Caros gays.
Uma vez um dos nossos colaboradores, deu um beijo na boca ao Hicawa.
Acontece que ja estaria embriagado, com hematócrito ilícito, digamos.
Mas apesar de ter sido um beijo fugaz, ha quem jure que detectou certa languidez no mesmo, que levaria a pensar que o acto autonómico, seria porventura algo premeditado.
Era um dia de sol. Estavam todos num churrasco. O Escla-te não tava porque tinha ficado a fazer tarde. Não tinha conseguido troca. Nos pratos, tinhamos uma desordem de coxas de frango, restos de costelinhas, selada colorida e claro, restos mortais de pencas e maçãs, que jaziam nos pratos, após terem sido devoradas como se o ocaso fosse o final de tudo e o dia de amanhã não acontecesse.
O dia se sol, puxava a uma bebida de malte de cevada, pelo que os resquícios de plástico do vazilhame por onde eram degustadas, iam-se amontoando, qual chorrilho de opiniões com filiação em José Pacheco Pereira.
O repasto ia decorrendo. Após o início triunfal da carne churrascada, tomou lugar o Zé Milho, o Angélico, o Tó Pé e o outro que ninguém conhece. A sobremesa. (piada de nota 5). Era composta por mel com salsichas e fruta da época, à base de castanhas laminadas e romãs de Benguela.
Mas as romãs não eram simples ocupantes de um qualquer metro quadrado no estômago dos convivas. Tinham sempre a companhia de um grupo CH3CH2OH. Quer fosse de puro malte de cevada, quer fosse de licor de beira, quer de sumo de batata fermentada, ou daquilo de que é feito o Whisky, ou como diz o nosso camarada Bezaina uiqui. Também havia quem bebesse vinho e quem degustasse uma deliciosa (dixit) fanta de laranja.
A páginas tantas chegou David, o Babo e o Zé Manel. Também chamados de Trio Admira. Começaram a animar a malta, e foi rir a bom rir
Cantou-se ao desafio.
Fadou-se.
E sempre a matar a sede, qual fiel companheiro (aqui, autor refere-se ao inseparável amigo do cavaleiro Dom Quixote de la Mancha, da obra de Miguel de Cervantes, conhecido pela sua pouca relutância em beber vinho. Nota do autor.)
Senão que, acontece o beijo. O beijo na boca. Os lábios encontraram-se. A saliva emigrou. De alma para alma, mais do que de boca para boca. Os corpos tocaram-se. Os seres foram um só ser. Os dois foram um. Esse um, foi que a soma dos dois. Concretizou-se destino. O beijo só o foi, porque estes dois sempre existiram.
Quem é que deu o beijo ao Hicawa?
Hipótese A - Mr. Jeccus de 1s
Hipótese B - Judi
Hipótese C - Metal
Hipótese D - O Hicawa teria senão mais que osculado uma senhora de idade
Hipótese E - Pete Legal
Nota: o Colado tava a tocar corneta. Fora das opções.
Vote....não seja Bota de Elástico!!!
domingo, 10 de outubro de 2010
sexta-feira, 8 de outubro de 2010
Força Paulo Bento
caro escala-te não posso estar mais de acordo contigo!
Aliás não só El-Rei Dom Sebastião vai voltar, como também a capacidade futebolística de CR9,7 irá ressuscitar do 5ª dimensão...
Aliás não só El-Rei Dom Sebastião vai voltar, como também a capacidade futebolística de CR9,7 irá ressuscitar do 5ª dimensão...
Ao Dragão....
Força Portugal!!!
Marchar, marchar...
É hoje que D. Sebastião regressa....
É como dizias Pessoa, só falta concretizar-se Portugal...é hoje...vamos 5º Império...
Marchar, marchar...
É hoje que D. Sebastião regressa....
É como dizias Pessoa, só falta concretizar-se Portugal...é hoje...vamos 5º Império...
9 de Novembro Hard Club
quarta-feira, 6 de outubro de 2010
Ideias parolíticas para tirar o país da crise - uma ode ao estupidismo
Meus caros parolídeos estou farto de estar em crise! Já estou farto de ouvir falar em desemprego, pobreza e orçamento de estado, etc....
Mas como cidadão responsável e exemplar contribuinte sinto-me na necessidade de ajudar o país!
