135 mil filhos desapareceram das declarações de IRS

Será que a Maddie não estará desaparecida num ano fiscal qualquer, algures entre o anexo A e o anexo H?
Serão as declarações de Finanças Portuguesas o melhor contraceptivo já alguma vez inventado?
Serã que posso enrolar o anexo B à volta do meu benemérito pénis e ejacular à vontade em direção ao colo do útero da Assunção "Crista" de Garnizo sem me preocupar com quaisquer consequências, como por exemplo ser pai de um alfobre de cebolas ou de um cardume de redfish, vulgo peixe vermelho em inglês?

Será Vítor Gaspar, o Marc Dutroux português?

Concessão é "uma pouca-vergonha", diz Mário Soares

caro ex-Presidente da república, se não te importares muito, faz como toda a gente, usa o barómetro do blog e aponta lá a tua opinião na sondagem! Não queiras ser mais que os outros! Além disso precisas de tempo para gerir a tua fundação e ................vá! fazer as cenas a que te propões com a tua fundação.....que deve ser algo do género....promover a arte a cultura, a defesa do ser humano e não sei quê.....e enrabar 10 milhões de portugueses com uma pila do tamanho de um médio diamante angolano, que vá-se lá saber porquê entrou-me assim no ouvido esta verdade que consegues esconder há quase 40 anos....
Se não te importares muito quando tiveres tempo livre, gostava que me informasses de quando sais à noite aqui para os meus lados (idas à urgência não contam!!!) para que eu vá beber um copo para esses lados, não te preocupes que não anseio fazer-te mal, apenas quero aproveitar a segurança que te rodeia para estar a vontade e não ser assaltado....Obrigado Bochechudo por existires, sem ti o Poliuretano Expansível seria apenas mais um produto inorgânico!

Tarte de tremoço, rubrica de culinária

Meus caros nesta tarde de obsoleta importância nula a nível infomativo, quero fazer-vos crescer água na boca!
Comer, ingerir nutrientes é uma paixão para alguns, uma necessidade para outros, para mim é uma cena que me faz ficar demasiado grande para caber em calças que têm o comprimento certo.
Para vos aguçar o apetite, não usarei nenhum afia-lápis, apenas escreverei frases e sentenças e alguns sinais de pontuação.
Ora bem tarte de tremoço!
Primeiro compra-se a massa folhada, põe-se no tabuleiro, depois então descasca-se o tremoço, cobre-se o tremoço com a restante massa folhada e não esquecer de regar o tremoço com gotas de sumo de limão para apurar o paladar. Leva-se ao forno até ficar com cor apetecível e já está.
Esta tarte deve ser servida fria, acompanhada com vinho do Porto branco, em copo meio cheio, deixando o restante espaço do copo vazio.
Obrigado!

E esta hein...que nojo pá....

Caros teleblogadores, parolídeos, pessoas que querem privatizar a RTP mesmo que esta já não dê prejuizo, Tio Patinhas, seres humanos em geral que sofrem de hemorróidas e claro as nossas mais belas prostitutas de Moscavide, venho por este meio deixar neste mundo informativo algo que me está a preocupar!
Noticia o Correio da manhã, hoje a 27 de Agosto de 2012, que o vídeo fodo-paneleiroso-pornográfico de José Castelo Branbo está a fazer furor num site pornográfico!!!
Fico triste, escandalizado, preocupado com a indústria pornográfica que tantas punhetas deu a bater a milhões de machos! A paneleirosidade era algo adstrita a salas de catequese, casas de banho públicas e outros locais que apelavam à elasticidade anal, no entanto em 2012, o ànus de Castelo Branco a fazer desaparecer pilas é sucesso num site pornográfico onde deveriam haver sim, vulvas a serem desfloradas para que jovens de todo o mundo fossem aprendendo técnicas de uso de pila e técnicas de manuseio de vulvas! No entanto, saltos de cu para a pila são actualmente vídeos virais! De onde vieram tantos paneleiros????? Pergunto-me....

Caro Mourinho

Caro Mourinho, quero aqui apenas deixar-te um aviso, a Silly Season de la Liga, já terminou na semana passada....vê lá se paras com esses silly resultados.....

Caiu-me uma maçã iluminada.

O meu carpe diem é diferente do teu.

Boa noite.

Escala-te

Eu, Miguel Relvas, advogado, defendo aqui o meu cliente Escala-te.

Queria afirmar que ele voltará em breve aos urgentes debates parolíticos, mas de momento não tem podido escrever pelo simples facto que ESCALA-TE NÃO ALINHA NA SILLY SEASON!!!

