povo europeu a uma só voz? Então?

Sim as tretas do costume, maior unidades entre os povos dos vários países europeus, coesão social, económica, etc.. e tal.

Se calhar podessemos formar um seleção europeia de futebol e ganhassemos qualquer coisa! Já poderiamos dizer que temos uma seleção que ganhou qualquer coisa!

enquanto eu aqui tiver um salário mensal de cerca de 1000 euros e os meus vizinhos espanhóis auferirem o dobro pelas mesmas funções, ó pá que se foda o Tratado de Lisboa!Sermos um povo a uma só voz mas com carteiras diferentemente recheadas!

mas que treta

talvez se fizesse um tratado em que ingleses, espanhóis, escandinavos e outros assim mais ricos me dessem 1% dos seus ordenados, mas só a mim, vocês amanhem-se porque eu não sou vosso pai! talvem com um tratado destes teria sucesso!

também o sócrates lembra-se de trazer os Europeus a Lisboa!! mas que burro de merda!

Em Lisboa é só prostitutas com SIDA, pretos fãs de hip-hop e atrasados mentais que ainda sonham com um benfica glorioso! mas que tristeza!!! Levasses os teus amigos políticos para moscavide pagasses-lhes umas prostitutas virgens de moscavide, organizasses um passeio de trotinete até À feira do esmegma de Moscavide e talvez todos tivessem ractificado o tratado de Tratado de Moscavide, como se iria chamar claro!

agora Sócrates só te resta rezar para que o governo da irlanda repita o referendo do tratado de Lisboa, senão bem te podes juntar ao Escala-te, ao Metal, ao hikawa, ao colado e ao ricardo da selecção a fumar umas brocas no Contagiarte!
Não é um futuro risonho, mas o que se pode esperar de ti seu monte de células organizadas de tal maneira estúpida e incompreensível!
Sem mais assunto de momento despeço-me e espero que acasales com o Ricardo!

manifesto anti-frangueiro! Perdão! anti-Ricardo

Ricardo é burro! Pum!
Ricardo é cavalo sem força para puxar carroça

Uma selecção que se deixa defender por um ricardo, é fraqueza indigna de representar uma nação! termine-se com a selecção e exporte-se Ricardo!

Uma selecção com Ricardo na baliza é um mercedes com motor de fiat Punto!

Uma selecção com ricardo a capitão, é navio desgorvenado, tripulação revoltada, morte certa!

Que se foda o Ricardo!

Que se borre com fezes liquidas acastanhado-esverdeadas!

O Ricardo é rabeta!

O Ricardo é judeu!

o Ricardo é nazi!

o ricardo saberá imitar vozes femininas, depilar velhinhas, emprenhar júlias Pinheiros, semear milho branco, etc! mas defender a baliza da selecção nacional, meu deus! isso não!

que se foda o Ricardo!

10 milhões de portugueses param para ver a selecção nacional a defrontar a alemanha no EURO 2008, toda a gente com expectativas bem altas, milhares de crianças sonham com a selecção nacional, todas querem ver os seus heróis brilhar, centenas de doentes com depressões, esperam a vitória da selecção nacional para se curarem e abandonarem a medicação, dezenas de doadores multimilionários prometiam ajuda monetária para os pobres deste país, o sócrates prometia demitir-se e deixar de prejudicar esta nação se a selecção vencesse! mas como é sabido, o ricardo fodeu-nos a todos!

que se foda o ricardo!

uma mãe passeia com o seu bébé (o sonho da sua vida) ao colo numa rua de calçada da nossa capital, lojas enfeitadas com produtos tradicionais, turistas, ardinas, vendedores de castanhas, enfim visões de uma vida calma, sonhos de crianças tornados realidade, eis que tragicamente coloca o pé num buraco perdendo o equilíbrio e se vê numa situação em que se estatelará no chão, provocando certamente a morte do seu mais que tudo! felizmente passava o Ricardo na altura à sua frente, ela chama a sua atenção, diz-lhe para agarrar o seu bébé, e atira-o em direcção ao ricardo! ricardo tira as luvas (mas porque raio ele anda de luvas na rua!!) estica as duas mãos, fecha os olhos...
é melhor não saberem o fim desta história

o Ricardo fodeu-nos outra vez!!

ricardo defensor dos galináceos, perus, pintassilgos e até simples pardais

esta é a minha homenagem a este humanista português!
este senhor é o responsável pela baliza da selecção nacional de futebol portuguesa.
digamos mais correctamente, que é o monte de células diferenciadas, com caracteríticas humanóides, que foi escolhido para ser o moço que vai buscar as bolas ao fundo das redes quando há algum lance de bola parada junto à baliza da selecção nacional!
é sem dúvida excelente em ir buscar as bolas dentro da baliza, tendo desenvolvido técnicas inovadoras para ser o melhor nesta actividade!
sem bem reparam no 3º golo da alemanha contra portugal nos 4º de final do EURO 2008, ele passou de maneira sorrateira ao lado do Ballack com as mãos abertas, que não deu nenhuma hipótese ao Ballack senão enviar a bola para o fundo das redes!
mas o que realmente interessa cá hoje, é homenajeá-lo pela defesa que tem vindo a fazer dos galináceos!
melhores condições de higiene para os galinheiros é a sua principal luta!
penso que irá conseguir! ele tem muito jeito para isto, como tem jeito para defecar quando está com diarreia extrema! tem desenvolvido bastantes acções junto de outros países como por exemplo Grécia e Alemanha! sem bem se lembram na final do EURO 2004 deu um grande frango à Grécia e no EURO 2008 deu 2 grandes frangos e um peru à Alemanha!
é um filantrópo e um humanista!
só é pena o Scollari já não estar à frente da Seleção Nacional para o Ricardo poder continuar a sua luta!
força ricardo! có coró có có

Novidades musicais da semana

Pois é caros estupigos (estúpidos+amigos) agora vou começar a utilizar expressões inexistentes e preconceituosamente descabidas para me referir a cenas, situações e objectos com propriedade.

Mas adiante... decidi criar uma nova rúbrica aqui neste antro de depravação e colheitas de esperma de índole prostituto-reprodutiva. Nova e útil mas não quer dizer que seja socialmente aceite ou informativa... mas vamos lá...


Chegou-me ontem aos tímpanos de ambos os ouvidos mutuamente ao mesmo tempo que um mal-afamado artista neste blog tem um novo disco. A sério! E eu estive presente no lançamento desse mesmo disco e até elaborei uma bela foto-reportagem deste evento para poder mostrar neste blog! Trata-se do TOY!! Esse macho latino de puro sangue capaz de humedecer a mais frígida das donzelas portuguesas! Admirem!!

Fig. 1: Lindo...

Mais novidades musicais brevemente...

doação de esperma à moda chinesa! se isto chega cá a portugal, vamos ter filas!!

saudações caros parolídeos! chegou-me às unhas da mão direita estas imagens parolíticas!!
logo decidi passar a mensagem porque creio ser esta a salvação de muitas jovens licenciadas que andam à procura do primeiro emprego! Na china há não nenhuma licenciada desempregada! nem jovens desocupados a jogar PLAY STATION!
podiam era por uns biombos a separar as camas, acho que o momento intimo entre doador e colectora de esperma, não devia ser exposto para mais ninguém!

"Orelhas" salvo de tentativa de suicídio, a nação benfiquista pode ficar descansada, pelo menos até a próxima tentativa de suicídio do seu presidente!

Suicidio