Tenho algumas ideias, algumas ides achar completamente estapafúrdias, outras completamente deficientes, mas à beira das ideias do Sócrates, de certeza que ganho o Nobel da política!
Então para começar vendia toda a frota de carros de luxo do estado e obrigava os políticos a andarem de smarts fourtwo que são bem poupadinhos no combustível e estaciona-se em qualquer canto poupando em parquímetros e parques de estacionamento!
Reformas acima dos 1500 euros eram taxadas com elevado IRS de tal forma que ninguém recebesse mais de 1500 euros, assim poupava-se e ninguém se queixaria que lhe baixaram a reforma! lol Reformas de milhares de euros são uma vergonha para este país pobre em que se diminui o salário em 10 % aos trabalhadores da função pública (atenção: aos trabalhadores) mas permite-se que hajam xulos a ganhar 5000 euros de reforma desde os 50 anos de idade! mesmo que esses chulos sejam Mários Soáres e companhias! Ou então senhores professores da primária reformados aos 50 depois de uma vida dura a mandar reguadas a crianças!
Empresas públicas! Bem aqui acho que é preciso ressalvar a qualidade dos nossos gestores públicos, acho que são mal pagos, além de prémios milionários também deveriam receber apoio psicológico gratuito do estado para que não fiquem com sequelas da vida difícil que é ser gestor de uma empresa pública! Ah e quantos mais melhor, assim divide-se o trabalho por mais e claro está ainda melhor será a qualidade do trabalho!
Taxação dos pedintes romenos: estes concidadãos passam a vida a fugir dos impostos, peço-vos união no momento de lhes dar aquilo a que eles têm direito, peçam sempre recibo do que lhes oferecerem! Mas nunca lhes neguem um euro! Sejam uns para os outros!
Agricultura meu Caro Sócrates, um país que sempre subsistiu da agricultura, tem neste momento grandes dificuldades na produção para consumo interno! È preciso mobilizar os rendimentos mínimos para sachar batatas e semear centeio! Ficar o dia todo no café a tomar galões e a enfardar tostas mistas e torradas é simplesmente contribuir para que a junça e os saramagos se apoderem da batata!
Sentimento nacionalista quando comprarem o que quer que seja, meus caros as lojas de produtos chineses são um "arriscar" dos rins muito perigoso, se querem manter os 2 rins, afastem-se de lojas chinesas!
Por fim peço aos 300000 sócios do Benfica que orientem melhor o dinheiro das quotas! Doem o dinheiro a instituições de solidariedade social, a não ser que vejam o benfica como tal na relação que tem por exemplo com o mantorras, roberto, nuno gomes e eusébio!
Bem despeço-me com vontade de espancar todos os responsáveis pelo actual estado do País!
Mas como cidadão responsável e exemplar contribuinte sinto-me na necessidade de ajudar o país!
Tenho algumas ideias, algumas ides achar completamente estapafúrdias, outras completamente deficientes, mas à beira das ideias do Sócrates, de certeza que ganho o Nobel da política!
Então para começar vendia toda a frota de carros de luxo do estado e obrigava os políticos a andarem de smarts fourtwo que são bem poupadinhos no combustível e estaciona-se em qualquer canto poupando em parquímetros e parques de estacionamento!
Reformas acima dos 1500 euros eram taxadas com elevado IRS de tal forma que ninguém recebesse mais de 1500 euros, assim poupava-se e ninguém se queixaria que lhe baixaram a reforma! lol Reformas de milhares de euros são uma vergonha para este país pobre em que se diminui o salário em 10 % aos trabalhadores da função pública (atenção: aos trabalhadores) mas permite-se que hajam xulos a ganhar 5000 euros de reforma desde os 50 anos de idade! mesmo que esses chulos sejam Mários Soáres e companhias! Ou então senhores professores da primária reformados aos 50 depois de uma vida dura a mandar reguadas a crianças!
Empresas públicas! Bem aqui acho que é preciso ressalvar a qualidade dos nossos gestores públicos, acho que são mal pagos, além de prémios milionários também deveriam receber apoio psicológico gratuito do estado para que não fiquem com sequelas da vida difícil que é ser gestor de uma empresa pública! Ah e quantos mais melhor, assim divide-se o trabalho por mais e claro está ainda melhor será a qualidade do trabalho!