A firma de advocacia, Relvas & Ervas & Associados.

O que as redacções dos principais meios de comunicação comentaram comigo acerca do desaparecimento de Escala-te

Caros parolídeos, a nossa busca por Escala-te continua! Entrei em contacto com várias redacções de vários meios de comunicação para perscrutar o que se terá passado com o nosso colega blogger!

Aqui fica a minha investigação:
Jornal de Notícias: Escala-te estará a sofrer uma branca artística, encontra-se em repouso na Unidade de Cuidados Continuados da Lixa

Jornal o Público: Escala-te estará a gozar férias longe dos holofotes, procura paz e sossego e muita inspiração para mais uma temporada bloguística.

Jornal O Jogo: escala-te será o companheiro de jackson na dianteira do FCP, encontra-se em estágio na Lixa.

Jornal Record: Escala-te encontra-se a redecorar a magnífica casa-de-banho de Lisboa, vulgo Alvalada XVI

Jornal a Bola: Escala-te será o novo acessor de moda de Jorge Jesus, novo defesa esquerdo do benfica e saco de pancada de Luisão, como não é amigo do benfica como o Rui Costa, apenas ganhará o salário mínimo.

Pasquim Correio da Manhã: Escala-te foi raptado por extra-terrestres enquanto praticava bodyboard numa plantação de grão-de-bico, pertença de Eduardo Beauté-ao-Rabo.

Revista Metal Hammer (especializada em heavymetal): Escala-te será o novo guitarrista dos Cannibal Corpse, encontra-se a ensaiar junto das vísceras pútridas de combatentes rebeldes sírios.

Revista O Seringador: Escala-te durante o mês de Agosto estará a colher milho à Lua Cheia.

Finacial Times: O rating de Escala-te foi cortado de tal maneira, que teve de ser nacionalizado pelos Chineses, desde então encontra-se a escrever memorandos apara o Partido Comunista Chinês.

Revista Maria: Escala-te está feliz, bebeu um copo de água, matou a sede e agora segue em frente a sua vida.

Jornal O Crime: Escala-te terá pedido asilo à embaixada do equador em Lisboa após ser acusado de divulgar online fotos comprometedoras de Relvas a realizar um exame universitário enquanto bebia umas minis e fumava uns charros com o reitor da Universidade Burrófona.

Apelo ao track

Caro jeccus, esta fragorosa noticia que nos trazes deixou-me empedernido!! A ultima vez que algo do género aconteceu...foi uma tragédia não grega mas portuguesa...só espero que o escala te não tenha ido passar as suas férias à praia da luz...Seria trágico para Portugal, lidar novamente com um caso mediático deste calibre, procurar mais um bode espiatório, mandar vir uns caniches de Londres, enterrar a cabeça na areia, abrir as nádegas para a imprensa britânica... Nem quero pensar nisso... Realmente, nem romances, nem esparsas palavras assinadas à pressa, nada...começo a ficar preocupado. 

Esta situação é impostergável.

Possibilidades etiológicas deste sumiço:

 

1. Este voto de silêncio prende-se com alguma animosidade para com um dos seus heterónimos, pelo que neste momento existe um conflito aberto, tipo Relvas/RTP;
2. Férias na praias da luz (por favor não);
3. Aproveitou as férias para casar de forma clandestina em qualquer praia deserta no meio do nada e agora não tem como regressar;
4.  Conheceu o Nuno Eiró pessoalmente;
5.  Recusou aos prazeres da carne, vestiu um habito e encontra-se a cumprir isolamento intelectual como forma de purificar as suas entranhas;
6. Apanhou uma micose enquanto aliviava o intestino e está envergonhado;
7. Deixou de ser parolo, já não lhe apetece, prefere colecionar tacos de golfe, embora nao perceba nada da arte.

Escala-te, caso nos estejas a ler, manda um track, para a gente ficar mais sossegada.

Procura-se Escala-te

Caros parolídeos a última vez que este berlogue teve notícias sobre o nosso amigo escala-te foi antes do Concerto dos radiohead a 15 de Julho no Optimus alive, concerto ao qual Escala-te iria assistir! Nada mais se soube deste nobre soldado poético-parolítico, defensor dos oprimidos, árbitros alemães, Plano Director Municipal da Lixa e Tartaruga Genial, crítico mordaz de Ianique Jaló, Jorge Jesus, cozinha mediterrânica de fusão e vinho a alicate.
Eu receio pelo seu bem-estar, receio que tenha sido levado como roadie dos radiohead pela karma police e que se sinta um creep!
Escala-te se nos consegues lêr ou ouvir, desdramatiza esta situação.