Taxação dos pedintes romenos: estes concidadãos passam a vida a fugir dos impostos, peço-vos união no momento de lhes dar aquilo a que eles têm direito, peçam sempre recibo do que lhes oferecerem! Mas nunca lhes neguem um euro! Sejam uns para os outros!
Agricultura meu Caro Sócrates, um país que sempre subsistiu da agricultura, tem neste momento grandes dificuldades na produção para consumo interno! È preciso mobilizar os rendimentos mínimos para sachar batatas e semear centeio! Ficar o dia todo no café a tomar galões e a enfardar tostas mistas e torradas é simplesmente contribuir para que a junça e os saramagos se apoderem da batata!
Sentimento nacionalista quando comprarem o que quer que seja, meus caros as lojas de produtos chineses são um "arriscar" dos rins muito perigoso, se querem manter os 2 rins, afastem-se de lojas chinesas!
Por fim peço aos 300000 sócios do Benfica que orientem melhor o dinheiro das quotas! Doem o dinheiro a instituições de solidariedade social, a não ser que vejam o benfica como tal na relação que tem por exemplo com o mantorras, roberto, nuno gomes e eusébio!
Bem despeço-me com vontade de espancar todos os responsáveis pelo actual estado do País!
segunda-feira, 4 de outubro de 2010
Errata
Grande estória Jeco...claro que teria de envolver escutismo e Júlia Pinheiro...
...mas aquela de ser sudomizado com "pompa e circunstância" não lembra ao diabo...
P.S. Na verdade escala-te não era submetido a nenhuma ostracização sexual, era antes um mirone a fazer estudos ecolólgicos para a BBC - vida selvagem...
...mas aquela de ser sudomizado com "pompa e circunstância" não lembra ao diabo...
P.S. Na verdade escala-te não era submetido a nenhuma ostracização sexual, era antes um mirone a fazer estudos ecolólgicos para a BBC - vida selvagem...
Toda a verdade: A história recambulesca entre Hikawa, Escala-te, Colado, Judi e Metal, parte II: Do Escutismo à Presidência da Opus Gay
Caros parolídeos, eis que depois de uma branca de quase 2 anos (quando digo branca, não me refiro a cocaína, atenção!), decido dar continuidade a história recambulesca dos nossos 4 amigos! Mas a estes 4 amigos será adicionada uma nova personagem, o Metal!
Deleitem-se ou não!
Os escutismo sempre foi visto com bons olhos, pelo menos para jovens homossexuais envergonhados com a sua sexualidade!
Hikawa, o padre de Moscavide que salvou escala-te, judi e colado do submundo das drogas, tinha-se tornado no líder dos escuteiros de Moscavide e estava maluquinho por vêr as criancinhas fardadas a cantar e a dançar e a tomar banho na cachoeira lá de Moscavide! ele tinha ideias revolucionadoras para os escuteiros, e Escala-te, judi e colado seriam os seus fiéis seguidores (mal sabiam eles que haviam sido violados com pompa e circunstância pelo seu líder padre).
A vida corria-lhes bem, as crianças adoravam estes 3 ex-heroinómanos, viam neles modelos a seguir, a heroína tinha desaparecido definitivamente da sua vida.Tinham ainda pensamentos com a heroína principalmente quando se ligavam na TVI na hora da Júlia Pinheiro. Mas a sua força de vontade, aliada a alegria de viver, renovada pelas criancinhas suas seguidoras, impedia de voltarem a cair no sub-mundo das drogas!
Mas algo estaria para acontecer!
Hikawa, o líder escutista desbrava novos caminhos sexuais, o escutismo não era mais do que um meio para satisfazer as suas necessidades de pedofilia católica. Dezenas e dezenas de criancinhas eram violadas em nome de Jesus na sua tenda, e claro que lhes era pedido segredo em nome de jesus!
Esta perversão de hikawa era desconhecida dos outros três, até que apareceu Metal em Moscavide!
metal era um antigo escuteiro que havia sido violado por Hikawa há uns anos atrás, mas nunca havia sido revelado por medo de Metal. Agora com mais de 6000 horas de ginásio em cima, Metal era um portentoso guna e distribuia porrada gratuita por onde passava. A sua adolescência havia sido passada em moscavide onde era violado por hikawa, mas cedo saiu de Moscavide e foi trabalhar para o estrangeiro como artista de rua no Parque del Bom Retiro em Madrid. Fazia magia de rua e prostituia-se aos homossexuais de Madrid que eram muitos! A vida corria-lhe bem mas sentia uma necessidade de vingança quanto a hikawa pelas violações a que foi sujeito e que o levaram a esta vida de prostituto e mágico de rua! Saiu de Madrid e regressou a Portugal, mas esteve 1 ano a trabalhar no Bairro do Jamaica onde tinha um atlier de penteados com merda, vulgo rastas. A vingança não podia esperar mais, então lá se decidiu a regressar a Moscavide!
Quando lá chega depara-se com hikawa a liderar os escuteiros e fica fulo!
hikawa já não se lembrava dele, de jovem franzino, metal havia-se tornado num brutamontes capaz de espancar os filhos da puta que foram ver os U2 com um só murro!
Poderia-se esperar pancadaria, sangue, suor e lágrimas, mas não! Metal encontrou Hikawa, convidou-o para um concerto dos Coldplay em barcelona e declarou-lhe o seu amor!
Judi, Colado e Escala-te cansados da vida de escuteiros decidem enveredar pela decoração de interiores de casas de banho públicas e formam uma empresa, denominada GeorgeMichaelsbaths, ficam ricos, ganham milhões na bolsa! Entretanto hikawa e Metal casam-se ao abrigo da nova lei dos casamentos homossexuais durante o concerto dos U2 e recebem um broche cada um do Bono!
A vida aparentemente até corria bem a estes cinco paneleiros mas faltava algo para lhes preencher realmente a vida e o ânus de modo! Os agora cinco amigos juntaram-se e formaram a sede do Partido Socialista de Moscavide, como jovens, tinham a mania que eram de esquerda e que devia haver direitos iguais para toda a gente e coisa e tal, mas cedo viram que cinco paneleiros não teriam muito sucesso na política e então mais uma vez mudam a sua vida! Metal muda o seu nome para João Portugal, hikawa para Gonzo, escala-te para Duck, Judi para Melão e Colado para Carlos e então estavam formados os Excesso! Com esta boysband ou gaysband, como queiram, satisfariam os seus desejos homossexuais e a sua necessidade de atenção dos media! Hikawa tornaria-se líder da Opus gay, um cargo onde poderia enrabar e ser enrabado sem desrespeitar a associação que tutelava!
E viveram felizes para sempre!
Fim!
Deleitem-se ou não!
Os escutismo sempre foi visto com bons olhos, pelo menos para jovens homossexuais envergonhados com a sua sexualidade!
Hikawa, o padre de Moscavide que salvou escala-te, judi e colado do submundo das drogas, tinha-se tornado no líder dos escuteiros de Moscavide e estava maluquinho por vêr as criancinhas fardadas a cantar e a dançar e a tomar banho na cachoeira lá de Moscavide! ele tinha ideias revolucionadoras para os escuteiros, e Escala-te, judi e colado seriam os seus fiéis seguidores (mal sabiam eles que haviam sido violados com pompa e circunstância pelo seu líder padre).
A vida corria-lhes bem, as crianças adoravam estes 3 ex-heroinómanos, viam neles modelos a seguir, a heroína tinha desaparecido definitivamente da sua vida.Tinham ainda pensamentos com a heroína principalmente quando se ligavam na TVI na hora da Júlia Pinheiro. Mas a sua força de vontade, aliada a alegria de viver, renovada pelas criancinhas suas seguidoras, impedia de voltarem a cair no sub-mundo das drogas!
Mas algo estaria para acontecer!
Hikawa, o líder escutista desbrava novos caminhos sexuais, o escutismo não era mais do que um meio para satisfazer as suas necessidades de pedofilia católica. Dezenas e dezenas de criancinhas eram violadas em nome de Jesus na sua tenda, e claro que lhes era pedido segredo em nome de jesus!
Esta perversão de hikawa era desconhecida dos outros três, até que apareceu Metal em Moscavide!
metal era um antigo escuteiro que havia sido violado por Hikawa há uns anos atrás, mas nunca havia sido revelado por medo de Metal. Agora com mais de 6000 horas de ginásio em cima, Metal era um portentoso guna e distribuia porrada gratuita por onde passava. A sua adolescência havia sido passada em moscavide onde era violado por hikawa, mas cedo saiu de Moscavide e foi trabalhar para o estrangeiro como artista de rua no Parque del Bom Retiro em Madrid. Fazia magia de rua e prostituia-se aos homossexuais de Madrid que eram muitos! A vida corria-lhe bem mas sentia uma necessidade de vingança quanto a hikawa pelas violações a que foi sujeito e que o levaram a esta vida de prostituto e mágico de rua! Saiu de Madrid e regressou a Portugal, mas esteve 1 ano a trabalhar no Bairro do Jamaica onde tinha um atlier de penteados com merda, vulgo rastas. A vingança não podia esperar mais, então lá se decidiu a regressar a Moscavide!
Quando lá chega depara-se com hikawa a liderar os escuteiros e fica fulo!
hikawa já não se lembrava dele, de jovem franzino, metal havia-se tornado num brutamontes capaz de espancar os filhos da puta que foram ver os U2 com um só murro!
Poderia-se esperar pancadaria, sangue, suor e lágrimas, mas não! Metal encontrou Hikawa, convidou-o para um concerto dos Coldplay em barcelona e declarou-lhe o seu amor!
Judi, Colado e Escala-te cansados da vida de escuteiros decidem enveredar pela decoração de interiores de casas de banho públicas e formam uma empresa, denominada GeorgeMichaelsbaths, ficam ricos, ganham milhões na bolsa! Entretanto hikawa e Metal casam-se ao abrigo da nova lei dos casamentos homossexuais durante o concerto dos U2 e recebem um broche cada um do Bono!
A vida aparentemente até corria bem a estes cinco paneleiros mas faltava algo para lhes preencher realmente a vida e o ânus de modo! Os agora cinco amigos juntaram-se e formaram a sede do Partido Socialista de Moscavide, como jovens, tinham a mania que eram de esquerda e que devia haver direitos iguais para toda a gente e coisa e tal, mas cedo viram que cinco paneleiros não teriam muito sucesso na política e então mais uma vez mudam a sua vida! Metal muda o seu nome para João Portugal, hikawa para Gonzo, escala-te para Duck, Judi para Melão e Colado para Carlos e então estavam formados os Excesso! Com esta boysband ou gaysband, como queiram, satisfariam os seus desejos homossexuais e a sua necessidade de atenção dos media! Hikawa tornaria-se líder da Opus gay, um cargo onde poderia enrabar e ser enrabado sem desrespeitar a associação que tutelava!
E viveram felizes para sempre!
Fim!
domingo, 3 de outubro de 2010
Renegociando os meus sonhos com Orfeu...
Se possível, gostava de ser entrevistado pela Constança Cunha e Sá, mas na possibilidade de poder de facto responder a alguma pergunta.
Se possível, gostava de ser entrevistado pela Fátima Lopes, mas na possibilidade de não sair de lá a pensar na minha vida miserável, e a chorar baba e ranho.
Se possível, gostava de ser entrevistado pela Júlia Pinheiro, mas na possibilidade de preservar tudo quanto são tímpanos em mim.
Se possível, gostava de ser entrevistado pelo Pedro Pinto, mas na possibilidade de ele saber alguma coisa sobre mim, o tema, o país e a prima do Jeco.
Se possível, gostava de ser entrevistado pelo Jeco, para o Blitz, para promover um single da minha banda, cujo título é ao mesmo tempo profundo, sem no entanto querer dizer nada, tipo Fernando Pessoa, por exemplo, "Margem", ou "Infinito", ou "Brisa", ou "Perfil", ou "O Meu Ursinho"...
Se possível, gostava de ser entrevistado pela Fátima Lopes, mas na possibilidade de não sair de lá a pensar na minha vida miserável, e a chorar baba e ranho.
Se possível, gostava de ser entrevistado pela Júlia Pinheiro, mas na possibilidade de preservar tudo quanto são tímpanos em mim.
Se possível, gostava de ser entrevistado pelo Pedro Pinto, mas na possibilidade de ele saber alguma coisa sobre mim, o tema, o país e a prima do Jeco.
Se possível, gostava de ser entrevistado pelo Jeco, para o Blitz, para promover um single da minha banda, cujo título é ao mesmo tempo profundo, sem no entanto querer dizer nada, tipo Fernando Pessoa, por exemplo, "Margem", ou "Infinito", ou "Brisa", ou "Perfil", ou "O Meu Ursinho"...
sábado, 2 de outubro de 2010
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